Ločitev, nezvestoba in ljubezenski nasveti

Odgovarjajo: Boštjan Topovšek, Core Energetics telesni psihoterapevt, Mojster Coach Nevrolingvističnega programiranja • Mirjana Frankovič, transkacijski analitik - psihoterapevtka, doktorandka SFU Dunaj • mag. Irma Hus, specializantka psihoanalitične terapije

Veza z možem in ljubimcem - razdvojena

Default avatar
Stara sem 31 let, z možem sva poročena 4 leta, zaenkrat še brez otrok, najino zvezo sva začela cca 10 let nazaj. Prosim, da me ne obsojate takoj, ker kot boste videli situacija še zdaleč ni tako nezapletena kot se zdi na prvi pogled. Pa pojdimo na 10 let nazaj...ko sem s sedanjim možem »hodila« par mesecev, sem v službi dobila novega sodelavca. Takrat je bil star cca 25 let, jaz pa 5 let manj, bil je zelo karizmatičen, prijazen, sposoben, odličen za družbo...skratka vsi smo ga imeli zelo radi. Med nama je kar hitro preskočila neka iskrica, kaj iskrica, okoli naju se je kar kresalo, ves čas tičala skupaj, hodila na kavice, skupaj na malico....ampak samo kot prijatelja. Dokler se nisva dobila enkrat zvečer na pijači in po parih kozarčkih se nisva mogla več zadržati....Skratka bilo je fenomenalno – nenormalno sva se ujela!! Tudi on je že imel takrat punco. Potem sva se zbližala in se začela ves čas dobivati, se pogovarjati po telefonu, stalno sva bila v kontaktu. Nora sva bila eden na drugega, ampak nisva se pogovarjala, da bi zapustila najina partnerja...takrat nisem vedela zakaj, danes vem. Torej noro sem se zaljubila vanj, bil je ljubezen mojega življenja in tudi on je bil zelo navezan name. To je trajalo kakšno leto in pol. Prišlo je tako daleč, da s partnerjem nisem mogla več funkcionirati in sva se razšla, v tistem sva se razšla tudi z sodelavcem, ker je bilo očitno vsega preveč. S partnerjem – sedanjim možem sva se pobotala in imela lepo vezo. Tudi s sodelavcem je kmalu prešlo vse na stara pota, strast je bila premočna. Tako je bilo še slabi 2 leti, potem pa je sodelavec zamenjal službo, jaz pa sem se poročila in živela srečno življenje. Mož ni prav romantične narave in mi ne daje dovolj nežnosti, pozornosti kot jo potrebujem, večkrat sem se o tem že hotela pogovoriti z njim, a on pač tak je. Drugače se razumeva dobro, ni pa neke strasti, iskric, ki jih verjetno po 10 skupnih let, res ne morem pričakovati. Rada ga imam in ne želim ga zapustiti. Pred cca pol leta pa sva s tem bivšim sodelavcem zopet nekako prišla v kontakt. Nisva se videla cca 5 let, ampak, čeprav je to nemogoče verjeti, med nama se ni spremenilo čisto nič. Pogovarjala sva se, smejala, tem nikakor ni zmanjkalo, kot bi se nazadnje videla včeraj, še vedno sorodni duši, in še vedno se je med nama kar iskrilo!!! Kako se je večer končal, ne rabim pisat....moram pa povedat, da so »posteljne« dejavnosti z njim božanske, takih res še nisem doživela. Sedaj se zopet dobivava ob priliki, večkrat se spomni name, me tudi pokliče, pošlje sms...povedal mi je, da me ima zelo rad in da si želi, da bom za vedno ostala v njegovem življenju, da se imava skupaj res lepo in se res ujameva, čisto v vseh pogledih...Tudi jaz ga imam zelo rada – zaradi vsega skupaj, nikoli ne bi prevarala moža kar z nekom....tega mnenja sva oba z bivšim sodelavcem, tudi on ima še vedno isto partnerko kot takrat, poročen ni, ima pa majhnega otroka...ampak med nama je tako dolga zgodovina kot moja zgodovina z možem...Zaenkrat se branim z vsemi 4imi, da se ne bi ponovno zaljubila vanj, ampak upreti se mu ne morem in on ne meni....Problem je, da v bistvu nikakor ne bi mogla biti skupaj, zaradi nekaterih zunanjih dejavnikov, kot je tudi moja služba.
Ne vem kako se bo to končalo, vem da bi ga morala »skenslati« in to energijo vlagati v moža preden bo prepozno.
Default avatar
Ah jam v glavnem delaš budalo iz sebe, še bolj pa iz moža. Maš rada moža? Ja imaš ga, ker se bojiš, da če bi bila s tem fantom ali ljubimcem, kmalu ne bi bil več tako privlačen, kot je privlačen sedaj ko ga nimaš. To samo pomeni, da nimaš pojma kaj bi rada v življenju. Izgovori pa so, da potrebuješ več romantike?? Katera neumnost. Pa si jo vzemi, ampak ne ljudje raje trpimo in se potem izgovarjamo, da jo potrebujemo in da je to razlog. Ne to je samo opravičevanje za lastno šibkost in zmedenost, ki jo z veseljem preložimo na pleča nekoga drugega.

Problem ni v tem, kaj počneš, ampak v temu, da ne veš kaj bi rada. Če bi bilo to tisto kar bi si želela, potem ni s tem nič narobe, ampak tukaj lažeš sebi, možu, ljubimcu.

Zamisli se, fila te energija te vznemirjenosti in ne tiste ljubezni.

Primož
*************************************************************************************
www.mgc-bistrica.si

Nihče ni tako bogat, da ne bi koga potreboval in nihče tako reven, da ne bi bil nekomu potreben.
https://www.facebook.com/med.over.net
Default avatar
No, če nisi ravno premierka, kraljica, princesa ali kaj podobnega, res ne vem, zakaj bi bila služba ovira za zvezo.
Izgovori izgovori. Tako kot se vama ni ljubilo za vajino ljubezen potruditi pred davnimi leti, se vama ne ljubi niti zdaj. Laže se vama je skrivati in delati budalo še iz partnerjev ter zanemarjati svojo družino. Nekateri ste pač taki, za ljubezen je pa včasih potreben tudi pogum.
Default avatar
No, ni videti, da se kaj na veliko braniš, sploh pa ne z vsemi štirimi. Mogoče pa je vajina sproščenost le posledica tega, da ne čutita nobene odgovornosti drug do drugega in sta zaradi tega manj obremenjena. Morda je to samo zato, ker sta se našla dva neodgovorna človeka in zdaj skupaj slavita to neodgovorno življenje. Če bi zaživela skupaj, pa bi verjetno nastalo mrtvilo, zato pa tudi tega ne storita, ker se nekje globoko v sebi tega zavedata. Moje skromno mišljenje.
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Če meniš, da se ti godi krivica, ne išči maščevanja, kajti morda je tvoja nesreča le poduk, ki si si ga prislužil za nekaj, kar si spregledal." Eros [psi] st. 345
Default avatar
Oprosti ampak ti in tale tvoj ljubimec sta navadna p****. Vajina partnerja pa copate, ki bi vaju morala zabrisat čez prag.

Si pomislila mogoče, da ti mož ne da nežnosti, ker si ga varala? Dooooh!
In valda da po tolikih letih ni iskric, ampak tudi z tem ljubimcem jih ne bi bilo, dobro jutro!

Ampak pač sta egoistična, nobenen ne bi pustil sedanjih, še vedno bi se pa po pojsli valjala. Ma daj kake nežnosti bi ti rada od svojega moža? Šus v rit!

Mislim, če je že taka silna ljubav tole, potem pa pojdita skupaj pa živita skupaj ne pa da dva druga vlečeta za nos, daj ne seri, zunanji dejavniki da so krivi da ne gresta skupaj? A za seks pa varanje pa niso krivi..

Ma ko da bi pisala 20 letnica ne pa 31 let stara babnica.
Default avatar
Saj ga ne rabiš zapustiti.. zakaj le.. Bo on tebe ko odkrije kaj mu počneš za hrbtom.. Vem kaj si sedaj pomislila.. Saj me ne bo dobil.. Življenje je nepredvidljivo, pa si misli kar želiš.. Malo se ozri okoli sebe zakaj je toliko varanja, ločitev..
Default avatar
Medtem ko ti živiš v zgodbi Tristana in Izolde, je tvoj mož nek postranski igralec, ki je fajn, da je, ampak v resnici ni to to, kar bi ti rada. Z drugimi besedami: človeku, ki ti ni nič slabega naredil, si ukradla deset let življenja. Nihče si tega ne zasluži.
Default avatar
Ženske tvoje sorte, ki so bile v mladosti sprogramirane za valjanje s sodelavci, so zelo namensko sprogramirane in so dobre izključno in samo za občasno posteljno dejavnost, za resen zakon so pa povsem nedorasle, neuporabne, oziroma, so v ta namen pogojno in namensko uporabne izključno za človeka, ki si dobesedno želi, da ga žena vara, kjer le more, ker je sam ne obvladuje, takih pa skoraj ni (razni prikriti homoseksualci s kamuflažnim zakonom, svobodnjaško kavsajoči zakonci in podobna izrojena svojad). Tvoj mož je seveda normalen in soliden moški, ki ni nič kriv, da se mu dogajaš, niti se mu ne sanja, kakšno pritlehno dejavnost, kar varanje vsekakor je, se greš ti. To, kar počneš ti s svojim življenjem in življenjem vpletenih, spada malodane pod terapevtsko obravnavo, ker ima kar močne korenine, da lahko traja in traja.

Hvala Bogu, da nimaš otrok in Bog ne daj, da bi si jih privoščila, samo še tega se manjka, ker bo potem še večje sranje od obstoječega. Da ne bi! Ti za to preprosto še nisi dovolj stara, še nisi dovolj zrela in očitno tudi nikoli ne boš, slabo ti kaže takole na hitro prognozo. Ti si ena navadna razvajena punčara, po tvojem pisanju sodeč na ravni šestnajstletnice, ki je dovolj dobra za malo občasno povaljat in nič več od tega, kamoli za zakon. Zato ti na moj ka, skači skači skači ka, skači čez plot in v tej dejavnosti dočakaj svoj konec, če te to veseli, tolaži se pa z izgovorom, da ti sploh ne bi varala glih s komerkoli, ampak natanko s tem. Ni ti pomoči. Stara si namreč že skoraj preveč za spremembe, po letih seveda, da ne bo pomote, ne po zrelosti, si dokončno izoblikovana in izredno težko se boš spremenila. Taka pač si, tako si narejena. Tvoje lupetanje, da bi ga moralal blablabla skenslati in blablabla vlagati energijo v moža, to so čista lupenja v prazno. Če bi mislila resno, bi to naredila. Podobno, kot pijanček lupeta, da bi moral nehati piti, medtem ko ga tanka vase, tudi ti lupetaš in sama sebe farbaš, medtem ko varaš že desetletje, občasni premor tu ne šteje nič, glej generalno svojo zgodovino... Moža imaš ti dobesedno v lasti in to izključno zaradi tvoje lastne varnosti, ne pa zato, ker bi ga imela rada! Bojiš se biti sama, to je edini razlog, da ga držiš. Ja, rada ga imaš zaradi varnosti, ne zaradi tega, kar on je kot človek. Če bi ga imela rada, bi ga ne varala, mar ne ali pa ti po svoji čudni in zblojeni definiciji "imeti rada" vključuješ v "imeti rad" tudi varanje, prikrivanje, skrivanje, dvojno življenje, laganje, hinavčenje, neiskrenost in podobne vrline?!? Svašta majka rodi, ziher si ti šestnajstletnica, k je blond .

Imaš ti mogoć minutko ćasa?

Lahko namreč moje gornje trditve v celoti ovržeš in dokažeš svojo zrelost, obenga problema, seveda le s tem, da se ločiš. To se lahko izvede z izrednim pospeškom in ne bo ti vzelo veliko časa. Veš, če bi se ti z možem o tem hotela pogovoriti, bi se že lahko stokrat, ne le enkrat. In veš, koliko časa potrebuješ, da mu rečeš;

Stari, posluš, rada te ima in ne želim te zapustiti, čeprav do tebe ne čutim nobenih iskric in strasti več, niti ljubezni, poleg vsega tega pa te varam s sodelavcem občasno že deset let, »posteljne« dejavnosti z njim božanske, takih res še nisem doživela. Sedaj se zopet dobivava ob priliki, večkrat se spomni name, me tudi pokliče, pošlje sms...povedal mi je, da me ima zelo rad in da si želi, da bom za vedno ostala v njegovem življenju /tu dodaj - za ******, op. marinec.si/, da se imava skupaj res lepo in se res ujameva, čisto v vseh pogledih /tu dodaj - ko me obdeluje v postelji, op. marinec.si/...Tudi jaz ga imam zelo rada – zaradi vsega skupaj /tu dodaj- kar mi dela, op. marinec.si/, nikoli ne bi prevarala tebe kar z nekom....tega mnenja sva oba z bivšim sodelavcem, tudi on ima še vedno isto partnerko kot takrat /pred davnimi časi, ko sva začela s to dejavnostjo, op. marinec.si/, poročen ni, ima pa majhnega otroka /kar je isto, kot bi bil, op. marinec.si/...ampak med nama je tako dolga zgodovina kot moja zgodovina s tabo... Zaenkrat se branim z vsemi 4imi, da se ne bi ponovno zaljubila vanj, ampak upreti se mu ne morem in on ne meni /tu dodaj opravičilo, da - za dober in strasten ****** zaljubljenost, kaj šele ljubezen sploh ni potrebna, op. marinec.si/....Problem je, da v bistvu nikakor ne bi mogla biti skupaj, zaradi nekaterih zunanjih dejavnikov, blablabla, kot je tudi moja služba /vsak izgovor je dober, četud je iz trte zvit, op. marinec.si. ? Manj, kot eno minuto potrebuješ za takle nagovor svojega dragega partnerja, ki ga imaš tok rada, da ga kar varaš. Imaš torej minutko časa? Vzemi si ga in povej nagovor, prej se ga nauči na pamet, da se ti ne bo zatikalo.

Boš videla, kako hitro boš dobila pospešek v obliki brcke v rit čez prag, morda ne bo trajalo niti eno minutko. Jaz bi te brcnil čez prag že v prvih taktih tvoje izjave, tako da bo morda trajalo morda samo deset sekund in boš poletela in morda, morda te bo med poletom srečala pamet.

Torej, srečen let v odraslost in zrelost, blondinka nedorasla šestnajstletna.

P.s.: Sestavek ima namen ozdravitve predmetne razvojenosti. Avtorica naj se ga nauči na pamet in deklamira vsake dve uri na glas, ne glede na to, kje se nahajaš, vse dokler ne boš več v dilemi, kaj ti si. Potem ga zdeklamiraj možu in ne boš več razdvojena.
Default avatar
Hvala lepa moderatorju za objavo članka v celoti.
Obrazložitev v enem čisto kratkem stavku;

živeli Ljubezenski nasveti in pripadajoči moderator Primož C in dol s tisto mono na Nezvestobi, ki mi je pravkar brisala cel sestavek, ki sem ga eno uro pisal proti temu, koliko nahmal da jih zlahka ljubiš, pravijo tam, da komot več njih, pogoj je, da si jih ne lastiš in da si drugi tebe ne lastijo in da to, "ljubiš", počneš tako dobro, da noben od vpleteni niti ne opazi, da to počneš z večimi istočasno, mislim, da njih ljubiš istočasno še s kom drugim, drugače pa, da je možno imeti rad vse navskrižno, po novem ni omejitev navzgor pri številu, pri enemu ljubiš nekaj, pri drugemu ljubiš tisto, kar ti pri prvemu manjka, pri tretjemu pa tisto, kar ti manjka pri obeh prejšnjih in tako dalje in tako dalje, vse to istočasno, tam pač fopajo folk v skladu s temi najnovejšimi dognanji super strokovnjakov milo vojejevićevega kova, ki vedo povedati za permej za gvišno, da baje zlahka ljubiš več osebkov istočasno in da je to povsem naravno, celo v gene zapisano in povsem običajno tako za možganski trust od moderatorjev in teoretikov nezvestobe, kot za nekatere udeležence, ki so teorijo o take sorte "ljubezni" že vzeli za svojo, ker je izredno uporabna kot strokovno podkovano opravičilo pri varanju in ko folk to prebere, ko to sprovede v prakso potem, ko prebere reklamne izkušnje, podkrepljene s to teorijo in ko zaide v težave z ločitvami, razsulom v življenju in morda celo terapijami!!!, imajo s taistimi bralci taisti možganskotransakcijskoterpevtskoanalitičarski trusti ogromno terapevtskega prometa po 60 eurov na uro izven mona, ko jih odvajajo od varanja, ki so jih ga na nezvestobi glihkar naučili in zato cenzurirajo vse, kar je izven najnovešjih spoznanj raznih milih vojevićev in ker jim nasprotno mnenje baje odžira terapevtski promet po 60 EUROV na uro, folk pa mora varat, ker oni od tega baje celo živijo, zato pač brišejo vsa nasprotna mnenja in ker me to hudo moti, sem vprašal Seleševo, zakaj une moderatorke, ki obvladuje nezvestobo in ki v nulo obvlada uno zblojeno terijo on ljubitivečnjihistočasnonavsepretege in ne zna druzga, kot poste brisat, ne zamenja, ker od nje ni na nezvestobi, ne na zvestobi opaznega koristnega učinka, je rekla, da nima s tistim podnom od foruma ona čisto nič in da je njeno ime tam zgoraj omenjeno ostalo zgolj slučajno še iz starih časov; zato, takle moj post na uni nezvestobi ne bi ugledal belega dne, kar bi bila spet ena velika škoda, ker bi avtorica teme, kot je tale, tam ostala prisrčno razdvojena, tako pa mislim, da je dobila tule od mene natanko tisto, za kar je prosila, kar pa še ni dobila, pa ne od mene, pa za gvišno še bo, zato in pa tudi zato, da ne bo kratki stavek predolg, naj počasi neham, uuuuuuuh.

Tako da, še enkrat hvala, Primož C.
Default avatar
Upam da se tvojemu možu ne strga ko ugotovi kaj delaš z njim. Čustvena manipulatorka ki ji ni para. Pojma nimaš kaj s tem delaš svojemu možu.
Default avatar
piše, da me forum moderiran, pa zdej ne vem kero besedo bi uporabila

misla sem besedo drolja, pa bom lepše oblikovala stavek:

enkrat packa zmeri packa


in take pač ne pridejo NEKAKO v kontakt, ampak ga poiščejo

nisem pa razumela kak nasvet točno pričakuješ
Default avatar
Zdravo Razdvojena...

Vidim da so te nekateri raztrgali...pa ne rečem da nimajo prav. Moje mnenje je, da je najlažje obsojati.

Razumem tvojo stisko, pa nisem bila v tvoji situaciji a mnenja, ki so ti jih dali drugi ti v glavnem spročajo verjetno pravilno...
Da ni to tista prava pot. Pot ljubezni. Če bi bila ti popolnoma zadovoljna v svojem odnosu z možem, že od začetka, ko je bila veza še sveža in polna zanosa ne bi iskala svoje "sreče" drugje. Če prebereš svoje besede in se postaviš v vlogo druge osebe - kako bi gledala na to Razdvojeno? Verjamem, da je drugače če gledaš iz sebe, kot pa če gledaš iz drugega zornega kota.

Jaz verjamem, da če smo pošteni po srcu in stojimo za sabo, svojimi načeli, vrednotami...dajemo in dobivamo...gremo po poti, tisti pravi. Sami ali z nekom.

Moj nasvet...vzemi si čas in si na list papirja napiši, kaj bi si ti želela od svojega moškega...tistega pravega zate! Ne gre se zdaj toliko za sodelavca kolikor se gre za to, da spregledaš, da ti nekaj v zakonu manjka in da bežiš od tega.

Napiši si kakšen bi moral biti moški, kako bi se morala ti ob njem počutiti in kaj bi bilo prav, da njemu vračaš. Spoštovanje je na prvem mestu, brez tega, živimo v svetu in si zatiskamo oči.
Bodi poštena do sebe in se vprašaj če si v tem trenutku tam kjer si želiš biti. Sodelavec ima le to vlogo v tvojem življenju, da ti odpre oči...ponavadi iščemo v drugih tisto kar nam manjka...in pogosto je samozavest in ljubezen do sebe tista, ki jo ne znamo ceniti in najti..

Veliko sreče in dela na sebi ti želim...pred teboj je še celo življenje in prekratko je, da bi hodila po napačni poti...prekratko za vse vpletene.

LP Angelček
Default avatar
Za Razdvojeno:

Dejansko nimaš rada ne enega ne drugega, ne moža in ne ljubimca. V resnici ti sploh ne znaš ljubiti, ne veš, kaj je to resno razmerje in kaj je zaupati sočloveku.

Zakon, v katerem mož po letih varanja ne pogrunta, kaj njegova žena počne, je mrtev, Ker če bi te mož resnično začutil, bi mu bilo jasno, da si ti čustveno odsotna.

Tako, da dostojanstvena in človeška rešitev te situacije je - najprej zaključi mrtvi zakon. Nato zapusti ljubimca, da se bo lahko posvetil svoji ženi in otroku. Naprej pa preživi dve leti v celibatu - dozorela boš kot človek in postala samostojna oseba, ki bo bolj pripravljena na življenje, kot si sedaj. Poskusi najti krog ljudi, ki živijo bolj odgovorno in se od njih nauči tega. Predvsem pa ne imej otrok, samo to še manjka, da še kakšno mlado bitje pride v to zmešnjavo.
Default avatar
samosotjna 50+ je napisal/a:
Verjetno bi enak nasvet, kot za njo, veljal tudi za ljubimca in njegovo.
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Če meniš, da se ti godi krivica, ne išči maščevanja, kajti morda je tvoja nesreča le poduk, ki si si ga prislužil za nekaj, kar si spregledal." Eros [psi] st. 345
Default avatar
Razumem te,
stara sem 45 let. 20 let sem skrbela za dom, dva otroka in moža. Z leti je prišlo do zakona, ki je popolnoma mrtev. Možu predstavljam osebo, ki zna za vse poskrbeti. lLubezni, spoštovanja in pozornosti pa ni več. Ali sem edina na tem svetu, ki se ji je to zgodilo, glede na vaše odgovore?
Pred kratkim sem spoznala 10 let mlajšega moškega, ki mi da vse na kar čakam že zelo dolgo.
Ali imam pravico biti srečna vsaj nekaj trenutkov, ko sem z njim. Tudi on je poročen in ima manše otroke. Kaj bo z najino vezo sploh ne vem? Doživeti ljubezen je pa lepo.
Default avatar
Neža111111 je napisal/a:

Da ti imas pravico do srece to se razume ----NIMAS PA PRAVICE DATI DRUGE V NESRECO

PRAV TAKOLE VELJA ZA TVOJEGA KUR----Ja CE ZELITA NEKAJ OSEBNEGA ZAZIVETI

BODITE POSTENI LOCITE SE OBA IN ZIVITA TO ZIVLJENJE KI BO POTEM VASE NE UKRADENO

DRUGIM KAKO BI SE TI POCUTILA CE TI ENAKO STORIMO ????????????????????????

Moderatorji

Boštjan Topovšek , Core Energetics telesni psihoterapevt, Mojster Coach Nevrolingvističnega programiranja
Bostjan_Topovsek
Mirjana Frankovič , transkacijski analitik - psihoterapevtka, doktorandka SFU Dunaj
MirjanaFrankovic E-posvet
mag. Irma Hus , specializantka psihoanalitične terapije
Irma Hus