komunikacija med staršema in otroci
Pozdravljeni
tudi sama sem se znašla v tej neprijetni situaciji, ki mi je prinesla nemalo težav in skrbi. Prišla sem do točke ko res ne vem več kako in kaj. s partnerjem sva se razšla, imava pa dve hčerki v starosti 14 in 8 let. ta večja je ostala pri njemu, mlajša živi pri meni, nisem pa se odselila daleč, moram reči, da zelo blizu, tako da imata lahko obe oba na razpolago kadar želita, imava skupno skrbništvo. Težava je v komunikaciji med nama in sicer, imela sva problem, ko je starejša bila bolana ves teden in potem je bila en večer sama doma, ko njega ni bilo in jo jaz vidim zunaj na mrazu, kako se sprehaja s fantom. poklicala sem jo po telefonu in jo vprašala, kaj dela zunaj, če je bolana, da naj pač gre domov. o tem sem obvestila tudi bivšega. naslednji dan sem ga vprašala po sms-u, saj drugače ne komunicira z menoj, če sta se kaj pogovorila, pa mi napiše sms, da kaj se grem, da on meni ne bo polagal računov, da se mene njegov odnos do otrok ne tiče, da mi to nikoli ne bo jasno, da sem se starejši itak že zamerila in da bo mlajša tudi kmalu videla kakšna sem, da zganjam teror, da če sem pričakovala, da jo bo zlasal, skloftal in zmerjal, se motim….to slednje sem namreč sama doživela pri svojih starših in on to ve, seveda pa tega svojemu otroku ne bi nikoli naredila, zanimalo me je le če sta se pogovorila, da naslednjič pove, da gre zvečer ven, če je pač bolana, naj bo doma….starejša zdaj sploh ne pride do mene, telefonski pogovori so zelo kratki…bojim se, da bo še mlajšo obrnil proti meni, saj vsi vemo, da se z otroci da fino manipulirat, kar mi ni prav. očitno sem preveč naivna, da sem verjela njegovemu zelo prijetnemu obnašanju na csd-ju in očitno se moram pripravit na to, da bo vsako tako situacijo obrnil proti meni. imate morda kakšen nasvet, kaj naj storim??
Preprost odgovor, ne vtikuj se v to, kako si on organizira življenje, pa te ne bo ničesar obdolževal. Ne dirigiraj mu, kako naj vzgaja otroke in ne očitaj mu napak. Ne dajaj mu nasvetov, če te za njih ne prosi. Namen vseh teh grdih besed je bil, da se te znebi in da mu daš mir. Predlagam, da z njim komuniciraš samo glede koordinacij z otroci, kakršnihkoli komentarjev pa se zadržiš. Če te pa muči, kako on živi svoje življenje, pa pri sebi razčisti, ker je to izključno tvoj problem.
hvala Korl…sicer me pa ne zanima kako on živi, zanima pa me, kaj in kako se dogovarja z otroci-izključno kar se vzgoje tiče, saj je v tem bistvo skupnega skrbništva…sam očitno ni sposoben komunukacije-le prek sms-ov in edino orožje, ki ga ima in ga lahko uporabi proti meni so otroci, tega se zavedam..
kakšne so vse pravice in dolžnosti skupnega skrbništva, ti bodo verjetno bolje pomagali tisti z izkušnjami na sosednjem forumu, kjer se družijo enostarševske družine. Imaš prav in pravico, da skrbiš za hčerko, vendar sem dobil občutek, da tako kot si napisala, se je tvoj bivši postavil v obrambno pozicijo, kar pomeni, da se je počutil napadenega. Zato je zelo pomembno, kako z njim komuniciraš v bodoče, da ne sprožiš spet tega obrambnega mehanizma. To, da bi se tudi on moral potruditi v komunikaciji, je tudi res, vendar na to nimaš vpliva, kontroliraš lahko samo, kako komuniciraš sama. Vidva poznata medsebojne občutljive točke in kot si opazila, je on eno takšno zlorabil. Potrudi se, da mu ne daš več razloga za to, vendar to ne pomeni, da se mu zdaj podrejaš, pač pa samo to, da ne pričakuješ, da se bo on podrejal tvojim standardom.
komunikacija med mano in hčerko seveda je, vendar ker živi pri njemu, jaz nisem vedela, kaj sta bila dogovorjena, izkazalo pa se je, da ni nič povedala, kam gre. mene je motilo to, da je šla ven, ker je bila bolana, in pa seveda potem njegova reakcija…se pa strinjam s Korlom, da moram bit bolj diplomatska.
Ne moreš bit na dveh koncih…
Ti se brigi kak odnos si boš sama naredila z otroci, on pa svoj odnos..
Zamisli si, da se ti neki zmeniš s hčerko, pa se ti on utika…
Zamisli si, da tebi hčerka ne pove, da gre bolna ven, jo vidi oče, te kliče in pove, da jo je
videl tam in tam in da se pogovori z njo, kar pomeni naderi.Tebi pa se to ne bi zdelo en big dil…
morda sem res na napačen način pristopila k stvari, moj namen je bil ta, da se oče pogovori z njo, da ne bi začela punca izkoriščat časa, ko je sama in začela pohajat, brez da bi povedala, da kam gre, pika na i je bila pa ta, da je bila poleg tega še bolana, to je vse. in ravno v tem je smisel skupnega starševstva, da se za vzgojo in vse ostale odločitve glede otrok midva posvetujeva oziroma dogovoriva, ne pa da vsak vleče na svojo stran, ker otroci to začnejo potem izkoriščat….seveda bi tudi jaz pri 14 letih iskala ugodnosti zase, samo da bi mi bilo lepo in da mi ne bi noben težil…sicer hčerki zaupam, do sedaj ni bilo nekih posebnih problemov, tudi v šoli je pridna in skrbna, ampak ne želim, da izkoristi situacijo v svoj prid, želim da jo speljeva na pravo pot…
Mati je poslanka-poslanstvo matere je osrečiti svojega otroka.
Mati pristopi k otroku čustveno, oče razumsko.
Mati ne sme nikoli molčati ali očitati.
Mati se mora znati otroku opravičiti.
Mati ne sme razočarati otroka.
Mati ne gre v ” boj “za vsako ceno.
Popolni odklon otroka – je klic po materi !
Na lastnih otrocih se ne sme trenirati vsemogoče …..itd
V knjižnicah je obilo poučnih knjig – napisanih za nas starše. Toplo priporočam branje.