Še katero moti partnerjeva bivša?

Skupaj sta bila slabe 2 leti, živela je pri njem doma, ker so jo vrgli iz študenta, med sabo sta se slabo razumela (preselila sem je po 3 mesecih in seveda se nista mogla poznat..), veliko sta se kregala kregala, on je veliko časa preživel zunaj s prijatelji, vedel je (!), da to ni to, a je ni hotel zapustit, “vrečt” ven, ker kao ni imela kam it, ker je bila iz razbite družine, imela veliko osebnih problemov.., a je vztrajal več kot leto, odkar so bili znaki, da to res ni to, več kot dovolj očitni..

Zakaj? Koliko časa bo npr. potem mene prenašal, če je z njo zdržal (dobesedno matral samega sebe in njo, da o njegovi družini niti ne govorim) toliko (preveč!) časa?
Pravi, da je samo hotel biti prijazen, hotel pomagat. Halo?!

Moti me, ja.
Bila je luštna (vsaj po slikah), z njegovimi starši so se kar dobro razumeli, čeprav se je pri njih kar udomačila (npr. jaz se tako ne bi mogla)..

Midva sva skupaj dobro leto, a nočem živet pri njem, ker se sploh ne počutim fajn, saj je to bila ona, spala ona, vse počela- ona.
Ne razumem svojih izpadov, tudi ljubosumja, ko pa je to preteklost in to zakopana. Do nje ne goji nobenih čustev, stikov nima..

Kaj mi je? Kako naj zbijem z glave njo?
Oba sva stara 26.

Razmisli, kako bi bilo tebi, če bi bili vlogi zamenjani.

Zakaj se počutiš tako ogroženo, saj nje nikjer več ni. Se ti zdi, da je imel njo bolj rad, kot ima tebe?

Ni važno kaj je bilo med njima, ni važno da je bila z njim, skupaj da sta pila ali jedla z istim priborom, ležala skupaj na sedanji postelji, ni važno…. Glej, če s tem ne moreš živeti, ga pusti. Bo pošteno do njega, sama pa se poglobi vase. V tem kontekstu nisi zmožna ljubiti, pa čeprav se to morda grdo bere, je pa res.

Nektarina, ne znam si predstavljati, kako bi bilo, če bi bili vlogi zamenjani. Težko tudi meni. Saj je njemu tudi.
Velikokrat mi pove, da mu je tako žal za to, a kar je bilo, je bilo. Ni kaj popravljati..

Ne, ne zdi se mi, da je njo imel bolj rad, nikakor. Celo nasprotno. Njo je puščal doma in ga žural naokoli, meni tega nikoli ni – ne bi naredil..

Veliko govoriva o tem in jaz nikakor ne morem mimo tega, čeprav sva skupaj že dovolj časa, da bi lahko rekla “let it go!”…

Hvala za nasvete!

Vprašaj se, zakaj si tako negotova sama vase.

Ne razumem, kako je nekdo lahko ljubosumen na nekogaršnjo preteklost…saj tudi ti imaš najbrž svojo….

Nujno moraš pri sebi to razčistiti….še najmanjši problem se mi zdi postelja in vse ostale stvari….saj so samo stvari, ali ne?! Bolj se mi dozdeva, da se bojiš, da bi nekega dne tudi s teboj ostal iz nekega “usmiljenja”…

Zavedaj se, da partner ni osebna last…da ima preteklost, sedanjost in prihodnost…to imata skupaj…če mu le ne boš preveč najedala….

Sprašuješ “kaj ti je”.

Najboljše je, da se globinsko izprašaš. Postavljaj si vprašanja in na njih odgovarjaj. Na vsak nov odgovor si zastavi novo vprašanje, dokler ne boš imela občutka, da si prišla do pravega odgovora.

Na primer:

Zakaj me moti fantova bivša punca? Zato, ker ne razumem, zakaj je fant z njo vztrajal, čeprav nista bila za skupaj? Zakaj jo je toleriral? Me mogoče moti fantovo obnašanje v smislu, da je kar bil z njo, ko pa ni bilo več nič med njima? Me moti to, da je fant bil sposoben živeti z žensko, čeprav ni nič čutil do nje? Je to mogoče zato, ker me moti fantova mlahava volja, čeprav čutim, da bi rada bolj odločnega moškega?

Vzroki so lahko različni. Ampak prvi korak je prepoznati kaj nam je, kaj nas moti in zakaj nas moti.

Milka, preberi si nekaj knjig o medsebojnih odnosih….pogovorita se s fantom….povej mu vse kaj te moti, prosi naj ti pomaga razvozlati tvoje nejasne misli…

Koliko sta stara, koliko partnerjev sta imela pred tem, kakšni so bli odnosi v teh vezah in zakaj so šle po zlu, kaj so pozitivne stvari v vajini vezi….to so retorična vprašanja na katera si sama odgovorta….pa srečno.

Ego.
Tvoj ego ti ne dovoljuje, da bi bila druga.

Ali si poisci nekoga, ki mu bos prva ali pa premagaj svoj ego. Ponavadi je prva opcija lazja.

Jonson, čisto v polno si zadel z vsemi vprašanji.
Vse te si postavljam, sprašujem, premlevam, poskušam odgovarjat in jih razumet, a ne dobim zadovoljivih rešitev..

(Pa še to, odločnosti mu res manjka, že nekje nižje je bil post o tem, pa sem se tako našla v njem.. On pa pravi, da je vztrajal le, ler je želel biti prijazen, ker je ni mogel kar tako odpisat.. Tega ne vem, če bom kdaj razumela..!)

Saj ti ni treba razumeti, ker takrat ti nisi bila z njim ampak drugo dekle.

Milka, je mogoče problem ker je on že imel bivšo on je pa mogoče tvoj prvi?

Milka, če je tako, potem sklepam, da tvoji motivi sploh niso napačni (seveda odvisno, če misliva isto).

Vsak si želi lepe, harmonične odnose. Lepi odnosi pa niso možni, če eden izmed partnerjev razmišlja in deluje na način, da lepi odnosi niso možni.

Mogoče je tvoje ključno vprašanje: kako lahko nekdo živi z nekom (partnerstvo), ko pa nič ne čuti do njega?

Za kvaliteten odnos je potrebno živeti po načelih. Nenačelen človek pa težko da uživa v lepih odnosih, ker ne deluje v skladu harmonije odnosov.

Moti te, da v odnosih tvoj fant ni načelen. Bojiš se, da ne živi iz “Sebe”. Ni povezan s sabo in zato te je strah, da bosta imela probleme zaradi tega tudi vidva.

Če je to to, potem tvoje razmišljanje ni napačno.

Ker pa v svojem odnosu z njim nisi imela priložnosti videti to njegovo nenačelnost in to verjetno zaradi tega, ker si ti tista, ki prinašaš red v vajinem odnosu, pa te moti njegovo skrito seme nenačelnosti, ki lahko vklije kadarkoli in zmoti harmonijo vajinega odnosa.

Samo razmišljam. Ni nujno, da je to. In ne vzami moje razlage za svojo, ampak le v primeru, da je to to.

ko sem tole brala, sem najprej mislila, da te je strah tega, da si ne boš na jasnem, kdaj bo fant v vajini zvezi že vedel, da nista za skupaj, samo da konca še ne bo naredil. da bo dal čutiti, kot da je vse v redu, v resnici pa bi bilo že vse narobe. pa vidim, da znake razhajanja poznaš. na koncu pa sprašuješ, kako naj zbiješ njo iz glave.

veš, ona sploh ni problem v vajinem odnosu. je samo prilika za prelaganje problema nanjo. tako zelo se mi zdi, da je vajin odnos, vajina povezava tako zelo zelo rahla, da je skoraj ni. kot da med vama ni stika. kot da je treba eno teto od zunaj pripeljat v vajin odnos, da sta v stiku. kaj bosta vidva naredila, da bo vajin odnos začel živet? ne se trpinčit, dajta nekaj naredit zase, za vaju. ne da bi morala živet tam. odnosu dajta življenje.

Tudi pri meni je bilo v začetku zveze podobno. Ampak mene je motilo, ker so bile njegove bivše punce vse nadpovprečno lepe, jaz pa jim vizualno ne sežem do kolen. Pri meni je bil torej problem v samozavesti. Mene je potem to ljubosumje skoraj minilo. Vedno manj o tem razmišljam, saj mi daje vedet, da sem mu kot oseba veliko bolj privlačna, zrela, simpatična in mu ni nerodno v družbi z mano. Predvsem pa je ponosen name in na to, da vem, kaj hočem v življenju dosežt in grem svojim ciljem uspešno naproti. Na to je tako ponosen, da se mu na daleč vidi, mene pa zato tudi vedno manj motijo njegove bivše.