Mujo, Haso, Fata….
>Leze Mujo i Fata navecer u krevetu i Mujo dobije zelju za seksom. Kao i
>uvijek prije pocne Fatu lagano milovati na sto mu ona odgovori:
>
>* “Nemoj dragi, ne mogu danas, sutra rano imam zakazano kod ginekologa
>i zelim ostati svjeza za pregled.” Mujo se povuce ali nakon nekoliko
>minuta razmisljanja upita Fatu:
>* “A imas li sutra zakazano kod zubara?”
>
> ****************************************************
>
>
>
>Opljackaju Mujo i Haso postu i pobjegnu s dvije pune vrece plijena.
>Kako ih je progonila policija dogovore se da svaki uzme jednu vrecu i
>ode na svoju stranu. Sretnu se tako nakon par mjeseci i pita Mujo:
>
>* Sta je bilo u tvojoj vreci?
>* Oko pola miljuna maraka. Kupio sam kucu i otvorio burekdzinicu i
>zivim skroz okej. A u tvojoj?Ma zajeb, puna vreca racuna.
>
>* I? Sta si napravio s njima?
>* A nista, malo pomalo placam kako mogu.
>
> *****************************************************************
>
>Oženio se Mujo Fatom, pa ga sutradan pitaju jarani:
>I, kakva je Fata?
>Pa, nije baš nešto!
>Kako nije, cijelom selu je bila dobra, a samo tebi ne valja?!
>
> ****************************************************************
>Razgovaraju Mujo i Haso:
> Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja.
> E, baš ti hvala, a kako se to desilo?
>Uspio sam je nagovoriti!
>
> ****************************************************************
>Kaže doktor Muji:
>* Imam radosnu vijest za vas. Vaša Fata ce dobiti bebu.
>* Nemoguce, pa ja uvijek dobro pazim.
>
>A doktor ce:
>* Znate, to vam je kao vožnja autom. Vi pazite, ali se drugi zalete!
>
> ****************************************************************
>Mali je Mujica u školi ucio negativne brojeve, ali ništa nije razumio.
>Kad je došao doma zamolio je tatu Muju da mu malo objasni. Slušaj sine!
>Ovako ti je to. Ako se petoro ljudi vozi u autobusu,
>a sedmoro ih side na stanici, onda ih još dvoje mora uci,
>da bi autobus bio prazan
>
>***********************************************************************
>*
>Pita sudac Muju:
>* Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
>* Otkazale mi kocnice na nizbrdici!
>* Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
>
>Ma, jesam! Lijevo su bila 2 covjeka, a desno na autobusnoj stanici njih
>50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam
>pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrcao medu onih 50!
>
>
>***********************************************************************
>Vozi Mujo BMW-a, 200 na sat, iznenada se ispred njega stvore
>zaprežna kola pa se on
>žestoko zapuca u njih. Izade Mujo iz olupine i vidi konja kako se
>ocajnicki trza u lokvi krvi. Izvadi pištolj i ubije ga da se ne muci.
>Kad…, zacuje nešto s druge strane ceste i vidi razvaljenog seljaka kako
>skakuce na jednoj nozi, dok rame pridržava rukom i veselo se dere:
>
>* Nije mi ništa, nije mi ništa!
>
>
>***********************************************************************
>****
****
>Vozio Mujo kamion i u Sloveniji naide na malo niži tunel, pa se
>zaglavi. Izade Mujo iz kamiona uzme cekic i štemajzl, popne se na
>kamion i pocne štemati plafon tunela. Naide Slovenac i kaže Muji:
>
>* Hej, Mujo, zakaj pa štemaš, ispusti malo zraka iz guma, pa boš prišel
>skozi brez problema!
>
>A Mujo ce njemu:
>Ma kog ti uciš pameti, ne smeta meni dole, vec gore!
>
>***********************************************************************
>****
>Organizirana je nogometna utakmica izmedu BiH i Argentine. Kaže trener
>Muji:
>Mujo, ti, si mi najbolji obrambeni igrac, cuvaj Batistutu.
>Prvi korner za
>Argentinu, Mujo cuva Batistutu, a Haso zabije autogol. Kad ponovo
>korner,
>Mujo opet cuva Batistutu, a Haso opet zabije autogol, a trener ce:
>* Mujo, Mujooo, fuckaš Batistutu, cuvaj ti radije Hasu!
>
>***********************************************************************
>**
>Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:
>* Majstore, daj pusti malo taj air condition…!
>
>A Mujo ce: – Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake…!
>
>***********************************************************************
>**
>Sjedi Mujo u kupeu, ulazi žena sa malim psom unutra, a Mujo joj kaže:
>* Molim vas maknite tu životinju od mene, vec osjecam kako buhe
>skacu
>po
>meni.
>
>* Dodi, Fifi, idemo, gospodin ima buhe, kaže dama i ode.
>
>***********************************************************************
>****
*
>
>
>Dobio Mujo cekove i naravno, poceo trošiti na sve strane. Na kraju ga
>pozovu u banku i kažu:
>* Slušaj, Mujo, znaš li ti, da si u takvom minusu da bi mogao završiti
>u zatvoru.
>* Pa, šta da radim? – uplaši se Mujo.
>* Ništa, samo vrati novac koji si potrošio.
>* Auuu, što ste me uplašili, evo sad cu vam ispisati par cekova.
>
>***********************************************************************
>****
>Nekada davno, u Americi, radili Mujo i Haso na zabijanju
> telegrafskih stupova.. Na kraju dana došli nadzorniku, a ovaj ih
> pita koliko stupova su zabili.
>
>* Dva – kaže Mujo.
>
>Dva!? Pa, kako vas nije sramota. Vas dvojica, ovoliki, zabili samo dva
>stupa. Ona dva mala Kineza zabili 15 komada! – kaže nadzornik.
>* Da, a vidi koliko njihovi vire iz zemlje – veli Haso..
>
> ****************************************************************
>Došao Mujo u Njemacku i odmah ode u javnu kucu. Pozove gazdu, pa mu
>kaže:
>* Postroji sve ženske koje imaš.
>Gazda postroji cure, Mujo izabere jednu i odvede je u sobu. Završi posao
>pa je upita:
>* Koliko ti dugujem?
>* 300 maraka.
>* 300? – Evo ti 500!
>I tako Mujo dolazi 4 dana za redom, uvijek uzima istu curu i umjesto 300
>maraka daje joj 500. Cetvrti dan ga cura pita:
>
>* Jel’ Mujo, a zašto ti meni daješ po 500 maraka, kad je tarifa 300?
>* Pa, jesi li ti Fata?
>* Jesam.
>* Iz Donjeg Vakufa?
>* Da.
>* Od oca Ibre?
>* Da.
>* E, pa, posl’o ti babo 2000 maraka!
>
> ******************************************************************
>Napravili Amerikanci racunalo koje zna odgovore na sva pitanja, a da bi
>bili sigurni, pozovu na test Francuza, Rusa i Muju. Izade Francuz iz
>sobe nakon dvije minute, pa u cudu kaže:
>
>Ovo je nemoguce, stvarno sve zna.
>Drugi izlazi Rus, nakon tri
>minute, pa sa još vecim oduševljenjem kaže:
> Ovo je nevjerojatno, ovaj stvarno sve zna.
> Na kraju ulazi Mujo i n e ma ga cijeli dan.
>
>Zabrinuti Francuz i Rus ulaze u sobu i vide kako iz printera lete
>papiri na sve strane, iz racunala se sve dimi, soba puna papira…
>
>Zbunjeni Francuz i Rus ga pitaju što ga je pitao, a veli Mujo:
>* Ništa ga ja nisam pitao, samo sam reko’: -ŠO IMA?
>
>***********************************************************************
>*
>Došao James Bond u Sarajevo i predstavi se Bosancu:
>Ja sam Bond… James Bond, a Bosanac ce:
>* Ja sam Tafa… Mus Tafa.
>
>***********************************************************************
>*
>Ulazi gazda u štalu pa pita Muju.
>Mujo, jesu li svi konji na broju?, a Mujo ce:
>Sad jesu.
>
> **********************************************************************
>Pita Mujo Fatu šta ima za veceru, a ona mu odgovori:
>* Imaš paštete i kruha, pa ti uzmi šta god oceš….
>
> **********************************************************************
>
>Dolazi Fata sa dva paketa doma, djeca je susrecu i pitaju: Mamo, jel’
>to babo poslo’ iz Njemacke? Kakav babo, da sam njega cekala ni vas ne
>bih imala!
>
>
>***********************************************************************
>Kaže Mujo doktoru na samrti:
>Recite da sam umro od SIDE!
>Zašto?
>Zato da mi nakon smrti ne diraju ženu, a oni koji vec jesu,
>da
>umru od straha!
>
> **********************************************************************
>Fata pakira kofere.
>* Kamo ceš? – pita Mujo.
>Odoh ja u Ameriku. Cula sam da tamo placaju 100 dolara za ono što tebi
>dajem džabe…
>* E, baš me zanima kako ceš živjeti sa 200 dolara godišnje.
>
> **********************************************************************
>Moj Haso, znaš li da su ženske nekad trcale za mnom?
>A zašto sada ne trce?
>* Ne kradem više torbice!
>
> ********************************************************************
>Ulazi Mujo u kafic i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije.
>Pride mu i pita ga:
>* Haso, što ti je?
>* Ma, ništa. U prosincu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
>* Uh, nisam znao, moje saucešce..
>* Zatim mi je u sijecnju umro babo i ostavio mi 15.000 maraka.
>* I babo ti je umro? Žao mi je…
>* Onda mi je u veljaci umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
>* Tri clana familije u tri mjeseca? Sigurno ti je jako teško.
>* Kako ne bi bilo? Ovaj mjesec ništa! Ni pfeninga!
>
>***********************************************************************
>****
*******
>
>
>Došao Mujo kasno navecer kod Hase i kaže:
>Daj, molim te, posudi mi 1000 eura, vracam ti odma ujutro. Može, al’
>ceš kod mene prespavati…!
>
>***********************************************************************
>****
**
>
>
>Dobio Mujo na lutriji milijun maraka. Ne zna što ce od srece, pa dode
>kuci i vice:
>* Fato, Fato, dodi da vidiš naših milijun maraka!
>
>Dode Fata, pogleda torbu punu maraka, ne vjeruje ocima, srce joj otkaže
>i sruši se mrtva na pod. Mujo je gleda, pa kaže:
>
>* E, tako je to, kad ti sreca krene, onda ti stvarno krene.
>
>
>**********************************************************************
>Dode Mujo na kiosk i pita prodavacicu:
>Do you speak english? Prodavacica zbunjeno kaže:
>NE ! Mujo, razocaran, okrene se i ode… Dode on na drugi kiosk i opet
>pita:
>Do you speak english? Opet isti odgovor NE…! Dode on na treci kiosk
>pa opet pita: Do you speak english?, a prodavacica kaže:
>Yes. A Mujo ce:
>Marlboro.
>
> **********************************************************************
>Fato moja, cuo sam da me varaš sa cijelim selom…!, a Fata cenjemu: E,
>jes’ ti to neko selo. Samo 25 kuca…
>
> *********************************************************************
>Uciteljica je ispitivala djecu o prethistorijskim životinjama.
>* Mujice, reci ti nama jednu prethistorijsku životinju.
>* Mmmmm… Mamuti!
>* Dobro, a sad ti Harise…?
>* Mmmmm…Tatuti!
>
> *********************************************************************
>Šeta Haso ulicom kad ugleda Muju kako vodi dva lijepa velika psa. Kaže
>njemu Haso: – Uh, Mujo što ti ovi psi imaju lijepu dlaku, jel’ ih ti
>cešljaš?
>
>* Ovog desnog cešljam.
>* A lijevog?
>* I njega.
>* Stvarno su dobro razvijeni. Treniraš li s njima?
>* S ovim desnim treniram.
>* A sa lijevim?
>* I sa njim.
>* Bolan Mujo, jel’ ti mene zafrkavaš, što uvijek prvo kažeš za desnog,
>a kasnije i za lijevog?
>* Zato što je ovaj desni moj.
>* A lijevi?
>
>I on je moj.
>
> ******************************************************************
>Pitali Muju, sta je najgenijalnija stvar na svetu.
>* “Termos,” kaze Mujo.
>* “Zasto termos?”
>* “Pa, vidis, leti, odem ja na more, sipam ladno pivo unutra, odem da
>se kupam,
>
>vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi, odem ti ja na Jahor’nu,
>sipam caj ili kavu u njega, odem da se iskijam, vratim se, kad on jos
>uvek topao.”
>* “Pa sta je tu cudno?”
>* “E, kako on zna da li je zima ili leto?”
>
> **********************************************************************
>* Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate. O razvodu nece ni da cuje, a
>meni se vec popela preko glave!
>
>Pa plati joj vozacki ispit i nakon toga kupi joj kola.
>Znaš
>kako žene loše voze. Prije ili kasnije negdje ce se
>slupati
>i nema šanse, da preživi!
>Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže. Nakon nekog vremena opet
>su se sreli i Haso pita: Jesi li ucinio, kako sam ti rekao?
>Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali jugo ali ništa. Vozi
>jako sporo.
>Kupi joj onda nešto jace! Jaguar na primjer!
>Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.
>Jesi li ucinio, kako sam ti rekao? opet pita.
>Jesam i odlicno je ispalo. Nema više Fate!
>A jaguar?
>Eno ga, tamo šece po dvorištu ..