“spor “z novim partnerjem zaradi …
tega, ker sta oba otroka (4 in 6) zbolela za gripo in sem izjemoma dovolila (to se je v dveh letih od ločitve zgodilo prvič), da pride njun oče k meni, k nam, k svojim otrokom za dve uri, ker je bil njegov vikend, pa je dovolil, da ostaneta pri meni, ker sta še včeraj imela visoko vročino.
Novega partnerja (od prej nima otrok) poznam 4 meseca, zelo mi je všeč, dobro se razumeva, zelo je spoštljiv do mene, ampak tokrat me je pa zelo razočaral s svojo izjavo, da mu ne bi smela nikoli dovoliti, da pride v najino stanovanje (ki sem ga kupila po ločitvi, bil je prvič notri pri nas). Poleg tega je zvišal to in rekel, da naj premislim, ker na to ne bo pristal, da bo bivši mož še vedno hodil k meni v stanovanje. Meni se zdi njegova reakcija pretirana, poleg tega pa sem vesela, da sva z z bivšim možem v dobrih odnosih. Razmišlja, da je to dober razlog, da razmislim če je ta partner sploh pravi zame … Ni enostavno, ker mi je po eni strani zelo všeč, po drugi pa ne bom pristala, da se on takole vmešava v stvari, ki se ga pravzaprav ne tičejo. Kaj pravite? Imam prav?
A je stanovanje tvoje ali vajino?
Če je tvoje, ga postavi pred vrata. Če ti že po štirih mesecih v tvojem stanovanju postavlja pogoje, kaj bo čez čas? Bo ti 1x mesečno dovolil, da pridejo tvoji starši na obisk ali katera od tvojih prijateljic, ali jih bo kar nagnal?
Morski galeb – ptički bodo res odleteli, ampak ti ptički bodo vse življenje njeni otroci, ljubimci pa pridejo in grejo!
Partner bo pač moral prej ali slej dojeti, da si ločena ženska z otroci. Torej, da obstaja nekdo, ki je otrokom dosti bolj pomemben, kot jim bo on lahko kdajkoli.
Meni se tvoje ravnanje na zdi čisto nič sporno.
Otroci bodo seveda res enkrat odšli od doma; to pa še ni razlog za “trpljenje” z ljubosumnežem.
Tako je ko imaš prtljago, otroke, bivšega, pa še kakšno bivšo taščo, pa…..torej cel kup jih je in verjami, da tem tanovim tudi ni tako lahko in fletno, ko vse to vlečeš s seboj, on pa se bo moral prilagajati enkrat tebi, enkrat bivšemu, drugič spet otrokom itd..
Se bo moral tudi on, verjetno zlasti on vprašati ali je pripravljen na to in ali bo zmogel? Se sploh zaveda, da to ni lahka naloga in v kaj se spušča, ko stopa v vezo z žensko, ki ima otroke? Vprašaj ga, če ve, kaj to pomeni zanj, ker je bolje da gre takoj, kot pa da bo šel po letu ali dveh prepirov.
Ti pa se tudi vprašaj, kaj pričakuješ in želiš, ker popolnih ni. Kaj partner mora imeti, kje pa ti lahko popustiš, Za kakšno ceno hočeš partnerja in ali si pripravljena ostati tudi sama.
Aja? Ti pa ne vidiš daleč pred seboj! Ptički bodo odleteli, ti pa boš ostala sama, saj ti urejen odnos s partnerjem itak ni pomemben.[/quote]
Ti pa nimaš ravno razčiščenih prioritet. Mama naj pri otrocih, ki sta stara 4 in 6 let, postavlja novega partnerja(z čisto nerazumljivimi zahtevami) pred otroke, da ne bo čez 20+ let ostala sama??? WTF, sploh ne morem razumeti, da na svetu obstaja folk, ki razmišlja na tak način.
Avtorica, reši se tega novega partnerja, koliko hitro je to mogoče. Je bolano ljubosumen in posesiven. Zrelemu človeku bi moralo biti jasno, da boš zaradi otrok vedno za nadaljnih 20 let povezana s bivšim in neke zahteve o tem, kako oče tvojih otrok ne bi smel stopiti v tvoje stanovanje, so pokazatelj zelo motene osebnosti tega novega partnerja. Če imata z bivšim toliko korekten odnos, da se znata dogovoriti, kaj je za bolna otroka bolje v nekem trenutku in postavljata interese otrok na prvo mesto, potem nima pri tem nov partner kaj postavljat zahteve, kdaj in kako lahko ali ne sme oče videti otrok. Ta novi partner je spoštljiv do tebe samo zato, ker sta v fazi spoznavanja, ko bosta začela živeti skupaj, bo prišla na plano njegova prava narava in bo začel kazati hudo ljubosumje do otrok in zelo verjetno se bo pokazalo tudi, da je nasilen. Ti v noben nov odnos ne boš vstopala sama, s seboj boš prinesla otroka in vedno boš morala novega potencialnega partnerja postaviti pred dejstvo, da so tudi otroci (in s tem posredno njun oče) del odnosa. Če se novi partner s tem ne more sprijazniti, potem naj se ne zapleta z žensko z otroki.
Tvojega novega se sicer take stvari vseeno malo tičejo – vendar niti približno toliko, da bi lahko postavljal kakršnekoli pogoje v tvojem stanovanju.
Če bi bil kaj pravega moškega, bi bivšemu raje prinesel en pir, medtem ko se je ukvarjal z otrokoma.
Se zelo strinjam s tabo, da je pomembno in dobro ohranit dobre odnose – saj le tako lahko pa ti kdaj prosiš, da ti bivši pri čem naredi uslugo, ko jo rabiš.
Točno tako, mal ljubosumja je izbruhnilo … tisti, ki ga pa napadate – on je ljubosumje aktivno izrazil, večino pa v njih samih gloda, kar zna biti na dolgi rok še huje.
Jaz zaenkrat temu ne bi posvečala prevelike pozornosti, vsekakor pa bi se pogovorila, ker razčistit moraš.
Ima pa Morski galeb prav, samo ne razumete je popolnoma. Otroci, partner – rang bi moral biti, če se sploh sme rangirati, enak. In na partnerja gledati že v štartu kot na nekaj zamenljivega, potem je ta in ostale veze obsojena na propad. In ja, otroke rodiš, jim daš ljubezen, vzgojiš, zato, da so sposobni oditi in zaživeti svoje življenje – to je vsa poanta. Ne pa jih limat nase in ne sebe limat na njih. Vse ostalo ni ljubezen, temveč čisti egoizem.
Nisem brala vseh odgovorov ampak definitivno imaš prav! Zdaj so otroci najpomembnejši in tvoj novi partner mora to razumet. Ko si mu povedala, da že imaš otroke najbrž ni mislil, da si brezmadežno spočela???
Postavit novega partnerja na realna tla in to čimprej, preden pride do tega, da bo uničil odnos med tabo in bivšim, kar bo posledično prej ali slej vplivalo tudi na otroke!
MOGOČE PA SE TVOJ BIVŠI ŠE KAKO ZAVEDA, DA BO , STEM, KO BO PRIŠEL K OTROKOM NAREDIL ŠTALO MEd VAMA…sori črke
drugič naj bo tvoj zdajšnji prisoten, če pride še kdaj do tega, naj mu res ponudi pir, tko k je reku rok..v trenutku, se bo zamera zarzkadila in mogoče postaneta še frenda…
pa ne kr razmišljat, kako on ni zate, konckoncev sta skupi šele 4mes. pač mu ni glih prav, kaj pa on ve, če se med vama pa vseen neki ne kreše…to ni sam ljubosumje, ampak tud strah, da ne bo nasankal
poskus obrnt sitoacijo…da pride njegova bivša gledat otroke, v njegove stanovanje.kakao bi se počutila.VEmo pa ,da si je bivši na hitr še kej druzga ogledu pa pračekiru…da te enkrat ne bo kap, ko ti bo reku, da bi lahk tvoj švaler vsaj kuhno pobelu, če že ne druzga….
meni se pa zdi lepo od tebe, da si omogočila bivšemu, da je obiskal otroka in lepo od bivšega da se je odločil za obisk. Glede na to kakšne težave imajo nekateri bivši zakonci, se mi zdi full lepo.
Razumem pa tudi, da je bil novi ljubosumen, ampak jaz bi tole razčistila: obiski ne bodo neka stalna praksa, pač je sedaj tako naneslo in če bo v bodoče tak primer mu boš spet odprla vrata, kljub temu da sta ločena, je vajin dober odnos in odnos očeta do otrok zelo pomemben.
Jaz bi naredila enako in kljub nekaterim odgovorom: ja otroci so na prvem mestu, danes jutri in za vedno, dvomim da bo katera zaradi tega ostala sama, kar pa se tiče ljubosumnosti je pa tudi malo zdrava, če je pa “bolezensko” je pa tako bolje da izveš prej
Čestitam za dobro odločitev
Prav si ravnala 🙂
kar pa se tiče postavljanja partnerja pred vrata zavoljo ene izjave… ja pa kaj še:)
razloži mu da jih bo lahko oče obiskoval če bodo bolni na tvojem domu in da to tako pač je … pa malo ga pomiri – da to nima nobene veze z tvojim bivšim partnerjem ampak z otroci….
pa naj se on odloči…. ali bo ostal ali šel….
Ločenko z otroki pač dobiš v paketu z določeno prtljago. A ni dokaj logično, da to, da ima z nekom 2 otroka, pomeni, da bo tudi vsaj občasno v stikih z njim? Kdor tega ne prenese, naj si najde žensko brez otrok.
Meni osebno se to v bistvu zdi pozitivno in nadvse človeško od avtorice teme, da je omogočila stik kljub bolezni. Pri vseh zgodbah, ki jih vsak dan slišim o štetju minut zamude, prerekanju okrog oblačil, pogajanju za vsak jeb*eni vikend, je prav osvežilno slišat, da se dva ločenca še uspeta nekaj normalno zmenit.