Med.Over.Net

Partnerska in družinska posvetovalnica

Odgovarjajo: Jana Lavtizar, spec. ZDT, zakonska in družinska terapevtka • Jerneja Dimec Bratina, specialistka zakonske in družinske terapije, zakonska in družinska terapevtka • dr. Sabina Jurič Šenk, univ. dipl. psih. • mag. Uroš Drčić, transakcijski analitik - psihoterapevt

Strokovna pomoč družinam, partnerjem in posameznikom v osebnih stiskah in težavah v odnosih ter staršem pri vzgoji otrok.

Jana Lavtizar , spec. ZDT, zakonska in družinska terapevtka

JanaLavtizar

Jerneja Dimec Bratina , specialistka zakonske in družinske terapije, zakonska in družinska terapevtka

JernejaDimecBratina

dr. Sabina Jurič Šenk , univ. dipl. psih.

Sabina_JuricSenk

mag. Uroš Drčić , transakcijski analitik - psihoterapevt

Uroš Drčić

Je transakcijski analitik - psihoterapevt in direktor zavoda Revita, center za svetovanje in izgorelost, kjer vodi prakso individualne, partnerske in skupinske psihoterapije ter psihosocialnega svetovanja. Skozi leta psihosocialnega dela je tudi na podlagi lastne izkušnje izgorelosti dal poseben poudarek pomoči osebam s težavami s prekomernim izčrpavanjem. Vodi tudi svetovalno skupino prav za osebe s takimi težavami. Znanja in veščine s področja psihoterapije je pridobil v okviru študija na Univerzi Sigmunda Freuda ter specialističnega študija psihoterapije transakcijske analize na Psihopolis inštitutu pod mentorstvom priznanega psihoterapevta Zorana Milivojevića, TSTA. Je član Mednarodne zveze za transakcijsko analizo (ITAA). Poleg privatne prakse je Uroš v preteklosti več let delal kot psihoterapevt v programu za psihosocialno rehabilitacijo zasvojenih s prepovedanimi drogami Društva Projekt Človek.

odvisnost od odnosov...

Default avatar

kaja36

Pozdravljeni,
rada bi vas vprašala nekaj...
Kako izgleda zveza, ki ne temelji na odvisnostih...
Jaz drugačne zveze ne poznam, kot tiste, v kateri sem odvisna...
To se mi je prvič posvetilo, ko sem doživela razpad 7 letne zveze, v
kateri ni bilo spoštovanja, bila sta v enem tednu npr.dva dobra dneva,
ostali slabi.
Potem sem bila sama dve leti in potem spet zveza...lahko že zagotovo trdim, da je bila spet odvisnostna, eden od drugega, vsak na svoj način.
In sedaj spet...še ena zveza...ki sem jo mogla prekiniti, ker se mi je zdelo, da je odvisen od mene, jaz pa od njega, ko sem mu postavljala tudi pogoje itd...
Če se v nekoga zagledam...mislim samo še nanj, je center v mojem življenju, nič drugega me potem ne veseli tako več, saj imam njega...
Ko sem sedaj krčevito se oklepala vseh dejavnosti, ki sem jih imela pred to zvezo in sem začela popuščati, sem mogla prekiniti,,,ker sem se tako ustrašila spet svoje odvisnosti.
V vseh teh letih se udeležujem seminarjev za os.rast, raznih delavnic, tudi psihoterapija,knjige...a vseeno še zmeraj zapadem v odvisnostni odnos...
Zares, zanima me predvsem, ali se tega da čisto ozdraviti, saj alkoholik, če je ozdravljen, tudi ne sme več piti. Potemtakem ne bi smela več imeti zvez in raje ostajam sama?
Kako funkcionirajo tisti, ki niso odvisni?
Hvala lepa.
Default avatar

Izidor Gašperlin

Kaja36

Ko prebiram vaše sporočilo, mi ostaja občutek, da je sta vaš strah pred odvisnostjo in pretirano ukvarjanje z njo morda večji problem, kot odvisnost sama. Na koncu se vam je zapisalo (?), da ozdravljen alkoholik tudi ne sme več piti. Če bi se ozdravljeni alkoholiki tega res držali, bi vsi po vrsti umrli - od žeje! Podobno kot ste napisali za alkoholike dejansko ravnate sami: namesto, da bi poskušali abstinirati samo od tistega v odnosih, kar je za vas škodljivo, razmišljate o tem, da ne bi več imeli nobenih zvez in ostala sama. Odvisnosti od odnosov se ne da "pozdraviti" na seminarjih, delavnicah in po knjigah. Tam lahko dobite znanje, morda celo nekaj spretnosti, moči... Vse to pa dobi svojo vrednost šele, ko to uspete udejaniti v odnosih! Tega pa seveda ne morete, če niste v odnosu in se jim izogibate.

Redki so srečneži, ki so zrasli v taki družini, da nimajo čisto nobenih odvisnostnih potez. Kaj pa je zaljubljenost drugega kot ena velika predstava obojestranske odvisnosti. Težko je potegniti mejo, kdaj je, tudi ko zaljubljenost mine, teh odvisnostnih potez toliko, da lahko govorimo o resnični odvisnostni motnji. Vsi smo torej, vsaj na začetku vstopanja v intimne odnose, tako ali drugače nepopolni, nezreli ali pa "odvisni". Ravno odnosi so tisti, kjer imamo možnost, da preko osebne rasti postajamo bolj zreli in manj odvisni.

Napisali ste, da ste zvezo prekinili, ker ste se ustrašili svoje odvisnosti. Če ste svojo odvisnost lahko sami prekinili, potem po vsej verjetnosti niste odvisni. Tako kot nekdo, ki se lahko sam odloči in res neha piti, ni zasvojen z alkoholom. Lahko pije preveč, ampak to še ni zasvojenost-odvisnost. Morda pa je ta strah, ki mu vi rečete strah pred odvisnostjo, samo strah pred intimnostjo, resnično bližino?

Iz odnosa ne pojdite torej zato, ker ste "odvisna", ampak če ta za vas resnično postane nevzdržen (nasilje, alkohol, zlorabe,...). Dokler pa lahko zdržite, imate v odnosu vedno znova priložnost, da iz njega postopoma odstranite, česar ne marate oziroma dojemate kot škodljivo za vas oziroma partnerja. Tudi če ste res "odvisni od odnosov", imate v osnovi samo dve možnosti: da v odnosu ali odnosih vztrajate toliko časa, da se od te odvisnosti pozdravite ali pa - "umrete od žeje". Želim vam, da zberete pogum in se odločite za prvo možnost.
Izidor Gašperlin, zakonski in družinski terapevt
http://terapevt.izidorgasperlin.com
[email protected]
Default avatar

en_bk

O Kaja36

Vse to, kar si se naučila iz delavnic, seminarjev, posvetovanj, terapij, knjig, je treba živeti. Ker, znanje, ki ga imaš, ni vredno nič, če ga ne živiš.

en bk
Default avatar

Barbara Kutnar

Draga Kaja36,

veliko sporočilo prenašate, pa hkrati poveste zelo malo. Kot da bi moral vsak izmed nas sam uganiti, kaj je v ozadju, kako vam je; kot da vas je strah odpreti se in povedati nekaj o sebi.. Ko sem prebirala vaše vrstice, se mi je vsakič posebej odprlo novo vprašanje: "kaj se je dogajalo v vseh vaših zvezah, da ste morali vsakič oditi, kaj je bilo tako nevzdržnega, kaj vas pripelje do razmišljanja, da ste odvisni od odnosov (dve leti ste bili samski!), kakšen je bil vaš odnos s partnerjem, kakšen je bil vaš partner, kako vam je, ko ste sami ipd... Občutek imam, kot da vam ne morem ničesar odgovoriti, pa čeprav ravno to želite.

Občutek imam tudi, kot da se sprašujete, ali je z vami vse v redu, ali res niste dobri in sprejemljivi za moškega takšni kot ste, ali res ni na svetu moškega, kateremu bi bili zanimivi, zanj pomembni, na prvem mestu... Kaj vse naj še naredite, da boste v redu. Do sedaj ste verjetno za partnerja vedno vse naredili, mu v celoti ustregli, se prilagodili tako, kot je želel,....ampak ste bili kljub vsemu razočarani in vsakič znova prizadeti. Veliko bi mi pomenilo, če bi zapisali vsaj malo o vaših odnosih, kako ste se počutili, kaj se je dogajalo, kako vam je bilo, da bi se vsaj malo odprli. Morda vas je strah, da bi sodili o vas, da bi potrdili vse tisto, kar se že tako neskončno bojite slišati: da niste v redu takšni, kot ste in da je z vami res nekaj narobe. Vse, kar se vam dogaja, ima zvezo z vašo preteklostjo. Verjamem pa, da ste v redu ženska, da hrepenite po tem, da bi vam končno nekdo dal potrditev za vse, kar počnete, da res želite nekaj narediti zase, da iščete načine, kako bi razumeli stvari, ki se dogajajo okoli vas.

Zaenkrat vam lahko rečem le to, da prisluhnite sebi, kaj čutite in kaj si RES želite zase. Sklepam, da so bile vaše zveze ravno zaradi nespoštovanja in poniževanj nevzdržne, zato ste odšli, ker je bilo dovolj. Ste se odločili, da tega ne boste več prenašali, kar je prav. Zaslužite si spoštljiv in osrečujoč odnos z moškim, tako kot tudi vaš partner.

Bom mislila na vas.
Barbara Kutnar,
zakonska in družinska terapevtka

Center za družinsko terapijo Kamnik
tel. 040 188 047
www.druzinska-terapija.si

Default avatar

sybil

Nekoč sem na tem ali nekem drugem forumu prebrala fino definicijo razlike med ljubeznijo in odvisnostjo od odnosov (avtorja si, žal, nisem zapomnila, zato ga ne morem navesti):

Ljubim te, zato te potrebujem. (ljubezen)
Potrebujem te, zato te ljubim. (odvisnost od odnosa)

Razumeš razliko, Kaja36?
cron