ali vas tašča kdaj povabi na kosilo?
Jaz sem že vsaj 10 let samostojna pri gospodinjenju, zdaj z možem skupno gospodinjiva brez problemov, nisva manijaka, do prihoda dojenčka je bilo zmeraj za vse poskrbljeno, priznam, da rada dobro in zdravo jeva, to ne pomeni nujno vrhunske jedi, pač pa več različnih jedi, za katere človek porabi kaj več časa, kot za juho iz vrečke. Zdaj ko je dojenček pa ni ravno vedno tako, včasih je isto kot prej, včasih je treba zlikat in pospravit in pojest kaj bolj na hitrco itd. Moja mama nas povabi ali nam včasih tudi kaj prinese, ko ve, da sem na tesnem s časom. Tašča pa nikoli. V bistvu je mene (osebno) povabila na kosilo dvakrat v vsem času, kar sem z njenim sinom.
Zadnjič me je poklicala svakinja (ni njena hčerka) in mi je bilo prav tesno pri srcu ko mi je razlagala, da v bistvu vsak dan dobi servirano na mizi, ko gre po otroka (tašča ju gre iskat v šolo in pripelje k njej), pa sta otroka že večja in samostojna, svakinja pa ima službo do 14. ure, tako da ji časa ne primanjkuje tako strogo. Poleg tega pa se mi je tudi pohvalila, da ko je rodila, ji je tašča vsak dan skuhala in pripeljala kosilo, narejeno po meri za dojilje.
Ne gre se za hrano, ker lahko preživim tudi s kosom kruha in marmelade, gre za odnos.
Imam prav, da sem maaaaalček užaljena? Sicer si tega ne bom jemala k srcu, to res, vendar sem prepričana, kolikor jo poznam, da bo čez xx let očitala ravno tista dva kosila, ki nam jih je skuhala, tadrugi svakinji pa bo zraven komentiranja pakirala pohane zrezke za domov.
Jaz bi te samo opozorila na to, da je možno, da ima tašča pred tabo določeno mero rešpekta in sramu, da ona ne skuha tako dobro kot ti. Sama praviš, da se okoli kuhe rada potrudiš in da je vaša prehrana izgledala pred prihodom dojenčka taka, kjer je potrebno več dela in nikakor ne nekaj na hitrico narejenega. Možno je, da je tiste dvakrat, ko vaju je tašča povabila na kosilo, dobila občutek, da ti njena kuhinja ni všeč, da se zmrduješ nad hrano ipd. Morda ti sploh nisi mislila nič slabega, ko si kaj vprašala ali pripomnila, ona pa je vzela tako, kot da ne zna dobro kuhati.
Samo v razmislek, da ne bi spet planili po taščah, ki delajo razliko med lastnimi otroci in vnuki. Vprašanje je, kaj si misli tašča in ali ni vsemu skupaj kriv samo njen manjvrednostni občutek v zvezi s kuho v primerjavi s teboj. Mogoče pa ima občutek, da se vedeš tako, kot da ne potrebuješ nobene pomoči in je niti nočeš? Morda se v pogovorih z njo nikoli ne pritožiš, da ti primanjkuje časa, da ne moreš več vsega postoriti kot prej in daješ vtis, da si supermati in supergospodinja, pa se ona pač ne želi vmešavati. Jaz bi se kdaj najavila na obisk z otrokom (če si na porodniški, je toliko lažje), ji kaj potožila, povedala mimogrede, da velikokrat niti skuhati ne uspeš in da imaš vse razmetano. Ji rečeš, da sploh več ne gledaš na to, da bo kosilo super narejeno, ampak večkrat narediš kaj na hitro, ker nimaš časa. Ni hudič, da ti bo priskočila na pomoč in te povabila na kakšno kosilo. Samo občutek ne sme imeti, da se obnašaš vzvišeno in samozadostno (pa sploh ni nujno, da se ti res tako obnašaš, morda ima samo ona tak občutek).
nebi rekla, da je tako, glede na to, da me pokliče in me vpraša: kaj ti je skuhala mama?
Torej ona mene obravnava kot da jaz ne znam kuhat in vsakič mi razlaga, kako se kaj skuha, jaz pa kimam zraven, čeprav sem že tisočkrat skuhala to jed.
in če rečem, da sem kaj skuhala in povem kaj sem skuhala, mi reče v obraz: to ti je mama skuhala in ti si samo pogrela….
In ti želiš še k njej na kosilo? Zakaj pa? Raje naroči pico, pa imaš mir. Jaz bi že tako.
Meni je tud kar naprej težila s tem kuhanjem. Pa sem ji vsakič rekla, da bomo naročili pico, in končno je pokapirala, naj odneha. Sicer jo še vedno kdaj zanese pa hitro omenim pico. Da ne rečem, da ima za cel teden že jedilnik narejen, jaz pa še taisti dan ne vem, kaj bom kuhala. Če bo, ko bom. Če pridem ob 6 ali 7 iz službe, se mi pa res ne da celega kosila kuhat.
Za rojstni dan nas povabi v gostilno, poleti ko sva z možem delala na hiši sva 2 krat tudi pri njej kosila, ker živi blizu naše hiše(v gradnji). Nas povabi ampak zmeraj z “razlogom” kot sem že napisala prej, nikoli pa kar tako, kar se mi tudi zdi čist o.k.
Po porodih(2x) je na začetku ko sva prišla iz porodnišnice domov rekla, da če kaj rabimo naj povemo. In če bi jo prosila naj mi pride skuhat kosilo bi tudi prišla (brez slabe volje), pa ni bilo potrebno.
Kar se tega tiče nimam pripomb.
Mi še na kraj pameti ni prišlo, da bi po porodu od kogar koli kaj pričakovala. Če si bila deset let uspešno samostojna, zaradi enega micenega dojenčka še nisi invalid. Vesela bodi, da nimaš tašče na grbi.
Ne vem, zakaj bi se morali po rojstvu vnuka kar na lepem ponovno vklopiti naši starši, če pa smo se že osamosvojili in zaživeli svoje življenje? Če se niste sposobni rihtati sami, najamite pomočnico. Vsaka pomoč staršev oz. tašč in tastov je izključno znak njihove dobre volje. Zakaj pa recimo nimaš takšnih zahtev do svoje najboljše prijateljice? Ta bi pa res morala poskočiti, če ti je tako hudo, se ti ne zdi? Zakaj ravno tašča? In če pač pomaga drugemu sinu, ne more še vam. Predstavljaj si sebe, da bi kuhala še za dve družini, vsako s svojimi posebnimi željami.
Sori, ampak meni gre takšno jamranje res na jetra. Da človek pri 30 ali še več letih sploh pomisli na to, da mu je tašča dolžna skuhati župco.
Pa še to – če vam kdo od staršev pomaga, ima tudi vso pravico, da se vtika v vaše življenje. Veliko lažje jih je skenslati, če jim niste popolnoma ničesar dolžni.
Tale babi servis je le še en nadležen slovenski sindrom.
Ah, daj no. Zdaj pa že pretiravaš.:))
Če resno govoriš in ti tašča resnično govori, da lažeš in da ti nisi skuhala tega, kar praviš, da si, da te po telefonu uči, kako se stvari skuhajo in ti daje občutek, da pojma nimaš, potem gre za osebo, ki ji očitno nekaj manjka in jaz bi bila izredno vesela, da nas ne vabi na kosila.
Samo nekako se mi zdi, da boš z vsakim postom nekaj novega naložila in da v bistvu sploh nimaš teh problemov, pač pa je tvoj edini problem odvečni čas, ki ga takole izrabljaš. Pa oprosti, če se slučajno motim. Ampak če se, potem si tudi ti izredno nesamozavestna oseba z nizko samopodobo, da se pustiš takole zafrkavati in da si celo želiš, da bi te taka oseba vabila na kosila.
Veš kaj, bodi ponosna, da zmoreš sama! Ne jemlji si k srcu. Po moje, da ima tašča drugo svakinjo za bolj nesposobno kot tebe. In tudi sita je že tega, da za druge kuha in to vsak dan.
Nič se ne sekiraj. Ali bi res želela, da nekdo drug kuha zate? BV! Samostojna si in na to bodi ponosna in vesela tudi!
Odkar sem začela študirati mož in hčerka jesta pri tašči skoraj vsako soboto in ker je nočem obremenjevati še v nedeljo pač jaz ne jem tam (oddaljenost kraja). Drugače pa smo prej jedli tam vsako drugo nedeljo vsi skupaj (edini trenutki,da vidita vnukico). Hčerki,ki stanuje zraven skuha 3x na teden kosilo-večerjo, ki ga nese v svojo hišo otroci pa jejo itak pri njej ko pridejo iz šole.
Jaz se bolj sprašujem, kdaj bo taščo povabila na kosilo !?
Ma ja seveda! xxy ima čisto prav, tole je navadna provokacija. Ker če bi bila ženska res taka avša, da bi pustila tašči, da jo postavlja na laž in soli pamet glede kuhe, bi to povedala že v prvem postu. In ni variante, da bi si kdo k taki tašči sploh želel iti na kosilo.
Tale tokrat brez nicka pa se bistvene podatke spomni omeniti šele takrat, ko nekdo pove nekaj smiselnega in poskuša braniti taščo. Klasična provokacija, pa še baba je brez domišljije. Drugič malo bolje igraj, ker tole ne pali.
Moja tašča ima sina in hčer. Seveda dela razliko. Hčeri še zdaj, ko je stara 40 let nakuha za cel teden, vse zlika, vse pospravi, vrt obdela. Ne verjamem, da je moja svakinja v življenju naredila 10 kosil. In jasno, sin ima pridno ženo, ki jih pač ni treba nič pomagat, ima tudi dva otroka, ki sta zrasla brez pomoči babic. Eni pač znamo, ene morajo pa ujčkat.
“Tokrat brez nicka”, taščino obnašanje vzemi kot kompliment. Eni smo donošeni, drugi bodo pa celo življenje hodili nedonošeni okoli.
Tašča ima prav gotovo svoje razloge, zakaj vas ne vabi na kosilo, karkoli že to je. In ima do tega vso pravico, pa če se še tako čudno sliši. Ni vas dolžna vabiti, če si tega sama ne želi. To pač moraš sprejeti.
Verjamem, da ti ni prijetno in da te boli, a tako pač je. Nikogar ne moremo prisiliti, da nas ima rad. Tvoja svakinja ji je očitno pač bolj pri srcu, bogve zakaj. Sta se pač boljše ujeli, pa kaj potem?
Naj te potolažim, da tudi mene moja (žal že pokojna) tašča v začetku ni preveč marala, kar očitno je kazala, da ji nisem pri srcu, bila je celo nesramna in krivična do mene. Kot da nekako ni mogla preboleti, da me njen sin ljubi. Na kosila nas tudi ni vabila, a mene to ni motilo, bilo mi je še ljubše, če sem jo srečevala bolj poredko.
A to se je z leti spremenilo, moram reči, da me je zelo vzljubila, ko me je boljše spoznala, začela me je ceniti in spoštovati, vedno je mene vprašala za mnenje in ga upoštevala. Bilo mi je zelo hudo, ko je umrla.
Uf, moja tašča pa ne da nas ne povabi, ampak v tem pretirava. Ona bi kar vedno kuhala, pa je samo en štuk nižje. Meni pa prav paše da lahko v soboto in nedeljo sama skuham, ker čez teden nimamo kosila skupaj, doma. Samo večerjo.
Sicer pa tvoja tašča zagotovo ima razlog zakaj te ne povabi. Morda ima res rešpekt, mogoče se noče v vas vtikati,…. Če bi pa težila da pridite na kosilo bi bilo pa spet narobe, verjetno.
Mislim, da je tale tokrat brez nicka vseeno pomotoma napisala svoj nick… Malo bolj zgoraj.
Tele danes anonimna, danes brez nicka, itd. mi je tudi ena bolj ljubkih for tuki na forumu. A ni vseeno, če napišeš en tretji nick, koga pa briga. Meni osebno je čisto vseeno, kdo je podpisan pod odgovor, edino pri elaine vedno pričakujem kaj udarnega, Kirove recimo vedno preskočim, pa verjetno še kakšnega.