Forum.Over.Net

Življenje, ah to življenje

Odgovarjajo: Mirjana Frankovič, transkacijski analitik - psihoterapevtka, doktorandka SFU Dunaj

So trenutki, ko smo srečni, ure, ko smo zadovoljni in dnevi, ki jih moramo preživeti. Vprašajmo, svetujmo in poklepetajmo o stvareh, ki se nam zdijo pomembne.

Mirjana Frankovič , transkacijski analitik - psihoterapevtka, doktorandka SFU Dunaj

MirjanaFrankovic

Kako z otroci novega partnerja?

Default avatar

neznam

Moj partner je "sveži" ločenec, iz prejšnje zveze ima 2 najstnika, hčero in sina, stara 13 in 15 let. Spoznala sva se v času njegove ločitve (pred slabim letom), ki je bila najprej sporazumna, ko je njegova žena izvedela zame, pa so se začele velike težave. O tem ne bi niti govorila.Ločitev je bila vseno dokaj korektno izpeljana.
Težavo imam in imamo drugje - letos pozimi, februarja, sva načrtovala skupne zimske počitnice, a njegova otroka nista hotela z nama oziroma z menoj. Z njim bi šla, z menoj ne. Zato sva se odločila, da najino dopustovanje odpade. Za letošnje poletje je moj partner svojima otrokoma spet ponudil, da gremo za 10 dni vsi skupaj na morje, a je bila njuna reakcija spet ista: z njim kot očetom lahko, skupaj z menoj, vsi štrije pa ne. Partnerja sem postavila pred odločitev, da se ne mislim odpovedati še enemu dopustu zaradi njegovih dveh otrok, ki me pač nočeta srejeti in naj se odloči, ali bo šel z njima posebej in z menoj posebej, ali pa nič. Odločil se je, da gre najprej z menoj in imela sva se čudovito, Zdaj naj bi šel z otrokoma posebej, za teden dni, ampak otroka razglašata, da hočeta vsaj deset dni ali pa ju nima tako rad kot mene. In da če ne gredo za deset dni, raje sploh ne gresta nikamor z njim.
Zanima me, kako dolgo lahko traja takšno sovraštvo najstnikov do druge partnerice očeta in kako naj ta konflikt rešim ali ga vsaj pomagam rešiti? Ne vidim več izhoda, rada bi, da bi normalno zafunkcionirali. Ne želim nadometsiti mame, nikakor, ampak ne morem najti stika z njegovima otrokoma, ki me apriori zavračata; njegova hčera je poskušala celo fizično obračunati z menoj, ko je nenapovedano prišla na obisk k očetu in sem bila pri njem.
Vidim, da to nesprejemanje njegovih otrok mene kot nove partnerice slabo vpliva tudi na najin odnos. Ne vem, koliko ima pri tem vpliva in vloge njegova zdaj že bivša žena. Otroka živita z njo v hiši, ki jim jo je zgradil, sam pa je ostal v prizidku hiše svojih strašev. Zaradi sovraštva njegovih otrok do mene so napeti tudi odnosi med menoj in njegovimi starši.
Kaj naj naredim, saj ga ne bi rada izgubila, želela bi si le normalnih odnosov med vsemi nami. Vem, da je z najstniki težko, ampak če po osmih mesecih ni niti najmanjšega napredka, se sprašujem, kaj bo.
Oba z parnerjem sva zaradi tega že čisto razsuta.
Default avatar

hči

On mora reči svojim otrokom, da si ti njegova ženska, da pa nisi njuna mama in tudi ne nameravaš biti. On mora naredit konec tem izsiljevanjem. Ti ne moreš nič.
Default avatar

MARJANAG

Če se bo sedaj pustil izsiljevati ga je oplel za skozi. Izsiljevanju en bo ne konca ne kraja. Čas je, da se z njima resno in po odraslo pogovori.
Default avatar

Izkušnje

Uf, nimam dobrih novic zate. Poznam ODRASLEGA moškega, ki ni hotel sprejeti nove partnerke svojega očeta, pa mama sploh ni več med živimi. In to samo zato, ker je bil popolnoma napumpan s strani kolegov. Pač par stvari mu je prišlo na ušesa in jo zavrača še danes, pa zveza traja sigurno že pet let. Najstniki so pa še toliko bolj dovzetni.

In najbolj žalostno je, da si ti v tej situaciji popolnoma nemočna. Na tvojem mestu bi se glede njegovih otrok nehala truditi za kakršen koli odnos, ker bo še slabše. Onadva občutita, da imata moč nad tabo in očetom, ker jima jo daje on sam! Če jima bo večno popuščal, bo večni status quo. tamaladva vama bosta uničila zvezo, pa še vesela bosta, da sta dosegla svoje. Zatorej nehaj in sedi dol s tvojim partnerjem. Če te želi obdržati, sklenita pakt. On je svojima otrokoma na voljo, ampak pod svojimi pogoji. En teden, ali pa nič. Vse drugo je izsiljevanje. Na začetku bo verjetno surla in užaljenost, ampak ko bosta videla, da misli resno, se bo začelo obračati na bolje. Vsaj po moje.

Jaz imam tudi ločenca, ampak hvalabogu sem prišla na sceno malo pozneje, ko se je najhujše že poleglo, otrok pa je bil še manjši.
Default avatar

lilica

Ja, ce si ti tista zaradi katerih sta se njihova starsa locila in sedaj so zaradi tebe razbita druzina - potem ne bo tezav nikoli konec. Sploh pa menim, da se je locil verjetno res zaradi tebe, saj ce bi se locil zaradi tezav v zakonu, bi selocil ze prej.
Default avatar

ni lahko

Mislim, da ta dva najstnika močno izsiljujeta, oče se pa pusti. Če sam ne bo naredil reda, ga nihče ne bo, še najmanj pa ti.
Zanima me tudi, koliko na te besede upliva še mama. Kdo je dal pobudo za ločitev? Če oče, potem je zamera z mamine strani in lahko je velika pobudnica tega izsiljevanja.
Default avatar

Ena mama

Jaz tudi velikokrat razmišljam, kako bo boga tista, ki jo bo moj bivši predstavil najinim otrokom....
Pa ne zato, da jo ne bi sprejeli, ker imam tudi sama novega partnerja in sta ga takoj sprejeli in se super razumejo. Do očeta sta tudi OK, sam samo zato ker sta najstnice, ker sta si skoz v laseh, če ne tulita, cvilita al pa se mata do konca radi.... v glavnem sta naporni. Upam, da ne bo kdaj katera napisala kaj naj naredim s 12 in 14 letnico...... :-))))))

Kdaj te bosta sprejela? Verjetno nikoli, al pa čez veeeliiiikooo časa, ker očitno jima je bila stvar predstavljena tako, da ju je oče zapustil zaradi tebe. In oče je tisti, ki bi moral udariti po mizi in ju postaviti pred dejstvo. Grdo al pa lepo. Dokler jima bo pa omogočal manipuliranje, bosta to delala, pa še v čudovitih letih sta za razne nore ideje in občutek, da je cel svet samo njun. In tam tebe ni.

Jaz mislim, da je samo še en dopust, za 14 dni, če gresta prav, če ne naj bosta doma.
Default avatar

Gina

hči je napisal/a:
On mora reči svojim otrokom, da si ti njegova ženska, da pa nisi njuna mama in tudi ne nameravaš biti. On mora naredit konec tem izsiljevanjem. Ti ne moreš nič.
Ja to je to. Moj je svojima otrokoma najstnikoma razložil, da se z ločitvijo njegovo življenje pač ni končalo. Ne vem kakšne pogovore so imeli, ampak končalo se je tako, da sta otroka rekla, ja, če bo za tebe dobra, potem bo tudi za naju. Razumemo se super! Če je tvoj pameten se ne bo pustil izsiljevati. Je pa tako, če je on odšel ali predlagal ločitev, ima morda slabo vest, ki jo hoče utišati in zato popušča. Ne vem, vsekakor se mi zdi na mestu samo pogovor med vama in pogovor med njim in njegovimi otroci. Srečno!
Default avatar

trarara

Nimam take lastne izkušnje, a mislim, da sta v tej situaciji na potezi partner in njegova bivša žena (mati otrok).
Enostavno mora partner povedati bivši ženi kje ima problem in se skupaj dogovoriti kako bosta pristopila k stvari.
trarara
Default avatar

*katka*

Jaz mislim, da te otroka nikoli ne bosta sprejela. Ker sta pač toliko stara. Deloma te zagotovo tudi krivita za razpad družine. verjetno se tudi počutita, da je oče zapustil njiju zaradi tebe.

Jaz mislim, da je edina rešitev, da se vi trije ne družite kaj dosti. Jaz ne bi svetovala, da partner "s trdo roko" disciplinira svoja otroka, ker mislim, da tega ne bo storil, ker ju ima pač rad in ju noče izgubiti. Pa tudi svojega dela krivde se najbrž zaveda.

Doslej ste najbrž že spoznali, kje so konfliktne točke (ločen dopust, enako št. dopusta za tebe in za njiju ipd.) in s partnerjem se tako splanirajta, da te konflikte vnaprej preprečita in da se otroka ne bi čutila zapostavljena. Če bosta morebitne konflikte reševala vnaprej, s tem tudi ne bosta dala otrokoma možnosti za manipuliranje in izsiljevanje.

Bojim se, da kakorkoli bosta s partnerjem poskušala iti z otrokoma na nož, bo partner izgubil otroka, ti pa njega.
Default avatar

univerzum

Najstnika te ne bosta sprejela, dokler živita pri mami,ki ju hujska....in v teh delikatnih letih (13 let in 14 let)

Ti bodi naprej ljubeča žena tvojemu možu,(saj si zaradi tega tudi z njim) do njegovih otrok pa le prijazna, brez vsiljevanja....

Potrpi in počakaj. Ko bo hči, ki ima zdaj 15 let odrasla in bo postala ženska stara 20 ali več let,in se bo rešila materinega vpliva, bo na to gledala čisto drugače...in te bo sprejela kot prijateljico.
Default avatar

biba12

Jaz bi svojemu partnerju rekla: imela sta šanso it za 10 dni, pa nista hotela. Zdaj jima ostane 7 dni. Sprejmita ali pa ne. Gre za (čustveno) izsiljevanje. Res, verjetno bo na začetku surla, ampak ščasoma bi bilo pa pomoje bolje. Saj če imata rada očeta, bi to ponudbo sprejela z odprtimi rokami. Smrkavca se sploh ne zavedata koliko je otrok v Sloveniji, ki ne morejo izsiljevati niti za sedem dni, saj si jih starši enostavno ne morejo privoščiti. Čim prej naj jih postavi na realna tla.
Default avatar

nara29

Imela sta šanso it na morje z vama, pa jo nista izkoristila. Torej morja letos z očetom zanju ni. Zmotilo me je da si napisala, da je hči prišla nenačrtovano, ko si bila doma. Ali to pomeni da te v času njunih obiskov ni doma? Takoj razčistite da is ti nova partnerica v očetovem življenju, ker drugače se ti slabo piše.
Default avatar

*katka*

Mene pa čudi, da ste vse tako ostro naperjene proti otrokoma. Mar niste zasledile, da je partner NA SVEŽE LOČEN?

Se mi zdi, da nekaj (veliko!) razumevanja in potrpljenja pa morajo tudi imeti starši (in njihovi novi partnerji) do otrok v tistem ranljivem času takoj po razvezi (prbl. prvi dve leti). Ne pa horuk z željo po skupnem dopustu že prvo leto po ločitvi. In to pri najstnikih!
Default avatar

Rekla bom takole

Takole ti bom rekla: če bi si moj foter najdo drugo babo, je nikoli v življenju ne bi sprejela. On je lahko z njo, nekje stran od mojih oči. Če bi se hotel družit z mano, nje sigurno ne bi bilo zraven. Nikoli je ne bi povabila k sebi na obisk, na nobeno praznovanje, nikamor. Povabilo bi dobil samo oče. Če bi želel priti sam bi prišel, drugač ne rabi prit.

Torej se tem otrokov tvojega partnerja nič ne čudim. Sama bi ravnala enako. Ti pa nehaj silit v skupne dopuste in podobne bedarije, ker tja ne spadaš. Naj grejo oni trije sami. Pa ne za 10 dni, ampak za 14. Vidva pa tudi idita sama. In ne trudi se poiskati stika z njima, ker ti tega več kot očitno ne dovolita in si tega tudi ne želita. Brigaj se zase, njiju pa pusti na miru. Tudi zame ne bi obstajala.
Default avatar

površnica ti, ti, ti

lilica je napisal/a:
Ja, ce si ti tista zaradi katerih sta se njihova starsa locila in sedaj so zaradi tebe razbita druzina - potem ne bo tezav nikoli konec. Sploh pa menim, da se je locil verjetno res zaradi tebe, saj ce bi se locil zaradi tezav v zakonu, bi selocil ze prej.
In če bi ti brala malo bolje poste, preden odgovarjaš? Avtorica je napisala, da je moškega spoznala, ko je bil v fazi ločevanja. Kako je lahko potem ona kriva za razpad zakona? Mater, ste eni površni.
Default avatar

Rekla bom takole

Pa še tole: sama že dolgo nisme več najstnica, sem odrasla ženska (28 let), mislite si kar si hočete, ampak tako pač je. Pa pozabila sem napisati še to, da ti niti približno ne bi dovolila, da bi se družila z mojim otrokom, torej vnukom tvojega partnerja. Ker moj otrok ima dedka in babico, ki sta na žalost ločena, kaj mu pa naj rečem kdo si ti? Dedkova priležnica?

In ne vem zakaj sploh pričakuješ, a bi te njegova otroka sprejela? Mogoče bi te pa rajši utopila v žlici vode.
Default avatar

Sapra

Rekla bom takole je napisal/a:
Takole ti bom rekla: če bi si moj foter najdo drugo babo, je nikoli v življenju ne bi sprejela. On je lahko z njo, nekje stran od mojih oči. Če bi se hotel družit z mano, nje sigurno ne bi bilo zraven. Nikoli je ne bi povabila k sebi na obisk, na nobeno praznovanje, nikamor. Povabilo bi dobil samo oče. Če bi želel priti sam bi prišel, drugač ne rabi prit.

Torej se tem otrokov tvojega partnerja nič ne čudim. Sama bi ravnala enako. Ti pa nehaj silit v skupne dopuste in podobne bedarije, ker tja ne spadaš. Naj grejo oni trije sami. Pa ne za 10 dni, ampak za 14. Vidva pa tudi idita sama. In ne trudi se poiskati stika z njima, ker ti tega več kot očitno ne dovolita in si tega tudi ne želita. Brigaj se zase, njiju pa pusti na miru. Tudi zame ne bi obstajala.
Punči, a že hodiš v šolo?
Lej, tukaj smo sami odrasli, pojdi na kak otroški forum, mogoče na Ringarajo, pa se boš lahko pogovarjala z drugimi otroki.
Vsi te lepo pozdravljamo, pridna bodi pa ne preveč po soncu skakat, da te ne bo spet sončarica.
Default avatar

Rekla bom takole

Sapra je napisal/a:
Rekla bom takole je napisal/a:
Takole ti bom rekla: če bi si moj foter najdo drugo babo, je nikoli v življenju ne bi sprejela. On je lahko z njo, nekje stran od mojih oči. Če bi se hotel družit z mano, nje sigurno ne bi bilo zraven. Nikoli je ne bi povabila k sebi na obisk, na nobeno praznovanje, nikamor. Povabilo bi dobil samo oče. Če bi želel priti sam bi prišel, drugač ne rabi prit.

Torej se tem otrokov tvojega partnerja nič ne čudim. Sama bi ravnala enako. Ti pa nehaj silit v skupne dopuste in podobne bedarije, ker tja ne spadaš. Naj grejo oni trije sami. Pa ne za 10 dni, ampak za 14. Vidva pa tudi idita sama. In ne trudi se poiskati stika z njima, ker ti tega več kot očitno ne dovolita in si tega tudi ne želita. Brigaj se zase, njiju pa pusti na miru. Tudi zame ne bi obstajala.
Punči, a že hodiš v šolo?
Lej, tukaj smo sami odrasli, pojdi na kak otroški forum, mogoče na Ringarajo, pa se boš lahko pogovarjala z drugimi otroki.
Vsi te lepo pozdravljamo, pridna bodi pa ne preveč po soncu skakat, da te ne bo spet sončarica.
Joj, kak ste nekatere pametne. Mislite, da bi vas vsi in vsak mogel sprejet, ker ste postale fotrove kurbe (če se grdo izrazim). Če vas ma foter rad, še ne pomeni, da vas morjo met tud otroci. Sprijaznite se s tem, da ste "prišle v družino" in ostanite tam kjer je vaše mesto.
Default avatar

Sapra

Rekla bom takole je napisal/a:
Sapra je napisal/a:
Rekla bom takole je napisal/a:
Takole ti bom rekla: če bi si moj foter najdo drugo babo, je nikoli v življenju ne bi sprejela. On je lahko z njo, nekje stran od mojih oči. Če bi se hotel družit z mano, nje sigurno ne bi bilo zraven. Nikoli je ne bi povabila k sebi na obisk, na nobeno praznovanje, nikamor. Povabilo bi dobil samo oče. Če bi želel priti sam bi prišel, drugač ne rabi prit.

Torej se tem otrokov tvojega partnerja nič ne čudim. Sama bi ravnala enako. Ti pa nehaj silit v skupne dopuste in podobne bedarije, ker tja ne spadaš. Naj grejo oni trije sami. Pa ne za 10 dni, ampak za 14. Vidva pa tudi idita sama. In ne trudi se poiskati stika z njima, ker ti tega več kot očitno ne dovolita in si tega tudi ne želita. Brigaj se zase, njiju pa pusti na miru. Tudi zame ne bi obstajala.
Punči, a že hodiš v šolo?
Lej, tukaj smo sami odrasli, pojdi na kak otroški forum, mogoče na Ringarajo, pa se boš lahko pogovarjala z drugimi otroki.
Vsi te lepo pozdravljamo, pridna bodi pa ne preveč po soncu skakat, da te ne bo spet sončarica.
Joj, kak ste nekatere pametne. Mislite, da bi vas vsi in vsak mogel sprejet, ker ste postale fotrove kurbe (če se grdo izrazim). Če vas ma foter rad, še ne pomeni, da vas morjo met tud otroci. Sprijaznite se s tem, da ste "prišle v družino" in ostanite tam kjer je vaše mesto.
Tc, tc, na - pa sem ti rekla, da ne preveč po soncu skakat.
Miška, sej ti bo dala mamica vode v bazenček, pa bo preci bolje...

Moderatorji

Mirjana Frankovič , transkacijski analitik - psihoterapevtka, doktorandka SFU Dunaj
MirjanaFrankovic