Forum.Over.Net

Enostarševske družine

Biti starš v enostarševski družini pomeni biti odgovoren za vse - vzgojo, gospodinjstvo, finance. Na tem forumu boste našli odgovore na vprašanja, ki vas težijo in o katerih si ne upate govoriti.

težave med odraslim sinom in novim parterjem

Default avatar

slovenijaana

Ko sem se ločila je bilo sinu13 let.Danes imam 47 sin pa 22 let. .Z sinom živiva v svoji hiši, vsak v svoji etaži. Pred 6 leti sem spoznala prijatelja. Rada se imava kljub težavam, Prijatelj je nekaj let živel pri naju a ga sin nikoli ni sprejel, starejsi je bil težje je bilo. Prišlo je tako daleč da je prijatelj odšel na svoje. Ni želel biti vzrok nelagodju.
Pa kljub tem težavam se imava še vedno rada in mi je hudo, ker moram to vezo skrivat pred sinom. Ne vem kaj naj naredim, saj je sin spoznal da imam še vedno stike z njim in mi to zameri.
Meni pa se zdi neumno da bi se skrivala in sploh da mi se sin vtika v privatno življenje, je že zaposlen in preskrbljen , jaz pa si čedalje bolj želim, da bi prišel prijatelj nazaj. Kako naj rešim nastalo situacijo, ali sin ali on .
Default avatar

ločevalka

Sin je odrasel, preskrbljen, če mu doma kaj ne diši, se mirno lahko odseli na svoje in mu ne bo treba gledat nikogar, do kogar mu ni. Sploh bi pa pri teh letih moral imeti "pametnejše" delo, kot da kontrolira svojo mamo. Recimo punce/fante, prijatelje, žur, kultura, potovanja, računalniške igrice, kino, koncerti ...

Ponavadi starši otroke takšne starosti vidijo le, ko pridejo "obrnit" domov.
Default avatar

armanda3

S tvojim sinom ni čisto vse ok. Početi bi moral to, kar ti je naštela ločevalka, ne pa da tebe kontrolira.
Si ga za zavestno ali ne sama navadila na to.
Nekaj morebitno uspešnih ukrepov
1. čigava je hiša. Če je cela tvoja, se lahko mali mirno odseli, če mu kaj ne paše.
če pa sta solastnika, potem naredita etažno lastnino, vsak svoj vhod in sin lahko pride na obisk po predhodni najavi.
2. v vsakem primeru pa je treba razdeliti stroške, me prav zanima, kdo sedaj vse plačuje.
3. Upam, da mu ne kuhaš in pospravljaš.
4. sinu na kratko razloži, da imaš svoje življenje, da si ženska in da tudi še vedno seksaš in naj se spoštljivo obnaša do tebe.
Default avatar

slovenijaana

hvala za spodbudo, saj sama podobno razmišljam, samo res do sedaj nisem imela problemov ker sem se verjetno toliko prilagajala njemu in njegovim potrebam.To mi je tudi prijatelj razlagal a kaj ko smo mame in se počutimo krive ker sem se ločila.
Vedno sem počela stvari tako da so bile njemu na roko
Hiša je moja v celoti kupljena in obnovljena po ločitvi in on se seveda ni pretrgal od dela na njej. K sreči moj standart ni slab, mi pa res to njegovo obnašanje kod da je samo on ni všeč.
Službo ima samo dopoldan z povprečno plačo kaj vem nekje med 800 900 eur. Vse stroške plačijem seveda jaz,perem in kdaj skuham , no kuha tudi sam zase samo kaj ko se to dogaja v moji kuhinji in spet nimam miru čeprav ima vse pogoje za kolikor toliko kuhanje tudi pri sebi.
Negovo delo je da zloži že pripeljana in nasekana drva in pa košnja okoli hiše, sem in tam kdaj kaj pospravi po garaži. Drugače pa je po službi doma za računalnikom in tv , kak vikend skoči kam , najraje pa vidi da je sam doma .
Res je moj sin ampak otrok ni več, in me moti, da mi ureja življenje. Pa se bojim da bom izpadla slaba mati, kod češ da ga zaradi svojih potreb odganjam od doma. Saj ni pogoj da gre ,le da se prilagodi tudi mojim potrebam.Torej naj spoštuje mojo privatnost
Naj pa dodam da se zelo vesela da sem našla ta splet na netu in mi je žal da nisem poiskala odgovore oziroma nasvet že prej, saj ne da sem butasta smo izkušnje so najboljša šola.

lp
Default avatar

Slovenski film

Kakšna dva meseca nazaj je bil na rtvslo slovenski film, kjer je zaigrana podobna situacija. Mogoče ga celo najdeš na portalu
http://tvslo.si/
Default avatar

slovenijaana

težko ga bom našla brez naslova ali kakršnega podatka, vseeno hvala
Default avatar

srecica17

Kot so ti svetovali že prehodniki. Začni živeti svoje življenje. Sinu pa "dovoli" da odraste. Naj si plačuje svoje stroške, naj si kuha (v svoji kuhinji). Potem bo mogoče cenil, kar mu nudiš (zastonj stanovanje in še kaj.....). Če ne bo znal ceniti, pa naj gre drugam.
Default avatar

slovenijaana

saj to pravkar počnem, sedaj ga že tretji dan ni domov jaz pa ga tudi ne pokličem in ga tudi ne bom , mislim da je odšel k očetu , pa tudi njega ne kličem, In brez slabe vesti uživam svobodo. Danes greva z prijateljem ven na kosilo, drugače pa vem, da bi kuhala za vse imam namreč še starejšo hči katera pa je na svojem. vendar sem vsako nedeljo kuhala za vse. Seveda sem vabila jaz, danes pa nisem poklicala nikogar, naj si najdejo svojo družbo itak bi samo kuhala pospravljala in stregla. Tako pa bom danes postrežena jaz. Rada jih imam ampak slabe vesti nimam več. Pač sem rabila malo dlje da mi pride upam samo da bo trajalo.

Me pa vseeno zanima ali je imela katera podobne iskušnje in kako se je izšlo?????
Default avatar

kvaka

Odmakni se od svoje situacije in nanjo poglej od zunaj. Objektivno. Kot na zivljenje nekoga, ki ga ne bi poznala.

Tvoja hci je odrasla in tudi tvoj sin je, ti pa se v svojem zivljenju identificiras izkljucno z vlogo mame. Tako mocno, da brez te vloge verjetno niti ne bi vedela, kdo sploh si. Na ta nacin dobivata tako tvoj sin kot ti vseskozi nekaj od zivljenja skupaj. Ti si lahko se naprej mamica petletnika, ki mu gledas v lonec, ves, kdaj je doma, kaj dela, kdaj ga ni, a je v nedeljo vse pojedu, a je poklical ocka in te sel zatozit, on je pa razvajen petletnik, ki te v zameno za tvojo materinsko kontrolo izkorisca in terorizira na skrajno ponizujoce nacine.

Pa zenska, a si ti normalna? Tvoj lastni sin ti je odgnal zivljenjskega sopotnika, ki ga zdaj skrivas kot ena trinajstletna trapa?? A je tebi jasno, da ce si tako ponizanje pripravljena sprejeti, da je fizicno v tvoji hisi in mentalno v tvoji glavi dejanski partner tvoj lastni postpubertetnik? Ce bi se jutri odselil iz tvojega zivljenja jutri, grem stavit, kot sem ze rekla, da ti sploh ne bi vedla, kdo sploh si.

Ko bo odrasla mama in se zacela odraslo obnasati, se bo tudi tvoj petletni izsiljevalski froc. Ce se bo to zgodilo, ti tudi povem, kako se bo koncalo. Tvoj nadebudni sinko bo debelo gledal, te zatozil ocku, trmaril in te izsiljeval pa ponoc ga ne bo domov, joj joj. Ce bos pametna, ga bos zabrisala iz hise in si pri 47ih uredila svoje zivljenje na odrasel nacin, s partnerjem, s katerim se bosta spostovala, sina in hcere pa res ni treba vsako nedeljo vabit na zupco za kontrolo, ampak samo za druzinske in druge praznike; na ta nacin te bosta bolj cenila in se bosta bok veselila srecanja s teboj. Ce ti bo dolgcas in ne bos imela svojih materinskih nagonov kam usmerit, se prijavi v kaksno drustvo, kjer lahko pomagas drugim in bodo to tudi izjemno cenili in bos resnicno lahko videla in obcutila zelo pozitivne odzive in resnicno hvaleznost. Riti brisat svojemu sinu pri 22ih ti pa ni treba; ce to delas pri teh letih, si zaljiva do njega in, kar je se bolj zalostno, do same sebe.
Default avatar

kvaka

Opravicujem se, ce je bil moj prejsnji post prevec neposreden. Mi je pa resnicno dvignilo pokrov, kam lahko pripelje dolgoletno zrtvovanje starsa le za otroke - v popoln izbris lastne vrednosti in zanikanje lastnih normalnih odraslih potreb. Avtorica si zasluzi priloznost za zivljenje zase, pri cemer njena dolznost ze davno ni vec razmisljati o tem, kako bo le-to vplivalo na sina, ga tudi nima kaj brigat. Njegova dolznost je, da se zdaj briga izkljucno za svojo prihodnost, ki je zdaj v njegovih rokah in tako tudi mora biti - vsaj jaz upam, v neodvisnem zivljenju stran od avtorice. Pa srecno!
Default avatar

slapovi

Kvaka!

Hvala za oba posta, za mamo odraslega sina. Se strinjam s tem, da je potrebno razmejiti meje med svojimi potrebami in potrebami odraslih otrok. Namreč, tudi kot ločeni starši, ali pa da na kakršenkoli način že ostaneš sam, je prav, da poskrbimo za svoje potrebe, da svoje življenje delimo odrasli z odraslimi, otroci pa so naši otroci; ko so majhni pač v naši soodvisnosti, ko pa odrastejo pa na samostojni poti.
Meni se je ob branju mame odraslega otroka predvsem pri drugem postu odprlo vprašanje kljubovalnosti: že tri dni ga ni doma, pa ga ne pokličem in ga tudi ne mislim. Ali ne gre vsaj malo za vprašanje kdo bo zmagal oz. kdo bo koga? Saj verjetno ne gre za to, da ga ne bi smela poklicati, ampak bolj za vprašanje, kaj s tem klicem: bo sin zopet očital materi prijatelja, mati pa bo skrušena in z občutkom krivde, ker si "privošči" svoje življenje. Ni malo strahu, da bi se ta krog nadaljeval. Sin nima prav nobene pravice do odrejanja s kom se mati druži, po drugi strani pa tudi vljudno vprašanje matere o sinovih interesih, počutju, željah ni nikoli odveč. Pristno zanimanje za drugega je nekaj čisto drugega, kot pokazati mu "bo že videl, saj lahko brez slabe vesti uživam svobodo".

Želim čim boljše novo partnerstvo, s sinom pa morda pogovor v smeri, da je odrasel, naj se temu primerno tudi obnaša, ter da ste mu na voljo takrat, ko se bo do vas obnašal na način, ki je za vas primeren.
Default avatar

slovenijaana

Eno drži da imam občutek krivde . Pa res ne vem kdaj je nastopila in sploh zakaj bi jo imela,.
Skratka prišel je domov, lepo pozdravil in odšel v svoj štuk. Morala sem ga vprašati nekaj z iternetno povezavo mi je vljudno odgovoril kako in kaj Nič več ne kroži po mojem stanovanju. Kuha sam in in pere sam. To zna saj me večkrat zaradi službe po več dni ali tednov ni domov in takrat lepo poskrbi za hišo.
No v glavnem grem naprej dokler je še vroče in sem prijatelja povabila danes na večerjo.Ker res ne mislim bit cele dneve sama v svojem štuku in ker želim družbo, samo priznam pa da me je malo strah naslednje reakcije.
Ampak ne dam se več. KVAKA in SLAPOVI hvala za odmev na moj link, saj to kar berem vse nekako odmeva v meni , kaj je res tako videti ????? Ali nimata morda prav, težko mi je priznat pa tudi kod mama v tej situaciji niti ne vidim, da je morda vse skupaj izsiljevanje, nadzor, in da bi se krog nadeljeval.
Imela sem že pogovor z njim ko je parter odšel , pa če sem sedaj čist odkrita mislim da je potekal tako kod je njemu prav.
In sem tudi jezna nase, ker sem se jezila na sina, da mu samemu od sebe ne kapne da bi morda jaz pa še kaj imela od življenja, ne samo delo in njega oz.njiju.
IN kar mi je najhuje, drugim bi znala svetovat kaj bi jaz naredila, sama sebi pa ne morem, hec ne???
Torej grem pripravljat večerjo.
Default avatar

slapovi

Hvala za odmev. Ja, kar lepo se dogaja in vsa vprašanja so na mestu: ste zadovoljni, da je šel sin v svoj štuk, ali vam nekaj manjka. Kakšna je komunikacija med vama s sinom? Se izogibata eden drugemu, da ne bi še bolj "počilo", ali se lahko pogovarjata normalno? Kaj je tisto, kar bi lahko bila naslednja reakcija in česar vas je strah? Najbrž je treba kar tvegati, da se sin ne bo "lepo obnašal", če boste zahtevali pogovor, kot vam ustreza in ne kot bi, kot pišete sin rad obrnil v svoj prid, predvsem pa je potrebno, da prekinete krog, kjer sin pritiska na vas s krivdo. S tem nikakor ne mislim, da se morata drug drugemu izogibati, samo vi ste mama in imate pravico od otroka zahtevati, da se obnaša odraslo in odgovorno. Druga odgovornost pa je vaša: da si uredite odraslo partnerstvo, če malo karikiram: s sinom intimnega sveta ne morete graditi.
Default avatar

slovenijaana

točno to, res mi ni do tega da postane mamin sin. Ali da sva bolestno navezana en na drugega.

Komunikacija med nama se je dogajala in mi je všeč. Toliko kolikor rabiva da sva sproti rešila vsakodnevne stvari. Da včeč mi je da je v svojem štuku. Tudi do izogibanja ne prihaja vsaj kolikor je bilo videti v teh dveh dneh.Kar malo preveč OK.

Danes je bila tudi hči na kavi in iz pogovora sem raumela da je bil te dni pri njej in ne pri očetu, in tudi kod je bilo videti niti z besedo ni omenila ( pa vem da bi rekla , če bi se brat kaj pritožil).
Ne vem pa kako bo ko bom zopet naredla kaj po svoje za sebe.Tega se malo bojim še vedno, a kod sem rekla bom vstrajala,ker tako res ne gre več.

Ima me da bi dala ta link prebrat sinu, kaj pravite na to?????????????
Default avatar

Ne bodi koza

Ne bodi koza, javno si šla razčiščevat osebne stvari in pusti jih vsaj toliko osebne, da ne kažeš njemu, niti, da nadalje ne pišeš preveč tukaj.
Default avatar

Citra

Gospa je lepo vljudno vprasala za nasvet in je vsem tudi lepo vljudno odgovorila. Tako da ti tamle zgoraj zivalska imena ohrani zase kot odseve globin lastne osebnosti in osrecuj z njimi samo sebe.
Slovenijana, seveda lahko sinu daste prebrati tale post, pa tudi vasemu partnerju. Mislim, da vam s strani bralcev ni bilo slabo svetovano. Meni se ne zdi prav, da je vas sin do vas manipulativen s tem, da se kao ne javlja itd. Tudi to je oblika agresije in custvenega izsiljevanja. Mislim, da je za te otrocarije zaposlen moski ze prestar in da bi se tudi on bolje pocutil, ce bi zivel samostojno. Cas je.
Default avatar

slovenijaana

ne bodi koza
kaj ni smisel foruma da poiščeš nasvet ali izkušnjo ko pač rabiš pomoč.Veš ni lahko v tem svetu
bit pameten.
Napako lahko hitro narediš, popraviš jo pa že težje z več napora. Zato sem previdna.

Hvala vsem in lep pozdrav. Mislim da sem na pravi poti.