Ženski in Moški čvek

Današnji moški :)

Default avatar
Čisto možno, da je tudi "tale" že star, ampak meni je všeč :)


Tip je doživel brodolom in se je znašel na pustem otoku.

Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo rešil.

Začel je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal.

Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ženska, prsata, vitka ...

Ona mu reče:

"Pridi k meni, sem na drugi strani otoka!"

Prišla sta k njej in on vidi: velika hiša, vse urejeno, ...

Vpraša jo, odkod ji vse to.

Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila...

Gresta notri, ona ga dobro nahrani .

Rekla mu je, naj se stušira ... ker ona ima tudi toplo vodo ... bojler na generator . On se stušira, pride ven, ženska sname modrček, pa hlačke ... in mu reče:

"Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že šest mesecev !"

Tip pa ji reče:


" Pa ne me jebat, da imaš tudi internet!"
Default avatar
eh :)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Nikakor ne bi mogli razumeti prihodnosti,
če se ne bi zavedali preteklosti. (G.A. Livraga)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Default avatar
bibitka tebe tko nategnu,da bi vse zvezde v vesolju vidla))))))))))))
Default avatar
Pa ga je imela ????
Default avatar
Troublemaker je napisal/a:
meu bibitkico))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Default avatar
Da boste malo boljše volje :)


Hčerka je hotela prespati pri fantu.

Zato je mami poslala sms: "Mami, danes me ne bo."

Nato ji mama takoj odgovori: "Ne sekiraj se, te bo pa jutri."
Default avatar
in potem se nadaljuje takole... najde oče v hčerini sobi gajbo piva, cigarete in kondome, se prime za glavo in potoži, ne sam da pije in kadi, še lulek ji je zrasel
Default avatar
hehehe :)) dobro nadaljevanje :))

drugač pa saj rečem, ti današnji moški, eh, kaj čmo... slow motion :)
Default avatar
Bibita_Melita je napisal/a:
saj veš, kot je rekel cigo, teško je nači paranormalno žensku...da ima para i da je normalna))
na da te malo vrže in slov movšin))
Default avatar
flashgordon je napisal/a:
kaj si youtube odkril, da skor vsak post daš kak brezvezn link.
Default avatar
En iz ropotarnice:

Neka gospa da oglas v časopis, da si želi spoznati ljubečega, domačnega,
nenasilnega, situiranega, izobraženega in urejenega moškega …

Čez nekaj dni nekdo pozvoni na vratih, ona odpre vrata
in zagleda moškega – brez rok in nog na vozičku.

Moški: Dober dan, gospa, jaz sem se prišel javit na vaš oglas.
Gospa (malce v zadregi): Ja, ne vem …
Moški (odločno): Gospa, menim, da izpolnjujem vse vaše pogoje.
Gospa (še vedno brez besed)
Moški (samozavestno): Poglejte gospa: izobrazba, situiranost, urejenost – vse kot ste želeli …
Gospa (želi nekaj pripomniti)
Moški: … poglejte, gospa, nisem nasilen in ker nimam nog – ne bom hodil od hiše,
ker nimam rok – vas ne bom tepel …
Gospa (malce sramežljivo): Že, že, gospod, ampak jaz bi rada imela kaj od življenja …
Moški: Ha, gospa, s čem pa mislite, da sem pozvonil!


Upam, da ni predolg. Vic, namreč:-)
Default avatar
ne sploh ni predolg ... vic :) meni je všeč ...

drugo pa je ali je, ali je res vse v tistem, s čimer je pozvonil :)
to bo pa gospa, ki je dala oglas povedala :))))))))
Default avatar
Še en zaprašen:


Nek fin možakar, se zvečer lepo uredi in se odpravi v nek lokal. Rahlo zatemnjene luči, plesišče, v ozadju plesna glasba … Usede se, naroči si pijačo … in začne se diskretno ogledovati okrog. Za sosednjo mizo zagleda krasotico – sama sedi. Nekaj časa zbira pogum, nato nekoliko negotovo pristopi k lepotici.

Gospod: »Gospodična, ali vas smem prositi za ples
Gospodična: »Oh, gospod, zelo rada, ampak, veste, nimam nog
Gospod: »Ah, nič hudega gospodična, vas bom pač nosil

No, tako sta plesala cel večer. Lokal so zapirali.

Gospod: »Gospodična, ali bi morda šli na sprehod
Gospodična: »Oh, gospod, zelo rada, ampak, veste, nimam nog
Gospod: »Ah, nič hudega gospodična, vas bom pač nosil

Odpravita se na sprehod skozi park …

Gospod: »Gospodična, ali bi bili vi za kakšen, [khm] – hec
Gospodična: »Oh, seveda gospod. Z veseljem

Gospod jo položi na travo … Vendar se zadeva, nekako se ni čisto začela odvijata v skladu s pričakovanji, …

Gospodična: »Oh, gospod, veste, najbolje bo, če me nesete k drvesu, jaz se bom prijela za vejo, vi, gospod, pa potem opravite še svoje …«

Gospod jo nese k drevesu, ona se prime za vejo in on jo »nabriše« kot se »šika«, da je celo listje padalo z drevesa. Potem se malo uredita.

Gospod: »Gospodična, ali bi šli zdaj domov
Gospodična: »Oh, gospod, zelo rada, ampak, veste, nimam nog
Gospod: »Ah, nič hudega gospodična, vas bom pač nosil

Nese jo do njenega doma. Gospod pozvoni na zvonec. Vrata odpre majhna, vendar živahna gospa. Vsa vesela, smejočih oči, skoraj vzihečna.

Gospa: »Oh, gospod! Oh, gospod, vi ste tako zelo prijazen moški, da ste jo prinesli domov
Gospod: »Ah, gospa, saj to ni nič kaj takega, malenkost …«
Gospa: »Oh, kako da ne, kakšna malenkost … Ali si sploh morete misliti, da so na svetu celo taki ljudje, ki jo kar pustijo – na veji viset …«


Skrbi me le, kako brez grabelj pograbiti odpadlo listje.
Default avatar
Nič skrbet, saj bo odpadlo listje veter odnesel :)

tale janezek je pa bil nabrit pobič :)


V šoli pri pouku matematike učiteljica vpraša Janezka:
- Janezek, na veji sedijo tri vrane, lovec eno ustreli, koliko jih še sedi na veji?
- Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita.
- Janezek, narobe. Dve še sedita na veji. Ampak mi je pa všeč tvoj način razmišljanja.
Janezek je nekaj časa tiho, nato pa dvigne roko:
- Učiteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj vprašal!
Učiteljica malo premišljuje, kaj neki bo Janezek spet ušpičil, pa ji radovednost ne da miru in se odloči:
- No, Janezek, pa vprašaj!
- Takole, po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled. Prva ga grizlja, druga ga sesa, tretja ga pa liže. Kaj mislite, katera od teh treh je poročena?
Učiteljica zardi in je malo v zadregi, nato pa le odgovori:
- Janezek, mislim da tista ki ga sesa!
- Učiteljica, narobe. Tista, ki ima na roki poročni prstan. Ampak mi je pa všeč vaš način razmišljanja!
Default avatar
Čudež! Tega o nabritem Janezku še jaz poznam. : )

Ne vem če poznaš:
– Ben Lewis, Smeh in kladivo: o režimih, ki so pocrkali od smeha. (Ciceron 2010)

So mi všeč tudi vici tipa Radio Erevan:
soliden izbor v slovenščini ▶ http://sl.wikipedia.org/wiki/Radio_Erevan
Default avatar
je že star vic, predvidevam, da tudi tega poznaš :) je pa še kako aktualen, kljub starosti :) vica namreč :)



Babica, stara 98 let, leži na smrtni postelji in želi pred smrtjo razkriti 99-letnemu možu, ki sedi žalosten ob njeni postelji, še zadnjo skrivnost.

Janez, moj dragi Janez, preden bom za vedno zatisnila oči, ti želim razodeti mojo skrivnost. Pojdi na skedenj in pod tretjim stebrom na levi strani strehe bos našel dve škatli in jih prinesi.

Janez gre na skedenj in se po petih minutah vrne, noseč v rokah dve škatli. V prvi najde tri jajca, v drugi pa 250.000 evrov, kar oči se mu razsvetlijo.

Povej mi, moja draga, kaj pomenijo ta tri jajca.

Veš Janez, poročena sva že 78 let, in vsakič, ko sva seksala in jaz nisem dosegla orgazma, sem položila v škatlo eno jajce.

Janez postane izredno zadovoljen in ponosen, v 78 letih ni uspel zadovoljiti svoje žene samo trikrat, nato pa vpraša: In kaj pomeni 250,000,00 evrov?

Oh, vsakokrat, ko sem napolnila škatlo z 12 jajci, sem jih šla prodat na tržnico ...
Default avatar
Ker je naslov tvoje teme Današnji moški :), a si mor'š mislit, da so tudi taki …
– kot v pesmi?

[hr]

Janez Bončina-Benč

Abraham

http://www.youtube.com/watch?v=0NDNc9R2sxA

Zjutraj ko vstanem,
oči si pomanem,
v špeglu zagledam obraz.
Oči so rudeče,
lasje pa štrleči,
iz ust pa prav grozen zadah.
V glavi šumi mi,
na bruhanje vleče,
rokca se trese kot vrag.

[Bridge:]

Žepi so prazni,
že vidim prikazni,
v duši nastal je preplah.

[Refren:]

Štimung je bil res ta prav,
so flaše letele, vse kelnarce pele,
štimung je bil res taprav,
so flaše letele, vse kelnarce pele,
ko petdeset let sem nabral.

Srebrni lasje,
zlati zobje,
pljuča mi škripajo vsa.
Križ me boli,
ta stara teži,
trdota v kolena je šla.
Čakam na luno,
na polno luno,
s prijatli bom luštno zadet.

[Bridge:]

Še dva zimska montla,
v življenju ponosim,
adijo v nebesih že spet.

[hr]

Opomba:

Srebrni lasje, zlati zobje,

Očitno gre za resnično in neresnično trditev, ter delno nepopolno informacijo. Saj vsi vemo,
kaj opredeljuje moškega v najboljših letih: v žepu zlato, na glavi srebro in v hlačah – jeklo! :)

Križ me boli, […] trdota v kolena je šla.

Še ena pomota.
Zakaj bolečina, če »trda« pokončna hrbtenica plemenito pomaga strahopetecu »mehkih« kolen?