Med.Over.Net

Čustvena inteligenca, komunikacija in odnosi

Odgovarjajo: Boštjan Topovšek, Supervizant telesne psihoterapije Core Energetics, Mojster Coach Nevrolingvističnega programiranja

Medsebojni odnosi in komunikacija. Kako se obnašati in kaj reči v določenih situacijah? Kako izboljšati komunikacijo/odnos na splošno? Kako pogovor obrniti tako, da v njem pridemo dalje in ne ponavljamo že »100-krat« izrečenih in slišanih stvari, ponavadi obtožb drugega? Kako pregovoriti šefa, da se bodo »stvari odvijale po vaše« in kako dopovedati sodelavcu, da naj vas vendar posluša? Vprašajte in poskušali bomo pomagati.

Boštjan Topovšek , Supervizant telesne psihoterapije Core Energetics, Mojster Coach Nevrolingvističnega programiranja

Bostjan_Topovsek

Je njegova reakcija normalna?

Default avatar

Antigona

Zdravo!

S fantom sva v vezi ca. 8 mesecev. Veza je bila superca, nobenih vecjih zapletov ali tezav. Vse super fino fajn. Fantu sem v tem casu tudi povedala da je moja mati alkoholik. Pred kratkim je pa moja mati naredila meni dokaj veliko sceno in sem se zrusila. Pac tezko mi je bilo in sem se obrnila na njega in povedala tegobe in se zjokala, ker mi je res hudo da se ji to dogaja. Hudo mi je v bistvu za mojo 5 letno sestro, ki nemocno gleda kako se ji mati opija. Stikov z mamo skoraj da nimam tako da ko zopet vidim neko situacijo ki se je meni prej dogajala, me vrze. Ko sem fantu zaupala vzrok moje zalosti je popolnoma zablokiral. Rekel je da potrebuje cas za razmislek, saj ne zeli, da bi na koncu moral on skrbeti za mojo sestro in mamo. Jaz ga imam resnicno rada in sem si resnicno zelela svoje zivljenje preziveti z njim. Vendar prvic, ko sem potrebovala njegovo oporo/ podporo, tople in vzpodbudne besede, je kapituliral. Se ustrasil vsega skupaj in me od tistega dne ni poklical.... Ko sem mu poslala sms da sem ostala brez besed zaradi njegove reakcije, mi je lepo odgovoril, da jaz nevem kaj sem njemu naredila, da ze dva dni ne spi in da mi ni jasno da me moja mati samo izkorisca.
Ne razumem njegove reakcije, saj sem se mu samo zaupala, vizualizacije situacije sploh ni bilo...
Zanima me ali je sploh smiselno s taksno osebo dejansko nadaljevati vezo? Res je super clovek, ljubec in topel fant. Res sem se imela super z njim! Vendar nevem ali lahko s taksno osebo zgradim neko konstruktivno vezo????????
Default avatar

vrtnicat

" Res je super clovek, ljubec in topel fant" - nehaj se slepiti, to si si ustvarila v glavi. če bi bil tako kot ga opisuješ potem bi ti gotovo stal ob strani in te podpiral v težkih trenutkih. žal temu ni tako. Najbolje zate, da ga odmisliš saj tekega človeka gotovo ne potrebuješ v svojem življenu ali pač? Zdaj se je umaknil, ko med vama praktično ni problemov a si predstavljaš biti s takim človekom in živeti z njim tudi v prihodnosti. kaj lahko od njega pričakuješ? Podporo? Pomoč? Toplo besedo? A imaš zdaj to vse od teda super fanta - nimaš. stisnil je rep med noge in se distanciral. takega zajca nihče ne rabi.

ob sebi potrebuješ trnega, čustveno zrelega in močnega človeka! on pa to ni.
Default avatar

bikk

...kr sanjajte o trdem:)...čustvenem, zrelem in močnem človeku...aja ko ga boste imeli pa se ga boste naveeličali...ker to ni to...ni več ljubezni...


Antigona...kaj pa pričakuješ od fanta po 8mesecih?..vprašaj se kaj bi ti naredila če bi bila v njegovem mestu...če ti ne odgovarja...ga zamenji...big deal:)
Default avatar

cec

Nad enim človekom - svojo mamo - si že razočarana in sedaj zavijati svojega dragega v vato je le slaba tolažba o dejanskem stanju, Tusi sam sem podobnega mnenja kot predhodnika.
Default avatar

sissi -3

Antigona, predvsem ne pozabi na malo sestrico, ki rabi tvojo pomoč. Če ne zmoreš sama, se obrni na kakšno službo - mogoče povprašaj v šoli, v vrtcu, mogoče kakšno sosedo, babico,.... Vedno se najdejo ljudje, ki so pripravljeni pomagati, le povedati jim je treba. Ne pusti je na cedilu. Ko bo odrastla ti bo hvaležna za to skrb.

Glede tvojega fanta pa tole: če bi te imel resnično rad, bi te razumel in bil pripravljen pomagati tako tebi kot tvoji sestri. Žal še ni zrel za resno vezo, zato ne pusti, da te še on prizadene. Fanta lahko zamnejaš, mame žal ne moreš.
Default avatar

skela

Hvaležna bodi, da si zgodaj odkrila, kakšen je in da ga lahko pošlješ nekam.
Ja, je hudo, ko se ti poruši idealna slika o človeku - zavedaj pa se, da si jo naslikala
sama in jo moraš tudi sama izbrisati.
Ja boli, ampak boli ENKRAT, potem pa mine. Če boš rinila za njim, bo bolelo pa vedno
znova in znova.

Mene je dotolkla tista njegova izjava češ: "kaj si ti njemu naredila, da ne spi itd..."...ej,
kakšen majčken, egoističen, mlahav in nikakav bednik. Ni vreden, da si vanj čevlje obrišeš.
Tak ima vedno rad samo eno samo osebo - in to je samo on sam.
Ljubeč in topel fant? Ja, dokler je na tvojem sporedu samo on.

Kar se pa mame tiče - hm. Ali ni nikjer okoli tebe kakšnega sorodnika, ki bi ti pomagal?
Skupaj bi mogoče lahko zagrozili z odvzemom otroka - to marsikatero žensko spravi na
zdravljenje. Ne boj se prositi za pomoč, alkoholizem ni sramota , je ozdravljiva bolezen.
Default avatar

norTON

po moje je to normalna reakcija čustvenega in neizkušenega bolj fantiča kot moškega.

v vsakem primeru je "gradljiva" . jasno, zame je več kot neprimerna.
Default avatar

Antigona

Ja sej meni se tudi zdi da s taksno osebo nimam kaj vec delati... Zalostno je da je star 29 let in se vedno nobenega pojma o partnerstvu, medtem ko je ze imel dolgotrajne veze. Nevem ce se je smiselno z njim pogovorit.. Sicer je rekel da bi se pogovoril o tem, vendar nevem koliko je to smiselno. Dejansko je njegova reakcija popolnoma otrocja in neodrasla. Je sploh mozno da bi lahko dojel da je odreagiral strasno nezrelo?
Meni je samo hudo ker bi srcek strasno rad ostal z njim a ratio govori drugace... Res je neumno da ko jaz rabim oporo od odpove. Ko pa on rabi oporo, sem pa vedno na razpolago. Mogoce je to tudi posledica tega, da se vedno zivi pri starsih... Jaz pa ne.. Tocno to, ko je on na sporedu je vse super, ko pa ni vec on glavni je pa vse brez veze.

Drugace za sestrico je dokaj tezko, ker oce njen je tudi en pacient porocen s tolko staro punco kot jaz. In ta oce se ze sedaj dere na svojega 2 letnega sinceka. Tako da sploh nevem kaj je za taksnega otrocka najbolje??? Da bi pa puncka pri meni zivela, je pa malo tezko, saj sama se studiram... tako da financno nisem niti sposobna otroku nuditi osnovne stvari:(
Default avatar

Janis

Antigona je napisal/a:
Ja sej meni se tudi zdi da s taksno osebo nimam kaj vec delati... Zalostno je da je star 29 let in se vedno nobenega pojma o partnerstvu, medtem ko je ze imel dolgotrajne veze. Nevem ce se je smiselno z njim pogovorit.. Sicer je rekel da bi se pogovoril o tem, vendar nevem koliko je to smiselno. Dejansko je njegova reakcija popolnoma otrocja in neodrasla. Je sploh mozno da bi lahko dojel da je odreagiral strasno nezrelo?
Zmeraj je pametno, če drugemu pustiš, da pojasni svoje ravnanje in občutke.

Včasih je pa večji dokaz ljubezni to, da nekomu odkrito poveš, da nečesa ne zmoreš, čeprav ga s tem razočaraš, kot pa da glumiš heroja in tisti "ne zmorem" pride na plano šele takrat, ko nekomu s tem res podreš življenje. Mogoče je res nezrel strahopetec, ampak ti je vsaj povedal, da je nezrel strahopetec. In mogoče si samo premlada, ne vem, da bi to znala tudi cenit. Večina ljudi ni takih, veš. Večina ljudi ti bo glumila vse, kar boš hotela, dokler bodo od tebe dobivali nekaj, kar trenutno potrebujejo - resnica bo pa prišla na plan šele, ko boš odslužila svoje.
Default avatar

varjag

Živjo.

Jaz pa se ne strinjam z obsojanjem tega fanta. Tudi ne bom zagovarjal njegovega odziva, ker je v tvojem prvem postu premalo konkretnih informacij za kaj takšnega. Pišeš, da ti je mama naredila »dokaj veliko sceno«; to je lahko marsikaj. Ker pa gre za alkoholično mamo s 5-letno hčerko, bi ugibal, da je šlo za hudo življenjsko preizkušnjo in ne zgolj za kakšno neprijetnost, na primer, da bi pozabila plačati položnico in bi ti zaradi nje izklopili mobitel, ali kaj podobnega. Skratka, operiram na predpostavki, da je šlo za pretresljivo in boleče doživetje.

Z vidika fanta je izjemno pomembno, kakšna je tvoja vloga oziroma kakšna je tvoja dovzetnost za te mamine »scene«. Rečeno drugače, ti mamo poznaš in veš, česa je sposobna; a vendarle se postavljaš v položaj, v katerem ti še vedno lahko »dela scene«. (V tem ni nobene kritike, samo dejstva ugotavljam). Te »scene« so tudi za fanta, če karkoli čuti do tebe, izjemno boleče. Težko je gledati ljubljeno osebo, ki trpi, toliko bolj, če si – kot pišeš za fanta – ljubeč in topel človek. To je razvidno tudi iz tega, da mu tvoja bolečina ne da spati. (Seveda pa ni prav, da bi skušal krivdo pripisati tebi, v smislu, »kaj si mi naredila«). In morda – ne vemo, ker ne poznamo podrobnosti – razmišlja o tem, kolikšno takšnih »scen« se tebi in njemu obeta v prihodnosti. On meni, da ti ne vidiš, da te mama samo izkorišča – skrbi ga torej, da teh »scen« v prihodnje ne boš znala preprečevati, zaradi česar bi trpela ti, on in vajin odnos. Ne vem, koliko sta se o tem pogovarjala v preteklosti, ampak on se je očitno nenadoma zavedel, da je možno, da bosta za tvojo alkoholično mamo in 5-letno sestrico skrbela vidva. Če je to upravičeno in realno ne vemo, ker ne poznamo podrobnosti; vendar daleč od resnice očitno ni, saj sama razmišljaš o tem, da ti sestrice zaenkrat ne zmoreš finančno preživljati. Ne glede na verjetnost tega scenarija je to spoznanje nedvomno izjemen šok zanj. Takšne stvari, če do njih pride, človeku povsem spremenijo življenje in vse življenjske načrte. In, meni se zdi zelo iskreno, da ob takšnem šoku priznaš, da si v šoku, da ne veš, kako bi se odzval, in da bi rad stvari procesiral. In verjamem, da človek v takšnem trenutku tega ni zmožen pojasnit optimalno in razumevajoče do vseh vpletenih. Zdi se mi, da na stvari gledaš precej v skrajnostih; praviš, da je »prvič, ko si potrebovala njegovo oporo, tople in vzpodbudne besede, kapituliral«. Seveda govorim na pamet, ampak se mi zdi težko verjetno, da je v osmih mesecih tole prvič, ko potrebuješ njegovo oporo in tople besede. Se, na primer, na tvojo izpoved o alkoholični mami, ko si mu jo zaupala, ni odzval toplo in ti stal ob strani? Mi ne vemo, zato pa ti veš, kako se je vedel do tebe v takšnem ranljivem trenutku. Vemo le, da si iz nečesa dobila občutek, da je ljubeč in topel fant. In to, da ga je zadeva pretresla, je v skladu s tem opisom.

Njegov odziv ti ni všeč; morda imaš prav, morda pa še nisi pogledala dovolj široke slike. Skratka, ne bi ga zagovarjal, ker ga ne poznam. Ampak ga ne bi kar obsodil; če ni belo, je pa črno. Pogovarjajta se o njegovem odzivu, zakaj se je tako odzval, kako on gleda na tvoj odnos z mamo, kakšne skrbi ima glede tega v prihodnosti. Praviš, da bi si resnično želela graditi dolgoročen odnos z njim, potrudi se za to. Glede na tvojo preteklost takšen odnos ne bo prišel sam od sebe. Ne odreči se mu zaradi fraz tipa »če me stoodstotno ne podpira ne glede na vse, lahko kar gre«. Razmisli, kakšnega človeka hočeš ob sebi: nekoga, ki bo ne glede na to, kaj se zgodi, rekel »ah, ne se sekirat, sej bo, jaz te podpiram«; ali nekoga, ki bo ob pretresih, ki lahko resno vplivajo na vajini življenji rekel »ti, ne vem točno, kakšen je položaj, kakšno vlogo kdo igra v tej drami, šokiralo me je, gre za pomembne stvari in bi rad razmislil, preden ti dam odgovore«. Ne pravim, da je on prvi ali drugi tip (ali da se ljudje sploh delijo na takšne tipe). Pravim le, da ne skači brez poštenega razmisleka iz »ga imam resnično rada in sem si resnično želela svoje življenje preživeti z njim« v »se mi zdi, da s takšno osebo nimam več kaj delati«. V vsakem primeru, ne glede na razplet vajinega odnosa, se mi zdi, da lahko s pogovorom z njim samo pridobiš; če ne drugega, morda izveš še kaj več o sebi.

Malce sem se razpisal, ampak se mi je zdelo, da v parih stavkih ne bi dovolj nazorno povedal, kar sem hotel.
LP.
Default avatar

MaLiNa

Jaz bi se strinjala s tem tvojim fantom bolj kot s tabo. Zakaj, ženske so (smo) mojstrice manipulacije in skos iščemo kaj vse bi moral moški naresti, da bi bil dovolj dober, da bi se počutile varne, blablabla.
Kaj pa moški - kot je že bikk lepo namignil - če bi pa on kaj takega prosil punco bi bil pa spet slabič etc.

Kaj pa prijateljice pravijo taki ženski, ki pojamra s takšnim problemom ... ja takega moškega je treba seveda pustiti, on je ni vreden, ona si zasluži boljšega blablabla.

Kakšna pa je ta ženska pravzaprav, je morda popolna, da mora biti tudi ta fant popoln.

Odgovor je seveda, da ona ni popolna še vedno pa hoče popolnega moškega.
Torej ženska naj raje malo več da in stopi proti moškemu kot pa da skos nekaj zahteva in je pol moški sam zmeden, ker bi rad ustregel a zahtev ni konec...
Torej, če bi bile ženske bolj naravne, brez nepotrebne načičkanosti in kao visoke - bi bil svet tudi lepši in moškim bi lahko pustile, da opravi svojo funkcijo moškega... ne pa da ga gradijo po svoji podobi - (če bi ženska lahko ustvarila svojega idealnega partnerja bi bil podoben maminem sinčku, ki pa ji tudi nebi bil všeč, kao copata).

Tole je malo razmišljanja, ki sem ga imela danes s kolegom... pa se seveda čisto strinjam z njim čeprav sem ženska.
LP!
Default avatar

MaLiNa

Jaz bi se strinjala s tem tvojim fantom bolj kot s tabo. Zakaj, ženske so (smo) mojstrice manipulacije in skos iščemo kaj vse bi moral moški naresti, da bi bil dovolj dober, da bi se počutile varne, blablabla.
Kaj pa moški - kot je že bikk lepo namignil - če bi pa on kaj takega prosil punco bi bil pa spet slabič etc.

Kaj pa prijateljice pravijo taki ženski, ki pojamra s takšnim problemom ... ja takega moškega je treba seveda pustiti, on je ni vreden, ona si zasluži boljšega blablabla.

Kakšna pa je ta ženska pravzaprav, je morda popolna, da mora biti tudi ta fant popoln.

Odgovor je seveda, da ona ni popolna še vedno pa hoče popolnega moškega.
Torej ženska naj raje malo več da in stopi proti moškemu kot pa da skos nekaj zahteva in je pol moški sam zmeden, ker bi rad ustregel a zahtev ni konec...
Torej, če bi bile ženske bolj naravne, brez nepotrebne načičkanosti in kao visoke - bi bil svet tudi lepši in moškim bi lahko pustile, da opravi svojo funkcijo moškega... ne pa da ga gradijo po svoji podobi - (če bi ženska lahko ustvarila svojega idealnega partnerja bi bil podoben maminem sinčku, ki pa ji tudi nebi bil všeč, kao copata).

Tole je malo razmišljanja, ki sem ga imela danes s kolegom... pa se seveda čisto strinjam z njim čeprav sem ženska.

LP!
Default avatar

MaLiNa

Vse kar rabiš narediti da spemeniš svet, je da spremeniš svoje videnje sveta - svoje lastne vzorce obnašanja in pričakovanja. Lastni vzorci se ti razkrijejo tam, ko gre kaj narobe.
Default avatar

Rok-1

Ufff, sam se pa popolnoma strinjam s spodnjim prispevkom! Nisem imel časa, da bi tako podrobno odgovarjal - zdaj pa ni več treba, ker je že napisano.

Hvala varjag!


varjag je napisal/a:
Živjo.

Jaz pa se ne strinjam z obsojanjem tega fanta. Tudi ne bom zagovarjal njegovega odziva, ker je v tvojem prvem postu premalo konkretnih informacij za kaj takšnega. Pišeš, da ti je mama naredila »dokaj veliko sceno«; to je lahko marsikaj. Ker pa gre za alkoholično mamo s 5-letno hčerko, bi ugibal, da je šlo za hudo življenjsko preizkušnjo in ne zgolj za kakšno neprijetnost, na primer, da bi pozabila plačati položnico in bi ti zaradi nje izklopili mobitel, ali kaj podobnega. Skratka, operiram na predpostavki, da je šlo za pretresljivo in boleče doživetje.

Z vidika fanta je izjemno pomembno, kakšna je tvoja vloga oziroma kakšna je tvoja dovzetnost za te mamine »scene«. Rečeno drugače, ti mamo poznaš in veš, česa je sposobna; a vendarle se postavljaš v položaj, v katerem ti še vedno lahko »dela scene«. (V tem ni nobene kritike, samo dejstva ugotavljam). Te »scene« so tudi za fanta, če karkoli čuti do tebe, izjemno boleče. Težko je gledati ljubljeno osebo, ki trpi, toliko bolj, če si – kot pišeš za fanta – ljubeč in topel človek. To je razvidno tudi iz tega, da mu tvoja bolečina ne da spati. (Seveda pa ni prav, da bi skušal krivdo pripisati tebi, v smislu, »kaj si mi naredila«). In morda – ne vemo, ker ne poznamo podrobnosti – razmišlja o tem, kolikšno takšnih »scen« se tebi in njemu obeta v prihodnosti. On meni, da ti ne vidiš, da te mama samo izkorišča – skrbi ga torej, da teh »scen« v prihodnje ne boš znala preprečevati, zaradi česar bi trpela ti, on in vajin odnos. Ne vem, koliko sta se o tem pogovarjala v preteklosti, ampak on se je očitno nenadoma zavedel, da je možno, da bosta za tvojo alkoholično mamo in 5-letno sestrico skrbela vidva. Če je to upravičeno in realno ne vemo, ker ne poznamo podrobnosti; vendar daleč od resnice očitno ni, saj sama razmišljaš o tem, da ti sestrice zaenkrat ne zmoreš finančno preživljati. Ne glede na verjetnost tega scenarija je to spoznanje nedvomno izjemen šok zanj. Takšne stvari, če do njih pride, človeku povsem spremenijo življenje in vse življenjske načrte. In, meni se zdi zelo iskreno, da ob takšnem šoku priznaš, da si v šoku, da ne veš, kako bi se odzval, in da bi rad stvari procesiral. In verjamem, da človek v takšnem trenutku tega ni zmožen pojasnit optimalno in razumevajoče do vseh vpletenih. Zdi se mi, da na stvari gledaš precej v skrajnostih; praviš, da je »prvič, ko si potrebovala njegovo oporo, tople in vzpodbudne besede, kapituliral«. Seveda govorim na pamet, ampak se mi zdi težko verjetno, da je v osmih mesecih tole prvič, ko potrebuješ njegovo oporo in tople besede. Se, na primer, na tvojo izpoved o alkoholični mami, ko si mu jo zaupala, ni odzval toplo in ti stal ob strani? Mi ne vemo, zato pa ti veš, kako se je vedel do tebe v takšnem ranljivem trenutku. Vemo le, da si iz nečesa dobila občutek, da je ljubeč in topel fant. In to, da ga je zadeva pretresla, je v skladu s tem opisom.

Njegov odziv ti ni všeč; morda imaš prav, morda pa še nisi pogledala dovolj široke slike. Skratka, ne bi ga zagovarjal, ker ga ne poznam. Ampak ga ne bi kar obsodil; če ni belo, je pa črno. Pogovarjajta se o njegovem odzivu, zakaj se je tako odzval, kako on gleda na tvoj odnos z mamo, kakšne skrbi ima glede tega v prihodnosti. Praviš, da bi si resnično želela graditi dolgoročen odnos z njim, potrudi se za to. Glede na tvojo preteklost takšen odnos ne bo prišel sam od sebe. Ne odreči se mu zaradi fraz tipa »če me stoodstotno ne podpira ne glede na vse, lahko kar gre«. Razmisli, kakšnega človeka hočeš ob sebi: nekoga, ki bo ne glede na to, kaj se zgodi, rekel »ah, ne se sekirat, sej bo, jaz te podpiram«; ali nekoga, ki bo ob pretresih, ki lahko resno vplivajo na vajini življenji rekel »ti, ne vem točno, kakšen je položaj, kakšno vlogo kdo igra v tej drami, šokiralo me je, gre za pomembne stvari in bi rad razmislil, preden ti dam odgovore«. Ne pravim, da je on prvi ali drugi tip (ali da se ljudje sploh delijo na takšne tipe). Pravim le, da ne skači brez poštenega razmisleka iz »ga imam resnično rada in sem si resnično želela svoje življenje preživeti z njim« v »se mi zdi, da s takšno osebo nimam več kaj delati«. V vsakem primeru, ne glede na razplet vajinega odnosa, se mi zdi, da lahko s pogovorom z njim samo pridobiš; če ne drugega, morda izveš še kaj več o sebi.

Malce sem se razpisal, ampak se mi je zdelo, da v parih stavkih ne bi dovolj nazorno povedal, kar sem hotel.
LP.
Default avatar

lidijam

Antigona, tvoja sestrica nujno potrebuje pomoč in ni res, da ji ne moreš pomagati. Tudi študentje skrbijo za otroke.
So načini, da se tudi finančno poskrbi za tvojo sestro, samo treba je vedeti, kako nastopiš in kje.
Lahko ti dam nekaj nasvetov, piši na ZS.
Default avatar

matteja13

Jaz pa instinktivno čutim, da je tale fant bolj egoist, ki da veliko na mnenje okolice in primeren ugled. V to njegovo sliko spada fejst punca, ampak ne v paketu z mamo alkoholičarko in njeno malo hčerko. Če je to na začetku sprejel nekako pogojno, se je zdaj v primeru scene začel sramovati, sram ga je, da bi ga skozi skupno življenje s partnerko spremljala njena mati alkoholičarka s scenami, ki bi se jim ne dalo izogniti zaradi tesnih sorodstvenih vezi.
Default avatar

Marjeta-zofija

Janis in Matteja 13 Res je tako v življenju. Antigona, bodi močna in najprej pomagaj svoji mami, ki se ne znajde v tem "krutem" svetu, pomagaj sestrici, ker ti bo hvaležna, ko bo odrasla. Pojdi na Center za socialno delo, kjer ti morajo pomagati v tej zadevi, saj jih plačuje zato država, mi vsi. Piši na ZS, kot ti je svetovala Lilijam!!! Ne bodi naivna. Družina mora bit urejena, drugače boš težko našla solidnega fanta, ki bo ostal pri tebi. Pogumno, ker življenje je težka inštitucija, vsakega po svoje preizkuša. Še enkrat: Janis in Matteja sta ti prav napisala.
Default avatar

MaLiNa

Pomaga naj predvsem sebi, mama se bo že sama znašla, če se bo hotela.

Sestrici je seveda treba pomagati, pač imaš malo zahtevnejši problem.
Default avatar

teotima

Antigona, tvoja ranjenost je samo trčila ob njegovo in se je ustrašil, da se mu nalaga ena naloga (skrb za tvojo mamo in sestro), ki ji ne bo in ne more biti kos (jasno da ne, ker to ni njegova stvar, niti njegova odgovornost), lahko pa da ima izkušnjo, ko je moral za nekoga skrbet pa je bil premlad in je šlo za obrnjene vloge in s tem za zlorabo. Včasih je dobro, da poveš, kaj bi rada. Da npr. potrebuješ samo to, da te posluša. Da mu ni treba iskat rešitve za tvoje težave, ker jih boš sama našla. Da je dovolj, da je ob tebi in te sliši.
Default avatar

Gvakamola

teotima je napisal/a:
Antigona, tvoja ranjenost je samo trčila ob njegovo in se je ustrašil, da se mu nalaga ena naloga (skrb za tvojo mamo in sestro), ki ji ne bo in ne more biti kos (jasno da ne, ker to ni njegova stvar, niti njegova odgovornost), lahko pa da ima izkušnjo, ko je moral za nekoga skrbet pa je bil premlad in je šlo za obrnjene vloge in s tem za zlorabo. Včasih je dobro, da poveš, kaj bi rada. Da npr. potrebuješ samo to, da te posluša. Da mu ni treba iskat rešitve za tvoje težave, ker jih boš sama našla. Da je dovolj, da je ob tebi in te sliši.

Ja, tudi jaz mislim tako...

Moderatorji

Boštjan Topovšek , Supervizant telesne psihoterapije Core Energetics, Mojster Coach Nevrolingvističnega programiranja
Bostjan_Topovsek