Mož mi je povedal, da je poiskal staro ljubezen
Stvar je taka, da ga je zdaj ona drugič poiskala in kontaktirala. Prvič ji je po skupnem prijatelju poslal sporočilo, da ga ne zanima. Zdaj ji je pa predlagal, da se srečata na kavi. Nehala sta pa zaradi njene, recimo nezvestobe, oziroma, ga je zaradi nekoga drugega dala na stranski tir, vendar ji je bilo čez čas žal.
Spoštovana gospa »Sembila«,
verjamem, da vas je zelo prizadelo dejanje vašega moža, če je le-to v nasprotju s tistim kar vi pričakujete od partnerja in kar odobravate v zvezi. A vedite, vsak posameznik ima pri mnogih stvareh svoje mnenje/svoj pogled na dano situacijo in si s tem postavlja svoja pravila (še posebej, če pravila niso točno določena, kot je to najbrž v vajini trenutni situaciji).
Zato so v toliko bolj pomembni redni pogovori med zakoncema. S pomočjo pogovorov sporočamo partnerju kaj so naša pričakovanja v zvezi, kje so naše meje. S pomočjo takšnih pogovorov lahko partnerja prispevata boljši kvaliteti odnosa in postavljata nova skupna pravila, če le ta že niso usklajena, kot se trenutno dogaja pri vas.
Zato vam svetujem, da se nujno pogovorite z možem, mu poveste za svoje strahove, skrbi in pomisleke. Iščite od njega naj vam prisluhne in tako bosta najlažje našla skupno rešitev. Obenem pa tudi vi prisluhnite njemu i poslušajte kakšen je njegov pogled na celotno situacijo ter ga poskušajte razumeti. Najbolj pomembno je, da ne obtožujeta eden drugega, temveč potrpežljivo poslušata in slišita eden drugega. Povejte mu za skrbi in kako se vi počutite ob vsem tem, brez obtoževanja. To je najboljša pot do učinkovitega pogovora in iskanja skupne rešitve.
Upam, da bosta razrešila vajin konflikt.
Lepo vas pozdravljam,
Hvala za odgovor. Torej. Za me so vse stvari od prej “mimo”, ker so nebistvene za moj odnos do moža, kot njegov do mene. Menim, da za vse, kar se je zgodilo, obstaja razlog, ki ima za posledico to, da smo takšni, kot smo. Lahko smo napredovali, lahko da nas je nekaj naučilo, smo boljši. Zato me je tole, čeprav ni nič, kot samo en znak, ali eno opozorilo, da naj nekaj spremenim v odnosu, sunkovito opomnilo. Ali da rečem drugače, obstaja možnost, če bom nadaljevala življenje po starem rutinskem načinu, da se mi prikrade nekaj bolj kroničnega. Presenečena sem torej bila – neprijetno, ob dejstvu, da se nista noben od njiju v tistem momentu vprašala;
je to prav, bo kdo prizadet, bo mojemu – moji po volji to najino ponovno znanstvo?! Čeprav dvomim, da njen mož ve za to obdobje njenega življenja. Jaz poznam njuno situacijo, ker sem jo poznala (videla 2x, ko sta bila še par. Zdela sta se mi izredno srečna in zaljubljena, pogosto se mi zdi, da sta imela več čarovnije kot z mano – na to gledam z nostalgijo in žalostjo zaradi sebe same). Tudi ne morem sprejeti, da se o njej govori kot o “prijateljici”, ker kdor z nekom v nekem obdobju seksa, nikoli več ne more biti prijatelj (ica). Lahko je vse kaj drugega, prijatelj ne. Meni je totalno out, da bi si jaz zdaj zaradi lastnega samospoštovanja in spoštovanja do partnerja, otrok, poiskala prejšnjega ljubimca, da bi z njim nekaj oživljala pa magari samo na nedolžni kavi, ker smatram, da človek za sabo vrata zapira in jih ne pušča odprtih za dopolnilne dejavnosti.
Poleg tega me je zabolel način, na kateri mi je bilo prezentirano “ti bom povedal, da ne boš od koga drugega prej slišala.” Jaz pa sem brcnila v temo:” Kaj se ločujeva ali kaj?!”
In potem sem pač ostala brez teksta, ter zdaj mučim sebe in njega. In sem tako zelo žalostna in nesrečna.
Skušala sem se pogovoriti, pa mi zatrjuje, da to ni nič, jaz se pa vedno vračam na tisto, ” pa kako nisi pomislil, da bom tako razočarana ali da bom jaz mislila, da to ni nič. In zakaj, za hudiča ga tako skrbi, če jo pokličem in vprašam kaj o tem, češ, da ji bom uničila življenje, meni se pa lahko uniči ali kaj?
Meni se zdi tvoj odziv čisto pretiran. Ampak ti sama veš, ali je ali ni – če sta vidva v redu, nimaš razloga za takšno paniko. Če pa med vama škriplje, je pa tale bivša povzročila samo to, da se ti je končno prižgal alarm.
Poleg tega ti svoja stališča glede bivših projiciraš na vse ljudi, pa nimamo vsi takega mnenja. Meni se zdi ravno nasprotno, kako si lahko popolnoma brezbrižen do nekoga, ki ti je v določenem življenjskem obdobju pomenil zelo zelo veliko, morda največ od vseh ljudi. Težko si predstavljam, da to kar odmisliš, ker si spoznal nekoga drugega. Navsezadnje se lahko s temi ljudmi zelo dobro razumemo, še vedno gojimo čustva do njih, vendar se zavedamo, da kot partnerji nismo kompatibilni.
Jaz zase vem, da bi padla na rit, če bi recimo kateri od bivših zavrnil vabilo na kavo samo zato, da ne bi jezili žene. Ali da bi zraven pripeljal še ženo … halo no.
Neugodna- glede ohranjanja stika z bivšimi je odvisno od različnih dejavnikov in ni tako samoumevna zadeva. Odvisn je kakšen je bil partner in zakaj sta se razšla..pa tudi koliko časa je vse skupaj trajalo. Z bvšim iz gimnazije, ki je trajalo 2 mesca..ni panike se videti in kramljat. Si pa fantom, s katerim sem bila 2 leti, ki me je prevaral in se začel name še fizično spravljat niti najmanj ne želim stikov..njegova inteligenca se je izkazala da je itak bolj pri dnu..tako da….no go. Medtem ko pri enem drugemu fantu..kjer sama niti nisem bila vanj tako zaljubljenanebi bil problem se videti, je pa žal on tisti ki si tega ne želi. Vemd a je imel večjo krizo ob razhodu kot jaz. Srečavanja z bivšimi ne gre metati v isti koš… v primeru avtorice bi zudi mene najbrž malo špikalo..sploh če začne tako: “ti bom povedal,da ne boš od drugih zvedla” in..konec koncev NIKOLI ne veš kaj se lahko začne kuhati…še mož ne more vedt kaj ga lahko čaka od tega srečanja.
Evo, kako smo različni, absolutno se ne strinjam s tabo. Jaz imam rada vse črno ali belo, kar zna biti včasih morebiti nerodno. Ravno zaradi tega, ker se midva razumeva, mi je to toliko bolj neprijetno zaradi tega. OK, če bi imela tovrstne težave že nekaj časa, v smislu varanja, bi vzela to kot kronično stanje in bi me mogoče manj presenetilo, bolelo ja, da mož nekaj za mojim hrbtom. Ampak tako iz čistega, ja, je presenečenje.
Sva se pa pogovorila – tokrat na lep način. Iz njegovega stališča, mu to ne pomeni nič. To lahko razumem, težko pa verjamem, ker se nič ne zgodi kar tako.Vsako dejanje ima posledice in spreminja življenjski tok vsem, ki so z našimi odločitvami povezani.
Je pa ta stvar imela tudi nekaj dobrega. Pretehtala sem namreč vrednote, ki naju povezujejo. Na nek način sem spoznala koliko naju je v najinem odnosu, kako se obnašava drug do drugega in dejstvo je, da sva marsikaj dobrega opustila, ker sva se polenila v odnosu. To bom izkoristila v dobrem smislu, ker zanj se je vredno boriti.
Prilika dela tatu. Tu se moram strinjati s Sweetey. Poleg tega, “Neugodna”, sploh ne gre zato, da bi on mene s tem “jezil”. Ma kaka jeza!? Jeza tu nima mesta, gre za druga občutja. Gre za čustva kot so: žalost, razočaranje, strah pred prevaranostjo, občutek, da nisem ljubljena idr. Jeza ne pomeni nič, oziroma zelo malo.
Ne razumem zakaj tak halo glede zaklepanja v kletkol Sej to je samo en primer, ko je avtorici teme najbrž dalo misliti in nebi moža pustila BIVŠI. Predpostavljam..ugibam..da mu drugod daje svobodo…gre s prijatelji ven..na pijačo..blablabla…hej..kle pa je v igri bivša ..ne pijačka s prijateljem, kino, fešta itd.
Tudi lastnemu otroku daš najbrž precej svobode, kljub vsemu pa ga nebi spustil lahkotnega srca v družbo narkomanov oz. ti nebi bilo vseeno če se s takimi druži. Pa ne rečt da mu zaupaš..ker še zmeraj se lahko kaj zgodi.. Ven lahko pride cel in ne prevzet od družbe in njihovega vpliva..lahko pa se mu sesuje življenje! Ali zgolj ta prepoved, skeptičnost in strah pred dano situacijo pomeni da ga zapiraš v kletko(?) medtem ko mu ostalih 90% dejavnosti pustiš svobodno opravljati. Lej..so situacije ko ni strahu da bo kej narobe..so pa situacije ko se reče stop..pazi..previdno…a to še nikakor ne pomeni da nekoga zapiraš v kletko. Zapirati nekoga v kletko in ga omejevati bi bilo kadar bi partnerju onemogočal in dihal za ovratnik pri 90% njegovih dejavnosti-
Saj ne morem verjet iz česa delate problem! Ni čudno, da vam možje uhajajo od doma in vas varajo, če pa ste takšne. Zakaj ga ne zaprete v kletko? To bo gotovo rešilo vse vaše probleme.
V primerjavi s svetovnimi primeri je to res majhen problem. Ampak za mene to pomeni pač en mejnik. Saj sem rekla, da sem se pomirila in to vzela bolj kot opomin, da mož (žena) nista samoumevna, da se lahko kaj hitro marsikaj spremeni, da moram marsikaj tudi pri sebi popraviti. Mogoče sem pa jaz zdaj odvrgla stekleni zvon. Moški itak niste nikoli v kletki, ker še vedno veljajo ena pravila za ženske, kot druga za vas. Marsikaj lahko storite kar mi ne smemo, pa se vam ne vzame za slabo.
Pa tudi tukaj po vsebinah se vidi, da dosti ljudi resnično trpi, se boji za svoje življenje in življenje svojih otrok. Življenja dolgost ali kratkost se meri s trenutki, ki določajo kvaliteto in po takih trenutkih se meri čas.
Ne razumem zakaj tak halo glede zaklepanja v kletkol Sej to je samo en primer, ko je avtorici teme najbrž dalo misliti in nebi moža pustila BIVŠI. Predpostavljam..ugibam..da mu drugod daje svobodo…gre s prijatelji ven..na pijačo..blablabla…hej..kle pa je v igri bivša ..ne pijačka s prijateljem, kino, fešta itd.
Tudi lastnemu otroku daš najbrž precej svobode, kljub vsemu pa ga nebi spustil lahkotnega srca v družbo narkomanov oz. ti nebi bilo vseeno če se s takimi druži. Pa ne rečt da mu zaupaš..ker še zmeraj se lahko kaj zgodi.. Ven lahko pride cel in ne prevzet od družbe in njihovega vpliva..lahko pa se mu sesuje življenje! Ali zgolj ta prepoved, skeptičnost in strah pred dano situacijo pomeni da ga zapiraš v kletko(?) medtem ko mu ostalih 90% dejavnosti pustiš svobodno opravljati. Lej..so situacije ko ni strahu da bo kej narobe..so pa situacije ko se reče stop..pazi..previdno…a to še nikakor ne pomeni da nekoga zapiraš v kletko. Zapirati nekoga v kletko in ga omejevati bi bilo kadar bi partnerju onemogočal in dihal za ovratnik pri 90% njegovih dejavnosti-[/quote]
In kaj točno je pri bivših ženskah/moških tako slabega, da je treba sprožiti vse možne alarme in zapreti kletko? Kot da bivši in bivše nimamo drugega dela, kot prežati na svoje bivše. Pa tudi, če gre zveza v franže zaradi kofeta z bivšo ali bivšim, tako ali tako pomeni, da že nekaj časa ni bila več zveza. In če ne bi šla zaradi te dotične bivše ali bivšega, bi pa zaradi katere druge ali zaradi katere nove.
Tale možakar bo šel na kavo z bivšo in se vrnil nazaj k ženi. In ona, če je pametna (saj nekaj se je že naučila iz tega nepomembnega dogodka), bo to razlagala kot dober znak za njuno medsebojno povezanost.
Ne razumem zakaj tak halo glede zaklepanja v kletkol Sej to je samo en primer, ko je avtorici teme najbrž dalo misliti in nebi moža pustila BIVŠI. Predpostavljam..ugibam..da mu drugod daje svobodo…gre s prijatelji ven..na pijačo..blablabla…hej..kle pa je v igri bivša ..ne pijačka s prijateljem, kino, fešta itd.
Tudi lastnemu otroku daš najbrž precej svobode, kljub vsemu pa ga nebi spustil lahkotnega srca v družbo narkomanov oz. ti nebi bilo vseeno če se s takimi druži. Pa ne rečt da mu zaupaš..ker še zmeraj se lahko kaj zgodi.. Ven lahko pride cel in ne prevzet od družbe in njihovega vpliva..lahko pa se mu sesuje življenje! Ali zgolj ta prepoved, skeptičnost in strah pred dano situacijo pomeni da ga zapiraš v kletko(?) medtem ko mu ostalih 90% dejavnosti pustiš svobodno opravljati. Lej..so situacije ko ni strahu da bo kej narobe..so pa situacije ko se reče stop..pazi..previdno…a to še nikakor ne pomeni da nekoga zapiraš v kletko. Zapirati nekoga v kletko in ga omejevati bi bilo kadar bi partnerju onemogočal in dihal za ovratnik pri 90% njegovih dejavnosti-[/quote]
Točno, Swetey, ti si 100 % pokapirala.
Nikakor ni zaprt, puščam mu proste roke. Sam se odloča kaj je primerno, zaradi tega pa mi je toliko bolj nadležno, da je tukaj nekako popustil. le kaj je mislil ali kaj ni mislil. Nikoli mi ne bo jasno – iz mojega ženskega stališča.!?
Seveda, ne bom rekla, da ga je ženska v kaj prisilila, saj se vsak posameznik zase odloča na kaj še pristane, kaj pa je preveč. In seveda sodim po sebi.
Ne odreagiram na prvo žogo, saj sva že nekaj časa skupaj, toda, tukaj pa me je spodneslo.