Mladi, ljubezen in spolnost

Odgovarjajo: Psihološka pomoč mladim, dipl. psiholog

Vic, prosim

Default avatar
Dejte mi prosim napisat en dobr vic ( ker vidm da ste od tega :)) ), da me bo mal spravu gor.

Hvala LP
Default avatar
Mati je imela 3 hčere, vse še device, ki so se vse poročile v zelo
kratkem razmaku. Ker je bila mati malo zaskrbljena glede začetka njihovega
spolnega življenja, so ji morale vse hčerke obljubiti, da ji bodo z medenih
mesecev poslale razglednico z nekaj besedami o njihovem spolnem življenju.

Prva hčerka je poslala razglednico s Havajev že dva dneva po poroki. Na
kartici je pisalo le 'Nescafe'. Mama je bila na začetku zmedena, potem
pa se je odpravila v kuhinjo po posodo Nescafeja. Na njej je pisalo: "Dober
do zadnje kapljice!" Mati je zardela, bila pa je vesela za hčerko.

Druga hčerka je poslala razglednico iz Kanade en teden po poroki. Na
razglednici je pisalo 'Benson & Hedges'. Mati se je takoj spomnila in
odhitela po moževe cigarete. Na škatlici cigaret Benson & Hedges je
pisalo: "Extra long. King size!" Mama je bila ponovno v zadregi, toda
srečna za hčerko.

Tretja hčerka in njen mož sta odletela na medene mesece na Karibe. Mati
je čakala cel teden, razglednice ni bilo. Po naslednjem tednu še vedno
nič...
Šele po celem mesecu je kartica končno prispela. Na njej je, s tresočo
isavo, pisalo 'British Airways'. Mati je vzela v roke zadnjo revijo,
prelistala nekaj strani in našla oglas za British Airways. Pisalo je:
"Trikrat dnevno, sedemkrat na teden, v obe smeri!"
Mati je omedlela.


> > Dva Crnogorca, Pero i Mile, opljackali banku.
> > > Kaze Pero: - "Je li Mile, oli nam brojat', oli cekat'
> > > da nam kazu na vijestima."
> > > -----
> > > Dosao Crnogorac kasno kuci i ujutro ga zena pita:
> > > - Kad ti ono nocas dodje?
> > > - A nedje oko deset sati.
> > > - E nemoj lagat' kad je sat samo jednom otkuca!
> > > - Sto je jadna, 'oces li i nulu da ti kuca!!!
> > > -----
> > > Mujo i Haso razapnu sator u Africi i zaspu. Kad, usred
> > > noci kroz otvor proviri LAV:
> > > - Haso, bolan! Diz" se, pocinje crtic!
> > > -----
> > > Rodila Fata jedanaesto musko dijete:
> > > - Kako mu ime?
> > > - Mujo!
> > > - A ostalima?
> > > - Mujo!
> > > - Pa bas svi Mujo?
> > > - SVI!
> > > - A kako ih razlikujes?
> > > - Po PREZIMENU!
> > > -----
> > > Napad'o snijeg u Sarajevu i Huso slusa na radiju
> > > vijest:
> > > - "Mole se gradjani da parkiraju svoje automobile na
> > > strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao
> > > ocistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."
> > > I Huso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao jos
> > > veci snijeg i Huso opet slusa vijesti na radiju:
> > > - "Mole se gradjani da danas parkiraju automobile na
> > > strani ulice sa parnim brojevima".
> > > I Huso opet preparkira automobil. Treci dan, opet
> > > napadao snijeg i Huso slusa vijesti. Bas kad je spiker
> > > trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju
> > > automobili, ono nestane struje.
> > > - "Sta cu sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe
> > > doda:
> > > - "Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garazi!"
> > > -----
> > > Razgovaraju Mujo i Haso, i kaze Mujo: "Eh, sto mi se
> > > ponovo ide u Pariz..."
> > > Na to ce Haso zacudjeno: "Ponovo? Zar si ti nekada bio
> > > u Parizu?"
> > > Mujo mu odgovara: "Ma nisam, ali i juce mi se islo..."
> > > -----
> > > Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku
> > > pacijenta. Prilazi im i pita ih zasto ga tuku. A ova
> > > dvojica odgovaraju:
> > > - "Osam godina ga lijecimo od zutice, a on nam tek sad
> > > kaze da je Kinez."
> > > -----
> > > Ulovili Mujo i Haso medvjeda. Vidi to Kanadjanin iz
> > > Unprofora, pa pita:
> > > - "Grizli?"
> > > - "Ma sta grizli? Davili ba, vise od po sata!"
> > >
> >
Default avatar
Pa mogoče še tale:
Štiri krepostne katoliške matere se ob kavici pogovarjajo, kaj so dosegli njihovi sinovi.
Prva reče. Moj sin je župnik. Vso ga kličejo oče.
Druga se našobi in reče, to ni nič, moj je škof, vsi ga kličejo vaša ekscelenca.
Tretja prezirljivo zamahne z roko in zviška doda. Pa kaj to. Moj je kardinal, Vsi se mu klanjajo in g a imenujejo vaša eminenca.
Četrta bolšči v svojo šalco in se ne upa dvignit pogleda. Preostale tri rinejo, in vrtajo vanjo, ona pa je vedno bolj v zadregi. Končno prav počasi spregovori:
Moj sin je 1,95 cm velik postaven slačifant. In ko stopi na oder vsa dvorana v ekstazi danhe: O, moj bog.
Default avatar
:))))))))))))))))))))))))))))
Hvala muca maca. To je pa res pomagalo!!

LP
Default avatar
Mujo Hasotu: "Znaš, ima u Sarajevu jedan hotel, gdje možeš da se jebeš čitavu noč, a onda dobiješ još sto maraka." Haso: "Pa gdje ti je taj hotel, i ja bih išao tamo." Mujo: "Ja ne znam tačno, al Fata zna."
Default avatar
Prosim si za enega, pošiljam Ti jih več, da jih boš imel nekaj na zalogi za hude čase. GLAvo pokonci in lep pozdrav.


Zakaj je penis želel povišnico, pa je ni dobil?
Moški spolni organ zahteva povišnico in napredovanje iz naslednjih razlogov:
· ima napeto delo
· mora delati na velikih globinah
· mora delati obrnjen na glavo
· okolje, kjer dela ni ventilirano in ohlajano (air condition)
· mora delati v okolju visoke vlage
· mora delati pri visokih temperaturah
· nima prostih vikendov in sploh nima počitnic
· nima počitka po dodatnih delovnih urah
· dela v zelo težkih in nevarnih razmerah, ki mu pogosto povzročajo službeno slabost
Zahteva je bila zavrnjena iz naslednjih razlogov:
· ne dela 8 ur zaporedoma
· ne reagira v trenutku na vse zahteve
· po kratkem času delovanja pade v spanec in to kar med službo
· ne kaže nobene zvestobe delovnemu mestu
· prezgodaj gre na počitek
· sploh ne dela, če ga ne porivajo iz zadej
· po koncu dela pusti zapacano delovno mesto...
==============================
10 črnogorskih zapovedi
Človek se rodi utrujen in živi zato da si odpočije!
- Ljubi posteljo kot samega sebe!
- Podnevi počivaj, da boš ponoči lahko spal!
- Ne delaj - delo ubija!
- Če vidiš nekoga, ki počiva - pomagaj mu!
- Ne delaj danes kar lahko narediš jutri!
- Delaj manj kot zmoreš, a tisto kar moraš, prevali na druge.
- Počivanje je prijetno - od počivanja ni še nihče umrl!
- Delo prinaša bolezni - ne umri mlad!
- Ko te prime, da bi delal, sedi in počakaj da te mine!
- ========================================
Spoštovani gospod direktor,
Janeza Novaka, mojega asistenta pri delu, vedno vidite, kako
trdo dela v svoji mali pisarni. Janez dela neodvisno in ne
lenari ali se pogovarja s sodelavci. Nikoli se ne zgodi, da bi
zavrnil kakega sodelavca, ki potrebuje pomoč. Do sedaj je vedno
končal z delom pravočasno. Zelo pogosto si vzame podaljšan
delovni čas, da konča svoje delo, pri čemer včasih preskoči
odmor. Janez je takšen delavec, ki nima absolutno nobenega
spodrsljaja pri opravljenih delih, ima visoke dosežke in je
širokega znanja na njegovem področju. Moje mnenje je, da ga lahko takoj
uvrstimo med tiste najbolj vzorne delavce, ki jih nikoli ne
odpustimo. Prav tako vam vljudno predlagam, da je moj predlog
o napredovanju tega izjemnega, vzornega in nepogrešljivega
delavca izvršen kakor hitro je mogoče.
Lep pozdrav!

(Pripisano čez nekaj minut:)
Ta ****** je stal za menoj, ko sem vam pisal tole pismo.
Prosim, da znova preberete vsako drugo vrstico tega pisma.

==================================

ARHITEKT: tip, ki ni dovolj možat, da bi bil inženir in premalo pedra,
da bi bil dizajner

BANKIR: tip, ki ti posodi dežnik, ko sije sonce in zahteva, da ga vrneš ko dežuje

SKAVT: deček, oblečen kot ******, ki mu ukazuje ******, oblečen kot
deček

INTELEKTUALEC: oseba, ki lahko dve uri razmišlja o nečem, kar ni seks

PROGRAMER: tip, ki ti reši problem, za katerega nisi vedel, da ga imaš in to na način, ki ga ne razumeš

PSIHOLOG: to je tisti, ki gleda vse ostale, ko stopi neka bejba v sobo

KONZULTANT: to je tisti, ki ti sname uro z roke, ti pove koliko je ura in ti za to izstavi račun

DIPLOMAT: to je tisti, ki ti reče, da pojdi v p.m. na takšen način,da komaj čakaš, da se potovanje začne

EKONOMIST: strokovnjak, ki bo jutri vedel zakaj se tisto, kar je
napovedal včeraj, danes ni zgodilo

KVANTNI FIZIK: slepa oseba v temni sobi, ki išče črno mačko, ki je ni
tam

TIMSKO DELO: možnost prevalitve krivde na nekoga drugega

NOGOMET: s tem se je poročila vsaka ženska, čeprav tega sploh ni vedela

NESTRPNOST: pospešeno čakanje

INFLACIJA: plačevati cene prihodnjega leta z lanskimi plačami

LJUBEZEN: beseda z osmimi črkami, tremi samoglasniki, petimi soglasniki in dvema idiotoma

GLAVOBOL: najpogosteje uporabljano kontracepcijsko sredstvo

MONOGRAM: omejeni poligram

HARDWARE (trdnina): del računalnika, ki sprejema udarce ko zataji
software (mečina)

MATEMATIK: oseba, ki potrebuje pet minut da odgovori na vsakdanje
vprašanje tako, da je odgovor popolnoma pravilen in popolnoma nekoristen
===========================
Novi diakon je bil na svoji prvi masi tako zivcen, da je govoril le z veliko tezavo. Po masi je vprasal predstojnika, kako se je odrezal. Predstojnik je odgovoril: "Ko sem pred maso zaskrbljen, da bom postal pred priznico nervozen in zivcen, postavim poleg keliha z vodo kelih z vodko. Ce zares postanem zivcen, srknem malo vodke!"
Naslednjo nedeljo je diakon uposteval predstojnikov nasvet. Na zacetku obreda je postal zivcen in spil vodko, ki je pregnala nervozo. Med pridigo so besede kar bruhale iz njega. Ko se je po masi vrnil v zupnisce, je nasel na vratih naslednje obvestilo:
1. Vodko se mora pocasi srkati, ne eksati!
2. Zapovedi je 10, ne 12.
3. Apostolov je 12, ne 10.
4. Jezus je bil blagoslovljen, ne blagovoljen.
5. Jakob je zastavil osla, ne njegove riti.
6. O Jezusu Kristusu ne govorimo kot o pokojnem JK.
7. Na Oceta, Sina in Svetega duha se ne sklicujemo kot "Ocka, Junior in Duhec".
8. David je pobil Goliata, ni ga premlatil kot cucka.
9. Ko je Davida zadel kamen in je padel z osla, se temu ne rece, da je bil zadet.
10. Kriza ponavadi ne omenjamo kot "veliki T".
11. Ko je Jezus prelomil kruh na zadnji vecerji, je dejal: "Vzemite in jejte, to je moje telo." Ni rekel: "Pojejte moje telo!"
12. Device Marije ne omenjamo kot "Nedolzna Marjanca".
13. Priporocena molitev pred jedjo ni "Hvala ti Stari za to jed, hvala ti ker nas bos nasitu spet".
14. Naslednjo nedeljo bo pri cerkvi Sv. Petra tekmovanje v vlecenju sladkorne pene, ne pa tekmovanje, kdo ima vecjega 'petra' pri cerkvi sv. Sladkorne pene.

Žena in mož sta bila poročena že dolga dolga leta in na vse načine sta
se trudila, da bi dobila otroka. Potem, ko so zdravniki končno postavili
diagnozo, da je mož neploden, sta se odločila, da poiščeta nekoga, ki bo
zaplodil otroka. Tisti dan, ko bi ta oseba naj prišla na obisk, je mož
poljubil ženo in rekel, umaknil se bom za nekaj ur. Moški bi moral priti
vsak čas.

Pol ure kasneje je pozvonilo na vratih in kot nesreča pa nikoli ne
počiva, je bil to fotograf, ki je hodil po bloku od vrat do vrat in
ponujal svoje fotografske storitve.

Dobro jutro, gospa, je zažel prijazno. ne poznate me, ampak jaz sem
prišel, da bi...

Ni treba pojasnjevati, je žena zardela do ušes. Pričakovala sem vas.

A res, je bil fotograf prijetno presenečen. veste, jaz delam prav krasne
otroške zadeve...

To je tisto, kar si jaz in moj mož tako želiva, je rekla žena. No pa
sedite že, prosim. kje bova začela ?

Prepustite vse meni, je rekel fotograf profesionalno...ponavadi začnem
kake dvakrat v kopalni kadi, pa enkrat na kavču in morda še ene par v
postelji. Včasih je prav čudovito tudi na tleh, na tepihu dnevne sobe, recimo;resnično je treba stvar ponoviti večkrat.

V kadi, pa na tleh? Ni čudno, da nama z možem ni uspelo...se je čudila
žena.

Veste, gospa, tako je s tem, je rekel fotograf. Pravzaprav nihče od nas
ne more garantirati, da bo uspelo kar prvič in vsakič. Ampak jaz
poskusim več različnih pozicij in sprožim iz šest ali sedem različnih kotov. Prepričan sem, da boste presenečeni nad rezultati.

Upam samo, je rekla žena sramežljivo, da bova hitro šla skozi...

Gospa, pri mojem načinu dela si mora moški vzet čas. Jaz bi rad bil
noter in ven v petih minutah, ampak potem bi bili, prepričan sem,
razočarani...

Ja saj vem, je gospa kimala razumevajoče.

Fotograf je odprl kovček, ki ga je nosil s sabo, in izvlekel album
s slikami otrok, ki jih je fotografiral. Tole je bilo narejeno v
avtobusu številka štiri, medtem ko je peljal skozi Nove Jarše.

O moj bog, je gospa hrepeneče zavzdihnila in si z robčkom brisala solze.

In tale dvojčka, poglejte, lepo vas prosim, kako sta čudovita...ampak z
njuno mamo je bilo tako težko delati...

A da je bila težavna? Se je za čudila gospa.

Ja, žal res. Na koncu sem jo moral odpeljati v park, da sem lahko posel
opravil, tako kot se šika. Ljudje so se zbrali okoli in prerivali, da bi
videli bolje.

"A taka gužva je bila?", je vprašala gospa.

Ja, pa kar tri ure je trajalo. Ženska je stalno nekaj jamrala in
cvilila. Težko sem se zbral. Temnilo se je že in sem moral pohiteti in potem so še golobi začeli, oprostite na izrazu, srat po moji opremi, tako da sem moral enostavno spakirat...

A to mislite resno, da so, hm, kakali po vaši opremi?

Ja seveda. no, gospa, zdajle bom pa prinesel trinožnik, da lahko začneva
z delom.

Trinožnik? Gospa je izgledala zelo zaskrbljeno.

Ja seveda, je rekel fotograf. Trinožnik potrebujem, da nanj postavim
svojo mašinco...je prevelika, da bi jo držal med delom.Gospa...gospa...zakaj vam je slabo?
=================================================================
Nekega dne sedi Eva v raju pod drevesom in rece Bogu:
"Bog, imam en problem."
"Kaksen problem le, Eva?"
"Ves Bog, saj vem za vse tvoje zasluge; ustvarjena sem bila, obdarjena s tem prelepim vrtom in vsemi cudovitimi zivalmi, zabavati me poskusa tale smesna kaca; ampak jaz enostavno nisem srecna."
"Kaj te tezi in te dela nesrecno, Eva?" vprasa glas od zgoraj.
"O Bog, tako sem osamljena in teh jabolk sem tudi ze do grla sita." odgovori Eva.
"Prav Eva, ce je tako, je treba najti resitev zate, ustvariti se moskega in ti ga postaviti ob stran."
"Kaj pa je to moski, Bog?"
"Moski bo ponesreceno bitje z mnogimi napakami in slabim karakterjem. Po eni strani ti bo veliko lagal, te redno varal, o sebi pa si bo domisljal, da je najboljsi mozen. Ceprav ti bo zivljenje pogosto otezeval, pa bo imel tudi nekatere uporabne lastnosti. Po drugi strani bo namrec vecji, mocnejsi in hitrejsi kot ti in uporaben tudi za tezko delo. Njegovi najljubsi zabavi bosta lov in sport. Izgledal bo sicer nekoliko trapasto, zlasti kadar bo razburjen ampak tebi na ljubo bo ustvarjen tako, da bo lahko zadovoljil tvoje telesne potrebe. In ker ne bo imel kaksnega posebnega razuma, te bo vedno potreboval za nasvete in pametne odlocitve."
"Slisi se enkratno!" je vzkliknila Eva in ironicno vzdignila obrvi.
"Kje je torej zanka, Bog?!?"
"Torej… dobis pa ga lahko samo pod enim pogojem."
"Pod katerim pogojem pa, Bog?"
"Kot je bilo ze omenjeno, bo ponosen in aroganten in bo sebe neprestano obcudoval. Zato ga bos morala torej pustiti tudi v prepricanju, da je bil on ustvarjen pred teboj. A ne pozabi, to mora ostati za vedno najina mala skrivnost … saj ves, me, zenske med seboj…"
==================

Model se spravi s city bajkom iz Ljubljane v Maribor. Ampak cez Trojane je malo prehuda. Pa dvigne palec in stopa. Ustavi mu prijazen mozakar s calibro, ampak bajk seveda ne gre not.
"Ni problema," pravi sofer in na avto priveze vlecno vrv, drug konec pa na bicikl.
"Ce bo prevec letelo, samo pozvoni, pa bom zmanjsal!"
In lepo lezeta v klanec, dokler ne prileti mimo en naspidiran golf in jasno zivcki zacnejo delat, calibra poleti za golfom. Policijska patrulja z radarjem pa javlja naslednji patrulji, ki za vogalom ustavlja dirkace:
"S hitrostjo 140 kilometrov na uro se vam blizata golf in calibra. Pa ne boste verjeli za njima siba kolesar na city bajku in zvoni kot nor, zgleda da hoce prehitet!"
================================
Kako preizkušajo trdnost mostov na Kitajskem? Na novozgrajen most postavijo 10.000 tašč. Če most zdrži je dober. Še boljše pa je, če se poruši.
============================
Bush je umrl in je šel v pekel. Tam pogleda peklenšček seznam, ga najde in vzdihne. »JA na seznamu ste, damo ne vem, kam naj vas dam, ker smo čisto polni.« Bush mu razloži, da on ne bi trpel kakih posebnih muk. Pklenšek mu predlaga, da se malo sprehodita po peklu, da mu razkaže, kaj se sploh dogaja. V prvi sobi zagleda Nixona, ki le s težavo drži glavo nad vodo in reče, da tega on ne bi. V drugi Johnson kleše skalo in takoj se mu vsi odklesani delci spet prilepijo nazaj. In tako si ogledujeta možne kazni, toda Bush ne bi ničesar od videnega počel. Nato naletita na Clintona, privezanega na posteljo, in Moniko, ki mu ga fafa. Bush reče pekleščk: »JA tole bi pa šlo.« Peklenšček: »Monika, pojdi v čakalnico, gospod te bo zamenjal.«
==============================



"DESET RAZLOGOV, DA GREŠ V SLUŽBO NAG

10. Nihče ti ne bo več ukradel stola........

9. Izpadanje dlak(las) dobi nov drugačen pomen

8. Preusmeri pozornost sodelavcev nato, da si prišel tudi pijan v službo

7. Sodelavci ti bodo nehali "krasti" pisala, ko bodo videli kje jih
spravljaš

6. Včasih si o tem sanjal, pa se hočeš prepričati kako to izgleda v
resnici

5. Tvoj sodelavec ti bo prenehal buljiti v izrez bluze

4. Lahko rečeš."Prav rad bi častil/-a pa sem pozabil/-a denarnico v
žepu....."

3. Tvoj sodelavec te bo nehal slačiti s pogledom

2. Sedaj boš lahko uporabil/-a sevanje ekrana za porjavitev svoje bele
polti

In na ta zadnje glavni razlog je :

Tvoj šef ti ne bo nikoli upal ukazati:"Hočem da se tvoja rit prikaže tukaj točno ob 8:00!"
===========================================From: "Razredi"

Artritis
Na avtobusni postaji se zraven zupnika usede moski, ki je zaudarjal po alkoholu, imel umazano in zmeckano kravato, razmazano sminko okoli
ust, iz raztrganega zepa pa mu je strlela flasa vinjaka. Iz zepa
potegne casopis in zacne brati. Kar naenkrat rukne zupnika in ga vprasa: "Kaj povzroca artritis?"
Zupnik razmisli, kako bi dal pijancku lekcijo in mu odgovori: "Artritis dobijo tisti, ki prevec razuzdano zivijo, se druzijo z zenskami dvomljivega slovesa, se vdajajo alkoholu in nimajo socutja do socloveka..."
Cez nekaj minut je zupnik le pomislil, da je mogoce do pijancka bil
pregrob, pa mu rece:" Oprostite, da sem bil prej tako nevljuden. Kako dolgo pa ze bolehate za artritisom?"
Pa pijancek odgovori:" Ma nimam ga jaz. V casopisu sem prebral, da so
ga nasli pri papezu"
===============================
Blondinka se pelje iz New Yorka v Montreal. Letalsko karto ima za economy class, sedi v I. razredu. Kopilot naroči stewardesi, naj jo opozori, da se presede. Stewardesa stopi k njej in ji diskretno zašepeta na uho, naj se presede. Blondinka pa nič. Potem vzame zadevo v roke kopilot. Gre k blondinki in ji razloži, da nima karte za I. razred, zato naj se presede. Ona pa začne vsa razburjena vreščati, da ji je tu všeč, saj kar naprej strežejo pijače in da bo sedela, kjer bo hotela. Kopilot se besen vrne v kabino in se potoži kapetanu. Ta reče, da bo on vse uredil. Preklopi letalo na avtomatskega pilota, mirno vstane, stopi k blondinki in ji nekaj zašepeta v uho. Ta brez besed vstane in se preseli v economy class. Kopilot presenečen vpraša pilota, kaj ji je rekel. Pilot: »Veš doma imam blondinko, zato imam z njimi bogate izkušnje. Rekel sem ji, da naj se preseli v economy class, ker I: razred ne leti v Montreal.«
===============================
Še ena letalska:
Letalo čaka na pisti, polno potniko. Pride pilot s črnimi očali, palico za slepe ion psom vodnikom, ki ga vodi v kabino, sledi mi kopilot s črnimi očali, belo palico in psom vodnikom. Potniki so zgroženi, letalo se začne premikati po pisti. Pridobiva hitrost, pred njim je močvirje. Potniki začnejo v grozi tuliti. Letalo vzleti. Nato reče pilot kopilotu: »Veš kaj me skrbi? Da bodo enkrat prepozno zatulili, pa se ne bova mogla več dvigniti.«
==================
Francl besni svoji prijateljici Pepki, prelestni blondinki, da mu je pajk odpeljal avto. Ona pa takole komentira zadevo. »Veš, kaj, to, da štorklja prinese otroka, še razumem, ampak kako lahko tisti majcen pajkec odpelje avto mi pa ni jasno.«
===========================

Kako naredi blondinka splav? Zadavi štorkljo.
==============================
Blondinka gre h pri ginekologu, ki ugotovi, da je noseča. Ona pa ga zgrožena vpraša
»Gospod doktor pa ste prepričani, da je moj?«
==============================
V časih, ko nezakonskih otrok še niso smeli krščevati, je prišel v neko zakotno vaško župnijo, v kateri je župnikoval prijazen župnik, zato so tja vozili krščevat nezakonske otroke iz bližnje in daljne okolice. Nekoč je prišel na obisk sam škof. Ko je pogledal v krstno knjigo, je opazil, da pri velikem številu otrok ni vpisano ime očeta. Pa je rekel župniku: »Vi imate pa veliko nezakonskih otrok.« Župnik mu ponižno odgovori. »Res je, prečastiti, ampak veste, niso vsi moji.«

Svetovalec

Ob dezelni cesti v kmetijskem Wayomingu je pastir pasel ovce.
Tovarnisko nov Jeep Grand Cherokee pred njim divje zavre.
Sofer, mladenic oblecen v Versace obleko, Cerrutti cevlje, z Ray Ban
ocali, Omega Svicarsko uro in BHS (Bussiness High School) kravato
skoci iz vozila in vprasa pastirja: Mi das eno ovco, ce uganem, koliko jih imas v tropu??
Pastir pogleda mladenica, nato pa na gomazeci trop pasocih se ovc in
rece: Okay.
Mladenic vozilo parkira ob cesti, prikljuci note-book ter brezzicni modem, skenira pasnik preko satelita in GPS-ja (Global Position
System), odpre bazo podatkov in 60 Excel tabel, polnih algoritmov, nato pa
sprinta 150 strani dolgo porocilo na high-tech mini tiskalniku. Obrne se k pastirju in rece: Tukaj imas natanko 1.586 ovac.
Pastir odgovori: Recimo, da imas prav. Vzemi ovco.
Mladenic vzame eno izmed zivali in jo da zadaj v vozilo. Ko se pripravi, da bi odpeljal, ga pastir pogleda in vprasa:
No, ali mi vrnes uslugo,ce uganem tvoj poklic?
Mladenie odvrne: Seveda!
Pastir na hitro rece: Ti si svetovalec.
Natanko tako! Kako pa ves, vprasa mladenic ?
Zelo enostavno, odgovori pastir.
Prvic:Prisel si nepovabljen.
Drugic: Zaracunal si mi nekaj, kar ze tako vem.
Tretjic: O mojem delu ne ves nicesar in zato si mocno zelim, da mi
vrnes mojega psa!
=========================================
K psihologu pride na pregled pacient. Psiholog na list papirja nariše ravno črto in vpraša pacienta:
»Na kaj vas to spominja?«
»Na lepe ženske noge!« Nato nariše krog in spet vpraša:
»Na kaj vas to spominja?«
»Na lepe ženske noge!« Zatem nariše zvezdico krog in spet vpraša:
»Na kaj vas to spominja?«
»Na lepe ženske noge!«
»JA, poslušajte človek božji vendar, vi ste vendar obsedeni z lepimi ženskimi nogami.«
»Kaj???? Jaz obseden!!! Kdo pa je risal te stvari na papir!!!???
===========================

Mujo ujame zlato ribico, ki mure reče: »ČE me izpustiš ti izpolnim tri želje.« Mujo pa ... »Katere tri?«
===========================
Kaj je humanizem? – vrtnarjenje s humusom
Kaj je ekonomija ?– kuhanje v ekonom loncu
Kaj je viceadmiral ?—oseba, ki pripoveduje vice
=============================

Zgodba o zajčku in lisici

Nekoč sta zajček in lisica skupaj krokala in se ga je zajček tako nacukal, da ni mogel domov. Pomoč mu je ponudila lisica: »Zlezi mi na hrbet in se močno oprimi mojega repa. Odnesla te bom domov.« Rečeno storjeno. Naslednji konec tedna sta se zajček in lisica spet skupaj zabavala. Tokrat se ga je napila lisica. Zajček ji je hotel vrniti uslugo. Lisica mu je zlezla na hrbet, toda, ker ima zajček tako kratek repek, se ga ni mogla oprijeti, in je nenehno drsela dol. Zajček ji je predlagal, da naj počaka, ker bo šel po domov po avto in jo bo nato peljal domov.
Če četrt ure pripelje ogromen črn mercedes, najnovejši mode. Zajček naloži vanj lisico in jo odpelje. IN kakšen je nauk zgodbe? – Kdo ima majcenega in kratkega, ima mercedesa.
=============================
Na simpoziju zdravnikov v Bernardinu se spogledata udeleženec in udeleženka. Privlačnost je tolikšna, da se krešejo iskre. Strasti vzplamtijo, testisi in jajčniki zaščemijo. Med odmorom odvihrata v njegovo sobo. On je tako neučakan, da strga obleko z nje, in se lakomno zarije v njeno vlažno mednožje. Ko opravi, gre ona v kopalnico in se počasi in skrbno umije.
On: »A ti si pa kirurginja?!«
Ona: »KAKo pa to veš?«
On: »Ker si tako skrbno in natančno umivaš roke.«
Ona: »Ti si pa zihrl anestezist.«
On: »Jaaaaaaaa….., kako pa ti to veš?«
Ona: »Ker nisem nič čutila.«
========================

LEKCIJA IZ MATEMATIKE

Profesor matematike pošlje svoji ženi faks. Na njem piše:
Draga žena: Moraš se zavedati, da si sedaj stara 54 let, in da imam jaz sedaj določene potrebe, ki jim ti ne moreš več zadovoljiti. Kljub temu sem s tabo kot ženo zadovoljen in srčno upam da te ne bom prizadel z dejstvom, da bom,ko bos ti to pismo prejela, v hotelu Slon z mojo 18-letno asistentko.
Vrnil se bom do polnoči.
Tvoj mož.

Ko je profesor prišel v hotel, ga je na recepciji čakalo faksirano pismo.
V njem je pisalo:

Dragi mož:
Ti si tudi star 54 let in jaz bom, ko bos ti to pismo prejel, v hotelu Lev z mojim 18-letnim čistilcem bazenov. Z vsem znanjem matematike, ki ga imaš, ti ne bo težko oceniti dejstva, da gre 18 v 54 večkrat kot gre 54 v 18. Ne čakaj me pokonci.
Tvoja žena.

*********

Tri mame se pogovarjajo na klopci v parku o sinovih.Prva se pohvali:"A sta zadnjič videli tisto prečudovito sliko, obešeno v dnevni sobi. Moj mali Franko mi jo je kupil."
Druga noče zaostajati: "Ah,a sta že slišali, da mi je moj Petrček kupil audija?"
Tretja ju ošteje: "Vedve sta taki materialistki.Takšne reči sploh ne štejejo. Glejta, moj Andrej hodi petkrat na teden k psihiatru. In o kom ves čas govori? O meni!!!!!"

*********

Mafijaš gleda TV in vidi,da je na sporedu kriminalka. Pokliče sina: "Tamaaali, pridi, začel se je izobraževalni program!"

*********

Bogatin Gorenc leži na smrtni postelji. Poklicali so duhovnika. "Ah, kako žal mi je," vzdihuje umirajoči.
"Zakaj vam je žal?" je radoveden duhovnik.
"Ker na oni svet ne bom mogel odnesti zlata,ki sem ga prislužil."
"Ne jočte,tam kamor boste odpotovali, bi se tako ali tako stopilo," je kratek božji služabnik.

********

Nemščina je čisto lahka

Za vse, ki jih je strah učenja jezikov...
Nemščina je v bistvu zelo enostaven jezik. Za tistega, ki zna latinsko in je navajen na spole in sklone, ne predstavlja večjih težav. To
povejo profesorji na prvi uri. Potem pa začnejo z der, die, das, den, itd, in govorijo, da je vse naprej logično. Torej enostavno. To bomo tudi
dokazali na naslednjem primeru:

Najprej potrebujemo eno Knjigo v nemškem jeziku. Gre za lepo knjigo, v lepih in dragih platnicah, natisnjeni v Dortmundu, ki govori o cisto
navadnem plemenu Hotentotov (auf Deutsch: Hottentotten). Knjiga
govori, kako lovijo kenguruje (Beutelraten) in jih zapirajo v kletke (Kotter), ki jih potem prekrijejo s tkanino (Lattengitter), da bi jih zasčitili pred slabim vremenom. Po nemsko se tem kletkam reče: kletke prekrite s tkanino (ali Lattengitterkotter), ko pa so v njih kenguruji, postanejo Lattengitterkotterbeutelraten. Nekega dne so Hotentori ujeli morilca(Attentater), obtozenega, da je ubil mamo (Mutter), prav tako iz
plemena Hotentotov (torej Hottentottenmutter), mamo malo omejenega in
jecljavega otroka (Stottertrottel). Tej mami se torej po nemsko reče
Hottentottenstottertrottelmutter, njen morilec pa je seveda
Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Ujetega so potem zaprli v
kletko za kenguruje (Beutelratenlattengitterkotter), iz katerega je
hitro pobegnil. Vsi so se podali v lov. Nenadoma je neki hotentotski
bojevnik vzkliknil:
- Ujel sem morilca (Attentater)!!!
- Kaj? Koga? vpraša poglavar.
- Pa, Lattengitterkotterbeutelratenattentater!!!, odvrne bojevnik
- Kaj? Morilca iz kletke za kenguruje prekrite s platnom?? vpraša
poglavar.
- Ja, Hottentottenstottertrottelmutterattentater (morilca mame malo
omejenega in jecljavega otroka), reče bojevnik.
- Ja seveda, pravi poglavar, zakaj nisi takoj povedal, da je to
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelratenattentater!!
Kot vidite, je nemščina čisto enostavna, le zanimati vas mora.

********

Če ti pes laja pri zadnjih vratih, žena pa se ti dere pri glavnih vratih,
komu prej odpreš? Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat.

Kako se reče ženski, ki je izgubila 95% inteligence?
Ločena.

Za najin zadnji prepir sem si bil kriv sam. Žena me je vprašala, kaj je na televiziji. Rekel sem, da prah. Zakaj v povprečju moški umrejo prej kot njihove žene? Ker si sami to želijo.

Sine očetu: "Ati, ali je res, da po nekod v Afriki moški ne poznajo
svojih žen dokler se ne poročijo z njimi?"
Očka nazaj: "Sine, to je povsod tako."

Ženske ne bodo nikoli enakopravne moškim, dokler ne bodo zmožne iti po ulici s pobrito glavo, pivskim trebuhom in hkrati biti mnenja, da so lepe.

********
Bi radi na dopust?
NIKAKOR !!!
Leto ima 365 dni. Vsak dan prespite 8 ur, kar skupaj nanese 122 dni. Ostane vam še 243 dni. Vsak dan 8 ur počivate, kar pomeni naslednjih 122 dni. Tako vam ostane še 121 dni. 52 dni v letu so nedelje, ko itak ne delate, kar pomeni, da vam za delo ostane le še 69 dni. Naslednjih 52 dni so sobote, ko spet ne delate, tako da vam ostane le še 17 dni. Vsak dan imate najmanj pol ure pavze, kar letno nanese za celih 7 dni. Tako vam ostane le še 10 dni. Najmanj 9 dni v letu je različnih praznikov in tako vam ostane le še en sam (1) samcat delavni dan. To je prvi maj, praznik dela, ko spet ne delate.
In kako si po vsem tem sploh še upate zaprositi za dopust?!
********
Ginekolog se naveliča šariti po ženskih organih in se odloči da bo šel za avtomehanika. Pride do prvega avtomehanika in mu razloži svoj problem.
"Prav.", odvrne mehanik. "Takole bova naredila. Tukaj imaš eno mašino. Če jo boš znal razdreti, bo tvoja plača 60 jurjev, če pa jo boš še znal sestaviti, boš imel 100 jurjev plače."
Res ginekolog razstavi in sestavi mašino, mehanik pa ga opazuje.
Ko konča, mu reče: "V redu, sprejet si, plače pa bos imel 150 jurjev."
"Zakaj pa 150 jurjev?", je začuden ginekolog.
Mehanik mu pojasni:"Glej, mašino si pravilno razstavil. Tudi sestavil si jo pravilno. Ampak, da si vse to naredil skozi auspuh, ti dam pa se 50 jurjev."

********
Nekega dne,sta mlada mož in žena bila v spalnici ravno na tem,da se dasta dol, ko je skozi okno priletela čebela. Ko je mlada žena dala noge narazen, ji je čebela priletela v vagino in ni več sla ven.Začela je kričati in vpiti,mož pa jo je nemudoma odpeljal k lokalnemu zdravniku in razložil situacijo. Doktor je malo pomislil in rekel:"Hmm,zapleteno je tole.Vendar pa imam rešitev,če mi boste dovolili." Zaskrbljen mož je pritrdil in doktor je nadaljeval:"Torej,načrt je tak:vrh mojega penisa bom namazal z medom in ga
vtaknil v vagino od vase žene.Ko bom začutil čebelo,bom svoj penis umaknil nazaj ven.Čebela mu bo
po vsej verjetnosti sledila iz vagine in problem bo resen." Mož se je strinjal,doktor pa je začel s !
postopkom.Z medom si je premazal penis in ga vtaknil mladi ženi v vagino.Po nekaj nežnih sunkih je
doktor dejal:"Ne verjamem,da je čebela že zavohala med.Mogoče bi poskusil iti malo dlje noter."
Tako je doktor sel bolj in bolj noter,čez nekaj časa pa je začel krepko nabijati mlado ženo.Le-ta pa je začela vzdihovati od razburjenja in užitka. Doktor, ki je bil zelo osredotočen na svoje strokovno delo,pa je izgledal,kot da uživa.Potem je žensko zagrabil za joške in pričel se sam oddajati glasne glasove in vzdihe. Takrat je mož postal zelo vznejevoljen in zavpil:"Ej,sam mal!Kaj za hudiča pa mislite,da delate?!"
Doktor,se vedno zelo osredotočen,je odvrnil:"Sprememba načrtov-utopili bomo barabo!"

********

Oprosti mi, ker sem te zapustila, zelo mi je žal. Kmalu za tem sem ugotovila, da je moje srce pač zavekomaj tvoje. Prosim, pozabi vse grde besede, ki sem ti jih izrekla ob slovesu. V resnici nisem mislila tako, le ne vem, kaj mi je bilo tedaj. Z vsakim dnem, ko nisva skupaj, vse bolj in bolj spoznavam, kako ne morem brez tebe in kako usodno sva povezana....
Tudi Miha, zaradi katerega sem šla, se s teboj ne more meriti v nobenem oziru. Ne vem, kaj sem sploh videla na tem tipu, ko ga pa v vsem tako prekašaš. ŠE posebej pa v postelji. Dragi Jože, prosim te, sprejmi me nazaj, kajti brez tebe bo moje srce počilo.
Večno tvoja Helena
P.S. Naj ti ob tej priložnosti čestitam ob dobitku desetih milijonov na 3 x 3.

********
Pridejo SESTRE v lekarno kupovat kondome. Pa reče Emperatriz: "A mi lahko daste take, ki imajo oznako Ferari-ja,« Daphne pa "Jaz bi pa take z oznako Mercedesa."Boljši so z oznako BMW-ja" vzklikne Marlena.Pa odvrne prodajalka: "A vesta kaj fanta? Za v blato je najboljsi terenc."

********

Se Janez zjutraj zbudi, stopi na balkon in v snegu zagleda z urinom napisano: "Janez je ******"
To ga seveda močno razjezi. Pokliče šefa varnostne službe in mu naroči, naj takoj poišče storilca.
Policaji podpis fotografirajo in vzamejo vzorce urina... Čez teden dni šef policije poroča rezultate, rekoč: "Imamo popolne rezultate. V zvezi z njimi vam moram sporočiti eno dobro in eno slabo novico."
Janez reče: "Povej najprej dobro novico!" Policaj odvrne: "Urin je 100% od Hasota." "Saj sem vedel," odvrne Janez. "In kakšna je slaba novica?" "Pisava pa je od vase žene," odvrne policaj.

********
VODIC ZA CITANJE « MALIH OGLASA » TIPA « TRAZENJE SRODNE DUSE »

Lijevi stupac prikazuje izvorni tekst oglasa, a desni njegovo pravo znacenje
1 – OGLASI KOJE PISU ZENE:

Tekst oglasa Tumacenje
U cetrdesetima 48-49 godina
Slobodnih nazora Vecina muskaraca u gradu je intimno poznaje
Atletskoga izgleda Nema prsa
Prije svega trazi unutarnju ljepotu Ruzna
Dobroga izgleda Lazljiva
Zaraznoga osmjeha Glupa
Emocionalno vrlo stabilna Puna Prozaka I drugih sedativa
Njezna Dosadna
Romanticna Potrebno jako jako priguseno svjetlo da bi dobro izgledala gola
Voli prirodu Ne brije noge, ni ispod pazuhaNe koristi dezodorans
Prakticira katolicku vjeru Vodi ljubav (ne cesto) u mraku, zatvorenih ociju I u misionarskoj pozi.
strasna Lajavica
Poeta u sitne sate Duboko depresivna
plavusa Sve ostale dlake su crne
senzualna Najmanje dva sata predigre prije nego sto dopusti penetraciju
Tezina proporcionalna visini Debela
Osjeca se dobro sa sobom Jako debela
Poneka okruglija oblina Patoloski debela
Mlada u srcu Jedna noga u grobu


2 – Oglasi koje pisu muskraci:


Tekst oglasa Tumacenje
U cetrdesetima 55 godina, trazi komada od 22 – 26 godina
Sportski tip Lezi na kaucu, cita sportske novosti I gleda treci program I eurosport 60 sati tjedno
Dobroga zdravlja Prdi I podriguje
Atletskog izgleda Provodi puno vremena diveci se sebi pred ogledalom
Prije svega trazi unutarnju ljepotu Velike crno-sijede dlake mu vire iz nosa I iz usiju
Slobodnih nazora Pokusat ce spavat I s vasom sestrom
Prije svega trazi prijateljstvo Sve dok ste oboje goli
Ima dobar smisao za humor Nakon desetak piva, vjeruje da je zabavan, organizirajuci natjecanje : «tko ima vecega ? »
Visok I dobrostojeci ****** koji vozi BMW
Posten Lazljivac
Senzualan Moze podnijeti dvije minute predigre prije penetracije
Zreo Samo prvih 6 mjeseci
Poeta u sitne sate Vec je napisa jedan grafit u WCu birtije, prije 20tak godina
Vjernik, katolik, praktikant Psuje svakih 10 minuta
Emocionalno stabilan U zadnje dvije godine nije prijavljivan, ni kaznjavan zbog zlostavljanja obitelji
Pristojan Kaze «molim te» kad trazi da mu dodas pivo
Zna slusati Mogu proc dva dana da ne progovori


********

Koliko moških rabiš, da odpreš pivo? Nobenega. Do tačas, ko ga ženska prinese na mizo, bi moralo že biti odprto.

Zakaj je pralnica slab prostor za spoznavanje žensk?
Zato, ker ženska, ki pere v pralnici, si ne more privoščit niti pralnega
stroja, kaj šele, da bi skrbela zate.Zakaj imajo ženske manjša stopala od
moških?

Pač ena tistih "evolucijskih zadevic", ki jim omogoča, da lahko stojijo
bliže pomivalnemu koritu.

Kako veš, da bo ženska povedala kaj pametnega? Stavek začne z "nekoč mi je nek moški rekel ... "

Kako ženski popraviš ročno uro? Niti ni treba. Saj ima uro na štedilniku.

Zakaj moški prdijo pogosteje kot ženske? Zato, ker ženska ne more imeti ust tako dolgo zaprtih, da bi se v njej nabralo dovolj pritiska.

Če ti pes laja pri zadnjih vratih, žena pa se ti dere pri glavnih vratih,
komu prej odpreš?
Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat.

Kaj je huje kot moška šovinistična svinja? Ženska, ki ne naredi tako, kot ji rečeš.

S svojo ženo nisem spregovoril besede že 18 mesecev.
Zelo nerad jo prekinjam.

Kako se reče ženski, ki je izgubila 95%
inteligence? Ločena.

Znanstveniki so odkrili hrano, ki ženski za 90% zmanjša željo po seksu.
Imenuje se poročna torta.

Za najin zadnji prepir sem si bil kriv sam. Žena me je vprašala, kaj je na
televiziji. Rekel sem, da prah.

Zakaj v povprečju moški umrejo prej kot njihove žene? Ker si sami to želijo.

Sine očetu: "Ati, ali je res, da po nekod v Afriki moški ne poznajo svojih
žen dokler se ne poročijo z njimi?" Očka nazaj: "Sine, to je povsod tako."

Nek moški je oddal oglas: "Iščem ženo." Dobil je na stotine odgovorov, večino identičnih: "Lahko imaš mojo."

Najbolj učinkovit način, da si zapomniš datum ženinega rojstnega dneva je,
da enkrat pozabiš nanj.

Zakaj so poročeni moški debelejši od samskih?
Samski pogledajo v hladilnik, ne vidijo ničesar zanimivega, in grejo v
posteljo. Poročeni pogledajo v posteljo, ne vidijo ničesar zanimivega, in grejo k hladilniku.

********
Ste osamljeni? Kupire fičota! Kuhal vam bo... pa še porivali boste...

********
Pokliče blondinka svojega fanta po telefonu.

Blondinka: Kupila sem puzzle, pa jih ne morem sestaviti …
Fant: Hm, ni ti jih uspelo sestaviti?
Blondinka: Ne. Niti dva koščka ne paseta skupaj.
Fant: Kaj je pa narisano na škatli?
Blondinka: Ena rumena kura. Ne najdem niti glave niti repa.
Fant: Daj počakaj malo. Pridem k tebi.

Pride fant do blondinke, pogleda na mizo in reče: Daj hitro pospravi ta cornflakes nazaj v škatlo!

********
Priročni slovarček ženskega knjižnega jezika


· Midva potrebujeva. = Jaz hočem.
· Ti se odloči. = Pravilna odločitev bi ti morala biti do zdaj že jasna.
· Naredi kar želiš. = Karkoli že narediš, boš pozneje že dobil svoje...
· Pogovoriti se morava. = Nekaj mi ni všeč...
· Seveda... kar nadaljuj. = Nočem, da to narediš!
· Nisem razburjena! = Seveda sem razburjena, ti bedak!
· Ti si... pravi moški. = Obriti se moraš in preveč se potiš.
· Nocoj si zelo pozoren. = A sploh kdaj misliš še na kaj drugega kot na sex?!
· Nisem preveč čustvena! In ne pretiravam! = Imam menstruacijo.
· Bodi malo romantičen, ugasni luči. = Težave imam s celulitom.
· Ta kuhinja je tako nepraktična. = Hočem novo hišo!
· Želim si nove zavese... = ...in preproge in pohištvo in tapete...
· Potrebujem nove čevlje za poroko. = Preostalih 40 parov jih je napačnega odtenka bele barve
· Nekaj sem slišala. = Opazila sem, da že skoraj spiš...
· Me ljubiš? = Prosila bi te, da mi kupiš nekaj zelo dragega.
· Kako zelo me ljubiš? = Danes sem naredila nekaj, kar ti zagotovo ne bo všeč.
· Takoj bom pripravljena = Sezuj čevlje in najdi kaj dobrega na TV.
· Imam debelo rit? = Reci, da sem lepa.
· Moraš se naučiti komunicirati. = Preprosto se strinjaj z mano.
· Me sploh poslušaš?! = [Prepozno, si že mrtev...]
· Ja = Ne
· Ne = Ne
· Mogoče = Ne
· Žal mi je. = Tebi bo kmalu žal.
· Ti je všeč to, kar sem skuhala? = Preprosto je za pripraviti, zato se kar privadi...
· Je bil to otrok? = Spravi se iz postelje in bodi z njim dokler ne zaspi.
· Sploh ne kričim! = Seveda kričim, ker se mi zdi to pomembno!
· Edino, kar bova kupila je posodica za milo. = Seveda je samoumevno, da bova šla na kozmetični oddelek, na oddelek s čevlji, pogledati moram, če imajo kakšno novo torbico in te rožnate rjuhe bi bile v spalnici videti čudovito. Upam, da si vzel s sabo kreditno kartico...
********
ZAKAJ IMAJO STARŠI SIVE LASE

Direktor velikega podjetja je zaradi resnih težav z glavnim računalnikom
potreboval pomoč uslužbencev. Zavrtel je domačo številko enega od
zaposlenih in zaslišal šepetajoč otroški glasek. Ker je dobil najmlajšega
člana družine, je vprašal:
* Ali je očka doma?
* JA, je glasek odgovoril.
* Ali lahko govorim z njim?
Na njegovo veliko presenečenje je bil odgovor NE. Ker je seveda še
vedno želel govoriti z odraslim, je vprašal:
* Kaj pa mamica, je doma?
* Spet je bil odgovor JA.
* A lahko dobim njo?
* NE, je odgovoril šepetajoč glasek.
Šef je razmišljal, da otrok verjetno le ni sam doma in je hotel vsaj
pustiti sporočilo tistemu, pri katerem je malček v varstvu.
* Ali je še kdo v vaši hiši? je vprašal.
* Ja, policaj, je odgovoril glasek.
* Ali lahko govorim z njim, je že malo zaskrbljeno vprašal.
* Ne, je zaseden, je bil odgovor.
* S čim pa je zaposlen, je vprašal - vedno bolj v skrbeh.
* Pogovarja se z mamico in očijem in gasilcem, je glasek šepetaje
odvrnil.
Direktor je vedno bolj prestrašen skozi slušalko zaslišal glas,
podoben helikopterju.
* Kaj pomeni ta hrup? je vprašal.
* Halo-koper, je zlogoval otrok.
* Kaj, vraga, se dogaja pri vas, je bil vedno bolj nestrpen in
zaskrbljen šef.
* Pravkar je na dvorišču pristala ekipa za iskanje, je še vedno
šepetaje odgovoril otrok. Šefa je zgrabila že prava panika:
* Ja, kaj pa iščejo, je vprašal.
Otroški glasek je še vedno šepetaje, vendar s pridušenim hahljanjem
odgovoril:
- MENE!

********
SLOVENSKO-SRBSKI POSLOVNI SLOVAR

SLOVENSKO: Dragi kolega, že dolgo se nismo videli!
SRBSKO: De si, ****** ti materina!
-------------------------------------------------
SLOVENSKO: Spoštovani gospod je zelo izobražen.
SRBSKO: On je peder.
---------------------------------------------------------
SLOVENSKO: Mislim, da niste natančno seznanjeni s pogodbo.
SRBSKO: Jebem te čorava.
----------------------------------------------------------
SLOVENSKO: Ne mislite resno.
SRBSKO: Sereš.
----------------------------------------------------------
SLOVENSKO: Mislim, da se motite.
SRBSKO: Pusi ******.
----------------------------------------------------------
SLOVENSKO: Vaša informacija ne ustreza dejanskemu stanju.
SRBSKO: Jedeš govna.
----------------------------------------------------------
SLOVENSKO: Imate zelo simpatično tajnico.
SRBSKO: Jel', jebeš ti to?
----------------------------------------------------------
SLOVENSKO: Našemu podjetju ne gre najboljšse.
SRBSKO: U govnima smo do guše.
---------------------------------------------------------
SLOVENSKO: Katero funkcijo ima gospod v podjetju?
SRBSKO: Koji je on ******?
-----------------------------------------------------------
SLOVENSKO: Trenutno nismo zainteresirani za reklamo.
SRBSKO: Koji če mi ****** reklama.
----------------------------------------------------------
SLOVENSKO: Menim, da njegovo mnenje ni pomembno.
SRBSKO: Ko ga jebe.
----------------------------------------------------------
SLOVENSKO: Ta projekt se da enostavno realizirati.
SRBSKO: To je pičkin dim.
----------------------------------------------------------
SLOVENSKO: Gospod je zelo previden pogajalec.
SSRBSKO: Teraj ga u pičku materinu.
---------------------------------------------------------
SLOVENSKO: Najlepša hvala.
SRBSKO: ? (ni v slovarju)

********

Vročica noči!!

sobotni večer se je prevešal v polnoč in restavracija je bila nabito polna. ansambel je igral popularne melodije, vendar se je le malo ljudi poskusilo tudi na plesišču. s kolegico sta sedeli za mizico tik ob zvočnikih in včasih je bilo to kar moteče. posebno, kadar si je bobnar dal duška in si zamišljal, da je bobnar pri pink floydih. za sosednjimi mizami so sedeli ostareli, zdolgočaseni pari, tu in tam kakšna večja družba. včasih je razposajen krohot pretrgal običajno gostilniško žuborenje. želela si je, da bi kdo prišel ponjo v tem majskem večeru, tako narejenem za ljubezen. Želela si je, da bi jo odpeljal na plesišče in jo dobro zavrtel in potem bi jo odpeljal domov in ji napravil tisto, kar se ji že dolgo ni zgodilo. odkar je s fantom šla narazen, so vse stvari krenile narobe. in tudi njeno spolno življenje je postalo takšno, kot v rosnih najstniških letih. masturbacija. zavzdihnila je. pa tako bi se prilegel dober komad nabreklo trdega mesa. od nekod se je pojavil in on ji pristopil za hrbet in vprašal, smem prosit ?
in že sta se vrtela na plesišču. ni bil bogve kakšen plesalec, ampak v deželi slepih je enooki kralj. in v pomanjkanju je sendvič vreden več kot večerja s kaviarjem in šampanjcem...smrdel je po pivu ampak takšni so bili vsi ob tej uri. da, ura. zadnji ples je bil in orkester je razglašeno zaigral počasno melodijo. tesno objeta sta se komaj premikala in na trebuhu je začutila njegovo trdoto. glasba je utihnila in glasbeniki so začeli pospravljati instrumente. obstala sta na plesišču objeta in čutila je vročino med nogami...in sploh ni vedela, kako ji je ušlo iz ust in ga je povabila k sebi domov na kavo. stanovala je samo dve ulici naprej in ko sta prišla, se ji je zelo mudilo. ni kuhala kave, že na vratih sta se začela slačiti in rekla mu je, dajva najprej 69. ja kok pa to misliš, je vprašal naivno. videla je, da je neizkušen, in mu je razložila, jaz dam glavo med tvoje noge, in ti daš svojo med moje noge. še vedno mu ni bilo jasno, za kaj gre, ampak ker ni hotel pokvarit veličastnosti trenutka, se je strinjal...ampak ravno, ko sta se umestila, kot je rekla, ji je ušel velik prdec. pasulj, ki ga je dopoldne jedla v službi, je zahteval svoj neizprosni davek. zakaj pa to ? je vprašal in nič več mu ni bilo jasno. oprosti, je rekla. to je od malice...poskusiva znova. spet sta se umestila, bil je na njej in porinil glavo v njeno mednožje, in ona je z ustnicami poiskala njegov penis...in takrat je se je ponovilo. spet je prdnila in moški je odločno vstal z nje in začel iskati obleko. čakaj, kam greš, je rekla. moški je odgovoril, če misliš, da si želim probat še ostalih 67, si nora.
********
SPERMA
Nuna je odšla na zavod za transfuzijo krvi in dala kri. Nato je odšla k blagajni in tam so ji izplačali 10 tisočakov. "Zakaj ste pa možakarju pred menoj dali 20 tisočakov?" je nezadovoljno vprašala nuna.
"Gospa, ta moški je dal spermo, to pa dražje plačujemo!" Naslednji dan je nuna zopet vstopila v zavod za transfuzijo krvi. Medicinska sestra jo je vprašala: "Ste spet prišli zaradi odvzema krvi?"
"Mmmmmm....mmmmmm!" je s polnimi usti odkimala z glavo.

********

GRESTA JANKO IN METKA PO GOZDU, KO JANKA ZATIŠČI LULAT. STOPI ZA GRM, GA IZVLEČE IN PRIČNE Z OPRAVILOM. MEDTEM GA METKA PROSI, ČE LAHKO GLEDA. JANKO JI TEGA NE DOVOLI, AMPAK GA PA LAHKO POTIPA.METKA POTIPA IN PRAVI: "TI IMAŠ PA PALČKO." JANKO: "JA, JAZ IMAM PA PALČKO." ČEZ NEKAJ ČASA TUDI METKO POTIŠČI. GRE ZA GRM, POČEPNE. KO SE OGLASI JANKO: "TI SI LAHKO POTIPALA,BOM PA ŠE JAZ." METKA DOVOLI. JANKO POTIPA IN PRAVI: "TI IMAŠ TUDI PALČKO."METKA: "NE NE, JAZ KAKAM!"

********
SACUVAJTE ZIVCE I OCI VASE DJECE
Vi imate Sony Playstation, ja imam vrijeme,znanje i iskustvo. Za simbolicnu naknadu prelazim najteze nivoe igara.

PJEVACICA zgodne vanjstine pjevala bi i u unutrasnjosti.

NE KUPUJEM nista, ne prodajem nista, moguca zamjena.

ZDRIJEBE LIPICANERA sampionskog porijekla sa besprijekornim pedigreom, staro 10 mjeseci, jasem.

MLADI student, 26 godina, ne pusi, ne pije, ne jebe, rado bi promijenio nacin zivota.

MIJENJAM diplomu filozofskog fakulteta u kvalitetenom okviru za svinjske polutke i smrznute pilice .

IZDAJEM sobu, ploce, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i drzavu.

IZDAJEM se za dobrog frajera.

CETIRI prijateljice, radi polaganja vozackog ispita, traze mladog i sposobnog instruktora voznje radi vjezbanja ubacivanja u prvu, drugu, trecu i cetvrtu.

KOLJEM po kucama.

MLADIM djevojkama podesavam CONFIG SYSe i pravim AUTOEXEC BATe

SLIJEPAC trazi stan sa pogledom na more (Znam da me necete zajebat).

Teroriziram susjede. 12 kn/h

Glumim budalu.

Padam s marsa, po potrebi i u vase dvoriste.

Dijelim vase trenutke srece, uz nadoplatu i placem.

Iznajmljujem rame za plakanja.

Zastupam tudja stajalista uz skromnu nadoknadu

Prodajem kucu na klizistu, nije puno presla.

Mjenjam PAPAGAJA zelene boje,za SVINJU od 150kg.

P.S. Boja svinje nije vazna!

Decko, 28 godina, visok, zgodan, crna kosa, plave oci, uspješno
zaposlen, bogat, traži zensku osobu slicnih osobina kojoj bi prodao 10 kubika bukovih greda.

Heklam po svadbama, ispracajima, krštenjima, poseban popust za Novu
godinu. sifra:"HEKLER"

Atraktivna,mlada djevojka, zanosnih oblina prodaje motokultivator 2kW

Stariji covjek u dobrim godinama, gluv na desno uvo, trazi stariju zenu
koja je gluva na lijevo uvo radi poznanstva. Šifra: Dolby Surround uređaj


Najnovija reklama za Coca-Colu:
Na Menhetnu grob do groba, Majka sina trazi svoga... Za utjehu njenog bola, Uvijek hladna Coca-Cola....

- "Tražim lijepu, zgodnu, pametnu i šarmantnu djevojku s automobilom.
NAPOMENA: poželjna slika automobila."
********
Nuna se sprehaja po parku. Nenadoma skoči pred njo mišičast možakar in
jo udari. Nuna pade na tla, možakar pa jo še kar pretepa.
Po pet minutnem pretepu nuna obleži na tleh.
Možak vstane in ponosno reče:"No batman, pa le nisi tako trdoživ kot te
kažejo v filmu".
********

Golf in duhovi

Poročen par igra golf na ekskluzivnem igrišču, ki je obdano z luksuznimi
hišami. Pri tretji luknji mož reče ženi: "Draga, bodi previdna, da
žogica ne zleti v tisto hišo na gričku. Če razbiješ njeno veliko okno,
naju bo popravilo stalo celo premoženje.

Žena zamahne, žogica zleti ravno v veliko, razkošno okno in ga razbije.
Mož se prime za glavo in vpije na ženo: "Ali ti nisem rekel, da pazi!!!!
No dobro, greva skupaj do lastnika hiše in vprašajva, koliko bo stalo
popravilo."

Skupaj gresta do hiše, potrkata in zaslišita zamolkel glas: "Napreeej".
Vstopita in vidita, da je razbito steklo razsejano po celem stanovanju.
Na kavču sedi star moški, ki ju ogovori: "Ali sta vidva razbila okno?"
"Da, oprostite, nisva namerno"
"Ne opravičuj se. Pravzaprav bi se vama rad zahvalil. Sem dobri duh, ki
je bil že 1000 let zaprt v tej hiši. Ker sta me rešila, lahko izpolnim
tri želje. Vsakemu od vaju bom prepustil po eno, in zadnja bo ostala
meni."
"OK, super!!!" vzklikne mož, "jaz bi rad, da se moj bančni račun vsak
dan poveča za milijon tolarjev."
"Ni problemov, to je najmanj kar lahko storim", je zadovoljen duh.
"Jaz pa hočem po eno razkošno hišo v vsaki državi sveta." reče žena.
"Bom uredil." reče duh.
"Kaj pa je tvoja želja?" vpraša mož duha.
"Ker sem bil zaprt v tej hiši, nisem spal z žensko že 1000 let. Moja
želja je, da bi spal z vašo ženo."
Tako se duh in žena odpravita v spalnico. Čez dve uri, ko sta oba že
utrujena duh vpraša ženo: "Koliko je star tvoj mož?"
"35", odgovori ona.
"In še vedno verjame v duhove? To je neverjetno."

********
Babice
Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju.
Omejitev je 80 kilometrov na uro in vozniki se tega držijo.
Naenkrat pa pride mimo avtomobil, ki vozi 33 na uro.
Ker je prepočasna vožnja tudi nevarna, policist ustavi avtomobil.
V njem sedijo štiri babice.
Ena vozi, druge pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi očmi.
"Gospod policist, v čem je problem. Saj nisem vozila prehitro, a ne ?"
"Ne, gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepočasi.
In to je lahko tudi zelo nevarno! "
"Prepočasi? Ne,ne vozila sem 33 na uro, kot je bila omejitev."
"Gospa, 33 ni omejitev hitrosti ampak številka ceste, na kateri ste!"
"Joj,
zdaj pa mi je nerodno. Hvala, gospod policist, da ste me opozorili na
napako. Obljubim, da se ne bo ponovilo!"
"Dobro, dobro, le pojdite zdaj. Le nekaj bi vas še vprašal.
Kako to, da so ostale dame tako blede in prestrašene.
Je z njimi kaj narobe?"
"Oh, ne, le do pred kratkim smo vozile po cesti številka 195."
********
Nad afriškim pragozdom je eksplodiralo letalo in treščilo na tla. Mali
kanibalček je tekel na kraj nesreče, toda mama ga je zadržala:
"Počakaj malo, zdaj so še prevroči!"
********
Zadeva: Sklepanje pogodb in Mujo

Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary, posao dobije Mujo&co.
iz Doboja. Dolazi nadzorni organ, da provjeri kako je pofarbano,
gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva itd. sa obale sve OK.
Sjednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopče nije pofarbana.

- Jel' umijete vi, mr.Mujo, da čitate ugovor?

- Jes vala, umijem.

- Pa sto ste pofarbali samo jednu stranu?

- A jel' umijete Vi da čitate ugovor: lijepo piše da "farbanju broda
pristupaju, sa jedne strane, Mujo&co. iz Doboja, a sa druge strane
investitor".
Il farbajte svoju stranu, il da pišemo neki aneks!
********
KAPITANOV DNEVNIK
31.08.1883
Odpluli smo proti Zahodu, upamo, da bomo našli nov kontinent. Posadka je dobro razpoložena, hrana odlična, 5 pristaniških punc je z nami in je zelo veselo.
31.10.1883
Crknil je kompas, orientiramo se po soncu in zvezdah (kadar ni oblakov (prekleti oblaki)).Sicer pa je posadka dobro razpoložena, punce so zdrave. 30.11.1883
Močan veter nam je raztrgal vsa jadra razen enega. Močno nas je upočasnilo.
Sicer pa je posadka dobro razpoložena, punce so zdrave.
01.01.1884
Praznujemo Novo leto, ni nam mar viharjev, ko nas premetavajo sem ter tja, ne vemo kje smo, ker Že 25 dni ni bilo jasnega neba. Sicer pa je posadka dobro razpoložena, punce so zdrave.
28.02.1884
V viharni noči smo doživeli brodolom. Rešilo se je 30 mornarjev in Kuharica
Mary, grda kot smrtni greh. Vse pristaniške punce so utonile, le kaj bomo brez njih.
25.03.1884
Na srečo nas je neslo proti jugu, zato nas na samotnem otoku ne zebe. Grda Mary kuha odlično, nekaj mornarjev jo je začelo z zaprtimi očmi natepavati, sam tega ne bi mogel nikoli storiti. Mary sem voščil vse najboljše za materinski dan.
01.05.1884
Mary natepava že vseh 30 mornarjev. Pravzaprav spoznavam njeno cudovito nežno razumevajočo dušo. Mislim, da sem se zaljubil v Mary.
02.05.1884
Danes zjutraj sem prvič in tudi prvi šel k Mary. Ljubila sva se, bilo je čudovito. Seveda je Mary potem ustregla se vsem mornarjem.
30.06.1884
Vsak dan se znojimo zaradi močnega sonca. V senci se znojimo na Mary. Vsak dan je čudovit. Kakšna sreča, da je Mary preživela.
30.06.1885
Ob 31 moških je Mary (se mi zdi) vsak dan lepša. Vendar se ji naporno življenje (hej, vsak dan 62 x noge narazen) pričenja poznati.
30.06.1886
Mary smo razbremenili kuharske obveznosti. Kuha nam Joe. Hrana je skoraj zaničc, zato pa nam dan polepša Mary, na kateri se vsi zvrstimo dvakrat ali trikrat dnevno.
30.06.1889
Mary je izčrpana, zdi se mi, da bo zbolela.
30.07.1889
Mary je dobila visoko vročino. Vsi molimo za njeno zdravje. Je pa zaradi vročine tudi njena muca 3 stopinje toplejša, kar je prava poživitev. Vendar Mary zaradi bolezni ne obremenjujemo več kot enkrat dnevno -- vsak.
30.08.1889
Mary je v nezavesti, vročina 41,2, bojimo se najhujšega.
31.08.1889
Mary je umrla. 30 mornarjev, sami morski volki, tudi jaz, jočemo kot otroci, ne vemo, kaj bomo brez Mary.
01.09.1889
Pokopali smo Mary. Življenje je izgubilo svoj smisel.
02.09.1889
Kuhar Joe se je obesil na kokosovi palmi, Jack in Jim sta se stepla, postaja neznosno.
03.09.1889
Odkopali smo Mary ...
********
Menihi

Dvanajst kandidatov za menihe je bilo tik pred posvetitvijo. Sledil je se zadnji test. Popolnoma goli so se morali postaviti v ravno vrsto na vrtu, pred njimi pa je zaplesala gola, seksi blondinka. Vsak kandidat za meniha je imel na tiča privezan majhen zvonček. Povedali so jim, da tisti, ki mu bo zvonček ob pogledu na blondinko zazvonil, ne bo posvečen, ker očitno se ni dosegel stanja duhovnega očiščenja.
Lepa plavolaska je zaplesala pred prvim kandidatom za meniha in ta ni reagiral. Zvonček je ostal tiho. Nadaljevala je ob vrsti in vse do enajstega so zvončki ostali tiho. Potem pa je prišla do dvanajstega.
Ko je začela s plesom, je pričel zvonček tako glasno zvoniti, da se je snel s tiča in žvenketajoč odletel po tleh. Osramočeni kandidat je stopil nekaj korakov naprej iz vrste in se pripognil, da bi pobral zvonček, potem pa so pričeli drugi zvončki glasno zvoniti....
********
Kakršen gospodar, takšen pes ...
Psihiater je začel testirati pse, da bi ugotovil, če poberejo kakšne navade od svojih lastnikov. Vzel je arhitektovega, računovodjevega in pravnikovega psa. Najprej je psihiater postavil arhitektovega psa v sobo skupaj z velikim kupom piškotov. Opazoval ga je skozi enostransko prosojno okno. Arhitektov pes je iz piškotov postavil majhen nebotičnik, nekaj majhnih hišic okoli njega in majhen most. Zadovoljen je doktor spustil v sobo psa, ki je imel za lastnika računovodjo. Pes je razdelil piškote v dva enaka kupa, nato pa s premikanjem piškotov z enega kupa na drugega malo odšteval in sešteval. V tem trenutku je bil psihiater pripravljen za zadnjega psa, odvetnikovega. Na žalost je pes precej zamujal. Ko je končno prišel, je požrl vse piškote, nategnil ostala dva psa in si vzel ostanek dneva prosto
********.
Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je Konj upao u zivo blato, i nikako da se izvuce. Vidio je Koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoc. Koka je otisla, ali posto nije nasla farmera, uze Mercedes, doveze ga do mocvare, zaveza konopac za branik, baci laso Konju i tako ga spasi.
Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i nikako da se iscupa. Kad ugleda Konja, rece mu: "Idi brzo po Mercedes, propadoh." Konj joj rece: "Nemamo vremena za to, nego cu se ja ispet preko bare, a ti se uhvati za moj ******." Koka to i uradi, i bi spasena.
Pouka:
AKO TI JE ****** K'O U KONJA, NE TREBA TI MERCEDES DA POKUPIS KOKE!
********

Mladenka se pozno ponoči vrača domov mimo pokopališča. Ker je gosta megla ne vidi niti do konca nosu in se izgubi. NEskončno si oddahne ko sreča urejenega gospoda in ga vpraša, kje sploh je. Gospod ji pove, da je zašla na pokopališče in dečvo oblije od strahu hladna zona. Gospod jo pomiri in se ponudi, da jo pospremi do doma. IN tako hodita in kramljata. PRed njeno hišo se poslovita. Dekle se mu zahvali za prijaznost, da jo je spremljal, saj jo je bilo res strašno strah. Gospod jo je pomiril: "NI za kaj. veste, ko sem bil še živ, je bilo tudi mene blazno strah ponoči hoditi po pokopališču."
********
Moskovski casnik Pravda je prejšnji mesec objavil senzacionalno vest, da so ruski arheologi na globini 100 metrov našli ostanke telefonskega kabla, starega 1000 let. Sklep je bil, da so Rusi že pred 1000 leti uporabljali telefone. Odkritje je spodbudilo tudi Ameriške arheologe, ki so po pisanju časopisa Washington Post na globini 200 metrov našli ostanke optičnega kabla. Sklep je bil, da so Američani že pred 2000 leti uporabljali internet. Bolj v tišini pa je ostalo odkritje delavcev Telekoma Slovenije. Ti so namreč kopali pod Ljubljanskim gradom in na globini 500 metrov
niso našli ničesar. Na to novico se je odzvala družba Mobitel in sklenila, da so Slovenci že pred 5000 leti uporabljali mobilne telefone.
********
Pozno zvečer mladenič ustavi zenici, ki utrujena hodi ob cesti.
"Od kod pa mamca?"
" S pokopališča!"
"Pa se splača!"
********
Šeće baka grobljem i sretne grobara: "Oprostite, možete mi reći gdje je grob broj 64?"
A grobar će: "Kog vraga izlaziš, kad se ne znaš vratiti?!"
********
ZGODBA O MOŽU, KI BI MORAL DATI SPERMO NA PREGLED

Starejši mož se je poročil z zelo mlado deklico in živela sta lepo srečno prva leta. potem si je mlada žena zaželela imeti otroke. in ker je bil njen mož že v zelo zrelih letih, ga je napotila k zdravniku, da bi si dal pregledat spermo, če je sploh še ploden. Zdravnik mu je dal epruveto in mu rekel, naj jo vzame s sabo domov. Doma naj jo, ko bo razpoložen, napolni, ve se kako, in jo jutri prinese nazaj.
Naslednje jutro je moški prišel nazaj k zdravniku in epruveto je imel s sabo ampak bila je čisto prazna in plutovinast zamašek je bil v njej. Kaj je šlo narobe ? je vprašal zdravnik. Starejši mož je odgovoril,veste, saj sem poskušal. pa ne enkrat. Poskušal sem najprej z desno roko.ni šlo. pa potem še z levo. spet ni šlo. potem je moja žena poskušala z desno...ni šlo. pa z levo...ni šlo. potem je moja žena poskusila z usti.spet ni šlo. potem je prišla najboljša prijateljica moje žene na obisk.tudi ona je poskusila. leva roka, desna roka, usta. ni šlo... Trenutek, ga je prekinil zdravnik. kaj pravite, da je tudi ženina prijateljica skušala pomagat ? Seveda, je rekel starejši moški. pa vsi skupaj še vedno nismo mogli odmašiti epruveto.
********
Zgodi se brodolom . Preživita Slovenec in Klavdija Šifer. Rešita se na otok, ko končno prideta k sebi sta malo zadržana, čez nekaj dni se že pogovarjata. Ko se malo bolj zbližata, postaneta intimna, in ko njuna intima traja kakih 14 dni, postane Janez slabe volje. Poseda po obali, gleda v daljavo, odklanja njeno tolažbo. Ko pa Klavdija le vztraja s svojo pomočjo, pa se ji Janez le zaupa. Obleče jo v moško obleko, ji povezne cilinder na glavo, ji nariše brke, in ko jo objame ji reče:"Stari, že 14 dni porivam Klavdijo Šifer pa nimam komu povedat."

SEKS MED NOSECNOSTJO
Zakonski par pride h ginekologu po nasvet,kako naj seksata med ženino nosečnostjo .Doktor pojasni:"V prvi tretjini nosečnosti lahko seksata normalno,v drugi tretjini v pasjem položaju,v zadnji tretjini pa v volčjem položaju." "V volčjem položaju?" se čudi mož. "Ja,uležete se pred luknjo in tulite!"

RDECELASI OTROK
Lojzka je rodila rdečelasega otroka,oba z možem pa sta blondinca. Zaskrbljeno sta vprašala ginekologa,kako je to mogoče. "Imate kakšnega rdečelasega sorodnika?" "Nimava." "Sta imela pogosto spolno odnose?" "No,ja...tako...enkrat letno." "Ja,potem ima pa rdečce lase od rje."

PREMAJHNE SO
Mlada,komaj poročena ženska se pritožuje pri ginekologu nad kontracepcijskimi tabletami. "Kakšne probleme pa imate z njimi?" "Niso dovolj velike.Stalno mi izpadajo!"
********
Jedan bod
Optrcite krug izmedju stolova maksimalnom mogučom brzinom. Ignorirajte prvih pet kolega koji vam požele dobro jutro. Kad vam netko pruži neki papir, lagano ga primite stalno ga gladeci i
promumljajte: "Mmmm, kako je ovo dobrooooo..."Ostavite slic otvoren par sati. Ako vas netko diskretno upozori na to, mrtvi hladni odvratite: "Oprosti, ali meni se ovako vise svidja." Hodajte postrance do fotokopirnog stroja. Dok se vozite u liftu, ispustite uzdah iznenadjenja svaki put kad se otvore vrata. Tri boda. Na kraju poslovnog sastanka, predlozite da bi bilo lijepo kad bi, barem
jedanput, zavrsili sastanak pjevanjem himne. Sat vremena sve muskarce u uredu zovite "Mihalj", a zene "Kristina". Kad netko ode iz ureda, zaglavite vrata od lifta stolicom. Oslobodite lift nakon dva sata, a kad se vas kolega vrati, optuzite ga za bjezanje s posla. Usred sastanka u ured na kojem je puno ljudi, pocnite se lupati sakama po glavi urlajuc´i "Usuti! Usuti! Rekao sam ti da usutis?!" Govorite s kolegama iskljucivo engleski sat vremena, a onda iznenada predjite na njemacki. Pojavite se na poslu u vojnickoj uniformi a kad vas kolege upitaju sto vam je, odgovorite: "Zao mi je, ne smijem razgovarati o tome." Ugurajte metar toalet-papira u hlace tako visi iza vas, a kad vas netko upozori na to, pravite se iznenadjeni.
********
Zakaj so moški kot jastogi? Vse je dobro razen glave.

Zakaj so moški kot delfini? Ker pravijo, da so inteligentni, ampak se nihče tega ni dokazal.

Zakaj so moški kot polzi? Imajo rogove, se slinijo in se vlečejo...in se mislijo, da je hiša njihova.

Zakaj so moški kot mikrovalovna pečica? Ker se segrejejo v 15 sekundah.

Zakaj so moški kot spermiji? Ker je en na miljon uporaben.

Zakaj moški ne more biti lep in inteligenten skupaj? Ker bi bil ženska.

Zakaj so baterije boljše od moških? Ker imajo vsaj eno pozitivno stran.

Zakaj se ženske ne poročajo več? Ker imajo raje pršut v hladilniku, kot pa prasca v dnevni sobi.

Kakšna je razlika med skodelico kave in moškim? Ni razlike, po obeh postaneš nervozna.

Moški je kot videorekorder: naprej, nazaj, naprej, nazaj, eject!

Zakaj so moški možgani bolj vredni od ženskih? Ker so bolj redki.
********
V Bruslju pokličejo na sestanek zunanje ministre Poljske, Češke in Slovenije.
"Vaše tri države bodo takoj sprejete v Evropsko zvezo, le zadnji pogoj morate še izpolniti. Vsi vaši državljani si morajo pobarvati ušesa z zeleno barvo!"
Poljak reče: "Ni govora. Raje ne gremo v Evropsko skupnost." In odide.
Za njim Čeh: "Veste kaj. O tem se moram še posvetovati. Če bodo ljudje na referendumu to sprejeli, potem prav." in gre.
Zadnji se oglasi Slovenec: "Samo to prosim povejte. Ali želite, da si naši državljani pobarvajo ušesa s temno ali svetlo zeleno barvo?"
********
Ode seoski petao u grad i setajuci tako, vidi kokoske, kako se okrecu na grilu.
Pa povika:" Sta je, picke, solarijum, aaaa????"
********
Trije poročeni pari, eden okoli dvajsetih, drugi okoli trideset in tretji okoli štirideset, so se želeli priključiti cerkvi zmernega življenja. Bila je to na novo ustanovljena sekta, ena tistih, ki v vsesplošnem pomanjkanju smisla in vrednot rasejo ko gobe po dežju. skupaj so šli na razgovor in veliki duhovnik, lokalni vodja sekte, jim je na koncu oznanil, da bodo sprejeti, v kolikor bojo uspešno prestali poseben test. morali se bodo namreč vzdržati vsakršne spolnosti cel mesec. vsi so se navdušeno strinjali, da bojo poskusili. Mesec dni kasneje so imeli še zadnji dokončni razgovor z velikim duhovnikom. najprej je povprašal par, ki jih je imel okoli štirideset, kako sta se imela. Niti ni bilo prehudo, je odgovoril mož. preživel sem večino svojega časa v delavnici in ona na vrtu in tako sva se zamotila z drugimi rečmi. Vzdržala sva ! Lepo, otroka moja, dobrodošla sta v naši cerkvi, je bil navdušen veliki duhovnik. In kako je šlo vama ? se je že obrnil k tridesetletnemu paru. Kar težko je bilo, je odgovoril glava družine. ves čas sva mislila na to.morala sva spati v ločenih spalnicah in veliko sva molila. ampak sva vzdržala cel mesec...Lepo, otroka moja, je bil navdušen veliki duhovnik. Dobrodošla v naši cerkvi zmernega življenja. In vidva, se je ves žareč obrnil k najmlajšemu, dvajsetletnemu paru. Ni bilo najbolje, oče. se bojim povedati. prvi teden je še šlo, je začel pripovedovati mož . drugi teden sva mislila, da se nama bo zmešalo. in potem...nekega dne v tretjem tednu...moji ženi je padla na tla glava cvetače in ko se je sklonila naprej, da jo pobere...jaz pa sem stal za njo in mrak mi je padel na oči. in sem jo kar stoje in kar tam... Žal mi je, sin moj, je zavzdihnil veliki duhovnik, ampak vidva nista dobrodošla v naši cerkvi... Ja, vem, je rekel mladi mož, saj tudi v tistem Interšparu nisva več dobrodošla.
********
Mozakar je imel probleme med seksanjem s svojo partnerico.Namrec zmeraj mu je prehitro prislo in je ni mogel zadovoljiti. Koncno se je odlocil, da stopi do doktorja po nasvet. Doktor mu je dejal, da do tega prehitrega prihajanja pride zaradi preobcutljivosti njegovega penisa. Predlagal mu je da si ga pred vsakim seksanjem dobro nadrka. Mozakar si je mislil, da tako ali tako ne more nic izgubiti in bo poskusil, ko bo prisel cas za akcijo. Njegova seksualna partnerka (sicer nezadovoljna z njegovimi dosedanjimi uslugami), ga je ravno danes povabila na svoj dom z obljubo, da ce se sedaj ne bo dobro izkazal, je med njima konec! KRIZA!Moral bo poslusati nasvet doktorja in se lotiti svojega junaka. V sluzbi je imel polno seksi kolegic okoli sebe, tamal je bil strumno v pripravljenosti, ampak nikjer ni imel primernega prostora, pisarno pa ni imel zaklenjeno. KRIZA !
Čas je neusmiljeno tekel. Na WC-ju ni bilo nikoli miru, vedno je nekdo hodil not pa ven in se ni mogel skoncentrirati na rocno delo. KRIZA !! Sef mu je nalozil obilico dela, tako da se ni mogel predcasno izmuzniti domov in opraviti tako potrebno »šetanje kožice«. KRIZA !!! Blizala se je ura odlocilnega zmenka. Usedel se je v svoj dzip in na poti do svoje izvoljenke razmisljal o tako rekoc brezizhodni situaciji. KRIZA !!!! Na klancku tik pred prihodom na dom svoje drage, se mu koncno utrne resilna misel. Ustavil bo avto, se ulegel pod njega, da bodo samo noge gledale ven in takoj opravil s svojim preobcutljivim »onetom«. Vsak bo mislil, da popravlja avto saj tako ne bo vzbujal pozornosti. Receno storjeno ! Zapeljal je na odstavni pas dokaj prometne ceste, ustavil avto se ulegel pod avto, tako da je bil zakrit od kolen navzgor. Odpne zadrgo, potegne na plano svojega ze malo zaspanega junaka, ga stisne za vrat in zacne malega masirati sljap, sljap...gor in dol.sljap, sljap... Da bi si olajsal delo in spravil svojega krmezljavcka malo bolj pokonci, zapre oci in zacne razmisljati o svoji najbolj seksi sodelavki: ťmmmmm, njeni boki, dolge noge sljap, sljap gor in dol, sljap, sljap... junak se je zacel prebujati.. sljap, sljap... mmm njeni joski. Junak je ze bil strumno in polno v pesti,sljap, sljap.. .z drugo roko potegne gate dol in se prime za polna jajca, sljap, sljap.. mmmm, kako se ona seksi sklanja, da se zazibajo joski,.sljap, sljap.. kako se njena ritka napne, sljap, sljap......pospesil je tempo, sljap,sljap gor in dol sljap, sljap, sljap, sljap gor in dol, sljap...mmmm, njena socna usta.. Sljap, sljap, sljap, sljap, sljap.......... Ravno ko je bil na temu, da junak izpljune to kar se je cel dan nabiralo v njegovih jajcih, ki jih je trdno drzal v drugi roki, zacuti, da ga je nekdo dvakrat pobrcal po nogi. Se vedno z zaprtimi ocmi in ne prekinjajoc vse hitrejse ritmicno gibanje po svojem junaku, izusti: »Kaj je!« Moski glas odvrne: »Policija, zanima me kaj pocnete?« Takrat zacne njegov junak bruhati gejzir za gejzirom, mozakar dvakrat malo trzne, se vedno drzec za jajca, obraz se mu od uzitka spaci v grimaso, tamauga se malo stisne za vrat, da iz njega iztisne se zadnje kapljice, ga potrese in z olajsanjem ter se vedno z zaprtimi ocmi premisljujoc o odhajajoci lepotici in zadihan zaradi orgazma, odvrne: »Pokvarila. se mi je kuplunga.. in..in sedaj je ze v redu..uf !« Policist odvrne: »Naslednjic preglejte se zavore, ker vam je avto ze pred petimi
minutami usel po klancu navzdol!!«
********
Raspravljaju se slikar, doktor i programer sta je bolje imati: zenu ili ljubavnicu. Kaze slikar: ? Pa bolje je imati ljubavnicu, to je vece uzbudjenje i veca inspiracija. Kaze doktor: ? Pa bolje je imati
ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost. Programer ce na to: ? Znate sta, momci? Najbolje je imati i zenu i ljubavnicu. Zena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod zene, a ti programiras...
********
SACUVAJTE ZIVCE I OCI VASE DJECE
Vi imate Sony Playstation, ja imam vrijeme, znanje i iskustvo. Za simbolicnu naknadu prelazim najteze nivoe igara.

PJEVACICA zgodne vanjstine pjevala bi i u unutrasnjosti.

NE KUPUJEM nista, ne prodajem nista, moguca zamjena.

ZDRIJEBE LIPICANERA sampionskog porijekla sa besprijekornim pedigreom, staro 10 mjeseci, jasem.

MLADI student, 26 godina, ne pusi, ne pije, ne jebe, rado bi promijenio nacin zivota.

MIJENJAM diplomu filozofskog fakulteta u kvalitetenom okviru za svinjske polutke i smrznute pilice .

IZDAJEM sobu, ploce, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i drzavu.

IZDAJEM se za dobrog frajera.

CETIRI prijateljice, radi polaganja vozackog ispita, traze mladog i sposobnog instruktora voznje radi vjezbanja ubacivanja u prvu, drugu, trecu i cetvrtu.

KOLJEM po kucama.

MLADIM djevojkama podesavam CONFIG SYSe i pravim AUTOEXEC BATe

SLIJEPAC trazi stan sa pogledom na more (Znam da me necete zajebat).

Teroriziram susjede. 12 kn/h

Glumim budalu.

Padam s marsa, po potrebi i u vase dvoriste.

Dijelim vase trenutke srece, uz nadoplatu i placem.

Iznajmljujem rame za plakanja.

Zastupam tudja stajalista uz skromnu nadoknadu


Prodajem kucu na klizistu, nije puno presla.

Mjenjam PAPAGAJA zelene boje,za SVINJU od 150kg. P.S. Boja svinje nije vazna!

Decko, 28 godina, visok, zgodan, crna kosa, plave oci, uspješno zaposlen, bogat, traži zensku osobu slicnih osobina kojoj bi prodao 10 kubika bukovih greda.

Heklam po svadbama, ispracajima, krštenjima, poseban popust za Novu godinu. sifra:"HEKLER"

Atraktivna,mlada djevojka, zanosnih oblina prodaje motokultivator 2kW

Stariji covjek u dobrim godinama, gluv na desno uvo, trazi stariju zenu koja je gluva na lijevo uvo radi poznanstva.

Šifra: Dolby Surround uređaj

Najnovija reklama za Coca-Colu: Na Menhetnu grob do groba, Majka sina trazi svoga... Za utjehu njenog bola, Uvijek hladna Coca-Cola....

- "Tražim lijepu, zgodnu, pametnu i šarmantnu djevojku s automobilom. NAPOMENA: poželjna slika automobila."
********
Na kvalifikacijah Hitri prsti za uvrstitev na stol pred Jonasa, je bila najboljša blondinka. Po kratki predstavitvi se igra začne. Na ekranu se pojavi prvo vprašanje in štirje možni odgovori.
Blondinka se trudi in nikakor ne uspe najti prave rešitve .
Jonas: "Na voljo imate tri zasilne izhode: Klic v sili, Glas ljudstva in
Polovička. Za katerega se boste odločili?"
Blondinka: "Klic v sili!"
Jonas: "Koga bomo poklicali?"
Blondinka: "Mojo prijateljico."
Jonas: "Moje ime je Jonas in kličem iz oddaje Lepo je biti milijonar.
Z mano sedi vaša prijateljica, ki pravi, da ji boste pomagali. Čez
nekaj trenutkov boste zaslišali njen glas, na voljo imate 30 sekund."
Blondinka: "Prosim pomagaj mi, ne morem se odločiti: ali Glas ljudstva
ali Polovička..."
******
50. rojstni dan svoje soproge se mož "slučajno" znajde na službeni poti. In ji pošlje čestitko: "Pri 20-ih si bila kakor rožni cvet, pri 30-ih si bila kakor čokolada, pri 40-ih kakor šampanjec, sedaj pri 50-ih si pa stara baba."

A, tako torej? - pomisli žena in mu takoj pošlje odgovor: "Da veš, da rožice nisi utrgal ti. Čokolado si delil s svojim najboljšim prijateljem, šampanjec so pili vsi, s staro babo pa spiš samo
ti!"
******
Moja žena in jaz imava čudovit, srečen in trajajoč zakon:
1. Dvakrat na teden greva ven v prijetno restavracijo, spijeva malo vina, pojeva kakšno dobro jed in poklepetava s kolegi, s katerimi greva ven. Ona hodi ob torkih, jaz pa ob petkih.
2. Tudi v ločenih posteljah spiva. Moja je v Ljubljani, njena pa v Celju.
3. Mojo ženo povsod peljem s sabo, ampak vedno najde pot nazaj.
4. Ženo sem enkrat vprašal, kam si želi iti za obletnico. "Nekam, kjer nisem bila že celo večnost," je odgovorila. Zato sem predlagal kuhinjo.
5. Vedno se drživa za roke. Če jo spustim, gre nakupovat.
6. Ona ima električni toaster, električno pečico in električni nož. Potem pa je rekla: "Povsod je preveč krame, sploh se ne morem nikamor usesti." Zato sem ji kupil električni stol.
7. Žena mi je povedala, da avto ne dela dobro, ker je v vplinjaču voda. Vprašal sem jo, kje ima avto in odgovorila mi je: "V jezeru."
8. Naredila si je masko iz zdravilnega blata in potem dva dni izgledala čudovito. Nato se ji je blato odluščilo dol.
9. Stekla je za smetarskim kamionom kričeč: "Ali sem prepozna za smeti?"
Voznik je odvrnil: "Ne, kar skoči noter."
******
Prvi dan: - Dragi, idem na fitnes.
- Dobro draga.
Drugi dan: - Dragi, idem na aerobik.
- Dobro draga.
Treći dan: - Dragi, idem na jahanje.
- Idi draga, konj je zvao već tri puta.
******
Zlatna žaba
Ode Mujo jednom na pecanje, kad ono ulovi se zlatna žaba. Kaže žaba,
- "Ti si jedan od sretnih ribara koji me je ulovio, ispunit ću ti 3 želje."
Kaže Mujo: - "Prva želja je da mi popušiš ******."
Žaba ga popuši. Kaže Mujo de ti meni njega opet poduvaj i stvarno žaba opet popuši.
Nakon pola sata pauze i treči put ona mu popuši.
On sav sretan uze žabu i ponese kuči da je vidi Fata.
Veli Mujo: - "Fato nauči je još pitu da pravi i marš iz kuče."
******
Sat
Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, pa opet na sat i sve tako. - Šta je smešno?
- He, he, ovo je, znate, telepatski sat...
- A ta vam znači to "telepatski"?
- Pa ja samo pomislim na njega i on mi mislima kaže...
- I šta vam taj sat sada kaže? - zanima se plavuša.
- He, he, pa kaže mi da vi nemate gaćice!
- Hi, hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja imam gaćice!
Tip se odjednom uozbilji:
- Prokleta stvar. Opet žuri pola sata!
******
Verovanje
- Zašto muškarci ne veruju ženama?
- Ko će vjerovati biću koje nakon sedam dana krvarenja ne umre!
*****
Saobraćajna nesreća
Hodaju dva spermija ulicom i jednoga zgazi auto. Drugi će mu na to:
- "E moj prijatelju, nikad od tebe čoveka."
*****
Došao mucavac kući i pod prozorom nađe mrtvog konja. Brže bolje uzme telefon i nazove komunalno.
- dddddoooob...bar veečč...čer, jelli kommmunalno?
- jest - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoći?
- maaa, ččččuj....čččujte, issspod mo.. mo.. mo.. mog prooozora je mrtav kkkk konj, tttrebbalo bi ggga od.. od.. odnijet!
- dobro, a koja je to ulica?
- s... s... s... s... s... s...
- jeli strosmajerova?
- ma nnne neego s... s... s...! i kako nije mogao izgovoriti mucavac poklopi slušalicu.
Malo se smiri, a potom ponovno nazove.
- ddddobbbar veeečeeer, jjjj jeli kom komunalno?
- jest recite!
- ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga od..od..od.. odnijet.
- a koja je ulica?
- s... s... s... s...
- je li strosmajerova?
- ma nije negggo s... s. . s...! i opet mucavac poklopi.

Nakon pola sata nazove ponovno sad već totalno ljut.
- dddddobbbaarr vee.. vee.. veeer, imma mr.. mrtav konj tu na na na ulici, tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet.
- a koja je to ulica?
- ma ova s... s... s... s...
- je li strosmajerova?
- da!
- pa kako sad strosmajerova kad do sada nije bila!!!
- ma dovukkkko sam ga do strosmajerove, pizzzzzzda ti materina!
*****
Samo par let sta bila poročena in zgodilo se jima je tisto, čemur se uspejo izogniti le redki...samo kregala sta se še. Skregala sta se okoli najbolj banalnih vsakdanjih stvari in potem sta oba dolgo kuhala mulo in na koncu sta oba spoznala, da tako več ne bo šlo. In zavila sta v svetovalnico k zakonskemu terapevtu. Ko sta vstopila v ordinacijo, ju je psihiater prijazno sprejel. Ponudil
jima je dva mehka udobna naslonjača in potem je sedel nasproti njima in ju vprašal, kaj je problem? Mož je žalostno sklonil glavo. Ni vedel, kaj naj reče... Potem se je usulo. Kot bi se ulila najhujša poletna ploha s točo in grmenjem. Žena je naštevala na dolgo in široko, kaj vse je narobe z njunim zakonom. Zakaj se ona ne počuti dobro v njem. Kako je ona njemu podarila svoja najlepša leta in on pa tam sedi kot klada in nič ne reče. Kakšnih dobrih pet do deset minut je trajalo vse skupaj, in drlo je kot plaz. In potem je zakonski svetovalec čisto počasi vstal. Ležerno je prehodil tiste tri štiri korake do nje. Spustil je roke na njena ramena in jo privzdignil, da je vstala. Nežno jo je začel poljubljati na usta in po vratu in spet na usta in potem jo je narahlo
potisnil nazaj na njen sedež. Žena je obsedela tam. Brez besed. Svetovalec je strmo pogledal moža, ki je sedel tam in ni mogel verjeti, kaj se je zgodilo. Da je ona tiho. Da se je nehala kregati. Potem je svetovalec pogledal moža v oči in rekel, poudarjajoč vsako besedo posebej, VAŠA ŽENA POTREBUJE TO VSAJ DVAKRAT NA TEDEN... Mož je nebogljeno prikimal in odgovoril, lahko vam jo pripeljem ob torkih in četrtkih...
*****
Kako spoznaš ženina na čefurski poroki?
Ima najlepšo trenirko.
*****
Medo ide šumom na prolječe, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna.Na putu naleti na neke kampere koji se razbježaše kad su ga vidjeli. On počne da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja šumom... Ide medo šumom I počne kita da mu se diže. Poslje sat vremena više nije mogao da izdrži I počne da jebe sve na šta naleti. Posle dva dana ludačkog sexa, naleti na liju (lisico) i kaže: Lijo dodji da te medo dobro izjebe? Kaže lija, bježi budalo jedna, ali medvjed navali, daj lijo,daj lijo, daj... I ona popusti. Prevrču se oni na travi, karaju se strasno, lija vrišti, medvjed stenje... I iskara je medo tri puta bez vadjenja. Lija pusi cigaru I kaže medi - super je bilo, ali jedino što mi se nesviđa je što si toliko dlakav dole. Medo pogleda dole I kaže - U jebote, zaboravio sam skinuti zeca.
*****
Slovenska tiskovna agencija - zadnje novice:

Nekje nad Kitajsko je strmoglavilo letalo Boeing 747-400 s 300 potniki na krovu. Letalo je bilo namenjeno proti Portugalski. Po prvih poročilih naj bi slo za teroristični napad, po zadnjih vesteh
našega posebnega poročevalca, pa naj bi se s pilotom sprl potnik, Slovenec z imenom Zlatko.
To so ugotovili ob odpiranju črne skrinjice; iz posnetkov je razvidno, da je prišlo do prepira, katerega glavna tema je bila "jaz lahko kupim ta jebeni avion pa še tiste pofukane arašide, ki mi jih stevardesa ne da in še Okinawo, da bomo tam lahko pristali", ki se je končal s fizičnim obračunom.
*****
ZASTO JE BOLJE BITI MUSKARAC:
* Telefonski razgovori su gotovi za cca 40 sekundi.
* Na filmovima je gotovo uvijek zena gola.
* Za godisnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
* Tvoji frendovi ti ne seru svaki put kada smrsavis ili se udebljas.
* Ne trosis na frizere ogromne novce i stalno si nezadovoljan.
* Kada vrtis kanale na TV-u, ne moras zastati na svakom gdje neko place.
* Tvoja straznjica nije faktor u razgovorima za posao.
* Nijedan orgazam nije lazan.
* Ne moras tegliti torbu beskorisnih stvari svuda kamo podes.
* Razumijes zasto su stripovi smjesni.
* Mozes se istusirati i spremiti za 15 minuta.
* Kod sexa ne moras brinuti o svojoj moralnoj reputaciji.
* Ako te neko zaboravi pozvati na neku proslavu, jos uvijek ti moze biti prijatelj.
* Tvoje donje rublje kosta 10 DM za pakiranje od 3 komada.
* Ne moras brijati nista ispod brade.
* Ne moras se svako jutro buditi pored dlakavog dupeta.
* Nitko i ne primjeti da imas 34 i da si nezenja.
* Sve na tvom licu moze ostati u originalnoj boji.
* Mozes biti predsjednik.
* Tri para cipela je vise nego dovoljno.
* Predigra nije neophodna.
* Mozes skinuti majicu kada je vruc dan.
* Mehanicari ti uglavnom govore istinu.
* Mozes sa prijateljem u tisini satima gledati nogomet, bez pomisli: "Mozda je ljut na mene? " .
* Stalno si u jednom raspolozenju.
* Znas najmanje 5 nacina da otvoris flasu piva.
* Mozes sjediti rasirenih nogu, bez obzira sto si obukao.
* Daljinski upravljac je samo tvoj.
* Ljudi ne bulje u tvoje grudi, kada pricas sa njima.
* Mozes kupovati prezervative, a da te prodavac ne zamislja golog.
* Mozes racionalizirati svako ponasanje izrazom: " Jebi ga! "
* Povremeno socno podrigivanje je ocekivan gest.
* Nikad se neces odreci sexa zato sto " nisi raspolozen " .
* Pornici su pravljeni samo za tebe.
* Ne moras zapamtiti svaciji rodendan.
* To sto ne volis neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom sexu.
* Kada ides na wc, ne moras se pretvarati da se ides " osvjeziti " .
* Red ispred muskog WC-a je 80% kraci.
**************************************************************
Pride Haso na obisk k Mujotu in Fati in ker se obisk zavleče v pozno noč, se zmenijo, da bo prespal pri njih.

Ker je pa problem, kam ga bi dali spat, mu z Fato rečeta, ništa, spavat češ kod bebe.
Pa pravi Haso, ma nema problema, mogu ja spavat u kupatilu, samo mi dajte jastuk. In res, je šel v kopalnico.

Zjutraj nekaj potrka po vratih, Haso reče da, in vstopi ena brhka, vrhunska bejba in reče, dobro jutro, ja sam Beba.

Haso pa odvrne, dobro jutro, ja sam budala.
**************************************************************
1. Če da ženska vedno takoj na prvem zmenku noge narazen, to ne pomeni, da vas ljubi, ampak pomeni, da si ali želi samo avanture in sexa, ali pa nima pojma kaj je to ljubezen.
2. Če ženska z vami flirta, še to ne pomeni, da si želi kaj več. Če se hočete prpričati ali si res želi kaj več, ji globoko pšoglejte v oči...če vidite tam iskrice in svetlikanje ob pogledu na vas, šele potem ste lahko prepričani, da si res želi kaj več.
3. Tudi na pogled najnevarnejša in nedostopna tigrica se lahko spremeni v prijazno, predečo mucko..., zato se ne bojte
4. Ženske smo kot bonbončki zaviti v papirčke...nikoli ne veste, kaj ste dobili in s kom imate opravka, dokler ne pogledate v notranjost.
5.Ženska, ki te bo imela samo zaradi dragega avtomobila, debele denarnice in dobre službe, ne ljubi tebe, ampak ljubi pleh, ki ga imaš v garaži, denar, ki ga imaš na banki in udobje, ki ji ga nudi tvoj proračun. Če hočete biti srečni, vstran od pleh in keš pičk, ker nimajo pojma kaj jw ljubezen
6. Ženska, ki te ljubi, te ne sodi po tem kaj drugi pravijo o tebi, ampak po tem, kar sama spozna o tebi.
7. "prave" ženske ne boste očarali z velikostjo in debelino vašega lulčeka, ampak s kvaliteto ljubezni, ki ji jo lahko nudite. Sex je pomemben, ampak še zdaleč ni vse.
8. Ženske smo kot vino, starejše smo, boljše smo.
9. Gube niso odraz starosti, ampak so zapis izkušenj in lepot, ki jih nudi življenje.
10. žensko telo je kot flaša...tako podobnih oblin, a hrati popolnoma različnih.
11. Če hočeš ugotoviti ali te ženska resnično ljubi, ji reči, da si izgubil službo, razbil avto, da imaš nulo na računu in da par let ne bo morja...Če bo ostala stabo in ti pomagala, te je vredna, če ne pa si zasluži brco v rit.
12. Če hočeš videti koliko se ženska ceni, ne glej na to kako igleda našminkana, v visokih petah in taboljših hlačah, ampak poglej pod make up, pod čevlje in pod obleko...
13. Lupina je sicer pomembna, a lupina z leti zbledi, biser od znotraj pa ostane...Če je lepa samo lupina, biserčka notri pa ni, lahko nehate računati na večno, srečno ljubezen...

Evo, malo za res, malo z hec...

**************************************************************
Idealan dan jedne žene


08,15 Buđenje uz poljupce
08,30 Vaganje - dve kile manje nego dan ranije
08,45 Doručak u krevetu (peciva, sveže ceđena narandža). Otvaranje
poklona npr. skupocen nakit izabran od pažljivog partnera.
09,15 Vruća kupka u mirisnim uljima
10,15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim ličnim trenerom
10,30 Nega lica, manikiranje, pranje kose, frizura
12,00 Ručak sa najboljom prijateljicom u restoranu
12,45 Sresti bivšu devojku svog partnera i ustanoviti da se udebljala 7kg
13,00 Shoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita)
15,00 Popodnevno spavanje
16,00 Isporuka 36 ruža od tajnog obožavaoca
16,15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaža od jakog ali osećajnog
muškarca koji joj kaže da još nikada nije masirao tako perfektno telo.
17,30 Izbor i proba skupe dizajnerske odeće. Mala modna revija pred ogledalom.
19,30 Večera uz sveće. Ples i komplimenti.
22,00 Vruć tuš (sama)
22,50 Odnesena u krevet. Posteljina je sveže oprana i ispeglana.
23,00 Maženje
23,15 Zaspati u zagrljaju partnera


Idealan dan jednog muškarca


06,00 Buđenje
06,15 Pušenje (blow job)
06,30 Dugo zadovoljavajuće sranje uz sportske novosti
07,00 Doručak: ramstek i jaja, kafa i tost, pripravljeno i posluženo od gole služavke
07,30 Dolazi limuzina
07,45 Nekoliko čaša viskija na putu do aerodroma
09,15 Let u privatnom jetu
09,30 Limuzina sa šoferom u golf klub (pušenje/blow job za vreme vožnje)
09,45 Golf
11,45 Ručak: fast food, tri piva, flaša Dom Perignon-a
12,15 Pušenje
12,30 Golf
14,15 Limuzina natrag na aerodrom (nekoliko čaša viskija)
14,15 Let za Monte Carlo
15,30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole
17,00 Let kući.
18,45 Sranje, tuširanje, brijanje
19,00 Vesti: Michael Jackson ubijen, marihuana i hardcore porno filmovi legalizovani
19,30 Večera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki
filetsteak, sladoled serviran na golim sisama.
21,00 Konjak i cigara pred velikim televizorom.
21,30 Sex sa tri žene (sve tri sa lezbejskim sklonostima)
23,00 Masaža i kupanje u whirpool uz picu i pivo
23,30 Laku-noć-pušenje
23,45 Ležati sam u krevetu
23,50 12-sekundni prdež koji je četiri puta promenio ton i prisilio
psa da izađe iz sobe

*********************LAW AND ORDER- NAJBOLJ NESMISELNI ZAKONI

KOPANJE

V Saratogi, Florida, je nezakonito javno petje, ce nosite kopalke.

Zakon v Kentucky prepoveduje vsaki osebi vstop v ulice, vasi ali mesta drzave v kopalkah brez policijskega varstva.

Nobena zenska ne sme v drzavi Kentucky stopiti v kopalkah na katerokoli avtocesto, ce jo ne spremljata najmanj sva policaja ali ce ni oborozena s pendrekom.
Ta zakon je neveljaven, ce zenska tehta manj kot 45 kg ali vec kot 100 kg ali ce je predmet konj zenskega spola.

V Rochestru, Michigan, mora vsak ljubitelj mokrega elementa dati svojo kopalno obleko inspicirati policiji.


ZLOCIN

V Natomi, Kansas, je z zakonom prepovedano metanje nozev na moze v crtastih oblekah.

Frizer, ki v Elkhardu, Indiana, otroku zagrozi, da mu bo odrezal usesa, stori kaznivo dejanje.

Zakon v Lousiani prepoveduje bancnim roparjem streljanje na blagajnika z vodno pistolo po ropu.

V severni Dakoti je se vedno legalno sreljanje Indijancev iz pokritega vozila.

Sele pred kratkim sprejeti zakon v Texasu v okviru boja proti zlocinu zahteva od vsakega zlocinca, da svojo zrtev najmanj 24 ur pred nameravanim dejanjem ustno ali pismeno pouci o naravi zlocina.

Mesto Pocatello v zvezni drzavi Idaho sprejelo leta 1912 zakon, ki prepoveduje nosenje orozja. Izjema: kadar se nosi orozje v javnosti dobro vidno.

Zakon v Frankfortu, Kentucky, prepoveduje odstrel kravate policaju.

V Oklahomi se ne sme javno vidno nositi orozja, razen, ce osebo zasleduje Indijanec.

Zakon v okviru boja proti zlocinu v Washingtonu pravi, da mora vsak motoriziran zlocinec z zlocinskimi namerami poklicati ob mestni meji policijskega nacelnika, da mu napove svoj prihod.

Ce v Lousiani koga ugriznemo z naravnimi zobmi, je to lahek prestopek, ce pa koga ugriznete s svojimi tretjimi, je to hujsi prestopek.

ZENSKE

V Arkansasu sme zakonski moz tepsti svojo zeno, vendar ne veckrat kot enkrat mesecno...

V Kaliforniji ne smejo zenske, ki nosijo domaco haljo, voziti avtomobila.

Zakon v Heleni, Montani, prepoveduje zenski, da bi plesala na mizi v kaksnem baru ali saloon-u, ce tehta njena obleka manj kot 1,5 kg.

Poseben zakon prepoveduje v Floridi samskim ali locenim zenskam skakanje s padalom ob nedeljah. Neporocenim zenskam, ki vendarle skocijo, grozi denarna in/ ali zaporna kazen.

V Carizoru/ Nova Mehika, je zenskam prepovedano iti neobrite v javnost (obraz + noge).

Zakon drzave Illinois pravi, da morajo vse samske zenske neporocene moske ogovarjati z "mojster".

Zenske, ki v Floridi zaspijo pod susilcem las ("havbo"), so lahko kaznovane z denarno kaznijo. Vendar lahko doleti kazen tudi lastnika frizerskega salona.

V L.A. sme tepsti vsak moski svojo zeno z usnjenim jermenom, ce le- ta ni sirsi od dveh incov. Ce uporablja sirsi jermen, mora za to imeti dovoljenje svoje zene.

V Norfolku, Virginia, ne sme nobena zenska zapustiti hise brez korzeta. Vcasih je celo obstajal poseben uradnik: korzetni inspektor.

V Merryville-u, Missouri, je pa zenskam strogo prepovedano nosenje korzeta. Obrazlozitev: Privilegij, obcudovati obline zenskega telesa, ki jih nicesar ne ovira, se normalnem americanu ne sme zavrniti.

V Memphisu, Tennessee, smejo voziti avtomobil le, ce tece pred avtomobilom moski, ki s pomocjo rdece zastave opozarja pesce in druge udelezence v prometu.

Mesto Dyserburg, Tennessee, razpolaga z odredbo, ki zenskam prepoveduje klicanje moskega po telefonu zaradi zmenka.

Zakon drzave Michigan doloca, da so lasje zenske lastnina njenega moza. Potemtakem je samo po sebi umevno, da si nobena zenska brez dovoljenja moza ne sme strici lasje.

V Cleveland-u, Ohio, zenske niso smele nositi lakastih cevljev, kajti moski bi lahko v cevljih videli odsev necesa, kar bolje ne bi smeli videti...

Nobeni zenski znotraj mestnih meja mesta Tremonton, Utah, ni dovoljeno imeti spolne odnose z moskim v resilcu. Ce jo zalotijo pri tem dejanju, je lahko obtozena spolnega prekrska. Dalje se njeno ime objavi v snevnem caspopisu. Moski se ne kaznuje, tudi njegovo ime se ne objavi.

Zenske v drzavi Oklahoma ne smejo nicesar spreminjati na svojih laseh, razen ce imajo licenco drzave.

V Oxfordu, Ohio, je zenskam prepovedano se sleci do nagega, ce stoji pred sliko ali fotografijo moskega.

Poseben zakon o ciscenju prepoveduje gospodinjam v Pennsylvaniji pometanje nesnage in prahu pod preprogo.

NEGA TELESA

V Los Angelesu ni dovoljeno kopanje sveh dojenckov hkrati v eni kopani kadi.

V Virginiji so kopane kadi znotraj zgradb prepovedane.

Kaznivo dejanje stori tudi tisti, ki se v Boston-u vec kot dvakrat mesecno kopa.

V Bostonu je kopanje prepovedano, razen ce je zdravnik tako predpisal.

V Vermont-u zakonodajalec predpisuje kopanje najmanj enkrat tedensko- vedno v soboto ponoci.

Zakon v drzavi Pennsylvaniji vsebuje odredbo, ki prepoveduje petje v kopalni kadi.

POLJUBLJANJE

V Michiganu je poljubljanje zene v nedeljo prepovedano.

Moskim z brkami v Eureki, Kaliforniji, ni dovoljeno poljubljanje zensk.

V Iowi se ne smete poljubljati dalje kot 5 minut.

Toda teh 5 minut se zdi velikodusnih, ce opazujemo "proti- poljubljalni- zakon" mesta halethrope, Maryland: noben poljub ne sme trajati dalje kot eno sekundo.

V Tulsi, Rhode Island, so izbrali srednjo pot: poljubi daljsi od treh minut so prepovedani.

V mestu Logan County, Colorado, je nezakonito poljubljanje zenske, kadar le- ta spi.

Odredba v Riverside-u, ZDA, doloca, da se smeta dve osebi le poljubiti, ce sta si pred tem obrisali ustnice z rozno vodo.

MOSKI

Moskim je Miami-ju prepovedano prikazovanje v jutranjem plascu brez pasu.

Proti zakonu ravna moski, ki v Idaho zenski podari bonboniero, ki tehta manj kot 1/2 kg.

V Ottumwi, Iowa, je vsaki moski osebi prepovedano znotraj mestnih mej pozmrkati z ocmi neznani zenski.

V Carmelu, NY, obstaja zakon, ki naj bi spodbujal dober okus: moskim je prepovedano zapustiti hiso, ce se cevlji ne skaldajo z vrhnjim oblacilom.

Noben porocen moski ne sme v Virginiji leteti ob nedeljah.

V mestu New York je moskim prepovedano gledanje za zenskami. Ob krsitvi tega zakona, se moskega prisili k nosenju plasnikov za konje, kadarkoli se sprehaja. Prav tako mora placati denarno kazen v visini 25$.

Zaradi nekega zakona ne sme noben moski brez pisnega dovoljenja kupiti svoji zeni alkoholiziranih pijac.

V Utah je vsak zakonski moz odgovoren za prekrske svoje zene, katere naredi ob njegovi navzocnosti.

LJUBEZEN IN SPOLNOST

§1300 nemskega BGB (Beiwohnung- skupno bivanje) dovoljuje zenskam, ki jih zapusti njun zarocenec, odskodninski zatevek za opravljene spolne odnose, v kolikor sta bivala v skupnem stanovanju.

V Nevadi obstaja zakon, ki prepoveduje spolne odnose brez kondoma.

V Willowdale-u, Oregon, je protizakonito, kadar zakonski moz med spolnim odnosom preklinja ali svoji zeni v uho sepeta obsecenitete.

Odredba mesta Newcastle, Wyoming, prepoveduje parom ljubezen v hladilnih komorah.

V Harrisburgu, Pennsylvania, je zakonsko prepovedana ljubezen s poklicinim soferjem carinarnici.

V mestu Alexandria, Minnesota, ne sme noben moski spati s svojo zeno, ce iz ust zaudarja po cebuli, cesnu ali sardinah. Ce to zena zahteva, ga zakon obvezuje k umivanju zob.

V Juzni Dakoti, tocneje v mestu Sioux Falls, mora biti vsaka hotelska soba opremljena z dvema posteljima. Predpisano je, da mora biti med posteljeima najmanj dva koraka razmak, ce sobo najame par le za eno noc. Dalje je prepovedana ljubezen na tleh med posteljima.

Zapeljevanje na ulicah mesta Little Rock, Arkansas, ima lahko posledico 30 dnevne zaporne kazni.

V mestu Oblong, Illinois, je kazniv seks na porocno noc z lastno zeno, ce se par nahaja na izletu za ribarjenje ali lov.

Zakoni v Ames, Iowa, ne dovolijo zakonskemu mozu po spolnem odnosu vec kot tri pozirke piva, ce drzi zeno v svojih rokah ali lezi poleg nje v postelji.

Vsi lastniki hotelov v mestu Hastings, Nebraska, so zakonsko obvezani, vsem gostom dati na razpolago cisto in zlikano spalno srajco. Nobenem paru, tudi zakoncema, ni dovoljeno obcevati popolnoma gol. Spolnost je sele takrat legalna, kadar imata partnerja na sebi cisto, belo bombazno spalno srajco.

V drzavi Washington je pod vsemi pogoji prepovedana spolnost z devico. Zakon vkljucuje porocno noc.

V mestu Clawson, Michigan, obstaja zakon, kateri dovoljuje kmetom spolnost z njihovimi ******, kravami, konji, kozami ali kokosi.

V mestu ventura County, Kalifornija, je mackam in psom brez predhodnega dovoljenja prepovedan seks.

Dolgocasne noci v Washingtonu, D.C.: vsak polozaj je prepovedan, le misionarski ne.

V mestu San Antonio, Texas, je prepovedano z vidnim kontaktom ali rocnimi signali odogovarjati na zapeljevanje ali zapeljevati.

Na letaliscu Kengsville, texas, je prasicem spolni odnos zakonsko prepovedan.

V Salemu, Massachusetts, je celo porocenim parom prepovedano prenocevati gola v najetih prostorih.

Tasmanski zakon zahteva od vdov, da nosijo kot verizico okoli vratu odrezan penis svojih moz.

Zakon v mestu Clinton, Oklahoma, prepoveduje samozadovoljevanje med opazovanjem parcka, ki seksa v avtomobilu.

V izraelu ni legalne poti, da bi moski z imenom Cohen porocil locenko.

V Fairbanksu, Alaska, je misim z zakonom prepovedano spolno razmnozevanje na plocnikih mesta.

According to Iranian law, a man is required to perform his abutions if he ejaculates while having sex relations with an animal.

Zakon v Bhutanu pravi, da sme mlajsi brat izgubiti nedolznost le, ce je le- to ze izgubil starejsi brat. Tudi porociti se ne sme prej kot starejsi brat.

Zakonski moz, ki ujame zeno z ljubimcem v postelji, ima v Urugvaju dve moznosti: lahko ubije nezvesto zeno in njenega ljubimca ali odrezati zeni usesa in njenega ljubimca kastrirati. Zakon dovoljuje oboje.
Pismo
Primio sam tvoje pismo u kojem mi pišeš da je za tebe je-
dini život da si kraj mene. Kažes mi da su ti one mile uspomene iz
banje najveličanstvenije. Ja se s tobom slažem i veruj mi da ću te je-
dinu u svetloj uspomeni sačuvati. Volecu te uvek, jer ti ćes mi tre-
bati dokle mi snage traje. Sećas li se draga moja kada si mi tvoje no-
ve pesme pevala i očaravala me, kad si tvoje nežne ruke u zanosu bo-
žice obavijala oko moga struka i silno me i grčevito stezala kada je ku-
ći trebalo da pođem. Bila si mlada i lepa kada je svevišnji i dobri tvo-
rac iz tebe izlazio. a tvoja se jedinstvena, privlačna i ljupka pi-
toma glavica naslanjala na moje rame. Tvoja fina i čestita duša devoja-
čka nije navikla na tako strastveni zanos. Tada sam te od sveg srca je-
dinstveno obožavao. Bila si mlada kada sam tvoju ljubav i iskrenost pro-
bao na sve moguce načine. Sada je sve proslo, pa nađi način pa se je-
dnom za svagda odreci mene. Zasto očajavati? Sada si ostavljena se-
bi sama.

ČITAJ SVAKI DRUGI RED!!!

**************************************************************
Kmet se po dolgih letih trdega dela odloci in gre v toplice. Ker so ze
napeljali telefon, naroci hlapcu, da naj ga klice res v zelo zelo nujnih
primerih. Po tednu dni, zazvoni telefon in hlapec rece gospodarju:

H: "Gazda, ročaj na lopati se je zlomil..."
G: "AJA, za tako pizdarijo me kličeš !? Kaj si pa delal, da se je zlomil ?"
H: "Nič, samo psa sem hotel pokopati..."
G: "Kaj, našega Tarzana ? Kaj mu je pa bilo?"
H: "Od štale mu je en tram na glavo padel."
G: "Kako, saj imamo novo štalo !?"
H: "Ja, samo je malo gorela..."
G: "Kako gorela !? Od kod pa ogenj v štali?"
H: "Ja, iz hiše... Tja je veter razširil ogenj..."
G: "KAJ !!? A je hiša tudi !?"
H: "Ja, tudi. Se je sveča prevrnila, pa je zagorelo..."
G: "Kakšna sveca, a ni bilo elektrike ?"
H: "Elektrika je bila, samo vam je mama umrla, pa smo morali sveco
prižgati..."
G: "KAJ !? Mama so umrli !? Pa kako to, saj so bili zdravi..."
H: "Zdravi, že zdravi, samo kap jih je, ko so mene na vaši ženi našli..."
**************************************************************

Moderatorji

Psihološka pomoč mladim , dipl. psiholog
Psihološka pomoč mladim