Starševstvo in vzgoja

Odgovarjajo: mag. Nataša Durjava, EAGT geštalt izkustvena psihoterapevtka • prof. Andreja Vukmir, spec. zakonske in družinske terapije • Mirjana Frankovič, transkacijski analitik - psihoterapevtka, doktorandka SFU Dunaj

Ne maram te, ker si podobna svoji mamici ...

Default avatar

katarina

izsek iz daljšega posta na temo sovražnost novih partnerjev do starša, ki ne živi z otroci

...

Koliko je takih družin, v katerih mame prav tako kot jaz dobijo novega partnerja, ki otrokom ni naklonjen oz. jim je v začetku, potem pa vedno manj. Ki se niti ne trudi stopit v kontakt z njimi, ki ga ne zanimajo in ki celo dela na tem, da bi se njihov oče za vedno umaknil iz njihovega življenja. Zakaj? Zato ker ga nervira, ker je bivši partner njegove partnerke, s katerim ima otroke (in je bila torej z njim nekoč intimna). Pa zato, ker je mogoče uspešen, ker ga imajo otroci radi, ker partnerka lepo govori o njem, ker je prijazen tudi do njega. Ali pa zato, ker ne plačuje preživnine, ker ga ni na stike, ker pozabi na otroke, ker … pa ga imajo otroci kljub temu radi. Razlogov, zakaj nekoga sovražiti, ne-prenašati, je nešteto. Pa recimo, da otrokom več pomeni čokolada, ki jo je kupil oče, kot pa kolo, ki ga je kupil očim.
(Še predobro se spomnim, kako zamalo se mi je zdelo, ko je mojima hčerama oče s Korzike prinesel … mah nič, dal jima je vžigalice, ki jih je kupil tam in hčeri sta bili presrečni, imela sem občutek, da sta bli 100krat bolj veseli teh vžigalic kot pa vseh mojih daril, pa sta vendar bili veseli zato, ker jima je dal vsaj nekaj, ker je vsaj zaigral pozornost do njiju in jima dal lažen občutek, da sta mu pomembni. Ko sta se tega zavedli jima je bilo itak za znoret hudo, ampak če bi še jaz drezala vanju si tega razočaranja še dlje časa ne bi priznali.)

Enako je z mačehami oz. z novimi partnerkami moškega, ki ima otroke. Bodisi da otroci živijo pri nejm bodisi da prihajajo k njemu na stike … koliko je takih, ki so se sposobne njihovo mamo pogovarjati, ki ne rušijo ustaljenega ritma otrok, ki o njihovi mami vsaj nič ne rečejo, če že kaj lepega niso sposobne reč in ki ne komentirajo otorkovh oblek, obutve, igrač, ki jih prinese s seboj in ki jih je kupila mama? Koliko je takih partnerk, ki z užitkom podpihujejo partnerjev negativen odnos do bivše partnerke, ki mu suflirajo, da plačuje preveliko preživnino, da ima prepogosto otroke, da se z bivšo preveč dobro razume in da se prevečkrat slišita?

Vse prevečkrat poslušam izjave v stilu
“veš, tista njegova bivša je tko neumna, pa kr teži mu neki, pa kr neki hoče od njega. Zadnjič je froca tko oblekla da se bog usmili, sem ga morala potem na novo oblečt, ko je šel z nama ven”

ali

“njegove bivše sploh ne prenesem. Ne vem kako je bil lahko z njo tolk časa. In njegova hči je čisto po njej. Veš kako se grdo obnaša, meni gre pošteno na živce. Sem mu že rekla, da ko bo ona tam, mene ne bo pri njem”

ali

“potem se pa njen biši pripelje v audiju in tamali skoči k njemu ,se mu obeša okoli vratu. Za bruhat. Če b imali vedel, kaj vse je počel njegov oče z njegovo mamo, ga sigurno ne bi tako objemal”

ali

“midva bova zdaj dobla otroka. Pa sem mu rekla, da ni prav, da svoji bivši plačuje tako preživnino za tamaledva, ker bova potrebovala denar za naju. Zdaj ga nagovarjam, naj gre na sodišče in jo toži za znižanje preživnine. Midva bova ob kruhu in vodi on se bo pa z otroci na morej vozila. Ni govora”

ali

“spet nam je pokvaril vikend. Je reku, da pride, pa ga ni blo. Ona vsa živčna, otroci živčni, jaz živčen, njega pa ni. Pa tko lepo sva se zmenla, da bova sama, da bova kam šla, da se bova muckala, zdej so pa njeni otroci doma ostali. Vedno blj mi gre to na živce”

ali

“ko ga vidim, me kar zmrazi. Sploh ne morem razumet kako je lahko fukala s takim tipom in še otroke ima z njim. Včasih, ko seksava, se spomnim na to in me vse mine. Bljak”

itd.

Še in še je izjav, ki podajajo zelo jasna čustva do bivšh partnerjev in ki so leglo sovraštva ter posledično izživljanja le-tega nad … otroci, jasno. Nad bivšimi partnerji se je težko izživljati, ker so odrasli in se postavijo po robu, nad otroki pa je čisto drugače.
Izjave kot so:
“veš, mami, očitova je pa rekla, da ti vese denar, ki ga dobiš zame, porabiš zase”

ali

“oči, mamin fant je rekel ,da ti bo gobec razbil, če boš še kdaj parkiral na dvorišču”

ali

“mami, očitova pa ne pusti, da držim očita za roko, ko se sprehajamo. Pravi, da to lahko dela samo ona”

… so izjave, ki jasno nakazujejo sovražno razoloženje novih partnerjev do bivših partnerjev. Otroka prav nič ne zanima kaj si novi partner misli o njegovi mami /očetu, on ima, največkrat, oba zelo rad in četudi en od njiju ni tak do njega, kot bi bilo prav, ga bo imel rad toliko časa, dokler ne bo sprevidel, da je njegova ljubezen enosmerna cesta. A to je otrokova stvar, novi partner ga lahko samo tolaži, nikakor pa ne posipava soli na rano.

O spolnem nasilju, ki se dogaja v takih odnosih, na tem mstu ne bom govorila, ker je tema preobširna. Prav tako ne bom govorila o fizičnem nasilju, pri katerem aktivno ali pasivno sodelujejo starši, ki pa ga izvaja očim/mačeha (ko mama v strahu, da jo bo novi partner zapustil, raje dovoli, da pretepa njene otroke, kot da bi se mu postavila po robu in ga spodila ali ko oče vidi, da njegova patnerka grdo ravna z njegovim otrokom, pa je raje tiho kot da bi kaj rekel, ker se boji, da bo spet sam).

Lahko je reči, da bi imel partnerja, ki že ima od prej otroke, da to ni noben problem. Žal se ne zavedamo kako izjemno napeti, nemalokrat sovražni ali vsaj negativni, odnosi vladajo med odraslimi.


Kdaj drugič: ko bivši partner vzpodbuja otroka k sovražnosti starševega novega partnerja (ali ko mama/oče vzpodbuja sovraštvo do očetove/mamine nove/ga partnerke/ja)
Default avatar

Nejka75

Mene bi zanimala bolj druga tema...

Ja, včasih imam kaj za povedat čez otrokovo mamico, ampak nikoli, ko je deklica zraven. Pač res ni vse tako, kot bi lahko bilo. Se pa meni nikoli ni zdelo, da je otrok preveč z očetom - mojim partnerjem.

Pri nas je najhujši kaliber dekličin dedek - ko je izvedel, da ima njegov bivši zet (moj partner) mene, sem bila takoj ******, ki je njegovi hčeri speljala moža, čeprav sta bila že leto dni ločena (živela pa že prej narazen). V družbi je celo rekel, da bo vnukinjo naučil, da "mačehe" ne marajo otrok in da so kurbe ter prasice. No, ne vem, mogoče se je premislil, vsekakor se s ta malo razumeva OK. Menda sem njena druga najboljša prijateljica - za mamico.
Default avatar

Lidija26

Jaz bi takoj sprejela partnerjevega otroka za svojega, če se bi le ta strinjal oz če bi me sprejel za mamico oz nadomestno mamico. Otroci niso krivi, če se starši ne razumemo.
Prav vesela bi bila, če bi srečala kakšnega, ki ima od prej vsaj dva otročka. :D Ker jaz bi jih imela rada celo "nogometno moštvo" :D
Ok, vsaj 3-4. Upam, da bo priložnost za to.
Default avatar

k72

priznam - rekla sem:
reči ji naj bo dve minuti tiho!
(svoji hčeri za ta novo)



moja hči bi morala biti ob 14.uri doma. Do 16. se sploh ni javila na gsm (ker ji ta nova reče, da mene ni treba poslušat)
Jaz doma dve uri sedim in čakam na hči, dejansko bi morala na pot.
Hči se seveda ni smela javiti. Končno me sreča pamet, pokličem ex....
Hči me v trenutku pokliče, ta nova pa zraven gobca, da kaj nam mi reče zakaj se ni javila,.... (ja, ni vedela, da sem že na liniji in da slišim)

In takrat sem glasno in ostro (da je sigurno še ona na drugi strani slišala) rekla: Daj reči ji, naj bo dve minuti tiho!

Drugače pa se v mojem krogu ne pogovarjamo kaj dosti o nem, njegovi ta novi in ostalih. Pač ne drezam v to. Prav tako nikoli ne dopustim, da bi kdorkoli moji hčeri govoril grdo o njenem očetu.
Sem že dvakrat prekinila eno prijatiljico, ki je začela (ko ex spet ni prišel po hčerko) - a vidiš kakšen je ati, se ti je zlagal. Takrat povem, da se to tiče nas samih in ne naše okolice...
Default avatar

manja5555

k72, čist prav si povedala. NI lepo, da če ste zmenjeni eno uro, da potem čakaš in da takole otroka obračajo, da se ne sme javljat in podobno. Grdo v glavnem.

Jaz sem tudi ta nova, pa z mojim, čeprav bivša ni angelčk, nikoli o njej slabe besede pred otroci. Vedno, da je mamica le mamica in da je super in podobno, edino enkrat je moj otrokom povedal, da se ni lepo lagat in da je zlo grdo to, ko se je bivša otrokom zlagala, da jih oči ne pusti na morje. Otrok je v solzah klical, zakaj oči ne pusti na morje in moj o tem ni nič vedel seveda. Zakaj je to naredila, ne vem, ampak lagati ni lepo. Tako da sedaj če so kakšne čudne izjave, otrok pokliče in vpraša, če je to res in da se razloži kako pa kaj.

Sicer mi je pa vseeno, kaj bivša dela, s kom in zakaj je, samo ona naj živi svoj lajf mi bomo pa svojga.
Default avatar

Rakica 77

Jah ... kaj naj rečem.

Ajde priznam (pol mi bo oproščeno), da pade kaka neumesna kdaj. Priznam. Tako čez njega kot čez njo. Zakaj?? Ma včasih zaradi jeze al pa že kr obupa.

Vrjamem, da je na drugi strani enako. V to ne dvomim. Žal. Vsi smo krvavi pod kožo. Vsak je že kdaj kaj bleknil ... saj veste jezik je prehitel možgane.

Se pa trudim v tej smeri, da do takšnih ali pa drugačnih zadev ne bi več prihajalo. Če bom uspešna pa vam poročam. ;))
Default avatar

na obeh bregovih

Tale in podobne teme so odlične za ozaveščanje tistih soft-podmuklih jebarij, ki lahko letijo iz obeh strani.

Z marsikatero, če že ne kar z večino, zgornjih trditev katarine se lahko strinjam, ne pa čisto z vsemi.

Nekatere opazke in pripombe so lahko tudi kritike, ki so čisto na mestu, glede na okoliščine.

Ni samo "ta nova/ta novi" tista, ki razbija ritem otroka iz prejšnjega gnezda, to lahko počne tudi otrok, ki pride na obisk otrokom, ki so privekali na svet v novem zakonu.

Nespoštovanje dogovorov, sploh za stike, pri tem pa še delanje francoza in neobveščanje oziroma nedvigovanje mobitela, ko ne gre vse po dogovoru ima kdorkoli pravico skomentirat. Del vzgoje otrok je tudi to, da vidijo kako zoprno je, če se dogovorov ne drži.

Nižanje preživnine ... spet zelo odvisno od okoliščin.

Sama sem povedala nekaj krepkih čez njeno (ne)vzgojo in zanemarjanje nadzora nad opravljanjem šolskih obveznosti, potem ko so vsi "projekti", bralne značke, domača branja in učenje za kontrolke bila prišparana za vikende pri nas in ko so tamali sami prostodušno priznali, da njihova mama s šolo opravi tako, da jih nadere in spodi v sobo učit. Kakšen je efekt celodnevnega bluzenja otrok v sobi, pa konec dneva ni preverjala.

Je pa znala popizdit ob ponedeljkih po telefonu, če nam čez vikend ni uspelo narediti vsega, kar se je nabralo v 12 dneh. Naši plani in ritem mojih in skupnih otrok je pač ni zanimal.
Default avatar

NevaM

Lidija26 je napisal/a:
Najprej naj ti povem, da to kar bom zdaj napisala ne pada nate osebno, ampak na istomisleče.

NOBENA ženska in NOBEN moški ne more predstavljati otroku/pastorku mamice/očeta, pa tudi nadomestne mamice/očeta ne. Pod nobenim pogojem. Najhuje mi je, ko slišim, da morajo otroci klicati očima/mačeho mami ali ati. Ja, seveda pravijo takši, saj otrok sam tako hoče. Bullshit! Otrok se je prisiljen prilagodit ali pa bo izločen! To je nasilje nad otrokom, ne njegova prosta volja. Vsak otrok ima v svojem življenju samo ene starše, vsi drugi so le ljudje, ki zanjga lepo ali slabo skrbijo. Tu ne gre samo za besedo ampak gre za vrsto glovjih pomenov in verižno reakcijo na otrokovo vedenje in sprejemanje njegove identitete.

Moj otrok bo VEDNO imel samo enega očeta. Hkrati pa bo (če bo seveda ostalo tako in upam da bo) imel še prekrasnega prijatelja v mojem partnerju. Nekoga, ki si ga bo lahko jemal za vzor; nekoga, ki mu bo znal dat pravi nasvet in nekoga, ki mu bo znal pokazat, kje je postavljena meja; nekdo, ki bo tam, ko ga bo potreboval. Oče mu pa ne bo nikoli. Oče in mati sta le ena! kakršnakoli že sta. In res pazite, da vam ravno ti otroci, za katere zdaj pravite, da je to njihova volja, ne bodo zamerili in vam izstavli računa, ko se bodo sposobni resnično upreti.
Default avatar

na obeh bregovih

NevaM je napisal/a:
No obstaja tudi opcija, da otroci očima sami brez kakršne koli prisile začnejo klicati oči/ati. Sploh če je z njimi od malega in sploh če se njihov biološki oče ne briga zanje.

V teh zadevah ne bi bila taklo zelo kategorična, kot to zahtevaš ti. Po drugi strani pa od otrok mojega partnerja nikoli nisem zahtevala, da me kličejo mami, sem pa zahtevala, da me ubogajo. Kličejo me pa po imenu.
Default avatar

NevaM

Če govoriš o tem, da je otrok še dojenček odkar je z očimom, potem mu je verjetno takšno nazivanje naravno. Če pa je dete že klicalo nekoga tako, potem otroku ni naravno nekaj takega. Sploh, ko pride v leta, ko se zaveda, da je za nastanek otroka potreben samo en par. To ali se njegov oče briga zanje ali ne, pa ni njegova skrb amapk skrb in križ starša, kjer otrok živi. V zgornjih postih smo ravno obravnavali kako zelo otroka prizadene, če se njegov starš ne biga zanjga. Če ga prizadene pomeni, da se še kako zaveda vloge očeta/matere. Mali otroci pa znajo začeti tako klicat drugo osebo za svojega starša ravno zato, ker še ne poznajo pomena te besede, mi smo tukaj za to, da mu to razložimo. Slej ko prej se bodo tega zavedali. Ko se bodo zavedali, to seveda več ne bo ali, ampak bo foter, ampak ravno takrat je čas za fakturiranje.

Pa spet govorim v svojem imenu. Stara sem bila 2 leti, ko sta se moja dva ločila. Ne vem kako se je zgodilo, da sem morala očima klicat ata. Potem so še hteli moj priimek spremenit. Seved asem rekla, da se strinjam, ampak stara sem bila 10 let. Za Božjo voljo, kaj so pa pričakovali da bom rekla? Raje spremenim priimek kot pa da me stolče spet do kosti alo pa me prihično pohodi do konca.

To niso enostavne stvari. Moj bivši ni niti približno biser od človeka ali pa od atija, ampak moj mlai ve kdo je oče in noben drug ne bo njegov oče.
Default avatar

kylie

Jaz tega "Ne maram te, ker si podobna svoji mami..." nikoli ne bi rekla, pa četudi bi bila res, ker otrok je oseba zase in kot tak zasluži spoštovanje in ljubezen, pa naj bo od kogarkoli. In odrasli nastajajo zoprni zaradi mnogih vzrokov, vzorcev itd., ni treba da se to pri otroku nadaljuje.
Default avatar

lea35

katarina je napisal/a:
Ali so vas vaši novi partnerji kdaj razočarali glede na vaša pričakovanja v odnosu do vaših otrok...Ali z leti trajajoče zvesze samo ostajajo ljubčki al dajo tudi kaj od sebe v smislu relacije do vaših otrok...ste že koga sčevljale ker se ni izkazal kot je obljubljal?
Default avatar

tadej

Neva, ti imaš spet svoje vesoljno-centrične fore. Pa se vse le ne vrti okoli tebe. Ti si bila že pri dveh letih očitno tako pametna kot si danes.

Če bi bilo vse to tako jasno in smpl nihče ne bi imel nobenih težav. pa ni tako. Tu samo nekatere z dovolj debelimi poleni v rokah pravilno vse rešite. Prav res je jasno zakaj ste same ali ločene.

ne znamo živet v haremih. Realnost je huda. Otroke delit med več staršev ni hec. Zato ali "veze" odpadejo, ali pa bivši odpadejo.
Default avatar

NevaM

Tadej, ti se prvo nauči brat. Pa ne črkovat, ampak dejansko brat napisano. Tako, da boš razumel.

Pa jaz nisem samska niti sama. Res pa je da moj nima časa škljocat tu gor ;-), da bi ti napisal, da moje dojemanje niti ni tako sporno in kontradiktorno, kot ga ti že ves čas označuješ.
Default avatar

inaziva

Tole je za Tadeja!

Veš kaj, ti ki si kao pameten,

če bi to res bil in bi znal živeti...

Ne bi bpisal cinično (kar pomeni biti kot pes) na tem forumu ampak bi živel, živel življenje...
Ne pa nekaj pametoval tukaj na virtualnem svetu..

Ej spelji se že, če ti tukaj vse babe gremo tako na živce!
Default avatar

inaziva

Tole je za Tadeja!

Veš kaj, ti ki si kao pameten,

če bi to res bil in bi znal živeti...

Ne bi bpisal cinično (kar pomeni biti kot pes) na tem forumu ampak bi živel, živel življenje...
Ne pa nekaj pametoval tukaj na virtualnem svetu..

Ej spelji se že, če ti tukaj vse babe gremo tako na živce!

Moderatorji

mag. Nataša Durjava , EAGT geštalt izkustvena psihoterapevtka
durjavaN
prof. Andreja Vukmir , spec. zakonske in družinske terapije
Zavod Pogled
Mirjana Frankovič , transkacijski analitik - psihoterapevtka, doktorandka SFU Dunaj
MirjanaFrankovic