Obračam se na vašo pomoč, če bi mi znali svetovati.

Pred 3. leti sva se z bivšo ženo sporazumno ločila. Na sodišču ni bilo nobenega problema, razdelila sva si skupno imetje (hišo, avtodom,..), ter pristal sem na njeno željo, da ima ona skrbništvo nad najino 5. letno hčerko. Do sedaj nisva imela nobenih problemov, ker so moji stiki s hčerko sodno zapisani (vsako sredo jo pridem iskati v vrtec in je pri meni do petka zjutraj, ko jo oddam v vrtec,
– ter vsaki drugi vikend od petka do nedelje, ko jo v nedeljo zvečer odpeljem nazaj k bivši. To pomeni, da je vsakih 14. dni od srede do nedelje pri meni.),
tudi, če je kdaj prišlo do kakšne zamenjave, nikoli ne bil problem glede česar koli.
Včeraj pa me je dobesedno šokirala s svojo novico, da se s hčerko selita v tujino za 6. let – Nizozemsko,da si je tam dobila delo. Sicer sva se pogovorila, vendar sem jaz še čisto v šoku, ker ne vem in si tudi ne znam predstavljati, kako bi stiki s hčerko sploh lahko potekali, in se nikakor ne morem strinjati z njenim odhodom, ker sva s hčerko zelo navezana drug na drugega. Vem, da ji ne morem prepričevati njeno karierno pot, pa vendar se mi to ne zdi smiselo, ker bo tam čisto sama, pa čeprav mi zatrjuje, da bo imela normalen delovnik, da bo imela hčera dobro šolo, navadila se bi jezikov,… itd., itd, pa vseeno, ne morem preko dejstva, da mi jo bo na nek način odpeljala.

Zanimajo me vaše izkušnje in kako je to pravno mogoče, ker imava konec koncev SODNO določene stike, in če mi jo lahko kar tako brez moje privolitve (kljub temu, da je ona skrbnik) vseeno odpelje v tujino za 6. let.

Ne more ti je odpeljati brez tvojega soglasja. Pa verjetno nima ona skrbništva, ampak ji je hčera zaupana v varstvo in vzgojo, ti imaš pa še vedno pravico soodločati o čem tako pomembnem.

Pa še nekaj je: to mora biti otroku v največjo korits. Če ji ni, potem naj hčera ostane pri tebi ta čas. Ostala bi v istem okolju in pri svojem očetu. mati pa naj jo hodi obiskovat tako, kot je mislila tudi tebi omogočit stike v tem času.

Pa v tem primeru nisi ti kontra izbira njeni karieri, ampak otrok. Ne mešaj tega.

Vem pa, da ti mora biti hudo. Pomiri se in reagiraj čimprej, da vsaj dobiš začasno odredbo, da je ne more odpeljat, pa se potem vse ostalo rešuje.

Lp

Niti slučajno ne more kar oditi. Stiki morajo potekati, kot je uradno določeno. Ja, ena od “radosti” ločitve je, da ne moreš kar tako odjadrati na drug konec sveta in moraš svojo kariero prilagajati otroku in bivšemu partnerju. Pa saj bi jo v zakonu tudi.
Ampak kakorkoli že, ponavadi tako vztrajanje ne prinese nič dobrega.
Stike poskušajta urediti drugače, in sicer so vse počitnice (poletne, zimske) brezpogojno tvoje plus eventuelno kaki prazniki vmes. Tukaj bi bila jaz kar sitna.

to je ena od situacij, ob kateri ostanem brez besed.

če bibila jaz na tvojem mestu bi bila ravno tako v šoku in niti slučajno ne bi pristala na selitev otroka zato, ker se seli starš. če obrnem situacijo … če bi se ti selil npr. v španijo in bi zahteval, da gre bivša s hčero tudi tja, ker hočeš imet stike s hčero. ne bi šlo, mar ne. bilo bi totalno nesmiselno to sploh zahtevati.

moje mnenje je, da je starš, ki se odloči za tak korak, odgovoren za to, da otrok zaradi njegove odločitve ni prikrajšan za stike z drugim staršem sploh v primeru, ko ima drugi starš velik interes za stiek z otrokom in se zanj res briga.
preuredite skrbništvo ali pa ga zahtevaj sodno. bodi ti hčerin skrbnik, mama pa naj gre v tujino in hči obiskuje, ko bo imela čas oz. bo šla hči k njej, ko bo imela počitnice.

glej, jaz zdaj tu ne bom govorila kaj je prav in kaj ne,
to se bosta z bivšo sama pomenila.

lahko ti napišem samo nekaj mojih izkušenj

….

med nami je bilo dobrih 1000 km razdalje,
tako sem (od takoj po rojstvu, pa dolgo let) preostali del moje družine videvala 3x letno.

velika noč, božič – po 1 teden in celo poletje (no, včasih še kdaj vmes)
ti stiki so bili zato toliko bolj intenzivni.
Pa seveda pisma, ki so romala sem ter tja (telefona še takrat razen na pošti, v našem kraju ni bilo)

Hočem reči, da sem točno vedela kdaj jih bom videla in zato nikoli nisem imela občutka, da so pozabili name ali, da me nimajo radi.

v sedanjih časih,
ko lahko vsak dan komunicirata preko računalnika (se vidita in slišita), je to še manjši problem.
Mislim, da morata oba pristati na to, da so ti xkrat na teden omogočeni pogovori preko skypa
in seveda, da je čez praznike in počitnice pri tebi.

Upam, da bosta uspešno razrešila problem.

Hvala vam za hitre odgovore.

Ravno včeraj sem klical dve neodvisni instituciji, eno psihologinjo, ter svetovalno delovko (ki ima izkušnje s takšnimi rečmi), nekako sta mi obe dejali, da je to težko situacija, vendar da načeloma otrok nima velike sile se navaditi na drugo okolje, vendar je pri meni en ključni problem, da je to samo začasna selitev, to pomeni, da je otrok Oddtrgan od domačega okolja, sprememba tujega jezika, oddtujen bo od svojih prijateljev, mene (očeta), babic, dedka,……

Bivši sem predlagal, da hči ostane pri meni(teh 6.let),ter da skupaj določiva kako bi potekali njeni stiki, vendar bivša o tem noče niti slišati, pravi da je ona skrbnica hčerke in da če sem jaz res dober oče ji hčerke ne bom jemal, ker baje punčke pri teh letih (5.), bolj potrebujejo mater kot pa očeta. Vendar se jaz ne nek način ne morem strinjati z njo. Seveda da potrebuje mater, tako kot pa tudi mene (očeta), ker sam vem, kako zelo je hčera navezana na mene.

Imelo me je, da bi takoj odšal k odvetniku in podal tožbo, vendar po dolgem razmisleku se mi zdi to nekako zadnja možnost, pa ne zato, ker bi se čemu hotel jaz izmikati, ampak zaradi hčerke – da bi ji bile takšne stvari prihranjene, obenem me pa tudi obdaja dvom, da sodišče ne bi razsodilo v mojo prid, glede na to, kar sem slišal od dveh strokovnjakin. Da se nekako bolj nagibata k mamici. Ja moram priznati,da sem zelo zmeden, da ne vem kako bi odreagiral – da bi naredil za svojo hčerko najboljše.

Hvala vam za vašo pomoč !

Haha, kako se tole hecno sliši. Ločena a vendar poročena. 😉 Razlika je očitno samo v izsukanih sabljah.

Fitnes:

citiram: //… če sem jaz res dober oče ji hčerke ne bom jemal, ker baje punčke pri teh letih (5.), bolj potrebujejo mater kot pa očeta.//

tole pa je prvoklasno manipuliranje. le kaj bi potemtakem morali narediti očetje, ki ostanejo sami s hčerami potem, ko jih mama zapusti (ali umre). dobro manipulira s tabo tvoja ex. svaka ji čast …

Odkar smo v EU in je Slovencem olajšano zaposlovanje v drugih članicah, problem, ki ga opisuješ ni tako redek.Žal naše institucije po skoraj 6 letih članstva v EU in 15 letih od uveljavitve Evropske konvencije o človekovih pravicah in temeljnih svobošinah še vedno niso prav poštekale, kakšna so pravila v takih primerih.

Sicer res drži, da se otrok, sploh tako majhen hitro prilagodi novemu okolju, pa tudi da so otroci v teh letih naravni poligloti, ampak institucije bi morale pri presojanju problemov povezanih z raznimi čezkontinentalnimi selitvami presojati, kaj tak premik pomeni za vzdrževanje vezi med otrokom in staršem (in ostalimi bližnjimi sorodniki), ki ostaja v prejšnjem okolju.

Temu je potrebno prilagoditi 2. zadevi.

Spremeniti urnik stikov URADNO, ker greš lahko stavit, da se bo tvoja ex naslednje leto med počitnicami spomnila, da ima ona tudi pravico do počitnic z otrokom, ob tem, da ne boš imel uradno določenih drugačnih stikov, si boš lahko svoje plane s povečanjem stikov med počitnicami nekam zataknil.

Drug problem so stroški in kdo je odgovoren za njihovo plačevanje, ker so na takih razdaljah bistveno višji, kot relacija Murska sobota Koper. Glede na to, da se seli tvoja bivša njej pripada kritje vsaj 80% stroškov, ki bodo potrebni, da hčerka pride na stik.

Če je tvoja ex mislila, da te lahko postavi pred izvršeno dejstvo, da bo otroka odpeljala, se prekleto moti. Če pa je v časovni stiski ima zmeraj možnost, da problem namesto po sodni poti, reši sporazumno.

Ti kar pot pod noge do odvetnika, ki naj zahteva izdajo začasnje odredbe, da ne boš žrtve logike izvršenih dejstev. Sodni postopek se zelo zakomplicira in upočasni, kadar je potrebno vročati sodna pisanja v tujino!

Fitnes,

mislim, da je to napačen forum za tvoje vprašanje. Tukaj boš dobil le navodila za metanje polen pod noge bivši. Nič več in nič manj.

Svetujem ti, da dobro premisliš o tem kako boš ravnal. Sam si odgovori, kaj misliš, da je RES pomembno otroku? bi si želel, da je tvoj otrok nek predmet, ki si ga bosta podajala, na podlagi sodne odločbe? si želiš, da je otrok sebično v tvojem domačem okolju, ob tebi, in da v sebi trpi ker bi pogrešal mati, ker si ti prepričan da je to zanj/zate boljše?

Odgovore veš le ti, jaz bi naredila vse da bo otrok srečen, in prepričana sem da oba zmoreta en tak konkreten pogovor v katerem dorečeta vse detajle tega prehoda.

V tolažbo ti je nekdo povedal, da obstajajo danes možnosti komunikacij, ki jih prej ni bilo: skype, potem se lahko dogovorita, da je otrok recimo celo poletje pri tebi, od maja-junija, do septembra-oktobra, pa potem pri mamici do božiča, potem pa bo verjetno tudi ona prišla za počitnice sem, pa boste celo kdaj pa kdaj oba tu, potem se zmenita za en teden februarja, pa velikonočni teden, pa je že maj in poletje čisto zate…skratka če je dobra volja se vse da, verjemi v to.

Veliko mirnih živcev pri odločitvi.

Seveda otrok, ki je navezan na oba straša, ne bo trpel, če bo z mamo in ne bo redno videlval očeta, bo pa trpel ob očetu, ker ne bo redno videval mamo.

Način kako je ex skomunicirala svojo odločitev je način metanja polen pod noge. Civiliziran človek bi se predhodno skušal pogovoriti in najti najboljšo rešitev za vse vpletene, ne pa izsiljeval z izvršenim dejstvom.

Seveda otrok, ki je navezan na oba straša, ne bo trpel, če bo z mamo in ne bo redno videlval očeta, bo pa trpel ob očetu, ker ne bo redno videval mamo.

Način kako je ex skomunicirala svojo odločitev je način metanja polen pod noge. Civiliziran človek bi se predhodno skušal pogovoriti in najti najboljšo rešitev za vse vpletene, ne pa izsiljeval z izvršenim dejstvom.[/quote]

Se strinjam z vsem napisanim. Popolnoma.

Jaz tudi razmišljam, da bi šla delati v tujino, na izibiro imam Bruselj, London ali pa Dunaj, se še nisem odločila.

Pa bom očetu povedala,ko bom že tam. Sodno poravnavo si pa lahko nekam zatakne, ker se itak je že sedaj ne drži.

Podpišem se pod to! Res je, da obstaja dosti variant za stike in za komunikacijo, vprašanje je edino ali sta vidva toliko zrela, da to zmoreta!
Zavedajata se, da otrok ni igrača, ki si jo lahko podajata!
Kakor je rekla psihologinja, otroci so zelo prilagodljivi, samo mi odrasli se moramo tega zavedati. Mislim, pa da je tu tudi slovenska zavist in nevoščljivost, ker gre bivša v tujino. Hvalabogu, vsaj ne bo živatorila v Sloveniji kot nekateri.
Tudi ti jo greš lahko kdaj obiskat, se ti ne zdi?

Pametno uredite in tukaj res na forumu, ne boš dobil dobrih idej, ampak samo metanje polena tvoji bivši pod noge!
Pa srečno!

Fitnes, vidim da trezno razmišljaš, torej je najbolje, da v izogib vsem bodočim nesporazumom ubereš srednjo pot in če je realna tudi tvoja ex.je najbolje, da odideta v tujino, tvoji pa so dopusti in prazniki. Taka deklica lahko iz Nizozemske v Slovenijo pride z letalom že kar sama – pod varstvom stevardes, seveda.
Torej ostane samo še vprašanje stroškov prevoza. Glede na to, da je žena tista ki odhaja, bi bilo prav, da za to poskri ona.
En zapisnik pri notarju, na CSD ali na sodišču pa bi bilo pametno narediti.

Kaj v tujem jeziku poznaš tudi kake sočne? Misli in besede o bivšem mislim :-).

kak odnos imate nekatere…točno takšno žensko bi privoščla bivšemu. Da bi mu kratko, jedrnato in gladko povedala, česar mu jaz zdaj enostavno ne morem. Ker sem strahopetna ali pa preveč olikana, da bi se spuščala v takšna dejanja, besede.

in zakaj točno ima mama pravico odpeljat otroka s seboj v drugo državo. zakaj je ta pravica večja od očetove, da otrok ostane pri njem?

Selitev je svobodna odločitev.Je pa primer boleč vsekakor.

Pomislite na obratno situacijo.Oče in mati se ločita.Oče se odseli v tujino.V drugi državi je njegov otrok in bivša.In kaj lahko tu naredi mamica,da prepreči očetu selitev v tujino?NIČ.

To ni obratna situacija, ampak eklatanten primer brezbrižnega starša za katerega je čisto vseeno ali stanuje v sosednjem bloku ali pa na drugem kontinetu. Efekt od njega je isti. Tukaj pa imamo opravka s staršem, ki se mu trudi biti starš malo več kot le na papirju in znesek preživnine.

Mene zanima, če bi katera od vas, če bi ji bili priznani samo stiki vsak drug vikend in kakšen dan med tednom pristala na to, da se ti stiki v večjem delu izvajajo preko sky-pa in pošte. Jaz odkrito priznam, da nebi.

Poleg tega, če sem prav razumel, gre ex na Nizozemsko DELAT. Mar res mislite, da bo pristala na to, da bo otrok POČITNICE pretežno preživljal pri očetu? Mar mislite, da njej ne bo paslo imeti nekaj brezskrbnih in brezobveznih praznikov z otrokom sama? Stiki med dela prostimi dnevi so nekaj čisto drugega kot v dnevih, ko je človek skoraj cel dan v službi.

Absolutno se strinjam s Copatko;

(Pomislite na obratno situacijo.Oče in mati se ločita.Oče se odseli v tujino.V drugi državi je njegov otrok in bivša.In kaj lahko tu naredi mamica,da prepreči očetu selitev v tujino?NIČ.)

Vendar bi to prej omenil bivši in jo o tem seznanil pred mojo dokončno odločitvijo o odhodu v tujino (ona pa mi te možnosti ni niti dala, tukaj pa bi še nekaj rad pripolnil – najini odnosi so bili korektni – nikoli nobenih prepirov, zato tudi ne razumem te njene nagle odločitve in zakaj se ni pred tem posvetovala z menoj). Poudarjam pa, da je njen odhod samo začasen, torej da se ona vrne nazaj. To pa se mi zdi, da je za otroka ena velika zmeda.

Še enkrat vam hvala za odgovore!