Nekomu moram povedati, ker ne zdržim več!!

S fantom sva skupaj dobrih šest let in pričakujeva otročička. Ni bil načrtovan, vendar sva se odločila, da ga obdrživa. Vse to se je dogajalo ravno v času, ko sva prenavljala stanovanje, oziroma stanovanje njegovih staršev, ki sta se pred letom dni ločila. Fant je kupil polovico maminega stanovanja, ker ni hotel da bi se stanovanje prodal. Mami je šla, tu je ostal še njegov oče. Vsi smo se strinjali, da bomo živeli skupaj, si delili stroške, pač da bi bilo za vse nekako lažje…

Stanovanje sva lepo uredila. Vendar že kmalu po moji vselitvi so se začele, pojavljati tiste težave, zaradi katerih ne zdržim več!

Njegov oče je začel piti pred nama, se nehal tuširati, kaditi v sobi, nag hodi po stanovanju, se ne pogovarja…. To pa seveda še ni vse. Ko fanta ni doma lobuta vrata pred menoj, me niti ne pozdravi. Vedno ušpiči kakšno ”verjetno zaradi dolgčasa” npr. stresa cigaretni pepel po tleh, ravno ko posesam, mi meče kreme stran, ali pa vse moje obleke opere na 95 stopinj, poje vse iz hladilnika -kupi ničesar. Ko pride fant domov pa ga osladno pozdravi in se dela, kot da ni nič. Zato mi včasih fant tudi težko vse verjame, kar mu povem.

On je sedaj vzrok za najine vsakdanje prepere. Ja, skoraj ni dneva, da se ne bi skregala zaradi njega. Celo tako daleč je prišlo, da sva celo oddaljila en od drugega. Sem v 7 mesecu nosečnosti in resno se sprašujem, kako vse to vpliva na najinega otročička. Vem da je to čas, ko bi morala biti najbolj srečna in vesela, pa NISEM, oziroma NE MOREM BITI. Moj pogled je prazen, šla bi nekam pa nimam kam.

Fant je celo že predlagal, če bi šla v najem, vendar sva se že toliko zapufala, da sva uredila to stanovanje, da bi težko shajala v najemu. Ima kdo kakšno boljšo rešitev??

So “kompanije” ko se izide ali pač ne in tukaj je to to. Težko bi kaj pametnega svetoval sedaj ko sta v takem položaju, bo pa potrebna res skupna volja da vama uspe in se ne poruši vajino razmerje. Delaj na tem da bosta s fantom celota zase, to bo na moč potrebno. In kaj na vse pravi njegova mama ?

Briga jo za vse. Ko se je preselila, ni zapustila samo moža temveč vso svojo družino. Je rekla, da je še preveč naredila za to družino in da se sedaj ne bo več s tem ukvarjala…

Če ne boste mogli sobivati, se boste morali raziti. Težka situacija je tole. Nisem razbrala ali sta oba zakreditirana zaradi obnove ali samo partner…….ti pa svetujem, da zase in za otroka poiščeš svoj kotiček. Vsaj začasno.

4all, preden sta se s fantom odlocila, da boste zivala v spanoviji z njegovim ocetom, bi se morala oglasiti – verjemi, da ti nihce ne bi svetoval, da se spustita v to, kar sta se.

Po toci zvoniti prepozno. Ce hoceta imeti mir, je res najbolje iti v najemnisko stanovaje, ce vama finance dopuscajo.

Res pa je, da sta s tem ogromno izgubila: polovico stanovanja, za katerega pravis, da je fant placal, lahko kar pozabita. Dvomim, da bi bil fantov oce pripravljen odkupiti vajino polovico, neka xx oseba tudi ne bo kupila samo pol stanovanja.

In kot zgleda, on dela vse to kar dela cisto nacrtno, zato gotovo ne bi sprejel vajine ponudbe, da odkupita se njegov delez – ce bi ga seveda lahko.
Ven pa ga tudi ne moreta postavit in mu dajat omejitev, ker je pol stanovanja njegovega, ce prav razumem.

Razumem tvojo stisko, se tezje bo, ko bo otrok pri hisi, res skoda
da se nista drugace odlocila.

Edina moznost je stanovanje fizicno razdeliti na dve majhni stanovanji, ce razporeditev, kvadratura in instalacije to dopuscata.
Pa se v tem primeru se morajo strinjat vsi lastniki – se pravi, da bi moral biti tudi oce za.

Če imaš možnost it nazaj k staršem ti svetujem ravno to. Bi bila zelo zdrava odločitev.

Če ti je fant predlagal, da gresta v najemniško stanovanje, pojdita. Potemtakem te ljubi, te vidi kot družino in je pripravljane tudi stiskat za voljo VAS. Ne pusti fanta in odidi sama. Njegov oče ni vreden razdora tvoje družine.

Glede na obnašanje bivšega jo pravzaprav razumem. Verjetno je že čisto izčrpana od vsega, njen sin pa odrasel človek.
Strinjam se z Nevinim mnenjem.

Je pa tako in tvoj tast bi se tega moral zavedati: tvoj fant svojo polovico pravzaprav lahko proda komurkoli (če bi jo bil seveda kdo pripravljen kupiti) ali pa v stanovanje naseli podnajemnike – pet delavcev iz tujine -, pa naj se oče pred njimi petelini, če si bo upal. To nikakor ni predlog, kaj narediti, ampak mogoče se vajin tast ne zaveda, da tudi vidva njemu lahko še kako zagrenita življenje.

4all,
A si mogoče prebrala kar si napisala”briga jo za vse,ko je odšla ni zapustila samo moža,ampak družino…
Zdaj boš kmalu ugotovila zakaj je šla,a ne bo tvoj fant kmalu postal očka,a naj še mamica skrbi za njega?Fant je odrasel in če mama ni mogla z možem(kar se tudi ne čudim),je prav da je odšla,za svojo družino,mislim na otroka boste pa ti in fant poskrbela.Sigurno se pa oče ni spremenil čez noč.NE OBSOJAJ,AMPAK SE MALO ZAMISLI.Zaradi otroka bi bilo dobro da se umakneš,ker tudi on veliko trpi(čeprav je v trbuhu).
Želim da si čimprej urediš mirno zavetje in da bo porod in otrok u redu.
SREČNO!!!!!!!

Razdelitev solastnine oz. parcelacijo lahko zahteva vsak solastnik, ker je to njegova pravica.

Ali v najem ali delitev stanovanja ne dve fizično ločeni enoti. Pa naj možakar kadi in smrdi sebi.

Mislim, da si mnogi malo narobe interpretirate del ko govorim ”da je zapustila vso družino”.

Namreč ženska se je zaljubila in takoj zahtevala ločitev. Iti ni morala stran od bivšega moža, ker ni imela denarja, dobro pa se je zavedala tudi, da polovico stanovanja ne bo mogla prodati. Zato je začela izsiljevati, se obešati in tako ne od svojega moža ampak od svojega sina dosegla, da je kupil njeno polovico. Ni mu dala druge možnosti. On se je strinjal, saj je vedel da ne bosta mogla živeti skupaj ker bi se …pobila. Torej ji je naredil zelo veliko uslugo, se pravi je mami pomagal, da je prišla do svojega stanovanja in da ima sedaj lepo urejeno življenje. S tem pa je seveda zaklal sebe.

In še nekaj ne morem razumeti, da njegova mama po vsem tem, kolikor ji je pomagal, ni rekla niti hvala, ampak to: ”sine sej si me itak dolžen živet, pa nehi jamrat sej si mlad, pa tud moje kredite moš mogu še plačvat, sej si moj sin in še preveč sem naredila zate.” So stvari, ki jih še govori, pa jih bom raje obdržala zase!

A ZDEJ RAZUMETE, ZAKAJ SEM JEZNA NANJO??????????

Oprostimi,4 all,ni bil moj namen da te prizadenem,je pač forum,na katerem dajemo svoja mnenja na tisto kar preberemo,nekaj je pa sigurno res, dase oče ni spremenil čez noč.Da si je pa ženska uredila življenje po svoje,(saj ni nič čudnega če pomislim kaj vse si napisala o očetu) je prav,saj mislim da je sina spravila do kruha,sedaj je pa dosti star da da lahko skrbi za sebe in družino.
Svetujem ti da zaradi otroka ki ga nosiš v sebi,odvržeš to sovraštvo in jezo,ker to prenašaš na njega.Saj ne veš kakšno življenje je ona imela z takim očetom,mogoče je čakala da sin pride do kruha,mogoče je veliko pretrpela “zaradi” sina,ki vsi v zakonu veliko potrpimo zaradi otrok,da ne bodo nesrečni,zato je pa tudi največ ločitev pri stari generaciji,kaar pa ljudje zelo obsojajo.Mislim da je pa čas da si človek uredi življenje vsaj v starosti,če ga že v mladosti ni imel.Moraš pa priznati da spati z umazanim pijancem res ni užitno.
misli na sebe in otroka in čimprej stran od tega zanemarjenca.

Ne bodi jezna nanjo…bodi jezna na svojega in sebe, ker je on podlegel izsiljevanju, ti pa si se s tem očitno strinjala.

Tvoj bo dolžan skrbeti zanjo, ko sama ne bo mogla več skrbeti zase in nič prej…..

Ne razumem te jeze na mamo od tvojega. Vrjamem pa, da si jezna…….ampak mislim, da svoje puščice napačno usmerjaš. Tvoj se je odločal kaj in kako s tem stanovanjem. Ti si bila njegova partnerka verjetno že takrat….takrat bi lahko ukrepala, dala ultimat, naredila nekaj, karkoli, da se to ne bi tako končalo……po toči zvoniti je pač prepozno…..

Ne, @WildWind, s tabo pa se nikakor ne strinjam. Ni sin kriv, da je podlegel maminemu izsiljevanju, površno si prebrala. Sin je premogel očitno ogromno ljubezni, da je, kljub vsemu, kar je to lahko potegnilo za sabo (pač življenje z očetom – čeprav je sin verjetno že prej vedel, iz kakšnega testa je njegov oče…no, vsaj približno, v kolikor se ni možakar potem povsem zapustil), mamo rešil pred ‘špago’, ker je pač grozila, kolikor razumem. Ustrašil se je še hujšega. Ni želel, da se ji kaj zgodi, pa čeprav mu je vrgla v obraz res ‘ljubeče’ očitke. Verjetno si je sin mislil (glede očeta) – bomo že kako.

4all, jaz tu ne vidim nič dobrega…usedita se s tvojim fantom, pogovorita se, kaj mislita, čutita, stojta si ob strani in bodita vsj malo egoista. Za vaju in za vajinega otročka gre. Težko bo, a svobodna bosta (v vseh pogledih), če se odselita stran. V najem, v eno malo gnezdo za začetek, boste že kako.
Lahko pa se obrneš za začetek na materinski dom, varno hišo etc., samo, da bo otroček miren, varen, ker v tebi čuti vse to, kot ti. Samo odločiti se morate in storiti prvi korak. Lažje vama bo (tebi in fantu).

Pa srečno!

@razumem…ja saj te razumem, ampak samo sin je tisti, ki bi lahko naredil red, se magari distanciral…konec koncev od njegovih staršev ni fer, da mu obešata svoje zakonske probleme.
Sin se je žrtvoval ja….to je res….ampak s tem je žrtvoval tudi možnost za lastno srečno družino……….sedaj kdo je kriv za nastalo situacijo? Starša ali partner od 4all?????…
In na koncu bosta morala reševati probleme 4all in partner, pa čeprav bo to pomenilo odrezati mamo…..mamo, za katero praviš, da se je žrtvoval….to je podobno kot če bi se moral odločati ali bo na potapljajoči ladji reševal mamo ali partnerko…..on se bo moral odločiti in to je to…..

Splet okoliščin je predvsem moreč za nosečo, še bolj čutno osebo. Okoliščine razdora zveze njegovih staršev močno vplivajo na vse, bi pa rekel sledeče: tvoj partner, pa z čutom človečnosti do staršev tako ali drugače, bo moral spregledati kaj kmalu ! Najprej in predvsem v dobro otroka je potrebno poskrbeti predvsem zanj, skupno sobivanje z alkoholikom sigurno ne bo sprejemljivo, medtem ko je nastrojenost proti “tašči” zmotna. Onadva sta odrasli osebi, sta skupaj doživela kar pač sta, vidva sta enota zase ! Bom rekel grdo, ampak v Ameriki tega ni – se je treba osamosvojiti kaj kmalu, pa nisem ravno zagovornik tega da ne bo pomote.

jap
sine za svoje odločitve odgovarja sam. Se je pustil na***. S tvojim soglasjem?
Predlog: naj sin vzame kredit za majceno stanovanjce in hipoteko obesi na tisto polovico skupnega.
Druga možnost – se odselita v najem in zahtevata od očeta najemnino za polovico stanovanja, ki ga zaseda in ni njegovo. Če ne drugače, sodno. Če ne bo plačeval, gre seveda očetova polovica po uspešni tožbi in pravnomočni na izvršbo… Pravno je tole čisto izvršljivo. Rabita pa čas in odvetnika.

Rešitev je:
Najemita si stanovanje. Lahko čisto majčkeno in boste na svojem ter imeli mir.

Glede financ.
Domnevam, da kredita niste najela za 30 let.
Stopita do banke in kredit spremenita na najdaljšo možno dobo. S tem se vama bodo obroki za kredit zmanjšali na minimum in imela bosta denar za najemnino.
Tudi odplačevala ga verjetno ne bosta trideset let, saj očetu tvojega moža ledvice in jetra ne bodo zdržala naslednjih pet let. Tako kot tebi živci, če boš živela tam kjer si.

In umiri se … noseča si!