Moram nekam napisati … Sin, 29 let, ima punco, 24 let, že pol leta. Odkar jo ima, so se stvari postavile na glavo. Hočeš nočeš stvari vplivajo tudi name, na moža in na moja dva ostala otroka.

Punca mi je sprva delovala zelo simpatična, sedaj pa vidim, da je izredno občutljivo in impulizivno dekle. Npr. se pogovarjamo o kakšni stvari, čez npr. pol ure, pa vsa objokana oddide domov. Ampak to za banalne stvari. Včeraj smo se pogovarjali o tem, ne smemo pozabiti na kosti za sosedovega psa, ker je zelo suh, da mu tudi za Božič ne dajo malo več hrane (pravijo, da pazijo na linijo psa), da mu moramo po večerji odnesti kosti na svoje mesto (k nam hodi jest, ko ga spustijo). Pa saj veste, malo heca vmes. Ona pa je rekla: Pa kaj, če je suh, saj mi imamo tudi suhega psa, pa ga ne stradamo. Suh je lahko tudi zaradi drugih vzrokov … Smo potdili, ampak … Čez pol ure je že čez vrata letela. Vsi smo bili malo šokirani … Nekako grenak priokus za Božič. Sin je bil tudi ves kisel. Še k polnočki potem nista šla, pa tako sta se veselila, da bosta šla peš z drugim sinom in hčerko ter njenim fantom.
To se je v pol leta zgodilo že več kot 10 x, pa je na mesec le po kakšnih 10 dni pri nas.

Težko je, ker nikoli ne veš, na osnovi česa bo prizadeta. Se mi zdi, da bi morali po jajcih hoditi ..

Se mi kar toži po njegovi bivši punci: odprti, sproščeni, nasmejani, nikoli se ni kaj strmala … Je bolj pasala v našo družino. Sem to rekla svojemu sinu, najprej me je sumljivo pogledal, potem pa rekel, da ve, da imam prav.

Kaj je s to žensko?

Če tvojemu sinu ni pasala ena nasmejana, odprta in prijazna punca in si je našel to kislico, je edino vprašanje na mestu, kaj je s tvojim sinom? Po moje je mamin sinek, ki pač rabi eno, ki bo pometala z njim in ga j……. v glavo. Pa pri svojih letih bi se lahko počasi odselil od doma, pa tudi ne bi imeli teh problemov.

Kaj je s tvojim sinom in s tabo, da se to dekle pri vas ne počuti sprejeto?

Punca je pač nesamozavestna in zakompleksana, zato vsako stvar vzame zelo osebno, pri vas pa še toliko bolj, ker si želi, da bi bila sprejeta.

Res ne razumem zakaj bi bilo zdaj s sinom in mamo kaj narobe – če so dobili pač v dom kislico. Najbrž je ena izmed vas, ki jo vse prizadene, vse….. ma daj no, zdaj pa bi že morala biti malo odrasla. Če ni ona, naj bo pa sin in jo malo povpraša kako bi se ona počutila, da nekdo kar iznenada ves kisel oddide in pokvari večer drugim. Če misli da se bo svet okol nje vrtel, je za to malo prepozno. Če odgovora nima – pa so še zmeraj proste nasmejane punce. Očitno ve sam da nekaj ne štima,…… Ok nekaj časa človek iz ljubezni potrpi, ampak si predstavljaš celo življenje s takim, ko nikoli ne bi vedel kaj ima v glavi. Če bi se želela truditi da je sprejeta v familijo – tole pač ni najboljši način.

Ko bo dojel, da ženska ni po njegovem okusu si bo našel drugo. Ona ima sama s sabo veliko problemov. Tukaj je vprašanje tudi iz kakšne družine izhaja, kako so jo vzgajali in kaj hoče doseči s svojim obnašanjem, ki ni na mestu. Če bi se ona dobro razumela s svojim fantom ne bi smelo prihajati do težav v celotni družini. Mislim, da nista za skupaj kar bo pa čas prinesel. Ne sekiraj se saj čutim, da boš dobra tašča. Pa veliko sreče tvoji družini predvsem pa sinu.

ker podzavestno išče mamo, njen vzorec

Punca je navadna razvajena scrkljana egoistka, ki misli, da se cel svet vrti okrog nje in da se vse, kar kdo reče, nanaša nanjo.

Nimate kaj storiti, to je njen problem. Samo Bog ne daj, da bi se zdaj vi njej prilagajali, ker jo boste s tem samo potrdili, da se vse vrti okrog nje in da je ona merilo za vse druge.

Vi bodite takšni kot ste, če ji kaj ne paše, zdaj že dobro ve, kje so vrata :;)))

Če podzavestno išče mamo – zakaj jo potem zavestno zapušča /kao taščo/!

“tašči” je bila prejšnja snaha bolj po volji in novo zavrača, kako naj se potem trudi, da bo sprejeta? Kako bi se ti počutila na snahinem mestu?

Punca je ena od tistih, ki so jih očitno vzgajali v vati, okrog njih hodili kot po jajcih, potem pa oznanili, da njihov sonček je pa “po naravi zelo občutljiv”. Preobčutljivce in mehkužneže se vzgoji in se ne rodijo! Taka punca bo vse svoje življenje imela ogromno problemov, seveda bo v resnici čutila hud pritisk in stres ob čisto normalnih funkcijah, ki bi jih morala imeti v življenju, vse pa zato, ker jo starši niso znali pripraviti na življenje in zahteve življenja, ko je bil čas za to. Nima frustracijske tolerance, vsaka, tudi najmanjša frustracija zanjo predstavlja oviro, ki je ne zna prebroditi, zato se zateče k begu. To je vzorec obnašanja, ki ne bo kar tako “prenehal” ali izzvenel.

Edina možnost je, da se punca začne zavedati tega in začne delati na sebi, ampak brez pomoči kakšnega strokovnjaka po moje ne bo šlo. Pri teh mimozicah, ki se jim življenje zdi kruto in grozno, ljudje pa skoraj vsi po vrsti njihovi potencialni sovražniki, je težko priti do stopnje, ko se zadeve v resnici začnejo izboljševati kot posledica garanja na svoji psihi.

Ker je fant z dekletom praktično na začetku zveze, naj pogleda globoko vase, ali je res voljan in sposoben dekletu stati ob strani, ko bo delala na sebi (v primeru, seveda, če dekle sprevidi svoj problem). Če se problema sploh ne bo zavedala ali ga bo odklanjala, pa sploh nima kaj početi z njo, če hoče SEBI dobro. Če je tvoj sin zrela in odgovorna oseba, si zasluži tudi sam zrelo in odgovorno žensko, ki je ne bo treba psihično “popravljati”. Velikokrat pa se združita ravno dva taka človeka, ki sta oba psihično nestabilna, labilna osebka, ki za izživljanje svojih frustracij potrebujeta drug drugega. Tak par se ne ljubi, ker ljubezni, ki naj bi bila altruistično čustvo, nista sposobna, pač pa predstavljata drug drugemu neke vrste berglo, ob katero se opirata, da ne bi kot invalida klecala v življenju. Žal je to samo utvara, zato taki pari redno doživljajo razhode in prepire, pa spet pridejo skupaj dokler zopet ne poči in se razideta. Neke harmonije v odnosu itak nista sposobna, žal pa so kmalu priče vsega skupaj tudi otroci, ki iz primarne družine že spet nosijo napačne vzorce vedenja in čustvovanja.

Torej na kratko: upam, da sin pride k sebi, punci pove, da ima problem, in če se ne bo odzvala, gre čimprej svojo pot.

Tak primer smo imeli mi in ga še imamo. Vsi ljudje so se pri nas dobro počutili z novo deklico pa se je začelo. Nikoli ne vem kaj bi rada, kaj ji je prav in kaj ne, nikoli ji nismo nič naredili ali jo kakorkoli prizadeli, vendar od samega začetka ne najde mesta.
Sedaj živita pri nas, imata otroka, nikoli ne pride sama k nam, če je kaj pošlje sina a še on reagira čudno z malo besed , ne vem pri čem sem, vem pa da je posebno name zelo nastrojena. Sin ne govori, večkrat pa sem slišala, da je naj znorela in vpila zaradi mene. Zakaj se je šlo ne vem, ko sem vprašala sina, pa odgovora nisem dobila.Pustim jih, ne hodim k njim imajo čas, da se najdejo, čeprav je situacija mučna in ne vem če bo kdaj bolje.
Če se lahko pogovorite s sinom ,mu povejte o čem razmišljate in on naj pove kaj si misli.
Zna biti zelo hudo, pa še vedeli ne boste zakaj.

No pa se tokrat strinjam s Frco – bolj na kratko, ampak v gro točno zadeto !

“tašči” je bila prejšnja snaha bolj po volji in novo zavrača, kako naj se potem trudi, da bo sprejeta? Kako bi se ti počutila na snahinem mestu?[/quote]

Sin naj si najde takšno žensko, kot njemu ustreza. Ne zavračam je, z ničemer, imata svoje stanovanjce v hiši, čeprav ne živita skupaj in tudi ne želim nekih tesnih stikov. Le po pol leta ugotavljam kako simpatična, preprosta je bila prejšnja punca v primerjavi s to. Daleč od tega, da bi delala scene tako kot jih dela ta. Za malenkosti. Hvala za odgovore, tudi če bo še kdo odgovoril, tudi jaz mislim, da je čustveno razvrvano dekle, Bog vedi iz katerih razlogov, ki jih tudi ne bom odkrivala. Si pa tudi jaz težko predstavljam takšnega človeka v naši družini – kjer smo precej odprti glede komunikacije, kjer si, redko sicer na žaljiv način, povemo kaj nas moti, ampak že naslendjo minuto govorimo – torej nismo zamerljivi. No, saj bo!

Jaz pa rečem, takrat pa takrat pridite, če želite oz. kadarkoli. Potem se malo izmišljujejo, ampak na koncu vsi prikapljajo, tako da sem še vesela, ko odidejo. Pustim jim, da dihajo kot jim paše. Sem sinu rekla, da se opravičujem, ker jima nisem nič kupila, pa je rekel, da je že moja večerja in druženje dovolj veliko darilo.

Jaz se zaradi nje ne bi obremenjevala. Če ji kaj ne paše, ve, kje so vrata in naj gre. Jaz se ne bi spreminjala in ne bi z njo delala v rokavicah.

Težko je s takimi preobčutljivimi ljudmi, ker nikoli ne veš, kaj narobe narediš, kaj narobe rečeš. Pogovoriti pa se z njimi ne da. Imam takega znanca in čeprav je le znanec, so taki odzivi naporni, kaj šele, če imaš tako osebo v družini. Kaj naj svetujem? Obnašajte se normalno, med seboj se pogovarjajte normalno, kako bo punca reagirala, je njen problem. Saj počasi se boste navadili, da vedno objokana odide in se pripravite, da bodo obiski kratki in da vam to ne bo pokvarilo dneva. Punca mora sama dojeti, da na tak način ne bo dobila pozornosti in delati na spremembi svojih odzivov.

Vsaka zgodba ima dve plati in zelo težko, da bi ta punca podpisala tvojo zgodbo.

Ampak, ker je verjetno ni prebrala (upajmo v njeno dobro), svoje plati ne more povedati.

Kar se meni ne zdi ok, je to avtoričino prepričanje, kako so oni super, se fajn razumejo, vsi pihajo v isti rog, potem pa pride nekdo, ki ima svoje mnenje, se morda obnaša drugače, kot je po vaših standardih itd. In čeprav ste vi tako super, vas v bistvu sploh ne briga ta punca, nimate je radi, enostavno je ne sprejmete – če se mora kdo prilagajati, je to zgolj ona. Z drugimi besedami, morala bi se pretvarjati, da bi vam bila všeč. In po vašem mnenju bi vsekakor morala delati na tem, da bi vam bila všeč.

Mene pa bolj zanima, če se njej to dogaja samo pri vas ali ima s tem težave tudi sin, ko vas ni okoli?
Ne vem, kaj je za vas banalnost – na katerem žebljičku bo stala slika? Za nekatere ljudi so živali občutljiva tema. Zakaj so zanjo, bi ona vedela povedati.
Kaj je pravzaprav za nekoga suh pes? Rejen hrt bi malo čudno zgledal, če so že po naravi suhi oz. vitkejši. A je suh pes tisti, ki mu rebra štrlijo izpod kože?
Zmotilo me je mogoče to, ko si napisala “smo potrdili, ampak”. A to pomeni, da če vidite, da nekoga gane, pač v tem primeru nalet besed o suhosti psa, ki so se morda slišale bolj v smer, da gre za podhranjenost, ste pač nadaljevali nadaljne pol ure, dokler ni odšla vsa objokana? Če ima doma suhega psa, ki ni sestradan in je pač vitek, ne vem no, verjetno se ni ravno dobro počutila, da morda pa za njenega psa mislite isto, da pač revežu ne dajejo nič zajest, zato boste še sinu malo kosti naložili, da jih bo nosil na skrivaj še njenemu psu.

Tudi tista, da imaš prav – ne vem, sin te bolj pozna in mogoče je le prekinil nadaljno debato. In se umaknil. Kaj je bistvo, da paše tebi tamlada ali da paše sinetu? In če s prejšnjo ni obstal, zanjga že ni bla tok fejst kot zate.

V tem sestavku ne vidim glavnega krivca kot nje, sedanje sinove punce. Je še kaj zraven.

Evo še ene kar precej podobne. Okrog ovinka, mimo dejstva. Vedno so drugi krivi samo one same pa ne, ker so…..Meni pa tale mama čist kul deluje, pove dejstva. Ker pa si si ti očitno podobna z njegovo punco – se vas izognem v velikem loku – obema. Bežim od takih………

A zato, ker želim več podatkov, sem pa že kar nekje z nekom “združena”? Ti o nečem vedno odločaš na prvo žogo? Da res podam mnenje, je najbolje, da slišim obe plati zgodbe. Zato me pač zanimajo podvprašanja. Po tvojem odzivu bi morala pač kar pritrditi, pa čeprav ne mislim tako oz. imam podvprašanja?
Tu lahko vsak prikaže zgodbo, kokr jo želi. Pa zato ne pomeni, da je dejansko takšna. Zato ne razumem, kaj je narobe s tem, če še malo potipaš, da še kaj dodatnega zveš?

Zadnjič so imeli neko fundacijo Kekec – zakaj bi že morala takoj verjeti vse in ne bi mogla še malo potipati, kaj je v resnici v ozadju?
Zadnjič je ena tu pisala v smislu, da se je nekaj zgodilo samo zato, ker je hotela iti spat z malim v drugo sobo. No, ko je bila potipana, je pač povedala še kaj več iz ozadja in je bila čisto druga zgodba.

Zakaj mi že odgovarjaš, če se v loku izogibaš? Aja, sem spet malo preveč potipala. :))))))

Pa menda ne mislite da bi se morala vsa družina – razen sina saj je njegova punca – kar naenkrat z njo zjokat za mizo. Valjda se bo prišlek nekako vklopil v družino, ali se tako cenite – jaz vas vsekakor ne že zaradi takega razmišljanja – da se bodo vsi vam. Če vas kaj moti, ostanite zgoraj, saj ni potrebe da smo skupaj. Pa a mislite da ste res toliko pomembne da se bodo cele družine vam prilagajale ?!¨Ne, niste. Torej naj vsak ostane tam kjer se počuti bolje.

Takih glodanj brez repa in glave ne berem. Ne moreš ti mene potipat, ker sem že za ovinkom….. bežim od tebe….. samo kost ti še vržem…. za psa ali pa za……

Jo pač ni dobro ……. in je telesno napeta. Rabi enga ornk …. To je vse, potem bi žrgolela kot sinička.

ccc, si dokazala ja z brezbralnim “provociranjem”, ki to ni.

Vprašanja niso tebi namenjena, tako da … Sem pa še nadalje brala njen odgovor in je že sama ugotovila kako in kaj bo v odnosu do nje.

Srečno na ovinku čez novo leto.

Ah, spet Frca s svojim zrobotiziranim-mehanicističnim črno-belim gledanjem. Ja, seveda, se strinjam, da je mimoza naporna in tudi meni se ne bi dalo z njeno psiho ubadat, a da take ‘motnje’ nastanejo kot posledica ‘zavijanja v vato’ je pa tako neprebavljiva plitka in pavšalna izjava, da je noben zdravo intelogenten osebek ne more pogoltnit.

Kdo ve, kaj je šlo narobe pri njenem razvoju, samo to bo/bi morala ugotavljati sama, s pomočjo psihoterapije ali kaj podobnega, predvsem pa se mora najprej zavesti, da ima problem, ne da takole ‘narcisistično’ terja pozornost vseh udeleženih.
Ravno dva dni nazaj sem imela ‘sceno’ z eno tako, ko sem ji postavila meje, je bruhnila v jok in kot majhen froc terjala, da se vsi ubadamo z njo. Tudi stara tam, 25:)) Samo zanjo vem, od kje izvirajo težave in to zagotovo ni od ‘zavijanja v vatko’. Mio dio, no, kake plehke izjave si eni dovolijo.

V vsakem primeru pa se ostali niso dolžni z njo ubadat na tak način. Zakaj si je pa sine našel tako, pa tudi nekaj govori o njemu. Samo so prekompleksne stvari, da bi jih reševali takole na prvo žogo na forumu.