Najdi forum

slaba samopodoba – za M.Furlani

Spoštovani,
sem 42 letna mati dveh otrok, samozaposlena, za ljudi okrog sebe živim skoraj idealno življenje, pa vendar sem zelo nezadovoljna in negotova.
Verjetno moji problemi izhajajo že iz otroštva, oče je bil tiran, pretepal celo družino, tudi mamo, ta je pri mojih 15 letih padla v alkoholizem, ki se je ”na srečo” končal pred 4 leti zaradi možganske kapi. Zdaj so moji odnosi z njo zelo dobri, z očetom jih skoraj nimam.
Svojo družino imam nadvse rada, vendar imamo trenutno kar nekaj problemov s starejšo hčerko; noče se učiti, nima prijateljev, je nesamozavestna … (cel četrti razred je bila žrtev nasilja v šoli) kar pa je najhuje, pri tem ji jaz ne znam pomagat .. prej nasprotno, ker je bolj nežne narave, jaz pa sem kar nekaj vedenjskih vzorcev podedovala po očetu, ji prej škodujem, sem precej groba v besedah. Mož se z njo sicer pogovarja, vendar samo takrat, ko mu jaz potarnam, da ne morem več ali ko vidi, da je ogenj v strehi. Mlajši sin je še premajhen, da bi se soočal s takimi težavami, pa tudi sicer je drug karakter in drugače ravnam z njim, kar mi tudi cela rodbina očita.

Zakaj pišem …
Začela sem se spraševat, ali je to normalno, da imaš enega otroka raje ali vsaj drugače rad, kot drugega. Začela sem si očitati, da sem slaba mati, poleg tega slišim tudi od moža, da sem koristolovka, ker se moje podjetje komaj drži nad vodo … Pri prvi zanositvi sem se zredila za 20 kg, ki jih do danes nisem izgubila, prej sem bila manekenske postave, tudi to mi pri samopodobi ne pomaga ravno dosti …
Postala sem nezaupljiva do ljudi, celo do moža, očitala sem mu celo afero s skupno prijateljico, ki sta si redno dopisovala, pa čeprav naj ne bi bilo nič … Sem že čisto zmešana?
kaj lahko naredim, če mi ljudje okrog mene ne nudijo opore? Vsaj jaz je ne čutim …

Hvala za odgovor.

Psihoterapetv, da te pozdravi te čustvene prtljage, ki si jo dobila kot otrok zaradi nasilja!!!!!!!

Drugo pa: pogovor z možem, ker vsi rečejo, da dopisovanje ni nič škodljivo, da je šlo le za hec, le za zajebancijo, … resnica je pa drugačna. Mogoče te vara, ne slepi se preveč in ne mu preveč verjeti. Takih zgodb je morje.

Aja, pa za svojo samopodobo, prvo kar moraš narest je SHUJŠAJ, že zato, ker ti garantiram, da se boš bolje počutila. Drugače pa če želiš res en dober nasvet, tole vse vprašaj še na podforumu “partnerska posvetovalnica” vprašaj pa gospo Jano, ona ma dobre.

nova
Uredništvo priporoča

In zakaj točno naj bi te mož imel rad, če sama sebe tako malo ceniš?

No, saj ravno take odgovore sem pričakovala …
Z možem sem se že pogovarjala … zanika vse, celo tako daleč je šlo, da sem se pogovorila celo s tisto gospo …
Imate prav … shujšat moram, na vsak način, saj zato pa naslov – slaba samopodoba. Za začetek sem si iz knjižnice vzela nekaj literature.

Hvala zaenkrat za odgovore.

Ga. Berry1969 pozdravljena,

Najprej se vam opravičujem za pozen odgovor. Upam pa, da nisem prepozna.

Prav gotovo na lastno samopodobo in odnos do samega sebe ter posledično do drugih, vpliva odnos naših staršev do nas samih. Nasilen oče v otroku zbuja strah in negotovost. Kako je vaša mama ravnala z vami v obdobju prvih 15. let vašega življenja iz vašega pisanja ni razvidno, lepo pa je, da se danes dobro razumeta oz. da so vaši odnosi z mamo zelo dobri. Kar lahko razberem iz vašega pisanja je, da vaša hčerka v vas zbuja nestrpnost in jezo, kar pa lahko pomeni, da vas spominja na vas iz otroštva, kar posledično vodi v odpor do nje. Tu je lahko odgovor na vaše vprašanje, ali je normalno, da imate enega otroka drugače (ne bi rekla, da manj) rada kot drugega. Tu je lahko tudi odgovor na to, zakaj imate o sebi slabo samopodobo.
Ne bi pa rekla, da ste slaba mati. Kar bi vam predlagala je, da začnete raziskovati samo sebe, se odkrivati tudi skozi hčerko in vajin odnos se bo sčasoma izboljšal. Izboljšal se bo tudi vaš odnos do sebe. S hčerko se začnita več pogovarjati in poslušati. Poskušajte slišati hčerko, kaj vam govori, kaj vam želi sporočiti. Ko začutite jezo v odnosu do nje, si vzemite nekaj minut časa ter se vrnite nazaj k pogovoru, ko boste spet mirna. Žal ne vem koliko je vaša hčerka stara, predvidevam pa, da je še v osnovni šoli. V tem obdobju so otroci zelo ranljivi, ker razumsko niso dovolj zreli, da bi razumeli kaj se dogaja in zakaj, zelo intenzivno pa čutijo. Zato je zelo pomembno, da smo potrpežljivi in da smo z njimi, ko nas potrebujejo. Vaša hčerka vas, glede na to, kar pišete, prav gotovo potrebuje.
Tudi odgovor na vaše nezaupanje v druge ljudi, ljubosumje do moža ter potrebo po podpori s strani drugih je vaša nizka samopodoba. Z delom na sami sebi boste zbudila ljubezen v odnosu do sebe, postala boste močnejša, kar bo vodilo v večje zaupanje vase, posledično pa tudi do drugih ljudi in do moža. Tudi tukaj bi izpostavila, da je pogovor največje zdravilo, zato se poskušajte z možem veliko pogovarjati.

Albert Camus pravi:”Vedno znova iščemo pogovore z našimi bližnjimi, kajti pogovor je edini most med ljudmi.”

Z lepimi pozdravi,

Metka Furlani
Univ. dipl. sociologinja in globinsko psihološka psihoterapevtka
http://www.metkafurlani.si

Ga, Metka, hvala za odgovor, sem si ga sprintala in prilepila na omaro, potrebovala sem samo malo vzpodbude in potrditve, da le ni vse tako slabo.

lp Berry

Ga. Berry1969, sem vesela za vas. Lepo je prebrati, da ste odločena in da si želite sprememb.

Srečno na vaši poti,

Metka Furlani
univ. dipl. sociologinja in globinsko psihološka psihoterapevtka
http://www.metkafurlani.si

New Report

Close