Seksologija - želiva si spolnosti

Odgovarjajo: dr. Albert Mrgole, psiholog, doktor sociologije • doc. dr. Andrej Starc, docent javnega zdravstva

neprijetni občutki pri seksu

Default avatar
Lep pozdrav! Stara sem 20 let in v življenju sem seksala verjetno okoli 30-40x. Z bivšim in sedanjim partnerjem, samo po nekajmesečni zvezi in medsebojnemu zaupanju. Problem je v tem, da v seksu še nikoli nisem uživala. Predigra mi paše (stimulacija klitorisa) in tako lahko doživim tudi orgazem, ampak neko nabijanje v vagino s penisom pa mi je enostavno neprijetno. Čeprav grem prej na wc, imam ves čas občutek, da mi pritiska na mehur (pri nekaterih položajih prav nevzdržno - kar nerodno mi je, ampak postanem panična, da se bom polulala in hitro zamenjam položaj - gre za podoben položaj kot je misionarski, le da mu dam noge na ramena). Če imam nekaj premora med odnosi, me med seksom boli. Vesela sem, ko me ne boli in ob redkih priložnostih, ko nimam občutka, da mi pritiska na mehur in črevo (včasih me tudi na veliko potrebo zatišči). Vse skupaj mi je grozno nerodno omeniti komurkoli, ker imam občutek, da imam take težave samo jaz, niti na internetu jih ne zasledim. Kakšnega občutka užitka med seksom sploh nikdar nisem občutila in vedno si želim le, da bo čim prej konec. Partnerja imam rada in le zato privolim v odnos. Vendar pa mi predstavlja vedno večje trpljenje. Vzburjena sem, a me vse mine, ko mi penis vtakne v vagino. Je z mano kaj narobe? Je to normalno? Kaj naj storim?
Default avatar
Spoštovani!

O bolečinah in neprijetnih občutkih deklet vaše starosti smo na tem forumu nekaj že pisali. Bolečina pri spolnem odnosu ne izgine (1.4.2010) in Boleči spolni odnosi (9.11.2010).

V vsakem primeru bi se najprej posvetoval z ginekologinjo, kjer se počutite varno. Morda je pomembneje to, da se počutite res varno!

Najprej slišim, da vam je neprijetno sploh spregovoriti o občutkih. Zato hvala za pogum, saj upam, da ste odprli vrata še komu. Kot drugo pa sem mnenja, da nam nič človeškega ni tuje – in ima vse svoje razloge in svoj smisel. Pa če je ta sprva videti še tako nerazumljiv.

Užitek v spolnosti ni vselej nekaj, kar pride samo po sebi. Tako kot je potrebno uhoditi čevelj, da se prilega našim potrebam, je podobno tudi s kakšnimi drugimi praksami v življenju.
Kar razumem, gre za neprijetne občutke ob penetraciji.
Sam to razumem kot nekaj, kar se dogaja vzajemno. Z drugimi besedami, vaš občutek nastane ob nekem vedenju, ki se ustvarja vzajemno s partnerjem. Sta torej soustvarjalca tega, kar opisujete kot svoje občutke.

Zato vidim kot smiselno, da se o tem skupaj pogovarjata in raziskujeta možnosti za spremembo.

Raziskovanje položajev, ki so ustrezni, ki nam odgovarjajo, je lahko ena pot. Pri tem obstaja veliko literature (Moški orgazem brez meja, Popoln orgazem – videl sem jih kot žepnice). Pod »raziskovanje« imam v mislih to, da preizkušate različne okoliščine in načine in se s partnerjem lahko pogovarjata o vaših občutkih in o tem, kar vam ugaja in kaj ne. Nekaj vam bo ugajalo bolj, nekaj manj, nekaj zelo, nekaj pa sploh ne. Lahko pa da ni zadeva v položaju, ampak vplivajo kakšne druge okoliščine. Vse to je vredno raziskovati, se opazovati – in tako se nam odkrivajo odgovori.
Druga pot so misli in prepričanja, ki jih imate. Morda kakšni strahovi. O teh vplivih, ki lahko onemogočajo sproščenost, sem tudi že kar nekaj pisal.

Iz načina, s katerim opisujete penetracijo, sem slišal nekje v ozadju prepričanje, kot da je to dejanje nekaj, kar ne prinaša prav velikega ugodja. Če imam prav, ali je to prepričanje, ki ste prinesli od drugod (in od kod?) pred prvo izkušnjo v spolnosti – ali je to vaša osebna izkušnja?

Lep pozdrav,
Default avatar
samo hotela sem ti povedati, da imam IDENTIČNE težave že kako leto, ampak se malo izboljšujejo. nobenih strahov, krasen fant,nobenih slabih izkušenj, vse ostalo mi je všeč, sama penetracija pa je obupna.

da se ne boš počutila kot da si edina na svetu;)

ne vem pa če obstaja rešitev, razen da pač poizkušaš dokler ti ne uspe??ali pač? help, anyone?

LP, A
Default avatar
hehe, nerodno, kaj pa če probaš ko izprazniš črevo (tj. po tem ko si opravila veliko in malo potrebo)?
Probaj enkrat za hec takrat ko ne boš imela poln želodec in ko boš glih opravila potrebo oz. da ne čaka par dni.. pa povej če je boljše.
Default avatar
Imam izkušnje z nekaj stalnimi partnerji, vsi so večinoma želeli čimprejšnjo penetracijo in delali pri seksu vse v tej smeri, da tja čimprej pridejo, nato pa kar kmalu dosežejo vrhunec s stalnim porivanjem tako kot se to dogaja v porno filmih (žaganje). Tako je bil seks večinoma noter ven in pri tem sva oba kmalu prišla do vrhunca. Nihče ni imel pojma, da je možno še kaj drugega, no jaz tudi ne (na žalost). Preprosto smo bili na tem področju veliki nevedneži.
Nič čudnega ni, da pri takem načinu seksa žensko ni dovolj vzburjena in da jo to boli, posebej ker večina naših moških ne zna migati z medenico in samo trdo nabijajo s celim telesom. Če ima bolj trdo medenico tudi ženska, je pravzaprav čudno, če nič ne boli.

Z zadnjim partnerjem pa raziskujeva čisto nove možnosti, ljubiva se počasi, mehko, tako kot opisujejo tantrične knjige, skratka nežno, tekoče, počasi obe telesi valovita v skupnem ritmu, energije se prelivajo, gibi so včasih zelo majhni, občutiš celo telo in vsako mišico posebej. Medenica kroži in valovi, enako celo telo. Če ti kaj ne paše ali zaboli, je normalno da se umakneš, morda poskusiš drugače. Za takšen način morata oba partnerja zmehčati in sprostiti svoji telesi z različnimi tehnikami, ples ima pomembno vlogo. Morda poglej kubance, kako plešejo, kako jim pleše celo telo, to je pravi način gibanja.
Za tak način pa si je treba vzeti čas, imeti svoj prostor, brez motilcev itn.
Default avatar
razmišljam v drugi smeri je napisal/a:

Hvala bogu, vsaj še nekdo, ki ne pravi, da "samo pogovor reši vse" - tako kot to terapevti najpogosteje zagovarjajo. To enostavno ni res, na prvem mestu je telesna govorica, tudi tega se je treba naučiti, če te noben ni, ne samo besedovanja v nedogled. Prav alergična sem že na tisto "pogovarjajte se, pogovarjajte se". Pri seksu so važni gibi, ne pa besede! Potem, ko zafrustrirani pari to nonstop poslušajo od terapevtov, imajo analiziran svoj seks v nulo, vse vedo, vse občutke poznajo, svoje in drugega, a v postelji so pa še vedno kot dva hloda. Dlje kot od pogovora in mogoče še "tehnike" ("draga a bi raje malo bolj spodaj, levo, desno, hitreje, počasneje?" mislim kot v šoli) na tak način ni mogoče priti.
Default avatar
(pri nekaterih položajih prav nevzdržno - kar nerodno mi je, ampak postanem panična, da se bom polulala in hitro zamenjam položaj - gre za podoben položaj kot je misionarski, le da mu dam noge na ramena)

Mam občutek, da te tvoj fant vedno "nabija" ko seksata! Tudi meni je moja punca povedala, da ji ta položaj ne paše, ker je preveč intenziven in misli, da jo bo razgnalo. Poleg tega ima občutek, da ima penis pri grlu (sploh nisem ne vem kako obdarjen)
Pač moški smo takšni, da včasih radi na hard seksamo, ko se ti zlušta quickie (tej pač ne študiraš na njene užitke ampak, da je samo tebi lepo)

Zdaj, ko pač vem, da ji ne paše (mi je povedala po letu in pol) uporabljava bolj doggy style in ti povem, da oba uživava!

Ko se ljubiva pa je vse bolj umirjeno in nikamor ne hitiva. Tam pa zagotovo ni nobene bolečine :)

Lp.

Moderatorji

dr. Albert Mrgole , psiholog, doktor sociologije
Albert VEZAL
doc. dr. Andrej Starc , docent javnega zdravstva
Andrej Starc