Seks pred poroko
Ma ne, tako. Pač, vsak se mi zdi ima po svoje prav. Ta s tega, drugi z drugega vidika.[/quote]
seveda, ampak prav je da se vsak drži svojih načel. Če misliš da je prav počakat, počakaš, če misliš da bi prej mal probal, probaj.
samo ne se it oralo, pa analo, pa potem rečt da sta šla v zakon dva devičnika :))
Poslušaj sebe in delaj tako kot si ti želiš. :)[/quote]
Ja, saj to je problem. Pač, najdem toliko in toliko dobrih argumentov na eni in drugi strani. Ja, kaj, naj grem delam pluse pa minuse, pa potem seštejem pa da vidim? :)[/quote]
Ti si neki težki teoretik. 🙂
Sem mislila poslušaj svoje telo. Pa ne boš rabil delat nobenih plusov in minusov.
Samo da je bila na enem specialnem forumu nekoč en zelo zanimiv prispevek enega fanta, ki se je devičnik poročil z devico. In potem ni živel “Happilly ever after” ampak njegovi izbranki ni bilo do seksa. Sploh. In se je spraševal, kakšna nagrada za čakanje pa je potem to?
A čevlje tudi samo pogledaš, jih kupiš, neseš domov in nosiš do smrti? Ampak, vsak dobi, kar si zasluži.
Seksaj in ne čakaj.Vse nima nič s tem,prej ali potem.Birokracija in cerkvena struna naj sebi salotirajo.Ni veze z vero.Religija se pa itak trudi da nam vsiljuje svoje dogme,ki hromijo človeško telo in dušo.Tako namesto,da bi živeli,postanemo trajni čustveni in telesni invalidi.
Zato še enkrat.Ne čakaj na maj….
Ja, saj to je problem. Pač, najdem toliko in toliko dobrih argumentov na eni in drugi strani. Ja, kaj, naj grem delam pluse pa minuse, pa potem seštejem pa da vidim? :)[/quote]
Ti si neki težki teoretik. 🙂
Sem mislila poslušaj svoje telo. Pa ne boš rabil delat nobenih plusov in minusov.[/quote]
Ja, samo človek ni samo telo, pravzaprav človek reduciran na telo je žival. Človek ima pa tudi dušo in duha. No, kaj pa zdaj. Ja, če pa hočeš sem pa teoretik. 🙂
Jaz trapa sem poročila devičnika (jaz nisem bila). Otroke sva celo nekako pridelal, a zelo zelo kmalu je sledila ločitev. Jep, impotenca, neželja po seksu, nič od nič.
Pa nisem nobena nimfomanka, saj že 2 leti nisem seksala, in tudi spolnost je zame vrhunec ljubezni med dvema, a zakon brez spolnosti ali s klavrno … ne.
25.11.02 11:13
prosim če mi poveste ali je sex pred poroko primeren? stara sem 22 in sem še nedolžna.fant 18 si pred poroko želi sexa kaj naj naredim? Odgovori • Citiraj sporočilo • Povej še drugim: Facebook Twitter Myspace Google Yahoo
KatjaP
Re: sex pred poroko
25.11.02 19:50
Jaz mislim, da je to ni nič napačnega. Pravijo celo, da je dobro, da malce prej sprobaš, kaj pa če se tu ne ujameta? Veš zakon ni le lepo skupaj preživet večer ali pa lep preživet viked. Zakon prinese tako lepe kot slabe stvari. Ena od slabih je, da se moraš navaditi, da nisi več sam, temveč dva in da moraš začeti sklepati kompromise. Ne vem, kako razmišljajo drugi, ampak iz lastnih izkušenj ti povem, da je dobro celo, da dva živita skupaj že pred poroko kot bi bila zakonca. Šele tako bolje spoznaš partnerja.
Pa veliko sreče, predvsem pa en lep zakon!!! Odgovori • Citiraj sporočilo
L.
Re: sex pred poroko
26.11.02 12:37
SPOLNOST JE VELIK IN ZELO POMEMBEN DEL VSAKEGA ZAKONA ZATO JE VSAJ PO MOJEM MNENJU ,POMEMBNO, DA SE PARTNERJA POZNATA DOBRO, POZNATA ŽELJE, MOTIVE, STRASTI, POŽELENJA IN ZAČNETA ŽE PREJ ODKRIVATI SKRIVNOSTI, KI JIH HRANITA ZA IZBRANCA. PA NE SAMO DA JE DOBRO SEXATI PRED POROKO, DOBRO JE PRED POROKO TUDI NAJMANJ ENO LETO SKUPAJ ŽIVETI, KER LE TAKO SPOZNAŠ PARTNERJA, VSE NJEGOVE NAVADE IN TISTE LASTNOSTI, KI TI NA ZMENKIH NISO ODKRITE. SKUPAJ JE POTREBNO REŠITI NEMALOKATERO NEPRIJETNO STVAR, SE SPOZNATI TUDI V SLABEM IN NE SAMO NA NASMEJANIH ZMENKIH, PA ŠE TO NIKAKOR NI ZAGOTOVILO, DA BO ZAKON USPEŠEN.
BREZ ZAMERE, AMPAK, MENIM, DA SE MORATA PRED POROKO ŠE MARSIKAJ POGOVORITI, PREDVSEM PA IMAM OBČUTEK, DA STA ZA TA KORAK ŠE NEZRELA, SAJ STA ŠE MLADA IN NEIZKUŠENA (SKLEPAM TUDI GLEDE NA VPRAŠANJE, KI STA GA POSTAVILA) UPAM, DA VAJINA EUFORIJA DO POROKE NI LE ODSEV NAJSTNIŠKE ZALJUBLENOSTI, KI SE KMALU ZNA RAZBLINITI.
POROKA IN ZAKON JE ŽIVLJENJE, SO PROBLEMI, JE NEKAJ NAJLEPŠEGA, LE ZNATI MORAŠ VSE SKUPAJ PRAV IN ZRELO DOŽIVETI!
VELIKO SREČE PRI ODLOČITVI VAMA ŽELIM! Odgovori • Citiraj sporočilo
n
Re: sex pred poroko
09.12.02 15:38
vsekakor, sploh pa lahko najprej živita skupaj in se ni treba takoj poročiti (fant pri 18!). Jaz sem se poročila šele pri 28 letih, s fantom sva bila skupaj skoraj 10 let.
N Odgovori • Citiraj sporočilo
neli
Re: sex pred poroko
18.12.02 14:34
Zdi se mi, da je on pri 18-ih še malo premlad za poroko.
Normalno, da si fant pri 18-ih želi sexa. Malce čudno je, da si ga ti ne. Po drugi strani pa je zelo pametno, da veš pred poroko, ali te je tvoj dragi sposoben zadovoljti. Predstavljaj si, da se poročiš s tipom, ki mu je popolnoma vseeno za tvoje užitke. Groza. Le pogum in akcija. Odgovori • Citiraj sporočilo
zala
Re: sex pred poroko
20.12.02 12:27
Jaz pa menim, da spolnost ni igračkanje, kjer poskušaš ali si za skupaj ali ne. Ali ni jasno, da če se imata rada, se bosta sigurno tudi v spolnosti zadovoljila. Če je tvoj fant pripravljen počakati, potem še bolj zagotovo veš, da te ima rad in da te ceni. Mislim, da mora biti najprej ljubezen, potem pa spolnost, ne pa obratno!! To je zmotno mišljenje. Za spolnost mora biti človek odgovoren. Poleg tega, zakaj bi moral človek vedno zadovoljiti vse potrebe takoj?! Saj bosta lahko spolno aktivno živela še celo življenje! Zakaj bi se potem tako mudilo? Zdaj se rajši spoznavajta in pogovarjajta. Zdi se mi, da fant, ki je star 18 let še ni zrel za odgovorno spolnost.
Želim vama veliko nežnosti in ljubezni.
Ja, to je lahko en vidik, ja. Se strinjam. Po drugi strani pa … Imaš z vzdržnostjo veliko drugih plusov, če tako rečem. Pa ne bi sedaj našteval.[/quote]
Se strinjam s prednostmi, sem jih kar precej časa uživala. Kot ženska profitiraš še precej več kot tipi. Recimo ogneš se možnosti, da se nalezeš virusov, ki povzročajo raka na materničnem vratu. Ampak poročiti se pa kar na slepo… No way. Ker če se hočeš iti po staromodno, ti morajo partnerja izbrati starši in to glede na ugled in bogastvo njega/nje. Bi se šel na tak način?
Kako spregovoriti o spolnosti in kako jo živeti? Kljub množici informacij, ki jih je mogoče dobiti danes v šoli, med prijateljiali na internetu, prevladuje zelo enostranski pogled naspolnost, saj se vse preveč razume kot skupek tehnik, ki jihmoraš obvladati, da prideš do užitka. Po drugi strani pa vobrambo pristne spolnosti preveč poudarjamo ločevanjemed telesnim in duhovnim, jezik prepovedi in »mit poročnenoči«. Vse to nam ne pomaga nujno, da odkrijemo resničnobistvo telesne ljubezni, ampak lahko vodi tudi v razočaranje.zadovoljitev lastne sle in ne več čudovitegadarila, zato pade v skušnjavo, da se ga polasti.Golota telesa pred padcem ni bila povezana ssramom, ampak je izražala polno človeškost, popadcu, ko telo izgubi poročni pomen, pa sepojavi sram, zato da bi to izpostavljeno telozaščitila. In ker je telo ustvarjeno za ljubezen, gavse, kar ni ljubezen, boli, je še opozorilaGodničeva. Toda Bog je s svojim sestopom vtelo v osebi Jezus Kristusa odrešil človeka tegapadca. Zato je s. Andreja udeležencepredavanja povabila, naj v trenutkih skušnjav,dvomov vase in v svoje odnose molijo.Se res ne sme uporabljatikontracepcije?Dostopnost kontracepcije je danes velika, žal pane tudi poučenost uporabnikov. O njenih medi-cinskih vidikih je spregovorila ginekologinja MilenaIgličar. Delovanje posameznih kontracepcijskihsredstev je lahko tudi abortivno. Za materničnivložek je to, denimo, splošno znano. V zadnjemčasu pa je potrebno posebno pozornost posvetitihormonski kontracepciji. V rabi je namreč čedaljeveč tabletk, ki imajo na račun manjših stranskihučinkov nižjo vsebnost hormonov in ne prepre-čujejo oploditve, ampak delujejo na že oplojenojajčece. Vsaka kontracepcija je poseg v naravnodelovanje telesa, zato je pomembno poznati tudistranske učinke. Uporaba posameznih kontra-cepcijskih sredstev je odsvetovana ali prepovedanapri določenih boleznih in nagnjenjih (denimo bo-lezni srca in ožilja, jetrne bolezni, preboleli rakdojke, prevelika telesna teža, kajenje v starosti nad35 let …).Pri zavodu iskreni.net so se z obrav-navo teh vsebin srečevali pri pripravina zakon in spoznali predvsem, da jetreba klasično govorico o odnosu dotelesa spremeniti in poglobiti, pred-vsem pa, da je treba iskati nove poti,kako parom pomagati v vsakem ob-dobju življenja živeti ljubezen z govori-co telesa. Različne vidike spolnosti kotjezika ljubezni, ki se podarja, so tako vciklu predavanj z naslovom Spolnostkot podaritev v štirih večerih februarjain marca v Antonovem domu na Vičupredstavljali predavatelji z naslednjihpodročij: biologija, ginekologija, teolo-gija, etika in družinska terapija.S človeškim telesompostane ljubezen vidnaS. Andreja Godnič je predstavila teo-logijo telesa Janeza Pavla II. Gre zapovzetek spoznanj o človekovem tele-su in spolnosti, ki jih je papež JanezPavel II. zajel v svoje sredine avdien-ce med letoma 1979 in 1984.Najmočnejše človekovo izkustvo lju-bezni je ljubezen med možem in že-no, je dejala s. Andreja. In kje jeizvir te ljubezni? V Bogu, ki je ljube-zen, v Sveti Trojici, kjer se osebepodarjajo druga drugi. Zato je poroč-na zveza najčistejša podoba tega, karse dogaja v Sveti Trojici. Človekovaoseba se izraža skozi telo (telesa induha nikakor ne smemo dualističnoločevati!) in šele z njim postane lju-bezen vidna. Zato lahko rečemo, daima Bog mesto v spalnici moža inžene. Poročni vidik telesa pa je vtem, da je telo – tako kot oseba –ustvarjeno iz ljubezni za ljubezen.To telo se zato drugemu podarja indrugega sprejema kot dar. Kača pav človeka naseli dvom v dar in pravi:»Vzemi si sam!« Po padcu torej človekv telesu drugega ugleda predmet zafoto: Tamino Petelinšek
——————————————————————————–
Page 7
Naša družina 5 / 20087Rastemo v ljubezniEtične dileme in rešitvenačrtovanja spočetjaEtična vprašanja je podrobneje razčlenil moral-ni teolog p. Tadej Strehovec: katoliška Cerkevodsvetuje kontracepcijo, ker ima negativnedružbene in duhovne pa tudi čustvene posle-dice. Namesto tega vabi ljudi k načinu življenja,ki ima dolgoročno pozitivne posledice. Prvastvar, ki jo mora par pri odločanju presoditi, je,ali so v danem trenutku okoliščine res takšne,da otroka ne more imeti. Če obstajajo tehtnirazlogi za to, Cerkev staršem priznava pravico,da urejajo število otrok in razmake med rojstvi.Osnova je dobra poučenost o naravnih meto-dah, ki so uspešne, varne in spodbujajo sodelo-vanje partnerjev. V izjemnih situacijah (npr. koje ogroženo zdravje matere, uporaba naravnihmetod ni mogoča) pa se po vesti in po pogovoruz duhovnim spremljevalcem odločamo za manj-še zlo, za neabortivna kontracepcijska sredstva.Naravne metode uravnavanja spočetij nisokontracepcija, ampak celostni pristop k načrto-vanju spočetij. Lahko jih uporabljamo bodisi čeželimo zanositi bodisi če se želimo zanositviizogniti ali jo preložiti, je razložila biologinja AnaPraznik. Naravne metode omogočajo ženskicelovitejši stik s seboj, moškemu pa aktivnejšoin odgovornejšo vlogo pri načrtovanju družine. Vzadnjih desetletjih je znanstveno raziskovanjenaravnih metod doživelo velik razmah, tako da jeob ustrezni poučenosti njihova zanesljivost nad99 {04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465}. Naravne metode so primerne za vsakožensko v vseh obdobjih njenega življenja, gledeuporabe pa tudi ni nobenih etičnih zadržkov.Pot do osrečujoče spolnostiO spolnosti pred poroko in v zakonu so spre-govorili družinski terapevti s. Veronika Verbič terJanja in Aleš Gorjanc. S. Veronika je medsvetopisemskimi pogledi na spolnost predstavilatudi naslednje resnice (iz 1Mz 2): ni dobro začloveka, da je sam; poklican je k darovanju insprejemanju; potrebna je transparentnost (golotabrez sramu v spoštovanju dostojanstva). Izpostavilaje tudi, da kot otroci v odnose vstopamo prektelesa, kot odrasli pa najprej prek besed.Zakonca Gorjanc pa sta povedala, da pari vspolnost vstopajo na dva različna načina: prektelesa ali prek čustvene bližine in pravega oseb-nega srečanja dveh oseb. Prvi način se pogostozgodi v zaljubljenosti, ko se telo močno prebudi,čustva obeh partnerjev pa še niso predelana,nagovorjena in ovrednotena. Sledi občutekpraznine, sramu, razočaranja. Spolnost jeosrečujoča, ko v intimo vstopamo prek pravegasrečanja, ko zakonca predelata in ovrednotitasvoja čustva, ustvarita ozračje varnosti. Opozorilasta, da formalna poroka ni nujno dovolj zaustvarjanje takšnega ozračja, zgolj čustvena zvezapa prav tako ni dovolj, saj ni prave zaveze.Mica Škoberne in Štefan KržišnikEdino merilo sva jaz in ti in pa midva (najin odnos): Ali lahko tvegam svojamočna (tako prijetna kot neprijetna) čustva in občutke (ki spolnost nujnospremljajo, so del nje in najinega odnosa) podelim z ženo, možem, kljubtemu da so nama morda še nekoliko tuji? Ali lahko zaslišim, kaj doživlja mojmož, žena, kljub temu da se mi to ne zdi logično in me jezi, me delanemočnega/nemočno, mi vzbuja strah, osamljenost? V primeru, da čutenj,ki se ob spolnosti prebudijo, ne moreva »predelati« v najinem odnosu, galahko ta čutenja načnejo tam, kjer se ne zavedava, da sva ranljiva. Zaradibega pred bolečino se lahko začneva čustveno in fizično oddaljevati drugod drugega. Če pa tukaj tvegava priti v stik s seboj in s svojim sozakoncemženo, možem, pa lahko ustvariva varno čustveno vez, ki telesno strast prebujane od zunaj, ampak od znotraj. Taka strast nikoli ne usahne.Kako lahko začutiva oz.spoznava, da sva zarespripravljena na popolnotelesno podaritev?Aleš in Janja Gorjanc,zakonska in družinska terapevtaKo razmišljam o dogajanju v svojem telesu v menstruacijskem ciklu, osuplougotavljam, kako čudovito je vse urejeno in usklajeno. Nisem nerešljivauganka. Z »branjem« telesnih znakov vem, da ima vse svoj čas. Kot praviPridigar: Je čas rojevanja in čas umiranja. Je čas, ko je jajčece na voljosemenčicam, in je čas, ko nastopi menstruacija. Čas podiranja in časzidanja. Čas objemanja in čas odtegovanja objemanju. Čas plodnih inčas neplodnih dni … Plodnost ni bolezen, ki bi jo morala zdraviti s tabletami.Za Bogom res nimam kaj popravljati.Z možem nama ni žal, da sva se odločila za naravne metode urejanjaspočetja, saj naju skupno spremljanje dogajanja v mojem telesu šemočneje povezuje. Čas objemanja je zaradi odprtosti življenju sproščen,čas odtegovanja objemanju pa naju spodbuja, da si ljubezen in na-klonjenost izraziva še na mnogo drugih načinov.V čem je največjaprivlačnost naravneganačrtovanja družine?Ana Praznik,biologinjaNajvečjarevolucionarnostteologije telesa je?s. Andreja Godnič,teologinjaV tem, da razume telo kot glavni vhod v teologijo, antropologijo in pastoralko.Če zares vstopimo na ta področja skozi telo, se nam zamaje klasični dualizem(duh – dober, telo – slabo) in se nam razpre obzorje spolnosti v razmerju doljubezni, ki jo ima Bog do nas. Telo kot glavni vhod govori tudi o kategorijahužitka, daru in sreče, kar je blizu čutenju sodobnega človeka. Telo kotglavni vhod razkriva bogopodobnost v smislu ljubezenskega združenja možain žene, ki sta pritegnjena v občestvo osebin prav v tem celostnem združenjuodsevata skrivnostno ljubezensko podarjanje treh božjih oseb.Telo kot glavni vhod vrača krščanstvu tisto aktualnost, ki realno odgovarjana krik človeštva v tretjem tisočletju. Zato je teologija telesa resničnotempirana bomba, ki bo eksplodirala.
——————————————————————————–
Page 8
Naša družina 5 / 20088Rastemo v ljubezniAlenka Rebula o tem,kako mladevzgajamo za ljubezenAlenka Rebula je pesnica in pisateljica, profesoricadružboslovnih ved na liceju A. M. Slomška v Trstu, je patudi poročena in ima tri odrasle otroke. V letu 2007 jeizšla njena knjiga Blagor ženskam, napisala pa je tudiesej o svetosti telesa. Z njo smo se pogovarjali o tem,kako naj mlade vzgajamo za ljubezenske odnose. Pravi:»Običajno mlade vzgajamo za spolnost, ne za ljubezen.Kaj ti v viharju ljubezenskih čustev pomaga, da veš vse ovseh svojih rodilih? V veliki ljubezni so rodila zadnja stvar,na katero misliš. Čustva so tista, ki te absolutno pre-plavijo. O tem pa se ne govori.«otroško nežno in nedolžno lepoto za to, da ne-kaj doseže v svojem okolju. Kadar koli postanetelo sredstvo za doseganje česar koli, postaneto zloraba.Kako se razvija odnos do telesa? Kako svojetelo doživljajo otroci in kako se ta odnosspremeni, ko vstopijo v najstniška leta?Otrok je veliko bolj zlit s svojim telesom. Nesprašuje se veliko, kako drugi vidijo njegovodelovanje, zlasti če ga ne usmerimo v to. Otroksi ne želi biti takšen, da bodo drugi ploskalinjegovemu početju. Želi, da ga starši vidijo inda jim je všeč. Ko pa vstopa v puberteto, dru-žina stopi v ozadje. Mladostnik se mora uveljavitiin doseči, da je sprejet v zunanjem svetu. Takratzačenja čutiti potrebo po tem, da bi bil drugimlep, prijeten in privlačen. Takrat se zave, daga, tudi njegovo telo, drugi ocenjujejo. Okoljeje lahko včasih zelo kruto in zelo togo pri dolo-čenih zahtevah, zato je lahko prehod v puber-teto zelo boleč.Kako pa doživljate zaljubljene mladostnike?Močna ljubezen jim vzbudi tako močna čustva,da jih ne znajo nadzorovati. To je nekaj popol-noma novega. Ko se ti to prvič v življenju zgodi,si zelo nebogljen in ta nebogljenost je tako prifantih kot pri dekletih zelo prisotna. Izpostavijih velikim bolečinam, pa tudi velikanski sreči.V srečni ljubezni se ti zdi, da plavaš v nebesih,nesrečna ljubezen pa te lahko spravi na robPravite, da spolna vzgoja mladihne sme biti samo tehnično po-učevanje o spolnih odnosih in zaš-čiti pred zanositvijo, temveč morabiti nekaj več.Mislim, da bi bilo treba začeti pri tem,da je vzgoja za spolnost predvsemvzgoja za sposobnost občutenja last-nih čustev. V določenem trenutku,običajno ob prvi ljubezni, začutiš,da se tvoje telo zelo močno odzivana neko drugo osebo. Takrat čutiš,da tvoje telo začenja čutiti drugače.V ta občutja nikakor niso vpletenisamo genitalni predeli, kot to prika-zuje večina spolne vzgoje. Ljubezente zagrabi v celoti! Zaradi velike lju-bezni ne ješ, ne spiš, ne moreš raz-mišljati o ničemer drugem … Doje-manje te velike in tudi spolno obar-vane ljubezni preplavi osebnost vceloti.Kaj za vas pomeni, da starši vzga-jajo otroke za spolnost?Pri vzgoji sta pomembni dve stvari:najbolj pomembno je to, kar ti živiš,pričuješ. To pomeni, da če starši ži-vijo svoje ljubezensko življenjepolno, harmonično, otroci to »diha-jo« v družini. V družini je odnos doteles vseh družinskih članov že odrojstva ljubeč. Telesa vseh družin-skih članov so vsak dan sprejeta znežnostjo, spoštovanjem, ljudje soobravnavani kot celota. So si tudifizično blizu. Drugi del vzgoje pa je,da o tem tudi govoriš.To se prične že v otroštvu, še predense otrok rodi, saj med nosečnostjootrok že doživlja odnos med starši.Otrok pa doživlja, kako se ga doti-kamo in katera čustva gojimo donjega. S tem začenja čutiti svoje teloin doživlja, kaj je odnos z drugim.Kako je to povezano z vzgojo zazdravo spolnost?Ko majhen otrok objame mamo ok-rog vratu, se predaja s svojim tele-som. Ta čustvena bližina, ki jo pri-kliče fizična podaritev, je tista, ki jopotem spet prikličemo v odnos meddvema odraslima. Fizična bližinamed mamo in dojenčkom je tista, kijo opažamo med dvema odraslimaosebama, ki se imata rada. Zatonekateri pravijo, da se spolna vzgojazačne v zibelki. Nadaljuje pa se sspoštovanjem otrokovega telesa.Kako lahko vidimo, da starši nespoštujejo otrokovega telesa?Najhujši in grobi primeri so spolnezlorabe in fizično nasilje … Zlorabaotroka pa je tudi to, da ga razkazuješ:da ga na primer tako oblačiš, da sebo drugim zdel lep; da ga opozarjašna to, kako naj nastopa, da bo drugimvšeč; da poskušaš doseči, da bi seobnašal tako, da bi bil drugim všeč.S tem ga naučiš, da uporablja svojoŽe to, da otrok bereljubezenske pesmi, dagovorimo o tem, da jekdo zaljubljen, kaj to jein kako velika in močnaso čustva, jepribliževanje erotičnidimenziji življenja.foto: Tamino PetelinšekSpolna vzgojase prične že v zibki
——————————————————————————–
Page 9
Naša družina 5 / 20089Z mladimiRastemo v ljubezniobupa. Vem za mlade, ki se zaradi tega želijotudi uničiti.V puberteti se prične prebujati telesna sla.Pravite, da imajo starši pomembno vlogo tudipri razvoju erotičnih občutij svojih otrok. Kakonaj jim starši privzgojijo zdrav čut za erotiko?Erotika je tisto področje v nas, ki sodi v ljube-zenske odnose med moškim in žensko, v prvivrsti gre za sposobnost čustvovanja. Zato je žeto, da otrok bere ljubezenske pesmi, da go-vorimo o tem, da je kdo zaljubljen, kaj to je inkako velika in močna so čustva, približevanjeerotični dimenziji življenja. Že to mladostnikupomaga, da sploh najde besede za vse, kar sev njem prebuja. Pogosto seveda niso starši tisti,s katerimi mladostnik najraje govori o tem, sajje to prav tista tema, s katero se ločijo oddružine. Tisti starši, ki bi radi, da jim otroci vsepovejo in da z njimi delijo njihove prve ljube-zenske izkušnje, morda ne delajo pravilno. Tosi mladostniki povejo med seboj.Koliko so mladi v stiku s svojimičustvi?Spominjam se nekega fanta, ki mi jerekel, da se veliko bolj boji gledatiljubezenske filme kot grozljivke. Vgrozljivki je strah pravzaprav smešen,v ljubezenskem filmu pa ugotoviš,kako zelo lahko trpiš zaradi ljubezni,to pa je veliko bolj zastrašujoče.Spoznaš psihično trpljenje, spoznaš,kaj pomeni biti zavrnjen in nemočen vsvojem hrepenenju. Zato je zelo težkoreči, kako je treba govoriti o erotiki,laže je govoriti o spolnosti.V svojem eseju Skrivnost in sve-tost telesa navajate, da je v Italijimed mladimi pari v velikem po-rastu prodaja pripomočkov zaspolne igre (sex toys). Kakšno jespolno življenje mladih glede navaša opazovanja?Del mladih zelo hitro začne s spol-nostjo. To so dostikrat prav tistimladi, ki živijo v družinah, kjer niljubezni. Bojijo se čustvovanja, kerso videli, da to doma ni bilo sprejetoin da partnerstvo ne prinaša srečein ljubezni, zato se vržejo v izkušnjebrez posebnega upanja, da bi tolahko bila tudi ljubezen. ZaradiDa se drug ob drugemčutita polno upoštevana,globoko spoštovana,varna, da imata obaobčutek, da ga drugi cenikot osebnost kot celotoin da je zanj v tistem hipunajdragocenejša oseba.foto: Tamino Petelinšek
——————————————————————————–
Page 10
Naša družina 5 / 200810Z mladimiRastemo v ljubezničustev veliko bolj trpiš kot zaradi spol-nosti. Ko si ti mladi poiščejo part-nerja ali se celo poročijo, pa njihovospolno življenje hitro zamre. Vseizkušnje na spolnem področju jim nične pomagajo, če ne znajo graditiodnosa, se približati drug drugemu, sepodpirati in zrasti kot par, gojitimedsebojno privlačnost. Če meddvema ni čustvene bližine, začenja hiratispolnost oziroma postane taka, da nezadovolji nikogar. Šele ko se dva čust-veno zelo zbližata, tudi spolnost živi.Kdo je torej zrel za spolnost? Kakobi odgovorili mlademu, ki si zastav-lja vprašanje: Ali sem že pripravljen/a na prvi spolni odnos?Najbolj splošen odgovor bi lahko bil,da je za to potrebna zelo globoka vezmed dvema mladima človekoma, kista si čustveno že zelo blizu. Da sedrug ob drugem čutita polno upo-števana, globoko spoštovana, varna,da imata oba občutek, da ga drugiceni kot osebnost kot celoto in da jezanj v tistem hipu najdragocenejšaoseba. Če je tako, sta na poti protizrelosti za spolnost. Čustvene intim-nosti se ne gradi zelo hitro. Potrebnaje pot, na kateri se v odnos dovoljgloboko spustiš in se dovolj globokoprepustiš drugemu. Ljubezen ni po-vršno izjavljanje, da imaš koga rad,ampak da se drugemu daš do konca.Ko mu odpiraš vrata, pa postajaš ved-no bolj ranljiv. Torej bi moral biti drugiže toliko zanesljiv, da čutiš, da mures lahko zaupaš, da bi dal svoje živ-ljenje v njegove roke. Ko čutiš to,takrat je čas.Pogosto pa mladi v ljubezni do-življajo zelo huda razočaranja.Kako naj starši mladim pomagajopreboleti nesrečno ljubezen?Mislim, da je temeljnega pomena, daimajo nekoga, s katerim o tem govorijoin ki jih tudi pripravi na to. Mladi glo-bokega ljubezenskega razočaranja neznajo vedno preboleti tako, da bi v temnašli nek smisel. Nezaceljena ranaprve ljubezni jih lahko vodi v nesrečenzakon ali v slabe zveze, ker v njih pustineko grenkobo, strah, odpoved upa-nju, ki se je takrat prvič prebudilo. Čedoživiš hudo razočaranje in zapadeš vsamopomilovanje, čutiš sebe kot žr-tev, kot tistega, ki je bil poražen. Na-mesto da bi sebi pomagal, da bi bilsrečen v ljubezni.Kje se lahko naučimo ljubezni dosamega sebe?Mislim, da lahko za to veliko naredidružina v prvih desetih letih starostiotroka. Če otroka naučiš, da na svojporaz gleda pozitivno – »Kako selahko opogumim?« »Kako si lahkopomagam?« »Kako lahko še naprejverjamem vase?« – potem je to takogloboko utrjeno, da bo tudi v puber-teti, ko bodo prišli mladostniški vi-harji, ta vera vase zdržala, čeprav sebodo pojavili tudi trenutki obupa.Pomembno je, da to vidi tudi pri oče-tu in materi, ki se nikoli ne predajata malodušjuin zavračanju sebe. Tako se otrok nauči jezikaljubezni v družini.Kaj pa če ga v družini ne osvoji?Veliko naredimo tudi vzgojitelji. Tega ne dose-žemo s pridiganjem, ker je to zelo neučinko-vito. Če pa smo prepričljivi in živimo tako, davidijo, da obstaja še kaj drugega kot vzorci prinjih doma, bodo tem sledili.Še na nekaj bi opozorila. Odrasli mladostnikomzelo veliko govorimo, ne znamo pa jih dobroposlušati. Če mladostnika zelo zbrano poslu-šamo, kot da dve minuti ni nikogar drugega nasvetu razen njega, je to včasih dovolj, da začuti,kaj je prav, da naredi. Ne potrebujejo tolikonaukov, pridig in predavanj, bolj rabijo pozorne,čuteče odrasle. Morajo pa vedeti, da si tam, dasi jim na voljo, da jih vidiš in čutiš.Če se vrnemo še k spolni vzgoji, ki so je mladideležni v šoli … Poudarjate, da gre v napačnosmer. Kaj natančno s tem želite povedati?Pri klasični spolni vzgoji mladim ponavadipokažeš spolne organe, jim razložiš, kako de-lujejo in zlasti kako preprečiš nosečnost. Bistvospolne vzgoje postaja preprečevanje noseč-nosti. Jaz pa menim, da je bistvo spolne vzgojepribližati mladostniku dragocenost tega, da jeploden. On je kot oseba rodoviten. To je nekajčudovitega in to je velikanska odgovornost.Spregovorimo o tem, kaj je dragocenost očetov-stva in materinstva, kako čudovito je imeti otroke,kaj od vsega tega imaš. Načrtovanje števila otrokpa je druga zadeva. Če mu poveš to, mu povešBistvo spolne vzgoje postajapreprečevanje nosečnosti. Jazpa menim, da je bistvo spolnevzgoje približati mladostnikudragocenost tega, da je ploden.foto: Tamino Petelinšekfoto: Tamino Petelinšek
——————————————————————————–
Page 11
Naša družina 5 / 200811Z mladimiVam otroci kdaj zastavijo vprašanje, ki vas spravlja v zadrego? Naslov: Našadružina, Krekov trg 1, p.p. 95, 1001 Ljubljana, e-pošta: [email protected] v ljubeznineskončno več, kot če mu poveš samo to, kajnaj naredi, da tega ne bo.Če opazujemo mlade pri skavtih oz. mladost-nika, ki vodi skupinico otrok, ugotovimo, da jemed mladostnikom in otrokom vzpostavljenaposebna vez. Majhni otroci tudi obožujejo sta-rejše brate. Otrok se pusti vzgajati mladostniku,prav tako pa goji mladostnik posebnonaklonjenost do majhnega otroka. Mladostnikpostane odgovornejši, ko ima opravka z otro-kom. Ko mu zaupaš otroka, mu podariš odra-slost in mu pomagaš, da iz tiste svoje mladost-niške neodgovornosti počasi zori za odgovor-nost. Ta odnos v družbi pa manjka, mladih neučimo biti starši. Čas za to je v mladosti.Kje pa vidite razloge, da je najstniška no-sečnost tako nezaželena?Morda se starši bojijo, da bi zgodnja nosečnostovirala mladostnikov socialni vzpon. To je hudagrožnja zlasti v dobro stoječih družinah, kiželijo, da otrok nekaj doseže. Nosečnost galahko pri tem samo ovira. Treba je videti, ali jebleščeča prihodnost otrokov načrt ali je tosamo načrt njegovih staršev. Druga stvar pa je,da živimo v obdobju, v katerem velja, da mladiše zelo dolgo časa niso zreli. Če velja, da siotročji še, ko imaš 20, 25 let, seveda nihčene more misliti, da imaš lahko pri 16. letih otrokain da ne more biti katastrofa. Mladim ne do-puščamo odgovornosti, jemljemo jim bremenaz ramen. So pa še drugi razlogi.Seveda se ne zavzemam za to, da imajo dekletaotroke pri 16. letih. Če pa se to zgodi, je dobropremisliti, se z njo pogovarjati in ugotoviti, kaj siona zares želi. Nekatera dekleta nehote »iščejo«nosečnost in jo želijo doživeti. Pogosto bi de-kleta ob primerni podpori zmogla sprejeti otrokain bi to postal njihov življenjski uspeh. Vemo, dabi nekatera dekleta rada obdržala otroka, a jihdružine prisilijo, da otroka odpravijo »v njihovodobro«. Naša družba, žal, ne ljubi otrok. Bistvendel spolne vzgoje je vzbujanje ljubezni dootroštva. Če ljubimo otroka v sebi in v drugih,bomo sposobni ljubiti tudi svoje lastne otrokein vsakega otroka v naši bližini.Mojca PetovarKo mladostniku zaupaš otroka,mu podariš odraslost in mupomagaš, da iz tiste svojemladostniške neodgovornostipočasi zori za odgovornost.ilustracija: Mojca Sekulič FoRadovedna vprašanjaPremlad za pornografijo?Zadnjič sem zalotil štirinajstletnega sina, ko je listal po pornografskireviji. Rekel je, naj mu ne pridigam, da je premlad, ker sem zastarel,in da skoraj v vsaki, celo mladinski reviji lahko preberem, da je čistonormalno, da so mladi spolno aktivni. On do poroke ne bo čakal.KristjanZa nekatere stvari je človek vedno »premlad«. Pornografija ga bo ranila,če je star deset ali oseminšestdeset let. Morda ni preveč trditi, da smoljudje v vsaki starosti res »spolno aktivni«, saj od rojstva do smrti živimomoškost ali ženskost. Seveda vsak na svoj način – zakonci drugače kotsamski ali kot Bogu posvečene osebe … Pomembno je, da na tempodročju vsi rastemo, saj spolnost ni povezana samo z aktivnim spolnimstikom med moškim in žensko.Vaš sin je dobro opazil, da mnogi mediji že zgodaj pritiskajo na mlade,naj se čim prej soočijo s spolnostjo. Navadno poudarjajo, naj v spolneodnose z drugo osebo stopijo, ko se bodo počutili pripravljene, dotakrat pa ni nič narobe, če brskajo po pornografiji ali se samozadovo-ljujejo. Mladi pogosto hitro poskusijo, kar jim ponuja telo, zato mnogimni prihranjena bolečina, ko spoznajo, da so pričakovali nekaj drugega,ali ko jih spolnost pripelje v zasvojenost.Ko bo prava priložnost, se s sinom odkrito pogovorite, da je normalno,če se sooča s telesnostjo, je pa pomembno, na kakšen način. Porno-grafija lahko pokvari njegov pogled na dekleta – verjetno si želi, da bise z (bodočim) dekletom imela zares rada. Cerkev res poudarja, da najbi bili spolni odnosi prihranjeni za čas po poroki. Tako bi mladi svojetelo in drug drugega resnično spoznavali in se ne bi vse končalo le pripovršnem seksu. Da se naučimo resnične ljubezni, se je potrebnovčasih čemu tudi odpovedati. Mogoče mu lahko poveste, kaj za vaju zženo pomeni ali je pomenilo, ko sta bila še fant in dekle, rasti v ljubezni.Marija Krebelj
——————————————————————————–
Page 12
Naša družina 5 / 200812Rastemo v ljubezniAlisem ress pravim človekom?5 temeljevzdravega odnosaZdravi odnosi so zelo dinamični in izzivalni. Zanje sta značilniodprta drža in ranljivost v nasprotju z obrambno in vase za-prto držo. Obrambna drža ima v tri glavne oblike: odpor (za-vračanje odziva), izogibanje odnosu in trma. Posameznik, kije odprt, pa življenje vidi kot izziv in kot edinstveno priložnostza iskanje osebnega smisla, temelja in vere. Tak posameznikne sledi klišejem in zunanjim pravilom, ampak je pripravljentvegati in bo želel stalno poglabljati svoje odnose. Zaprtposameznik pa se bo bal vsake spremembe, zatekal se bo ktvojim pravilom in klišejem ter bežal pred osebno odgo-vornostjo. Kateri so torej temelji zdravega odnosa?1:Iskrenost in integritetaPokazati se tak, kot siPomembna lastnost vrednostnegasistema iskrenih ljudi je nespreje-manje neskladja med lastnimi bese-dami in dejanji. Tak posameznik sebo drugim kazal tak, kot je, kar papomeni, da je nekoč moral iti dovoljgloboko vase, da je sploh ugotovil,kakšen in kdo je. To pa nadalje po-meni, da je moral sprejeti tudi nepri-jetne dele sebe, se z njimi soočiti injih priznati. Osebe, ki imajo določe-no stopnjo integritete, sebe ne bodosovražile zaradi svojih pomanjklji-vosti, ampak bodo postopno delalena teh področjih, da bi lahko spreje-le svoje omejitve in navezale odnosez drugimi ljudmi prav v teh omejitvahter se naučile prositi ljudi za pomoč.Največje je nezadovoljstvo prav medpartnerji, kjer besedna in nebesed-na raven odnosov močno odstopatadruga od druge. To odstopanje nam-reč pomeni, da nobeden izmed part-nerjev ni v stiku s seboj, kar povzročipopolnoma nepredvidljive obrate,nenapovedane odhode, nasilne re-akcije in naredi odnos nepredvidljivin nevaren. Odnosi, ki temeljijo nataki “dvojni vezi”, ponavadi razpadejo.2:Spoštovanje drugega,svobodaVeselimo se drugačnosti partnerjaV pravem ljubečem odnosu partnerjaprepoznata, da so motivi, želje inhrepenenja drugega enako pomemb-ni kot njegovi. Zato tudi svobodaenega izmed partnerjev ne izključujesvobode drugega. Ljubezen je spo-sobnost veseliti se drugačnosti dru-gega in jo podpirati. Posamezniki, ki so razvilisvojo lastno identiteto, se veselijo drugačnostipartnerja, in to drugačnost doživljajo kot obo-gatitev odnosa. Svoboda v odnosu pomeni, dasta partnerja lahko tako ranljiva drug pred drugim,da se povežeta v temeljnih čutenjih in zato lahkopodpirata različnost drugega ter se ne prilagajatadrug drugemu. Pogoj za tak odnos pa je sevedazvestoba. Šele ko sta se oba svobodno sposobnaodločiti za ta odnos v polnosti, lahko začnetagraditi bogastvo intime. Nemogoče je namrečzgraditi trden odnos, če se partnerja v odnosuravnata samo glede na to, kaj naredi ali česa nenaredi drugi. “Če boš ti naredila …, bom zvest,sicer pa ne.” Taki stavki kažejo na popolnonezrelost tistega, ki jih izreka. Zvestoba, odločitevza odnos in posameznikova identiteta nikoli nemorejo biti odvisni od drugega.Pomanjkanje neodvisnosti in samostojnosti sepri partnerjih kaže v tem, kako pretirana in ne-realna so pričakovanja, ki jih imata drug do dru-gega. Drugi seveda nikoli ne more napolniti praz-nine, ki jo nekdo čuti v sebi. Nikoli ne morenadomestiti varnosti, ki jo je ta oseba pogrešalakot otrok, lahko pa jo sliši v njeni stiski in bolečiniin je v teh čutenjih, kakor pravimo, ob njej. Velikoljudi verjame, da si bodo s tem, ko se bodo pod-redili dominantnemu partnerju in mu prepustilisvojo individualnost, zagotovili večno varnost inpripadnost. Po drugi strani bo to neravnotežjeutrjevalo dominantnega partnerja v njegovihiluzornih pričakovanjih in ga napolnilo z občut-kom, da nadzira odnos in da je v odnosu doživljenja neranljiv. Ko se vzpostavi taka dinamikaodnosa, se možnost za enakovreden, spontan,pristen in prijateljski odnos izrazito zmanjša.3:Empatija in razumevanje drugegaSprejeti drugega takega, kakršen je, in se otem pogovarjatiTemelj zaupnega odnosa je sposobnost empa-tije oziroma pristnega sočutja do drugega. Bitisposoben vživljanja v drugega pomeni razvitisposobnost razumeti in sprejeti drugegatakega, kakršen je, ter hkrati ohraniti odprt dia-log o podobnostih in različnostih čustvovanjain dojemanja sveta, drugega in sebe. Sposob-nost sočutja se razvije pri otroku, če so staršisposobni slišati njegove potrebe in želje ter garazumejo v njegovem čutenju. Če je bil ta od-nos poln nerazumevanja, bo otrok odrasel ta-ko, da bo tudi kasneje kot odrasel težko razu-mel svoje potrebe in želje ter čustva, pa tudičustva, želje in potrebe drugih. Svet si bo pred-stavljal popačeno, v skladu s popačeno slikofoto: Tamino Petelinšek
——————————————————————————–
Page 13
Naša družina 5 / 200813Rastemo v ljubezniPogled od blizuOstajam samski …Že nekaj časa nimam nobenega dekleta in se zato počutim bedno,osamljeno in potrto. Tudi na izpitih bi mi šlo bolje, če bi imel obsebi nekoga. Imam sicer dve prijateljici, toda ne vem, kam vodinaše prijateljevanje. AndrejŽal mi je, da so vaši študentski dnevi tako težki inda skoraj ni stvari, ki bi se je lahko trajno veseliliin bi vas ne samo spravila v boljše razpoloženje,ampak vam dala vedeti, da vam gre dobro in dane bo vedno tako. Študentsko življenje v Ljubljanimarsikomu prebuja občutja osamljenosti innemoči, prikrite jeze in razočaranja, a se tega nitine zaveda, išče vzroke na vseh straneh, dvomivase, v svoje sposobnosti in v svoje odnose. Verjamem, da vam tudi vašeprijateljevanje teh občutij ne more pregnati, zato ste včasih nad prijateljicamarazočarani ter hkrati od njiju pričakujete, da bosta to razumeli in vam pomagali.Če o tem spregovorite z njima, pravita, da vas ne razumeta oziroma da biradi, da ostanete prijatelji in nič več, medtem ko imate vi občutek, da jetako prijateljevanje izkoriščanje, saj se vi trudite, da ste jima v oporo in juposlušate ter opogumljate, v zameno pa ne dobite ničesar. Takoprijateljevanje je res kot hoja po skrajnem robu prepada, saj nihče od vasne more biti iskren ne sam s seboj ne z drugim, hkrati pa tudi ne ve,kakšna naj bi bila taka iskrenost. Mar to pomeni, da poveste prijateljicivse, kar vas teži, in pričakujete, da vas bo objela in še kaj več? Ali pa to,da ji poveste, da ne veste, kaj bi z vajinim odnosom in da pričakujete, dabo to razumela in bila še naprej vesela, vam naklonjena in zvesta zaupnica?Verjamem, da je hudo in na trenutke nevzdržno, ker ste se od mladih nognavadili vse reševati sami in ker je bilo treba tudi minimalno naklonjenostin prijaznost drugih, zlasti najbližjih, »plačati« z izjemno prilagodljivostjo,skrivanjem in previdnim izražanjem težkih občutij. Zdaj se je v vas nabraloveliko nikoli izgovorjene stiske in nemoči, ogromno pogrešate, vendartega morda doslej nikoli sploh niste občutili, ter zaprtosti vase inpretvarjanja, zaradi česar ste jezni nase in se vam še tako lepo srečevanjes prijatelji sprevrže v boleče občutje izpraznjenosti in nesmisla. Samopomislite, koliko upanja in prijaznosti ste ves čas svojega odraščanjaprinašali v vašo družino? In kdaj se je zadnjič zgodilo, da je mama smelapogledati v vašo notranjost in ste ji vi hoteli razkriti svoje misli in počutje?Ko o tem razmišljate, se vam gotovo prebudi občutje sramu, krivde inbesa, morda vam je celo žal, da ste sploh kaj vprašali, saj bi bilo bolje,če bi ostalo po starem in bi se že nekako izvlekli sami. Saj ste se vednotudi v resnici izvlekli sami. Prav zdaj, ko vam, če rečem zelo na hitro,nič ne manjka in bi se lahko na študiju razcveteli in se imeli najlepše vsvojem življenju, okušate praznino, osamljenost in odtujenost. Todadejstvo, da ste o tem spregovorili in poiskali pomoč, govori o vašempogumu in iskanju iskrenega stika z drugimi in s samim seboj.dr. Tomaž Erzarsebe, ki jo je dobil ob starših. Ta popačenostse bo v zakonu pokazala kot iracionalna pri-čakovanja do partnerja in popačeno dojema-nje partnerja, ki bo bolj v skladu s posamezni-kovo predstavo o starših kot z realnimi zna-čilnostmi partnerja.
http://www.google.si/url?sa=t&source=web&cd=25&ved=0CCwQFjAEOBQ&url=http{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465}3A{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465}2F{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465}2Fwww.druzina.si{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465}2Ficd{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465}2Fspletnastran.nsf{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465}2F0{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465}2FA75DB7B90A173A2EC1257441003CBBBB{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465}2F{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465}24FILE{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465}2FND_05_GLAVNA.PDF&ei=d_KITfDaOszAswaW6JSyDA&usg=AFQjCNFGQH6iAH2KtigvvX-_xQNDwaHQAg&sig2=nLFt6HIVyIl0XxBwUFMQvQ
Ja, to je lahko en vidik, ja. Se strinjam. Po drugi strani pa … Imaš z vzdržnostjo veliko drugih plusov, če tako rečem. Pa ne bi sedaj našteval.[/quote]
Se strinjam s prednostmi, sem jih kar precej časa uživala. Kot ženska profitiraš še precej več kot tipi. Recimo ogneš se možnosti, da se nalezeš virusov, ki povzročajo raka na materničnem vratu. Ampak poročiti se pa kar na slepo… No way. Ker če se hočeš iti po staromodno, ti morajo partnerja izbrati starši in to glede na ugled in bogastvo njega/nje. Bi se šel na tak način?[/quote]
Ne, ne bi. Čeprav je zanimivo, da je bilo takrat ločitev ob takih zvezah manj kot danes, ko izbiramo svobodno in prostovoljno.