ne vem kaj naj storim…imam namreč en problem

tast in tašča bi rada vzela vnuka (star je 8 let) k sebi za 10 dni -tako kot vsako leto v poletnem času. In vsako leto mi gre ta njegov odhod k babici in dedku pošteno na živce.

O tem ste gotovo že pisale ampak vseeno bom zlila svojo težavo “na papir”

Zakaj mi gre vse na živce??? Zato ker enostavno ne znata ravnati z otrokom tako kot je treba. Res nisem dlakocepska, ampak enih stvari pa res ne prenesem. vsi dobro vemo kako težko nalogo imamo starši pri vzgoji otroka in kako se trudimo, potem pa se ta ves naš trud za 10 dni pomete pod preprogo. Si predstavljate kako je otrok zmeden.
Enostavno tistih 10 dni ni nikakršnih pravil.Omejitev je nebo. če bi si moj otrok zaželel pojesti 1 kg bonbonov jih bo 100{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465} tudi dobil, če si bo zaželel 10 sladoledov naenkrat jih bo tudi dobil. Če si bo zaželel piti ledeno mrzlega soka ga bo tudi dobil, če si bo zaželel babici skakati po glavi bo pač skakal….ne lažem, resnično je tako. Enostavno mu vse pusti. Ko smo samo na obisku pri njih jo moram venomer opozarjati…zakaj otrok tega ne sme , zakaj tega ne, zakaj to zanj ni dobro….in vsakič je isto…niti malo ne želijo prisluhniti mojim nasvetom. Vsakič ene in iste napake niti malo se ne potrudijo. Ko pa je otrok 10 dni pri njiju si pa lahko samo predstavljam kako si dasta duška. In lahko si predstavljate kakšne težave imava midva z možem ko otrok pride domov in enostavno pozabi da ni več pri babici in dedku.
Da se razumemo otrok ima pravico biti pri babici in dedku in te pravice mu jaz niti slučajno ne bi vzela. Želim si le malo njunega razumevanja in upoštevanja mojih nasvetov -gres se za vzgojo mojega otroka, ki pa jo onadva 10 dni poplnoma nič ne upoštevata. Delata pač po svoje. Otrok je doma res močno zmeden. in res potrebujemo veliko časa da otroka spravimo na stare tirnice. Glede obnašanja in vsega ostalega.
že velikokrat sva se z možem o tem pogovarjala ampak rešitve očitno ni. Mož je staršem nekajkrat omenil glede vsega ampak onadva nemo kimata, amapk upoštevata pa nič od tega.

zdaj mi je malo lažje, upam da me ne boste spljuvale, tako je pač življenje

Moj že ne bi šel k njim…

lara croft, verjamem ja….

zame bi bila tudi to idealna rešitev, ampak ni izvedljiva, na žalost

Pravijo, da so starši so za vzgojo, babice in dedki pa za razvajanje. Če otrok ni alergik – v tem primeru bi bila upravičeno zaskrbljena zaradi neupoštevanja pravil pri hrani, mu privošči malo počitnic in razvajanja. Otrok točno ve, kaj sme pri starših in kaj pri babicah in dedkih.

Najprej eno brezvezno vprašanje: vem, da so mnogi ljudje “alergični” na ledeno hladno pijačo, meni pa včasih paše in ne vem čisto točno, v čem je problem. Če mi to lahko pojasniš.

Imam isto starega sina. Pri teh letih bi moral kakšno pravilo vedeti tudi sam in ga tudi sam od sebe upoštevati. In imeti mero pri hrani in sladkarijah.

Pa saj gre samo za 10 dni in ni več tako majhen, da se mu, ko pride nazaj domov, ne bi dalo kaj hitro dopovedati, da je režima pri babici in dedku konec. Preveč dramatiziraš.

mama vrstnika,

mrzle pijače naj bi se pač izogibal, po nasvetu pediatra, od drugega leta naprej je imel ne vem kolikorat vneto grlo, da je komaj požiral slino, (jokal cele noči). Torej, če mi je pediater tako svetoval, gotovo ve zakaj -in jaz pač to upoštevam. Mogoče ti ne bi. Kakor kdo. Ne obsojam nikogar.

Mogoče imaš pa ti idelanega sina in sam od sebe upošteva določena pravila. Če bi bil moj tudi tak sigurno danes tega ne bi napisala. Pač ne upošteva pravil če mu jih ni treba, je pač otrok.

sinja,

res ne dramatiziram. Saj sin vsako leto gre k babici in dedku, in vse to mine.

Pač moj otrok še ni toliko zrel al ne vem kaj, da bi se mu dalo na lep način dopovedati da pač dobro ve da nekaj ne sme, pa čeprav je to pri babici in dedku lahko. Enostavno je precej trmast otrok in na vsak način poskuša -kar nekaj dni – uveljavlajti svojo voljo oz. svoje želje. Včasih je potrebna celo kazen, da mu uspemo dopovedat določene stvari.

Sprašujem se zakaj je to potrebno, ko pa bi lahko skupaj tako lepo funkcionirali, vsi želimo otroku samo dobro in če bi samo 50{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465} upoštevali najino vzgojo bi bili na zeleni veji. Amapk se jim pač ne ljubi sodelovati.

Otroci običajno vedo, kje si lahko kaj dovolijo. Tvoj je pa že tako velik, da točno ve, da so doma drugačna pravila, kot pri babici in dedku. Naj uživa. Kar se pa mrzle pijače tiče, pa razloži, da je to po navodilu pediatra in naj to upoštevata.
Moj sin je star 6 let in je šel za par dni k svakinji, torej k teti. Vem, da je zelo popustljiva, vem pa tudi,da ne v škodo otrokovega zdravja. Pri njej so drugačna pravila in sin se tega zaveda. Malo se pogovori še s sinom, pa verjemi, da bo to zanj norih 10 dni, kjer bo užival in mu nič ne bo manjkalo.

L.P.!

8-letnik se tako obnaša pri babici???

Po tvojem pisanju imam občutek, da je en razvajen, nesramen pamž, ki bi mu bilo treba naviti ušesa, če ne ve kaj je prav in kaj ne.
8 letnik že točno ve, da se poje en bombon ali en sladoled. Če tega ne ve, potem je ali požrešen ali žleht. 8 letnik točno ve, da je treba kakšno mnenje upoštevati – če tega ne ve, potem je nevzgojen in nesramen do starejših…..

Oprosti, ampak naravnost prosila si za tole!

Verjamem, da te tako razjezi, toda dvomim, da boš babico in dedka spremenila.
Tudi moja deklica, ko pride od atija in babice je totalno podivjana, ker ji dovolita vse tisto, kar doma ne sme. Tako pač je, jaz sem se sprijaznila, kaj pa češ druga.
Traja pač kak dan,da pride “v domače tirnice”. :))

Ja, res bi moral imeti 8 letnik že sam malo postavljene meje ,kaj je še v redu in kaj ni, čeprav se mu vse dovoli. Sicer pa, če dedka in babice to ne moti, potem najbrž ni tako hudo, drugače bi težko vzdržala 10 dni. Kar se tiče počitnic pri starih starših, je že ena prej lepo povedala, da so stari starši namenjeni razvajanju in ne vzgajanju. Če ne živite skupaj in gre le za počitnice, potem je to edino prav. Naj te potolažim. Tudi drugi, ki nimamo tako popustljivih starih staršev imamo vsakoletne probleme, ko se otrok vrne domov in traja 1 teden, da se ga spravi “na mesto”. Bodi vesela, da ima kam iti na počtnice in, da ga radi vzamejo, ker vsi nimajo te sreče. Še najboljša rešitev je, da se z otrokom prej pogovoriš kako naj se obnaša, čeprav od njega tega ne bo nihče zahteval. Da bi se pa vtikala v njun red pa nimaš pravice. Lahko ga le obdržiš doma.

Mogoče je pa tvoj sin v tem letu dozorel in bo po koncu počitnic vse OK. Mene ne bi motilo kaj vse počne otrok pri babici, ga bo že ona porihtala, saj je konec koncev tvojega moža tudi vzgojila. Tisto o mrzlih pijačah in desetih sladoledih, je bilo mogoče mišljeno za bolj malega otroka, ne vem, so imeli moji tudi plučnice, pa laringitise, ampak sladoled pa vseeno lahko pojejo, brez da jaz zraven litanije pojem.
Imam občutek, da si ena zelo natančna mamica, ki dela točno vse po regelcih, in kar naprej samo opozarja. Zato pa te tudi vse kar je pri babici moti. V glavnem meni bi šla blazno na živce. Se pa lahko motim.

Drugače pa glede vzgoje sigurno odtehta tistih tvojih 355 dni kot babičnih 10.

sprosti se , otrok je na počitnicah, dopustu, tudi jaz si na dopustu privoščim 11 sladoledov doma pa gledam na kilce:)))

Starši so zato da vzgajajo, stari starši da razvajajo in otroci točno vedo kje kaj smejo in kje ne.

tam kjer pa se stari starši mešajo v vzgojo, zategujejo in zapovedujejo k takim otroci ne gredo radi, ker imajo ene starše dovolj.

Bodi srečna, da ima takšno babico in dedka!!

naše babice in dedki tudi razvajajo in otroci so od nekdaj radi odšli k njim na obisk, v varstvo, na mini počitnice, priskočili so mi tudi na pomoč v 1,2, in 3 nosečnosti. Tudi sedaj sta z njima za par dni na morju- jim vse dovolijo pa ko pridemo domov ni nikoli nobenih problemov kot jih ti opisuješ- si pomislila da mogoče otroka preveč zateguješ?

Seveda se pri babici smejo stvari, ki se doma ne smejo, ampak to ni žretje 10 kg bonbonov na dan in “skakanje babici po glavi”. Kaj pravzaprav pomeni tole slednje? Da babico žali, ne uboga, ko reče, da ne sme skakati po vrtu, ne pospravi pribora za seboj, ko poje, čeprav ga babica za to prosi? Če je tako, ga jaz vsekakor ne bi pustila tja, pa ne zaradi babice, ampak zaradi njega samega in bi mu tudi povedala, zakaj ne gre.

Če pa gre za to, da tam pač rad popije mrzlo pijačo, čeprav mu jo ti nočeš dati in poje sladoled pred kosilom, namesto da bi počakal kosilo, ki bo čez eno uro, pa menim, da kompliciraš. Ti povej otroku posledice tega, če bo popil mrzlo pijačo. Povej mu, da ga bo lahko bolelo grlo in da bolje, da mrzlih pijač ne pije. Če jih bo pil, jebiga, je pač možno, da ga bo grlo bolelo. Kaj je boljša šola kot to? V resnici sicer močno dvomim, da bo zaradi mrzle pijače dobil vneto grlo, ampak tudi če bo, bog pomagaj, tako se je odločil. In ni več dveletni otročiček ampak osemletni otrok, ki kdaj pa kdaj lahko tudi sprejme posledice svojih napačnih odločitev.

Moj sin je bil hud alergik in seveda tudi čisto normalen otrok, ki je preizkušal meje vzgoje. Pa je vseeno pri treh letih sam povedal, da sladoleda ne sme, ker ga potem boli trebušček. Ti svojega verjetno nikoli nisi pustila, da doživi posledice svojih napačnih odločitev in si mu vedno ti stala za ritjo in prepovedovala in dopovedovala. Čas je, da kdaj tudi kakšno slabo posledico potegne iz vsega skupaj. Naj poje 10 kg bonbonov naenkrat, če mu že ne moreš dopovedati, da se to ne počne (pri 8 letih!!!). Pa naj potem bruha dve uri na stranišču. Grem stavit, da jih naslednjih nekaj let niti povohal ne bo.

Tudi to, da ne bi mogla normalnega 8-letnika kar hitro spraviti na realna tla, ko pride domov, mi je čudno. Seveda pride nazaj malo razvajen in rahlo zahteven, ampak ti si tam, da ga kaj hitro spomniš, da je zdaj doma in ne več pri babici. Pa magari s kakšno kaznijo, kaj pa je narobe z njo? Se mi dozdeva, da ti je vzgoja muka in se celo malo bojiš dosledno vzgajati, zato pa te je strah, kako bo, ko bo prišel nazaj domov in boš spet nemočna pred njim.

Nikoli se ne vtikam v “vzgojo” pri mojih starših in pri tašči. Še nobenega otroka ni bilo konec od malo razvajanja. Je pa pri dedkih in babicah lahko še tok čokolad, razvajanja in ugajanja, je na koncu vedno : Kdaj pa prideta mami in oči?

bejbika3,

oprosti ampak očitno ne veš o čem govorim

saj nisem rekla, da otrok zaradi razvajanja pozabi na starše gre se za princip

pa še nekaj …tudi jaz se ne bi vtikala v vzgojo jaz se bolj vtikam v “nevzgojo”

Ojoj, hudo no. Uboga babica in dedek, jaz bi te že zdavnaj ven iz bajte vrgla. Pa a res ves čas samo gnjaviš, kaj vse ne sme in česa se mora izogibati? Pa kaj je kronično bolan otrok? Alergik? Kaj je z njim narobe? Ali pa samo ti kompliciraš do nezavesti.

Angine se ne dobi od hladne pijače, bog pomagaj. Poznam kar nekaj takih mulcev, ki so jih zavijali v vato in niso smeli ne hladne pijače, ne sladoleda (otrok je moral počakati, da se sladoled stopi,da ga je lahko jedel), ker bo dobil vnetje grla, pa prehlad zaradi tega, pa ne vem kaj še. Postanejo pa seveda na koncu taki otroci res preveč občutljivi. Seveda če so jih celo otroštvo v vato zavijali.

acjom, hvala ti

zadela si bistvo :-))

res je tako, spremenit jih ne morem, se bom počasi morala pač sprijazniti

10letnik (imam 10letnico) popolnoma dobro ve kje so meje.
svetujem ti pogovor z otrokom preden gre ter enega takoj ko pride nazaj.
babice in dedka ne boš spremenila, žal!
predvsem je pomembno kako boš odreagirala, ko se otrok vrne domov. seveda ga boš vesela, ga boš stisnila k sebi, mu povedala, da si ga pogrešala.
ampak temu takoj sledi (preventivni) pogovor, da je 10 dni pri babici in dedku mimo, da doma veljajo pravila, ki so veljala že prej in da če bo poskušal izsiljevati oz. ne bo ubogal, bodo sledile sankcije! bodi prijazna, a odločna, da bo takoj uvidel, da misliš resno!

naša je ravno prejšnji teden prišla s počitnic. bila je pri mojem bratu. brat in svakinja sta super. imata pravila, meje. ampak, ko je prišla domov je bila 2 dni katastrofalna!!! dobesedno! tako ni bilo še nikoli! se vidi, da se bliža čas pubertete 🙂
en dan sem se počutila popolnoma nemočno. karkoli sem ji rekla, me je zabila nazaj :-(( potem so se začele sankcije. sem jih napovedala. če bo jezikala in se drla, se bo z moje strani samo stopnjevalo.
najprej sem ukazala popoln red v njeni sobi (cele počitnice se je ni dotaknila, oz. je le razmetavala, pospravljala pa ne), nato prepovedala obiske k prijateljici (za 2 dni), potem sem prepovedala obiske na našem domu (za 2 dni), potem še sladkarije (za 3 dni) in v zadnji fazi naslednje 3 dni v posteljo ob 21h (med počitnicami sicer hodi spat okoli 22h).
ja, pa recite, da sem zmaj, karkoli. ampak je pomagalo. prvi dopoldan se je malo smilila sama sebi. celo zjokala se je, kako da je uboga!
naslednji dan je bila popolnoma normalna punca 🙂
igrala se je na ulici z ostalimi otroki (absurd se mi zdi popolnoma prepovedati druženje z vrstniki), namesto sladkarij je končno pojedla malo več sadja, zvečer pa je brez besed šla v posteljo ob 21h (itak so bili večeri že hladnejši in po 20h ni bilo več za biti zunaj).
ko je spet postala “normalna” sem kazni omilila, tretji dan je lahko bedela do 21:30. ko me je prosila, sem ji pomagala pospraviti sobo …. sem na polno sodelovala z njo, da je videla, da lahko na lep način tudi gre.

ja, je težko, priznam. ravno drugi dan njenih izpadov, preden sem uvedla sankcije, sem na jutranjem sprehodu razmišljala, da bom na MON napisala post, kaj naj storim. da sem obupana, da ji ne pridem več do konca, da mi je kot da bijem vnaprej izgubljeno bitko, pa punca še ni niti najstnica.

otroci rabijo meje. v pogovoru celo sami to priznajo. sicer jim je le-te težko upoštevati, ampak to so njihove smernice za vse življenje!

ttttt, sploh nisi vredna odgovora, res žalostno!!!

Čisto pravilno si ravnala. Ljubeznivo, vendar neomajno. Seveda, če mulc jezika, ne opravlja dolžnosti in se sploh neprimerno vede, pač uvedeš sankcije. Bolj ko teži, hujše naj bodo. Naj vidi, da ne misliš odstopiti niti milimetra od tistega, kar si rekel. Ves čas pa si ljubezniv in dobre volje. In jih zelo zelo hitro mine in zelo hitro začnejo spet upoštevati domača pravila.

Samo, da se pa pri osmih letih potem tako obnaša, bi se pa vprašala, če ni tudi z mojo vzgojo kaj narobe. Acjomina hči je mlajša zato, se zdaj na njo ne vleci ven. Strinjam se s frco in polonok, in mislim, da se otrok v teh desetih dneh šele sprosti.

Lahko si še tako užaljena, ampak dejstvo je, da večina res ne razume, kako da se 8-letniku ne da dopovedati, kaj je prav in kaj ne. Vsaj okvirno, da ne boš rekla, da imam v mislih vojaško vzgojo. Ampak res ne gre več za trmastega triletnika, ki ne bi razumel in bi ihtavo uveljavljal svoj prav, ampak za starejšega otroka, ki že dosti več razume. Če le ni brezmejno razvajen in nevzgojen.