Ločitev, nezvestoba in ljubezenski nasveti

Odgovarjajo: Boštjan Topovšek, Core Energetics telesni psihoterapevt, Mojster Coach Nevrolingvističnega programiranja • Mirjana Frankovič, transkacijski analitik - psihoterapevtka, doktorandka SFU Dunaj • mag. Irma Hus, specializantka psihoanalitične terapije

Odločitev in rešitev?

Default avatar

resno obupan

Lep pozdrav!
Znašel sem se pred odločitvijo,ki pa je ne zmorem sprejeti! Moja zgodba: trije križi, redna služba, s partnerko istih let, nekaj let v skupnem stanovanju,razmeroma različna karakterja, odnosi sčasoma rutina, pri meni dolgčas, krivda najbrž malo z obeh strani zaradi premalo vloženega truda. Pred časom v življenje vstopi sodelavka, samohranilka z enim otrokom, najprej nedolžno spoznavanje, pri meni naraščanje čustev do nje, sms-i, vračanje čustev, zaljubljenost. Spoznam da je oseba nadvse imenitna, kot ženska in kot mati, da imava več skupnih točk, skratka v razmeroma kratkem času mi pomeni ogromno, največ...pričnejo se obojestranska razmišljanja o skupni prihodnosti, njen otrok,ki bi mogoče pri komu bil ovira,je pri meni ravno nasprotno. Doma pričnem govoriti o mojem odhodu,delitvi premoženja, partnerka ne nasprotuje,saj je sprva prepričana,da ne mislim resno. Pri novi ljubezni pride sčasoma tudi do intimnosti, še večje zaljubljenosti,celo razmišljanja o spočetju otroka( zavedam se,da je to malo otročje in neodgovorno razmišljanje,če z nekom nisi preživel niti nekaj dni skupaj,ja!) V glavnem pride dan odločitve o mojem odhodu, spakiram,odidem k staršem, saj nova ljubezen pove,da selitev k njej sicer da, vendar po določenem času,da se navadiva drug drugega in da se navadi otrok, razumljivo. Ko se vrnem še po nekaj stvari k partnerki,pa ugotovim , da je sprva trdna oseba popolnoma zlomljena, jok,izguba apetita, bruhanje... Po nekaj pogovorih sicer pove,da moje odločitve, da odidem k drugi ženski sicer ne more preprečiti,pa vendar me postavi pred dejstvo,da ji bom z mojim odhodom uničil in sesul življenje,da s svojim dohodkom sama v stanovanju sploh ni možna preživeti, da sem ji porušil vse upe,ki jih je gradila z mano, da niti več ne ve, ali bo ob mojem odhodu sploh še kdaj lahko s kom živela, kaj šele imela otroka in da je prizadeta že tudi zaradi splava,ki ga je doživela pred meseci! To me seveda šokira,dejstva in neodločenost predstavim tudi novi ljubezni, ki je seveda upravičeno jezna name in nase,ker mi je dovolila vstopiti v svoje življenje,prepričana vame!
Sam nisem oseba,ki bi bil sposoben nekoga tako prizadeti, vedoč, da sem v bistvu to že itak storil na obeh straneh,sams em se zdaj postavil pred odločitev,za katero sem bil pred kratkim prepričan, da jo zmorem izpeljati, zdaj to več nisem, sem neodločen,iščem neko srednjo pot, čeprav se zavedam,da bom mogel odločitev sprejeti sam! Na pomoč!
Default avatar

Primož

Globalno nisi storil nič narobe, detaljno pa ne vemo vsega, da bi lahko sodili.

Najbolj pa me je zmotilo to, da je imela pred meseci splav, to pomeni, da si bil z njo, načrtoval družino, vmes pa se zbližal s sodelavko. Kar je bilo neodgovorno, kar si spoznal tudi sam. Ampak preteklosti se ne da popraviti, potrebno pa je urediti prihodnost.
Z bivše več nočeš biti, če si to razčistil, potem je to dejstvo. če želiš biti s to tanovo, ji moraš to povedati in razložiti, ka je tvoje stanje. če tis prejmeš njenega otroka in bivšega moža, moraš ona sprejeti stanje tvoje bivše. Seveda si lahko povzročitelj stanja tudi ti, vendar je povzročitelj svojega stanja tudi ona. Sedaj si ne predstavlja življenja brez tebe, prej pa ni bilo vredno se potruditi in vložiti več truda. vedno je pa tako, da tisti, ki si najde novega sopotnika lažje preide naprej, kot tisti, ki ostane sam. Pa ne zato, ker si ne bi mogel nobenega drugega poiskati, temveč zato, ker je bil navajen živeti z nekom ali bolje povedano z energijo nekoga drugega, ki jo sedaj več ni.
ker pa si kriv tudi sam, je prav, da ji pomagaš, kar pa ne sme ogroziti in prizadeti tvojo sedanjo zvezo. Seznanjena mora biti z vsem, nič ji ne smeš skirvati, ampak vseeno pomagati, svoji bivši. Ne z splolnimi uslugami ali čim podobnim, ker večina stvari, ki jih bo zahtevala, bo zaradi izsiljevanja, ker je prizadeta, ker si jo zapustil. Pa čeprav ni bila kaj prida zveza. Vse ima svojo mero in mejo, ki pa jo moraš ugotoviti sam, kje in koliko je tisto, kar moraš vložiti, da imaš ti čisto vest, kajti navsezadnje vedno živimo svoje življenje in pri tem se moramo truditi, da je čimmanj ljudi prizadetih, seveda zaradi naših dejanj. Včasih so ljudje prizadeti, ker tako želijo biti in ne zato, ker je tak naš namen, ampak spet je od primera do primera različno in to moraš ugotoviti.

Pogovori se z obema, najprej pa se odloči kaj bi rad ti. četudi se sedanja odloči, da te noče, moraš to sprejeti in iti naprej, nikar pa nazaj k bivši, samo zato, ker te je zapustila sodelavka, če se ne vidiš več z njo.

primož
*************************************************************************************
www.mgc-bistrica.si

Nihče ni tako bogat, da ne bi koga potreboval in nihče tako reven, da ne bi bil nekomu potreben.
https://www.facebook.com/med.over.net
Default avatar

Žogca

In kaj je iskanje srednje poti? Razen vsesplošne kalvarije? Ko pa je tako luštno biti ne tič ne miš, kajne? Nikomur nič slabega nočem, ampak vseeno toliko slabega naredim. Le kaj bi lahko bilo narobe? Ena je noseča s teboj in nesrečno splavi, ampak kaj, ko tebi ni do tega otroka, ne vidim, da je komu hudo. Ti se navdušuješ in bi delal otroka z eno, ki jo, kot sam pišeš, komaj poznaš. Malo otročje, malo neodgovorno? Otrok ni igrača!!! Ubogi jaz, mali Kalimero, ki nisem hotel nikogar prizadeti, ampak se je kar zgodilo. Uničil ji življenja verjetno nisi, ampak je pa vprašanje, če bo šla ponavljat takšno napako. Živeti z nekom, ki bi po treh skupnih dneh sodelavki delal otroka. Se čudiš temu, da bo odslej malo teže zaupala moškim? In ko te bo tudi na tem koncu minila zaljubljenost in se bo zgodba ponovila? Potem pa spet na pomoč, kajne? Selimo se od ene do druge ženske, vmes v pavzi, če je res nujno, še malo obiščemo starše. Če si ti moški, sem jaz Monica Bellucci.
_________________________________________________

http://monoblog.over.net/zogca/ Včasih pekel, včasih sanje …
Default avatar

licorice

Ojla, Resno obupan!

Svetujem, da si vzameš tri mesece ali pol leta time out-a, živiš pri starših, sam in v tem času delaš na tem, da ugotoviš, kaj bi v življenju rad, s kom bi rad živel in kako.

Bivši jasno povej, da je vajine zveze konec, novi pa tudi, da zaenkrat ne moreš biti z njo. Ne seksaj z nobeno, ampak malo poskusi, kako ti gre zdržnost od rok.

Kajti težave v tvojem življenju ti je povzročilo to, da si seks zamenjal za ljubezen. Ne moreš s prvo načrtovati otroka (to naj bi bila ljubezen) in hkrati misliti, da ji je vseeno, če se navezuješ na drugo (to je bila pa potreba po seksu). Ko boš lahko obe potrebi (ljubezen in seks) združil pri eni ženski in od ene dobival in dajal vse, kar človek v zvezi rabi, takrat boš v dobrem razmerju, kjer skoki čez plot ne bodo potrebni.

Če si ne boš vzel časa, da dozoriš v tej smeri, se ti bo sedanja situacija v življenju ponavljala, na nesrečo soudeleženih partnerk in otrok.

lp
Default avatar

Ta prava Monica

Popolna zmeda,kako malo je potrebno,da do tega pride,jap poznam..

Kar se tiče bivše partnerke,če veš da to ni to,idi dalje,brez veze se je izogibati neizogibnemu,če ne zdaj bo prišlo jutri..
ne more preživeti-sori manipulacija,živlenje si ji uničil-manipulacija..
sami smo odgovorni za svoje preživetje,za svoje živlenje,samo sami sebi smo sovražniki ali prijatelji..

kar se tiče nove,odločati se za otroka tako na horuk v današnjem času ni smiselno,je neodgovorno in nerealno,sploh če se ne poznata dobro,ko smo zljubljeni je vse idealno,vendar otrok rabi veliko več kot dva zaljubljena norčka..enostavno ni dovolj..

kar se tiče tebe,nisi želel škoditi nikomur-saj nihče v osnovi ne,pa si sebi najbolj,dvojni občutek krivde,želje in hrepenenja(zdajšnja) na eni strani,odgovornost in pomilovanje na drugi(ta bivša),ti nekje vmes,zmeden in vsaka odločitev se ti zdi napačna ..
razmisli kaj je tisto ,so to hotenja ali le situacija v kateri se nahajaš zaradi preteklih dejanj(napačni čas,napačni kraj,prava oseba v napačnem trenutku,napačna oseba v pravem trenutku..)ampak vse to tiči v tebi ne v ženskah,samo v tebi..razmisli kaj je to in zakaj je tako..saj veš..

lp
Default avatar

ločevalka

Joj, če ti obnašanje menda zdaj že bivše ne pove marsičesa o njej.... Ti ji rečeš, da je konec, ona pa tega sploh ne vzame resno? Kakšno zvezo sta pa sploh imela? Se je vsak prepir končal z grožnjo o odhodu, da je to vzela kot hec? Mene bi recimo kap! Ali pa te je doslej imela za svojega bebčka, ki ji je zvest kot kužek in jo uboga na prvo besedo?

In ja, če besede jemlje tako zlahka, ji gredo tudi grožnje, moledovanje in jadikovanje zlahka z jezika. Saj so vendar samo besede, tako kot je bila napoved tvojega odhoda samo neko blebetanje, očitno. Zakaj bi ti njo jemal resneje, kot je ona tebe?
Ti si pa po svoje še hujši. Pri tebi so celo še dejanja vprašljiva. Danes si odločen, da je tvoja prihodnost ob drugi, priteče par solzic in ta ljubezen je nenadoma že pod vprašajem.

Pa še nekaj mi ni jasno: kdo bi svojo življenjsko srečo še vedno polagal v roke nekomu, ki mu je odkrito povedal, da ga nima več rad?

Malo sem bila groba. Sploh ne mislim, da si slab in zdi se mi, da ni veliko manjkalo, pa bi vse skupaj kar lepo izpeljal. Tvoja nova (menda) partnerka je upravičeno jezna. Kar si napisal o njej, se mi zdi, da razmišlja zrelo in odgovorno. Zdaj pa si ti na vrsti - razmisli zrelo in odgovorno, kaj sploh želiš v življenju (pa ne v smislu ženske, ampak kaj želiš narediti s svojim življenjem).
Default avatar

cec

To je vsekakor posledica skakanja iz zveze v zvezo, sam večkrat to napišem in menda ne bom prepameten če rečem da je tu spet ena potrditev...

Ekola, naredil si štalo na dveh koncih, zato ne piši da nisi oseba, katera bi bila sposobna koga prizadeti. Dokazal si to vsaj dvakrat; glej, tafrišna od tebe pričakuje odločnost, ne cagavosti in je prav malo briga kako sedaj že bivša reagira, od tebe pričakuje da si z njo zaključil za vse večne čase in seveda ne bo poslušala tvojega tarnanja. Kratka prognoza: sunila te bo nekam in odslovila, ona kot samohranilka ima proste roke in potrebuje dedca, sama je bila do sedaj. Tvoje dejanje lahko šteje kot špil...

Navajaš v opravičilo da sta si bila z bivšo partnerko karakterno različna, pa dečko - vendar si brez problema seksal z njo, kdo je načrtoval družino je že drugo vprašanje, pač si imel družico in tudi gospodinjo, toda če je bila taka kalvarija - nisi mogel že tedaj zaključiti tistega poglavja in oditi ??? Opravičilo je seveda službena zveza, vanjo te je potegnilo.... Brezvezen izgovor, klasika ! Vsaj sedaj bodi toliko fer do nje in ji ne mešaj glave, ne potrebuje tega. In verjemi da bo moškega že našla, ljubila in bila ljubljena in tudi z kakim vozičkom jo boš srečal. Malo te bo skelelo ja, ampak tako je. To možnost si si zapravil.

Srednja pot, praviš ? Ja, fino bi jo bilo odnesti brez posledic, to najbrž misliš. Zate najsprejemljivejše in pošteno tudi do drugih bo da nekaj časa pavziraš, temeljito delaš na sebi in predvsem samozavesti, šele potem storiš korak naprej. Sedaj si v godlji. Globoki.
Default avatar

gupika

Da je imela tvoja bivša splav, omenjaš kot nekaj ne preveč pomembnega. Mogoče pa je tudi tebe, tako kot njo, to dosti prizadelo, sploh če si zelo želiš otrok, kar se mi zdi, da ja.
Namest, da bi eden drugemu stala ob strani, sta se oddaljila eden od drugega in ti si mogoče našel oporo v tej drugi ženski, ki ima otroka in ga očitno lahko ima in razmišljata že o skupnem otroku.
Mislim, da bi moral zelo dobro premisliti kaj in kako čutiš do obeh, zakaj tako čutiš. Najbrž pa je malo prepozno, kajti sedaj si že prvo prizadel in jaz, če bi bila na njenem mestu, ti tega, najbrž ne bi oprostila.
Dobro pa razmisli, kaj zares čutiš do druge, da ne bo tudi ona prizadeta in tudi otrok. Drugače pa moraš slediti sebi in svojemu srcu.

Lp
Default avatar

Sie

Žogca, ne rabiš bit tako osorna in napadlna, dejansko ne razumem zakaj si mu sploh kaj odgovorila, če v začetku takoj napadaš in obsojaš. S tem ne boš dosegla ničesar. Moški, ki je pač po tvoje ******, bo to še naprej, pa se lahko postaviš na trepalnice. Takih bo vedno dovolj in ženske tu ne moremo pomagat. Temu fantu pa (jaz menim, da ni ravno toliko grozen, kot si ti to dojela) svetujem, da se res za trenutek odmakne od vsega. Čas je najboljši pokazatelj. To, kar ti dela bivša partnerka je neumno. Jaz jo razumem, saj vem kakšne smo ženske in kako čustveno reagiramo. Tudi meni je hudo, če samo pomislim, da bi bil s fantom konec. Ko se spreva mi je slabo, nimam apetita in čist živčna sem. Vendar potem mine. Ko sem nehala hoditi s fantom, ki me je prevaral in se obnašal dobesedno kot ******, in ki bi si dejansko zaslužil Žogičin komentar, sem jokala, se metala po tleh in stokala, kako bom itd. Vendar minilo je, danes ga več niti ne pozdravim, ignoriram in sem srečna z drugim. Tako tvoja bivša misli, da je sama na svetu. To je samo trenutno tako. S časom te bo pozabila in spoznala drugega, potem pa se te še skoraj spomnila več ne bo. Ne moreš se ji vrniti nazaj samo zato, da ne bo žalostna in depresivna. Je odrasla oseba in sama odgovorna zase in svoje življenje. Obstajajo ženske, ki imajo veliko težje življenje, pa to presenejo dvignjene glave. Torej, ne moreš popustiti samo zato. Sam veš, da je v vez potrebna ljubezen in neka energija, ki si jo začutil pri novi. Zdaj, ali je ta "nova ljubezen res prava" ne moreš vedeti in ali te ob njej čaka prihodnost, vsekakor pa ima prav, ko ti postavlja pogoj, da se ne moreš takoj preseliti k njej. Bivšo pa pač pusti, če ti tako veleva srce. Bolj prizadeta bo, če bo imela ob sebi fanta, ki je hladen, ki "moči" svojega tamalga pri drugi, kajti s takim ni nobena ženska zadovoljna, če je, se pa pretvarja. Zagotovo tudi ona ob tebi takemu ni bila zadovoljna v popolnosti, saj je čutila, da nekaj ni v redu. Imam prav? Zatorej, nihče še ni umrl zaradi ljubezni, umrl je, ker je nestabilna osebnost in predvsem strahopetna. Nisi ne prvi in ne zadnji, ki je to storil, sreča pa je, da je splavila, saj bi to celo situacijo zakompliciralo, tako vaju nič ne veže skupaj in ima proste roke in super pogoje za normalno življenje naprej in nadgraditev le-tega.
Verjamem, da si zmeden, saj je verjetno hudo, ko se mlademu človeku pojavi toliko tega naenkrat, sama odgovornost, ti pa si še užival in nisi pripravljen narediti odločitve in znašati posledice, vendar tako je. Življenje je takšno, upam pa, da boš storil prav in zapomni si. Da bi bila sreča dveh popolna morata biti obe osebi srečni. PRi tebi in bivši to zagotovo več ne bo, z novo je pa še vprašanje.

Želim ti veliko sreče in sporoči nam kako si se odločil in kaj se s teboj dogaja!

Lep pozdrav,

Sie
Default avatar

mirella

Dobre odgovore si že dobil. Jaz samo še svoj pogled povem. Opazila sem "željo po otroku". Ti si poudaril, da je nova "samohranilka" z enim otrokom in ti nisi kot večina moških, ki bi jih motil otrok-ti bi ga z veseljem sprejel.
Nakar se spomnimo, da sta z bivšo tudi poskušala imeti otroka, kljub razlikam, dolgočasnemu odnosu, odtujenosti, odnosu iz navade. Nekako sta eden bolj kot drugi upala, da vama pa otrok lahko popestri življenje. In smola, punca je imela splav.
Ona že tako pod hormonskim pritiskom, psihičnim pritiskom po splavu-krivi sebe, se boji, če vama bo kaj uspelo, se počuti nesposobna, čuti, da te izgublja...
On(ti) razočaran, žalosten...se zbližas s sodelavko, ki ima otroka, te prevzame njena materinskost, (praviš,da je krasna mama), njena ženskost, mogoče tudi poželenje, ker verjetno v vezi z bivšo tudi spolnost ni bila več zadovoljiva, nova je izkušena, verjetno nekoliko starejša od tebe...

Pa se vrnemo spet nazaj na dogajanje: ves zaljubljen in zadovoljen s spolnostjo, navdušen nad novo partnerko, ki je krasna in izkušena mamica, bi kar imel z njo otroka. Pa te ona prizemlji, da vendarle ne moreš kar k njej, da se morata spoznati (ona ima že slabe izkušnje z očetom njenega otroka)....in ti greš k staršem. Svoji punci pa samo razložiš, da je konec, da greš, da si že ustvarjaš družino z drugo (verjetno si bivši obrazložil vse o otrocih in željah)-to je bišo tako potolklo, da je padla v depresijo, bruha, joče...(seveda, zdi se ji, da če bi lahko obdržala otroka, bi bil ti pri njej) -bivša je še vedno pod pritiskom splava.

Verjemi, da je tudi ona vedela, da z vajinim odnosom ni vse ok, tudi ona se ni počutila odlično in nekako si je mislila, da bi otrok pa rešil vajin odnos...pa vama ni uspelo.
To morata razjasniti! Zakaj sta se odtujila? Ker ni bilo otrok? Zakaj sta se odločila za otroka? Ker sta se odtujila? Zakaj si se ti navezal na novo žensko? Ker ima otroke in ker jih bo še lahko imela? Ali ker si se zaljubil?
Bi bil pripravljen sedaj biti nekaj časa samski? Končati najprej vezo s prvo-ker je ne ljubiš, ker nista kompatibilna, ker vama ni šlo....karkoli, samo ne reci, da zaradi sodelavke!!! Povej pravi razlog, iz sebe!
Med tem, ko se boš z bivšo mirno razšel, razdelil imetje, povedal razloge, zaradi katerih nisi pripravljen ostati z njo-končal torej odnos-razloži tudi novi punci, da potrebuješ ta čas, da pospraviš s preteklostjo, z njo ostaneš seveda na vezi, ampak v mirovanju-nič načrtov, nič otrok, nič obljub, ne skupnega imetja!!

Ko boš končal en odnos, mirno vstopi v drugega. Takrat boš tudi mnogo bolj jasno vedel, kaj te pri novi ženski res privlači...ona, osebnost, otroci, materinskost??? Si pripravljen z njo ustvariti družino, sprejeti njeno preteklost, očeta njenega otroka(ker ti mu ne moreš biti), imeti z njo skupne otroke...

Počasi!
In pogovarjaj se z ženskama.
Default avatar

poiu

resno obupan,

ljudi tvojega kova iz srca preziram
Default avatar

Žogca

Izvolite brati http://med.over.net/forum5/list.php?101, kaj doživlja njegova dosedanja partnerka, medtem ko gre njemu po glavi samo to, kje bo naredil naslednjega otroka. In to je bil njegov otrok!!! Mislim, da mu z osornostjo in napadalnostjo nisem naredila prav nobene krivice. Naj še enkrat tukaj opišem partona, ki sem ga že opisovala. Z žensko je bil deset let. Naredila sta otroka. Ko je bil otrok star pol leta, eno leto, je on odšel k drugi. Živet v njeno stanovanje. Za otroka se ni kaj prida menil. Čez dve leti se je vrnil k prvi. Ta je mislila, da lahko reši družino, ga sprejela nazaj. On je hotel še enega otroka. In mu ga je tudi rodila. Ko je drugi otrok imel pol leta, je znova odšel. Živet k neki tretji. Ki ima otroka iz prešnjega zakona. In medtem ko temu otroku, tujemu, kupuje vse najboljše in najdražje, je svojemu lastnemu sinu ob začetku šolskega leta prinesel rabljene superge, ko mu je otrokova mama povedala, da potrebuje superge, ker jih nima. Rabljene??? Njegovi starši se niso mogli načuditi, kje jih je sploh našel. On, ki zasluži štiri tisoč evrov. Kot sem rekla, punčki od svoje nove partnerke pa kupuje vse najboljše. Je to normalno? Ne, ni. Takšno skakanje od ene do druge, sejanje otrok okoli, to ni normalno. In samo dejstvo, da je izgubo svojega otroka slučajno in mimogrede omenil, hkrati pa pokazal tako veliko navdušenje nad nekim tujim otrokom, me je spomnilo na to zgodbo. Pač, dokler nam je do ženske, nam je tudi do otroka, naš, tuj. Ko nam ni več do ženske, tudi otrok ni več zanimiv, naš, tuj. Kot je napisal Cec ... "Zate najsprejemljivejše in pošteno tudi do drugih bo, da nekaj časa pavziraš, temeljito delaš na sebi in predvsem samozavesti, šele potem storiš korak naprej."

Koliko ljudi pa ima pravico onesrečiti en takšen Kalimero, ki nobenemu nič slabega noče? In potem bom še enkrat napisala tisto, kar pišem od vekomaj in zaradi česar me vsi kritizirate. Odrasel človek mora prevzeti odgovornost za svoja dejanja. Če nikakor drugače, pa vsaj s tem, da reče oprosti, bil sem hud ******, prizadel sem te in tega se zavedam. Ne pa tole, jaz sem tako zelo dober in mi sploh ni jasno, zakaj zdaj ti trpiš. Res mora biti fletno, ko po splavu poslušaš o tem, da tvoj partner hoče delati otroka z neko drugo. Se mi pač ženska smili, res se mi smili. In kaj naj naredi, naj mu reče, da ni nič hudega, nobene zamere in mu zaželi srečno pot k drugi? Japajade. Bi rada videla vas.
_________________________________________________

http://monoblog.over.net/zogca/ Včasih pekel, včasih sanje …
Default avatar

taprava bjonda

Če si kdaj v svojo punco bil ZARES zaljubljen, nehaj jokcati, se opraviči in jo prosi, če te vzame nazaj. Potem vloži vso svojo energijo in voljo v ta odnos in če vama uspe, se čimprej poročita in ustvarita družino.
Seveda upam, da veš, da moraš z ločenko takoj in popolnoma prekinit in svoje drage zares NIKOLI VEČ prevarat. To mora biti TVOJA ODLOČITEV, vedeti moraš, kaj si želiš in za kaj si se pripravljem POTRUDITI.
Če si tak scenarij lahko zamisliš, potem stori in upaj, da ti bo punca sposobna to oprostiti.
Če pa ne, je možnih scenarijev mnogo, mogoče se celo v kakšnem najdeš, a žal je bolj verjetno, da boš vse življenje iskal nekaj, kar si že imel in po neumnem zapravil.
Default avatar

Janis

[quote Žogca]
Koliko ljudi pa ima pravico onesrečiti en takšen Kalimero, ki nobenemu nič slabega noče?[/quote]

Ti praviš Kalimero, jaz pravim stolčkar. Na koncu je pa isto. Ker prevzeti odgovornost za lastna dejanja velikokrat pomeni, da moraš malo spremeniti svojo samopodobo. Veliko ljudi je namreč takih, da zelo radi glancajo tisto fantazijo o sebi, ki so si jo napletli v glavi in jih seveda kaže v zelo pozitivni luči. Oni so poštenjaki, nesebični, hočejo zmeraj ravnati pravilno in nikogar prizadeti, karkoli od tega odstopa, se je "pa pač zgodilo". In zato tudi nihajo med dvema osebama, nočejo se pa odreči nobeni. Ker vsaka odločitev (bodi za bivšo ženo ali žensko, ki čaka, da bo postala žena) bi preveč usodno vplivala na njihov "jaz sem super človek" ego.

Resno obupan, če si kaj dedca, odločit se bo treba. Mislim sicer, da si odnos z ženo že tako razcefral (kakšen je njen delež, lahko samo ugibam), da je zate edino realna samo še pot naprej, nič več nazaj. Ali pograbiš tisto samohranilko, ki te zaenkrat še hoče, te bo pa z vsakim dnem cincanja z lažjim srcem nogirala ali pa pustiš obe.

Vedi pa nekaj. Nisi dober, nesebičen človek, ampak tak kot večina drugih in precej slabši od manjšine. Žalostno, da je to pri tvojih letih tako težko sprejeti.
Default avatar

Žogca

[quote Janis]Ker prevzeti odgovornost za lastna dejanja velikokrat pomeni, da moraš malo spremeniti svojo samopodobo. Veliko ljudi je namreč takih, da zelo radi glancajo tisto fantazijo o sebi, ki so si jo napletli v glavi in jih seveda kaže v zelo pozitivni luči. Oni so poštenjaki, nesebični, hočejo zmeraj ravnati pravilno in nikogar prizadeti, karkoli od tega odstopa, se je "pa pač zgodilo". [/quote]

Bravo, Janis!
_________________________________________________

http://monoblog.over.net/zogca/ Včasih pekel, včasih sanje …
Default avatar

Sie

Žogca, očitno je, da si si zopet vzela preveč k srcu naše komentarje. Ni problem v temu, kar praviš. Vsi se strinjamo, da je odrasel človek sam odgovoren zase, zato mora za svoja dejanja sprejeti odgovornost. Problem je v tvojem načinu, napadalnosti in pisanju brez zadržka. Razumem tudi to, da si jezna, vendar vseeno menim, da si preveč subjektivna in človeku s tem niti najmanj ne pomagaš. Človek piše na forum, ko potrebuje pomoč in če je v stiski, ti se pa z njim ne strinjaš, ga raje ignoriraj, ali pa napiši občasno kakšno stvar, vendar ne obsojaj tako pogosto. Vse moraš skritizirati, vsakega potolči do tal. A ti si pa popolna, nimaš nobene napake? Zanima me, ali takšni, ki neprestano posplošujete, da so vsi moški prasci in vse ženske kurbe, dejansko srečni v ljubezni? PRepričana sem, da ste imeli v preteklosti neko slabo izkušnjo z nasprotnim spolom in od takrat se počutite frustrirano in depresivno. Vendar to je VAŠ osebni problem in lastna frustracija, katero je potrebno zdraviti, a ne na forumu. Očitno je, da tukaj praznite lastna nezadovoljstva. To, kar si ti konkretno pripela o temi "Starši žalujejo" ni preveč smiselno, saj nisi navedla naslova teme in ne razumem v kakšni povezavi je to s tem fantom, ki je odprl to temo? On naj bi bil ta, ki bi vse to naredil, ali te je situacija zgolj asocirala na tisto zgodbo? Nisem preveč razumela kaj želiš s tem povedati, saj ne vidim neke povezave.

Komentar Taprave bjonde mi je pa popolnoma zgrešen. Ni čudno, da imate toliko problemov, ko pa ne znate presoditi človeka niti po besedah, kaj šele po obrazni mimiki in telesni govorici. Ali ne čutiš zmedo pri tem mladem človeku? Ne čutiš pomanjkanje ljubezni, ko govori o bivši in pa o vzhičenosti, do nove? Ne zagovarjam novo ljubezen, zagovarjam le to, da se veza konča, preden ni prepozno. Če ni z njo srečen, potem je bolje, da se razideta. ZAKAJ bi moral biti ob bivši, s katero nima niti otroka niti jo ljubi? Lahko odgovoriš na to vprašanje? Bi ti bila z bivšim fantom, samo zato, ker sta bila toliko in toliko časa skupaj in imela skupno določeno preteklost, pa čeprav ga ne ljubiš?
Vsak si želi biti srečen in jaz mu želim srečo, zato mu svetujem, da se nikakor ne vrne nazaj k bivši, če je ne ljubi, saj se bo to le stopnjevalo in dolgoročno ji bo delal še slabše.

Resno obupan, oglasi se nam kaj in podaj svoje mnenje o vsem skupaj in mogoče smer, v kateri razmišljaš :).

Lep pozdrav in srečno pa malo več optimizma ljudje in malo manj zagrenjenosti!

Sie
Default avatar

Blabla

Malo komentarja še z moje strani....

Žogca, ko prebiram tvoje forume, se mi zdi, da si še zmeraj samska, kajti s tvojimi mnenji, na različnih forumih, je v tebi začutiti veliko zagrenjenosti in pesimiznam, kar najbrž prenašaš na okolico v kateri se giblješ, zato predvidevam, da nimaš dost prijateljev, kaj šele, da bi imela partnerja,....
Če bi bilo vse idealno, potem bi bili ti forumi prazni ali pa bi se pogovarjali le o lepem vremenu,.....tako pa si na žalost, z mnenji tukaj, le pomagamo, ali pa prebiramo mnenje zagrenjenih žena, ki so bile zapuščene, tako ali drugče.
Glej malo še s pozitivnega vidika, pa boš videla, da življenje ni le črno, in moški niso le "prasci", kot si jih poimenovala ti, ne dobesedno - ampak na drug način.

Če te kdo prebira, bo uvidel, da dejansko v mnogih primerih po ljudeh, kateri prosijo za nasvet, le "tolčeš" in jih tako mogoče le še "zatolčeš"....
To je moje mnenje...

Lp
Default avatar

resno obupan

Oh,
najprej hvala za vsa mnenja in kritike, slednje še posebej.
Ne vem,mogoče sem vso situacijo preveč plastično prikazal. Od splava je minilo skoraj že leto, takrat sicer nisem razmišljal o drugi zvezi,res pa je da z obstoječo nisem bil zadovoljen. Ali se sam nisem dovolj potrudil, ali oba ne,ne vem,bo pa držalo,da partnerka od mene ob splavu ni dobila toliko podpore,kot jo je pričakovala,to zdaj vem! Je pa ščasoma prišlo v tej zvezi do padanja,vse pogostih nesoglasij,nezanimanja in nesodelovanja partnerke pri stvareh,ki so meni všeč,komandiranja...posluha za resen pogovor pa tudi ni bilo, so sedaj! Očitno sem se deloma že vdal v to,da pač tako je in mora biti. Pri drugi pa me skoraj v hipu pritegnilo ogromno njenih lastnosti,razmišljanja, ne vem,težko si to obrazložim, ampak v taki meri, ko lahko rečeš "to je to, to si želim!" pa naj se sliši še tako butasto in morda egoistično! Da bi bil zapeljan zaradi sexa, daleč od tega,ker je do tega prišlo dosti kasneje,moja vzdržnost je pa tudi visoka.
Ali na moje "neodgovorno" razmišljanje in dejanja vpliva otroštvo in mladost v skregani družini ali,da sem bil v prvi resni zvezi z žensko prevaran,kljub veliko vloženemu trudu, najbrž ne, mogoče pa od tu izvira "Kalimero" sindrom, pa dokaj nizka samopodoba, pa pogosta črnogledost, nikakor pa ne drži teza o "jaz sem super človek" egu, vsaj pri meni ne!
O odhodu sem moji sedanji partnerki velikokrat govoril,njeni govori, kaj jo vse na meni moti,da naj kar grem, izpeljanke o delitvi premoženja idr. pa so mi dale samo še večji elan in prepričanje, da bo to šlo,do dejanskega odhoda seveda.
Odšel sem sicer za en dan, se vrnil zaradi nazaj zgoraj opisanega,čeprav sem prepričan,da sem ravnal narobe, da je nadaljevanje te zveze po vsem tem pod velikim vprašajem, saj ga sam ne želim, kljub mojemu neodgovornemu ravnanju pa se ne morem soočiti s partnerkinim trpljenjem in posledicami zaradi odhoda,čeprav sem lahkomiselno mislil, da bo to šlo! Zdaj pa bodi pameten, jaz definitivno nisem! Ali sem brezupen primer "kalimera", ne vem!
Default avatar

klarklara

[quote Žogca]Izvolite brati http://med.over.net/forum5/list.php?101, kaj doživlja njegova dosedanja partnerka, medtem ko gre njemu po glavi samo to, kje bo naredil naslednjega otroka. In to je bil njegov otrok!!! Mislim, da mu z osornostjo in napadalnostjo nisem naredila prav nobene krivice. Naj še enkrat tukaj opišem partona, ki sem ga že opisovala. Z žensko je bil deset let. Naredila sta otroka. Ko je bil otrok star pol leta, eno leto, je on odšel k drugi. Živet v njeno stanovanje. Za otroka se ni kaj prida menil. Čez dve leti se je vrnil k prvi. Ta je mislila, da lahko reši družino, ga sprejela nazaj. On je hotel še enega otroka. In mu ga je tudi rodila. Ko je drugi otrok imel pol leta, je znova odšel. Živet k neki tretji. Ki ima otroka iz prešnjega zakona. In medtem ko temu otroku, tujemu, kupuje vse najboljše in najdražje, je svojemu lastnemu sinu ob začetku šolskega leta prinesel rabljene superge, ko mu je otrokova mama povedala, da potrebuje superge, ker jih nima. Rabljene??? Njegovi starši se niso mogli načuditi, kje jih je sploh našel. On, ki zasluži štiri tisoč evrov. Kot sem rekla, punčki od svoje nove partnerke pa kupuje vse najboljše. Je to normalno? Ne, ni. Takšno skakanje od ene do druge, sejanje otrok okoli, to ni normalno. In samo dejstvo, da je izgubo svojega otroka slučajno in mimogrede omenil, hkrati pa pokazal tako veliko navdušenje nad nekim tujim otrokom, me je spomnilo na to zgodbo. Pač, dokler nam je do ženske, nam je tudi do otroka, naš, tuj. Ko nam ni več do ženske, tudi otrok ni več zanimiv, naš, tuj. Kot je napisal Cec ... "Zate najsprejemljivejše in pošteno tudi do drugih bo, da nekaj časa pavziraš, temeljito delaš na sebi in predvsem samozavesti, šele potem storiš korak naprej."

Koliko ljudi pa ima pravico onesrečiti en takšen Kalimero, ki nobenemu nič slabega noče? In potem bom še enkrat napisala tisto, kar pišem od vekomaj in zaradi česar me vsi kritizirate. Odrasel človek mora prevzeti odgovornost za svoja dejanja. Če nikakor drugače, pa vsaj s tem, da reče oprosti, bil sem hud ******, prizadel sem te in tega se zavedam. Ne pa tole, jaz sem tako zelo dober in mi sploh ni jasno, zakaj zdaj ti trpiš. Res mora biti fletno, ko po splavu poslušaš o tem, da tvoj partner hoče delati otroka z neko drugo. Se mi pač ženska smili, res se mi smili. In kaj naj naredi, naj mu reče, da ni nič hudega, nobene zamere in mu zaželi srečno pot k drugi? Japajade. Bi rada videla vas.[/quote]

Žogca,se navezujem na prvi del-a se ti ne zdi,da je tudi z žensko nekaj hudo narobe,da gre dvakrat na (isti) led? Pa ne mi govorit o ljubezni,etc...Oprosti,zame so ženske,kot si jo opisala v svoji zgodbi kokoši,ki grejo preko sebe v imenu družine????
Mislim,če kje,se tukaj zares pokaže,da če sam sebe ne ceniš,te tudi drugi ne bodo....

Zate,"resno obupan" pa...to kar se ti dogaja se dogaja mnogim,nisi ne prvi ne zadnji.Dejstvo je,da če bi bila zveza ta prava,je ne bi omajala sodelavka...To je alfa in omega vsega...in bolje je ,da je počila zdaj,kot kasneje.
Pojdi dalje,morda do sodelavke,morda še dlje...če se izkaže ,da tudi ta ni tisto pravo.To je življenje in življenje ni vselej prijazno in prizanesljivo.Enkrat smo zgoraj ,enkrat spodaj:)))))))))
Lep dan
Default avatar

WildWind

No, saj so ostali vse napisali. Jaz bi dodala samo, da si tipičen primerek, ki v poskusih sedeti na dveh stolih, pristane na trdnih tleh. In ti se se poskušaš nekako skobacati nazaj na vsaj en stolček, sicer pod pretvezo, da ne želiš nikogar prizadeti. ŠKODA JE ŽE STORJENA!!
Malce več realnega pogleda na samega sebe ti ne bi škodilo.
Če si kaj pameten, se boš lepo opravičil obema, malce delal na osebni rasti in mogoče boš nekoč v prihodnosti zmožen resne in odgovorne zveze.

p.s.: Ne morem te tolažiti, da nisi storil nič narobe.....vse si storil narobe:(((
WildWind
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ability is what you're capable of doing.
Motivation determines what you do.
Attitude determines how well you do it.

Moderatorji

Boštjan Topovšek , Core Energetics telesni psihoterapevt, Mojster Coach Nevrolingvističnega programiranja
Bostjan_Topovsek
Mirjana Frankovič , transkacijski analitik - psihoterapevtka, doktorandka SFU Dunaj
MirjanaFrankovic
mag. Irma Hus , specializantka psihoanalitične terapije
Irma Hus