Partnerjev otrok in bivša žena /punca
Zivjo!
Sem 21 letna punca,ki ima 11 let starejsega partnerja.Pri nas v letih sploh ni nobenega problema,razumeva se namreč več kot odlično in se imava tudi zelo rada.Sva že 3 leta skupaj,vendar pri njemu živim malo manj kot 1 leto.Problem nastane pri njegovemu otroku iz prejšnjega zakona.Fant je star 4 leta in je zelo priden,zelo dobro se razumeva.Vanj vložim veliko truda,kot bi bil moj lasten otrok,skupaj se igrava riševa,ga kopam,dajam spat,..itd.Problem je ubistvu njegova bivša punca,ker nagovarja malega in ga ščuva proti meni,to vem ker mi govori da ga ne smem vec objemat in lupckat pa kopat in preoblacit,da ga bo od zdej naprej samo tati,ker je tako rekla njegova mami.pa da njegova mami je rekla da me ne rabi poslusat,da je samo ona glavna,…itd.uglavnem ko je pri nas po 3 dni zaporedoma in ko je veciino casa z mano je vse super,po gre en dan samo prespat k mami in pride nazaj in me spet ze sovrazi in je siten,češ pusti me,pejdi stran,in me gleda ful grdo,potem cez urco se pride stiskat k meni in mi govori da me ima rad,pa tudi ponoci se zbudi pa rece,ej ves te imam pouno rad.hudo mi je ker ta zenska ne dojame da tako skodi le lastnemu otroku! in samo on trpi,ker neve komu da vrjame.ne pusti me tudi da ga peljem v vrtec,ker ko sm ga 2x peljala zjutraj potem popoldan ni hotel z njo domou in je ratal siten,ces mama kaj ti si me prisla iskat.od takrat ga vozi v vrtec moj fant ali pa njegova nona,kar se mi zdi totalna bedarija.uglavnem ta zenska dela samo eno veliko stalo okoli vsega,ker je ljubusumna!dela,kar ji pase,otrok je vec pri nas kot pri njej upam si rect da kr 5x na teden.
z njim se noce ukvarjat,potem pa je ljubusumna ko ima mene rajsi kot njo.z partnerjem sva se pogovarjala glede tega in se je tudi z njo pogovoril vendar se vedno ista zgodba.tako najvec trpim jaz,ker se trudim in potem me mali vedno znova zbije na tla in ves trud z njim je bil zaman,z mojim se kregava,pa se una scuva od parterja brata in punco proti nam,ceprau mi ni jasno saj naj bi imela novega fanta.mi lahko nekdo pomaga??ker nevem vec kaj narediti! ko se obrnem na mamo mi samo rece ja otrok ni nic kriv vem da ni lahko,varjanta ja sama si sla v to zdej trpi.
z nobenim nimam da bi se o teh stvareh pogovarjala.saj vse prijateljice so se neresne in jih zanima samo zur in ostale stvari.bojim se da bi sla s partnerjem narazen,stalno imam nek strah v sebiin me mucijo te stvari,ker delam na vsem se trudim in dajem vse od sebe,ampak se vedno sem nesrecna.kako resit te stvari,da bova s partnerjem srecna? ga imam res zelo rada in si zelim biti z njim,otrok mi ni noben problem,probleme delajo drugi in me demotivirajo,kot da so vsi proti nam oz bolje rečeno meni,zaradi njegove biuše in otroka.ker razmišljajo čes kako jih je lahko pustil?oz malega? sej ga ni zapustil,z tisto kozo ni mogel več živeti!pol malemu govorijo da ga je tati zapustil,čeprau je skozi pri nas in je ful navezan na oba in ko je pri nas joce ker noce domou k mami.
ma kdo kakšen nasvet?
hvala lp
Čakaj malo. Ti imaš 21 let in sta skupaj 3 leta.
On je sedaj star 32.
Torej lahko nekako opredpostavljam, da je svojo nekdanjo partnerico, ko je ona im ela okoli 28 ali 29 let in imela leto starega otroka, zamenjal z 18-letnico?????
Res ni fer do otroka, da ga mami ščuva proti tebi. Ampak veš, če si predstavljam sebe, da bi me mož pustil zaradi NAJSTNICE???????
Naj se bi še tako trudila, po moje bi bila jezna!
Veš, ljubezen ni samo zaljubljenost, ljubezen kot taka. Ljubezen je zaobljuba, delo, lastna odločitev.
Si prepričana, da te pri 30 + ne bo zamenjal za mlajšo?
Saj veš….Hrvatič ima pri svojih 53-ih 20-letnico!
Torej ima bodoča ljubica tvojega sedanjega partnerja še nekako leto dni časa, da se rodi.
Pozdravljena,
oprosti, tvoj post je izjemno teško brati zaradi načina kako je napisan. Zdaj pa k bistvu. Ženske smo same sebi največje sovražnice in ni hujšega, če ženska zdravi lastne frustracije preko otroka, ki ni ničesar kriv. Kaj narediti? Čim manj se sekiraj. Resno. Tudi sama sem v podobni situaciji, čeprav gre za starejšega otroka ampak problemi so podobni. Pač te ženske so polne frustracij. Edino kar lahko narediš je da se v času, ko je otrok pri vama le temu maksimalno posvetiš. Tudi otroci niso neumni in prej ali slej pokapirajo za kaj se gre Sicer je pa tukaj oče tega otroka, ki mora narediti red, seveda pod pogojem, da mu to uspe. Veliko sreče in poguma ti želim…
Lp,
Tea
Mama otroka ima popolnoma prav ( v tem delu, kjer govori da se mora OČE ukvarjati z otrokom, ne ti). Po tvojem pisanju se ti ukvarjaš z otrokom? Zakaj? Kje pa je njegov oče? Stike ima otrok s svojim očetom zato, da bo ta oče poskrbel zanj. Seveda so včasih razlogi, ko mora skrb prevzeti nekdo drug, ampak praviloma je to tako.
ne vem, zakaj sodiš otrokovo mati tako slabo? Poskušaj se vživeti v njeno vlogo.
spet imamo večni trikotnik, kjer se dve ženski prerekata okoli otroka, ta-tretji vogal – moški in oče, pa je lepo izuzet in očitno nič ne naredi.
Mislim pa, da očitno nisi tudi ti ne objektivna do otrokove matere (praviš ji koza 🙂 ).
Ne tekmuj z njo, ker je ona mati in spodbudi očeta otroka naj začne prispevati svoj SVOJ delež
on je bivšo pustil zaradi tebe?
če je tako verjetno med vama z bivšo nikoli ne bo korektnega odnosa z njene strani
kar se otroka tiče je res nezrelo da ga uporablja za manipulacijo
ti pa si v bistvu outsider in če še tako hočeš, nisi otroku nič.
predlog …. ne trudi se biti otroku mama, ker on mamo že ima … ima pa tudi očeta, s katerim mora preživljati svoj čas ko je pri njem … če ti prevzemaš odgovornost za otroka, ko bi le to moral prevzeti oče ni ok, zapomni si to!
tvoj način razmišljanja in dojemanja situacije je sicer čist ok, ampak ženska se očitno noče it teh štosov, želi po svoje in ti moraš to upoštevat.
Pusti da se starša tega otroka menita med sabo, ker ti pač otroku nisi nič, pa če bi še tako rada bila, žal …
problem je samo tvoj dec, ki je poturil skrb za svojega otroka tebi, prasec je varal svojo ženo s tabo, ko je ona imela majhnega otroka. vprašaj se malo kakšen je to tip, ki ima doma dojenčka, pa se okol vlači z najstnicami. tvoje prijateljice imajo prav, sedaj je čas za neresnost,ne pa da igraš mamo tujemu otroku. punca vse drugo je problem, samo njegova bivša ne. vem, da boš sedaj zelo jezna, čez deset let se boš pa tolkla po glavi, kje si imela takrat pamet.
mlada si, fantov je kot listja in trave, ne si uničevat življenja s tujimi problemi.
da ne bo pomote moj partner se z otrokom veliko ukvarja.
skeptična: oprosti ampak pri nas se razlika v letih sploh ne opazi.ni me on zamenjal z njo je končal preden sva se midva spoznala.pa nevem zakaj vsi obsojate po starosti? a ni najbolj pomembno da se dva razumeta?imata rada?zakaj bi dva vztrajala in trpela v zvezi zaradi OTROKA??
Tudi jaz menim, da ni problem ex žena, ampak tvoj partner. ON je oče, ja, on mora dat otročka spat, ga skopat, mu brat pravljice. Ti si tu za zraven, da npr skuhaš, itn. Mali bi moral k očetu se pridet stisnit, ne k tebi!!!
Zakaj se ne?
Predlagam ti, da se resno pomeniš s svojim partnerjem. Prevzeti mora starševske dolžnosti! In ti – ti jih pa ne smeš! Ker delaš škodo otroku! In jo res, veš. Otrok se mora čustveno navezat na svojega očeta, ne pa njegovo partnerko, ki jo mogoče čez 2 leti ne bo več (sori, a bodimo realni in predvidimo tudi kaj takega). Predlagam ti, da se čim bolj distanciraš iz čustvenega sveta otroka. Ko bo treba iti spat, se zmisli in pojdi nujno k xy, partnerja in otroka pa pusti doma sama. Delaj to čim večkrat, pa ne preveč opazno. Sčasoma bo najbrž to obrodilo sadove.
Oprosti …. ampak tudi jaz ne bi dovolila, da druga ženska kopa mojega otroka … da ga objema, ljubčka, spi z njim, … in da se obnaša, kot da je njegova mati. Si še zelo mlada in verjamem, da se ti vse te stvari ne zdijo toliko sporne … ampak ko boš sama mati in bognedaj doživela tudi ti nekaj takega kot bivša tvojega partnerja – bomo videli takrat kaj boš govorila.
Glej, razumem. Starost ni vedno ključna. Ampak. On je svojo prejšnjo pustil.
Zaljubil se v 18-letnico?
Zakaj ne v eno 28-letnico, 25-letnico?
Ko imaš okoli 30 let, drugače gledaš na svet kot najstniki.
Vem, ne razumeš, kaj ti hočemo povedati, ampak na tvojem mestu bi iz take veze ušla in tekla, kot bi me nesle noge.
Res je tudi, da nima smisla vztrajatoi samo zaradi otroka, otrok.
Ampak težava je v tem, kdaj kdo obupa. Kaj je komu preveč.
Življenje prinaša odgovornost, kamor spada plačevanje položnic, odnašanje smeti, likanje, pospravljanje in tudi gube, nenapeto kožo, utrujenost.
Spusti si v uho Smolarjevo pesem “Stara sva in siva,…vse kar si želim,….”…..enkrat boš razumela.
Glej, če bi bila moja hči, bi mi bilo strašno hudo zate. Pa ne zato, ker sedaj ne bi uiživala, čeprav bi lahko bolj, ampak zaradi prihodnosti.
Mlada si, svet te čaka, zgrabi življenje in ga živi. Ne ukvarajaj se s problemi tistih, ki so v življenju že kaj “zašuštrali”.
Saj to ne pomeni, d amoraš iz žurke na žurko.
Poznam par, on ima 26 let, ona 23 in sta se lani vselila v svojo hišo. Sta “resna”, že nekaj let, amapk to je drugače. Oba sta brez “prtljage”, pa naj se to še kako grdo sliši/bere.
Ne bo držalo, da mu ne želiš biti neke vrste mama. ne zameri, ampak zakaj se mali stisne k tebi? zakaj ga ti kopaš? itn itn Poznam nekaj parov ko uletavajo otroc iz prvega zakona in še nisem videla, da bi kakšna partnerka vse to počela. Nehote, verjamem da povsem z dobrimi nameni, malega vlečeš k sebi. S svojo prijaznostjo, toplino. Ljubeznijo. AMPAK to ni prav. Ne smeš tega delat. Malemu v dobro.
Bodi korektna, prijazna, ampak malo na distanci. Ti so kot neke vrste teta. Za klepetat pa za večerjo skuhat. In to je to. Malo si prekoračila mejo, veš. In še enkrat, vem da tebi vse to ni težko, ampak razumi tudi npr. ex partnerko. Tip jo je pustil, sedaj je z občutno mlajšo, sedaj pa od lastnega sina posluša slavospeve o drugi ženski. ne gre to tko. Si sicer mlada, ampak deluješ dovolj razumna, da bi se lahko vživela v tujo kožo in videla, da je nek smisel v vsem skupaj.
Iz napisanega je razbrat, da mu ti hočeš biti mama., Vendar tako ne gre, on mamo ima, ti mu nisi nič. Si pa očitno jemlješ pravico in ravnaš z njim kot mati.
Ker si še zelo mlada, verjetno ne veš kaj dosti o življenju in nimaš pojma, kaj pomeni ostati sama z otrokom. Ta tvoj luzer verjetno ni kaj dosti vreden, namesto da bi reševal probleme (že zaradi malega otroka), mu je lažje bilo stisnit rep med noge in si poiskat najstnico.
In vprašaj malo njegovo bivšo, ker sigurno je tudi pri njima bilo tako fino na začetku, sta se imela nenormalno rada in sta se nenormalno razumela. In kar sanjaj, da bo tako vedno. Verjetno samo do takrat, ko ti bo naštimal otroka, potem pa poiskal zopet kakšno naivno najstnico. In ti boš šele takrat razumela, kako boli, ko te ljubezen življenja zapusti.
“Ta ženska” je ti čez deset, petnajst let, le da z otrokom ali dvema ali tremi in sama. Ne vem, a je tebi to življenjski cilj, da boš ločenka, razočarana nad očetom svojih otrok? Meni ni bil.
Res je izjemno težko iti čez to, čeprav gre na škodo otroka. Meni se je pred časom mešalo ob misli, da bi bila “tista ženska” v bližini mojih otrok. Zdi se mi, da sem se počutila, kot da mi hoče vzeti otroke po tem, ko mi je vzela moža … nekako v tem smislu. Ko izveš za drugo žensko v moževem življenju, se ti sesuje svet. Dolgo časa po tistem nisi najbolj objektiven, predvsem si pa poln strahu, kaj vse se lahko še zgodi. In tudi nikomur več ne zaupaš po tem ko te je izdal najbližji od vseh ljudi, kao. Precej sem se prepoznala v simptomih posttravmatske stresne motnje. Ja, polna frustracij in predvsem v enem zakrčenem strahu.
To lahko traja dolgo časa. Zdaj se čudim, kakšne probleme sem imela s tem, ko je tanova recimo prinesla otroku nekaj novega za oblečt (a hoče reči, da ga jaz, njegova mama, ne oblačim dobro? bi mi ga rada speljala, da bi živel pri njiju? kaj bom pa potem??). Zdaj sem ji še hvaležna, če mu kaj kupi. Ampak za to pač rabiš čas in svoj lajf – ob majhnem otroku je to hudo težko.
Bivše rade nagajajo, ker so ljubosumne, da si je bivši našel novo partnerko, pa ker so ljubosumne še na to, da ima otrok to novo partnerko morebiti celo rad. Namesto, da bi bile vesele, se čutijo ogrožene. In ščuvajo in delajo škodo otroku.
Nimam nobenega pametnega nasveta. Moj parner je imel že najstniške otroke, pa jebivša nagajala če je parner želel, da bi šli kam skupaj, je ona otrokoma prepovedala it, ker ni pustila, da se družita z mano. In sem seveda velikokrat jaz zvisela. Je šlo veliko živcev … ampak danes je OK, najstnika sta odrasla, s svojimi partnerji, prideta na obisk, fajn se razumemo.
Torej – če se tvoj partner z bivšo ne more razumno pogovorit, bo pač stanje ostalo do nadaljnjega kakršno je. In boš morala to nekako pregurat, če boš želela obdržat zvezo. Če te partner razume in je na tvoji strani, pa itak že to veliko pomeni.
No ja, si je pa vzel čas ravno za dvakrat ornk vdihnit in izdihnit, preden je začel s tabo, pa dvakrat je pogledal levo in desno, ko je po rojstvu otroka pustil žensko … Saj pri 18 jasno, da se ti trije meseci zdijo cela večnost, pri 30 in ko si recimo pol leta po porodu, je pa to ena čisto druga merska enota.
Za tipa je izredno slaba referenca, če pusti žensko z dojenčkom, zapomni si to!
Se strinjam z vsemi tistimi, ki pravijo, da beži stran od njega, dokler še lahko. Pri 21 je čas za vse kaj drugega, a veš, kako velik je svet!
Še en komentar imam.
mati je v tej zgodbi čustveno sesuta in posledično ne preveč racionalna. Dela celo v škodo lastnemu otroku. Najbrž tega niti ne vidi, niti ne more drugače delat.
Ti si seveda v to zgodbo psotavila kot glavno žrtev sebe. Dobronamerno prijazno delaš vse, potem pa naribaš. Torej, žrtev je otrok. In ker si ti v tem trikotniku najmanj čustveno razburjena, bodi pametna in delaj v splošno dobro. Predvsem v dobro sebe, partnerja IN otroka. In v primeru, da otrok ne bo več “visel na tebi” oziroma revček imel te preobrate, bo za vse bolje. Pot do tega je znana – distanciraj se od malega in pazi na mejo.