Forum.Over.Net

Starševski čvek

Postavite nemogoče vprašanje in dobili boste neverjetne odgovore! Anonimno in brez registracije. Največje slovensko virtualno mesto. Če ni objavljeno v tem forumu, se ni zgodilo!

slaba mati

Default avatar

stolca

Zanimivo je, kako je danes čisto normalno in nobeni ni težko priznati, da je slaba kuharica (ali sploh ne kuha), slaba gospodinja, slaba ljubimka svojemu možu, celo slaba delavka v službi (saj vidimo, koliko jih na forumih visi v delovnem času), ampak da bi kakšna priznala, da je slaba mati, to pa ne. Tega namreč ni, slabe matere ne obstajajo

No, jaz priznam, da sem slaba mati, nisem znala pravilno vzgojiti svojega sina, ki je sedaj izredno težaven tudi v šoli. Pač ne znam, ampak zato še nisem slab človek, samo premehka sem in nisem dosledna, ne morem si pomagati. Sem pa zato dober strokovnjak na svojem poklicnem področju, kjer se pulijo zame. Samo to za vas ne šteje, če ženska ni dobra mati, je tudi zanič človek, kajne? Je še kakšna taka tukaj? Ma kaj sploh sprašujem, seveda ni nobene.
Default avatar

Pat

:), jaz še nisem mama... bom pa glihkar.... in že sedaj vem, da bom premehka... na srečo bova vzgajala otroka oba z možem.... tako, da... upam, ne bo imel posledic :)))))... za to, da bom premehka, pa se ne mislim imenovati "slaba mama". Pa še kje ga bom usrala, sigurno. Če ga userjem z možem, bom tudi z otrokom, garant.
Sem pa ponosna nase, da sem se močno spremenila v vseh teh letih, sicer bi zelo slabo shajala sama s sabo in drugimi. Torej, tudi otrok s "slabo vzgojo" ima možnosti na tem svetu :)))
Kaj si pa tako zagrenjena, no?
Default avatar

Belisa

Mislim, da sem dobra mati - res tudi jaz sem premehka, na srečo, pa je mož
pri vzgoji otrok bil trd, včasih za moje pojme veliko pretrd. Malo se je zadeva pokompenzirala in danes mislim, da sta moja fanta super.
Eden že na svojem z univ. izobrazbo, drugi sicer še študent - pa vendar,
mož dobro ve, če bo kaj rekel čez najine sinove bo meni narastel pritisk
na 300 - me pa veliko heca zaradi tega. Skočim vanj, ga pocartrlam in življenje je spet bolj lepo.

Vedno, vedno, v dobrem in slabem pa moja fanta vesta, da njuna mama stoji za njima - o oporo, v pomoč, za nasvet - previharili smo tudi že marsikaj.

Vedno pokaži svojemu sinu, da stojiš za njim, da ga podpiraš in čez
čas ti bo začel zaupati, skupaj bosta reševala težave. Brez zaupanja ni
dobrega odnosa tudi na relaciji starši - otroci.
Default avatar

Cvetka

Koliko pa je star tvoj sin?

Poišči pomoč strokovnjaka ali pa vsaj preberi kakšno knjigo na to temo. Po mojem je najslabše govoriti, ja tako pač je in se ne da nič spremeniti. Vse se da popraviti. Po mojem pa nisi slaba mati, slabe so tiste, ki za svoje napake krivijo vse druge (družba, učitelji....).
Default avatar

nasmejana

Pozdravljena, stolca!

Verjetno sem tudi jaz slaba mati.... saj se je hčerka odločila, ko sem zapustila moža, da ostane raje pri njemu. Verjetno je torej krivda v meni.

Cvetki pa povem, da sem sama poiskala strokovno pomoč, tudi nekaj knjig sem prebrala na temo vzgoje otrok, skozi čas šolanja hčerke v osnovni šoli sem ves čas sodelovala s šolsko svetovalno službo, pa vendar.... ni šlo. Teorijo je prekleto težko spravit v resnično življenje. Verjetno sem bila toliko obsedena, da spravim hčerko na zame pravo pot, da mi ni ostalo časa biti dobra mama. Sedaj, ko gre hčerka v srednjo šolo, pa sem prav presenečena, kako jemlje vse skupaj resno in se je začela obnašati povsem odraslo. Mogoče je včasih res treba pustiti času čas....

Lep dan vsem, tako dobrim kot tudi "slabim" mamam!
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
http://nasmejana.moj-album.com/
Biti pripravljen je veliko, znati čakati, je še več, toda izkoristiti pravi trenutek, je vse.
(Arthur SCHNITZLER)

Default avatar

Ally

Draga stolca,

mogoče obstajajo slabe in dobre matere. A ti, verjemi, zagotovo nisi slaba. Slaba je tista, ki nima rada svojih otrok. Ja, morda si res naredila kako napako v vzgoji, a to še ne pomeni, da si slaba.

Sicer pa nikoli ni prepozno. Če misliš, da sama ne zmoreš, lahko poiščeš pomoč.
Default avatar

stolca

Poiskala sem vse mogoče pomoči, otrok je bil obravnavan pri pedopsihologu, jaz sem poiskala pomoč, da bi se naučila pravilne vzgoje, ampak nič ni pomagalo. Sem samohranilka, moža nimam, otrok bo zdaj šel v 9. razred devetletke in mu grozi zavod, če se ne misli poboljšati. Šla sem čez vse faze samoobtoževanja in samopomilovanja, rotenja, prošenj, tudi fazo obtoževanja vseh ostalih in valjenja krivde na druge sem dala skozi. Na koncu sem ugotovila, da pač nisem kos vzgoji. Tega ne govorim iz neke zagrenjenosti, ne več. Čisto zavestno sem ugotovila, da ne zmorem biti vztrajna in dosledna, ko gre za mojega otroka, vsakič mu popustim. Tudi do zaključka, da bi bilo bolje, če sploh ne bi imela otroka kot da ga imam pa ga ne znam vzgajati, sem prišla.

Tiste, ki veste, da ste premehke, če le morete se spremenite preden pride tako daleč, da bo že prepozno. Ker otroci znajo to lastnost prekleto izkoristiti in izkoristijo jo vedno tako, da izgleda kot da je v njihov prid na koncu pa se izkaže, da je to bilo njim v pogubo.

Ena je napisala, da to da je premehka še ne bo pomenilo, da bo slaba mati. Slaba mati ni samo mati ki otroka ne mara. Slaba mati je tudi taka kot jaz, ki ga ima zelo rada, ampak mu ne zna nuditi pravilne opore v življenju in mu ne zna postaviti meja. Žal, globoko in iz lastnih izkušenj verjamem, da je tako. Moj sin se bo ali pa ne bo izkopal iz okoliščin, ki sem jim v veliki meri jaz botrovala s svojim neznanjem in nemočjo. Sem pač pogrnila na starševskem izpitu - prav gotovo ne namenoma.
Default avatar

Piki Miki*

Zame pa je slaba mati samo tista, ki otroka zapusti (tega ne bom nikoli razumela) ali pusti da se otroka trpinči, vse ostalo pa ne morem okaraktizirati za slabo mamo.

Pa še razlaga pod zapusti: izvzete so tiste mame, ki dajo otroka v posvojitev v upanju da mu bo tako omogočeno lepše življenje.
Default avatar

sobotka

Stolca, a tvoj te nič ne uboga al kako? Če nisi znala pri svojem (itak ni nikdar prepozno, zato ne obupaj), lahko pomagaš meni in kateri drugi tu. Meni mlajši (11) tudi take govori, da te kap, da me sovraži in podobno, ponoči pa vendarle pride in se stisne k meni v postelji. No, saj mene ni zelo strah, da ga ne bi obvladala in tudi tega ne, da ne bi znala reči ne, a nikoli ne veš, kaj bo ratalo z otroka.
Default avatar

betka

Ampak če malo bolje in čisto realno razmislimo, zakaj bi bila slaba mati samo tista, ki otroka ne mara ali ki ga zapusti? Zakaj to ni tudi tista, ki ne zna pravilno vzgajati otroka, da bi zrasel v srečnega in zadovoljnega človeka, ki bi znal živeti z drugimi? Samo zato, ker se trudi, pa ji ne uspeva? Saj se jaz lahko tudi trudim kuhati, pa mi enostavno ne gre in če bom potem skuhala kakšno prismojeno in zanič enolončnico, pač ne moremo reči, da sem dobra kuharica samo zato, ker se matram kuhat. Recimo bobu bob. Vem, da je tema zelo delikatna, kot je napisala stolca - slabe matere ne obstajajo (no, če ravno ne ubijejo, zapustijo, pretepajo...svojega otroka). Ampak po moje je res tako, kot pravi stolca - če nisi sposoben prav vzgojiti otroka, pač nisi dober starš, ne? In to je zelo težko priznati.
Default avatar

stolca

Ne gre za popolnost. Jaz nočem biti popoln starš, ampak bi bila rada pravi starš. Kaj dela moj sin? Pretepa se, izsiljuje, jezika učiteljem, meni jezika, ne dela nič doma, se klati okrog, ne dela nalog, se ne uči zato komaj izdeluje...zna pa biti izredno sladek, ko kaj potrebuje. Takrat celo kaj naredi, se lepo z menoj pogovarja, dokler ne dobi željenega, potem je spet isto.

Sobotka, spremeni svoje vedenje, če moreš, ker bo kmalu prepozno. To da se stisne k tebi ko te rabi (je delal tudi moj ko je bil mlajši) pomeni samo, da te pač takrat rabi in takrat se mu zdi samo po sebi umevno, da to tudi dobi. Če pa ti kaj zahtevaš, mu pa ne pade na pamet, da to naredi, ne?

Betka, se strinjam. Točno to sem hotela povedati. Mogoče bi morala ustanoviti klub staršev, ki priznajo, da so sfalili v vzgoji.
Default avatar

druga

Vsak pač po svoje dojema stvari, meni je blizu razmišljanje Piki Miki in ne tvoje. Sicer pa je fant danes star 14 let, kdo ve, kaj bo iz njega, ko bo 30?
Default avatar

Ally

Ampak Betk ne bo tam, one so namreč dobre mame.
Default avatar

rosca

starševstvo je naš najtežji poklic v življenju..predvem mama
jaz sem tudi "mehka" mama, mož mi to večkrat pove,da ne bo imela hči nobene avtoritete..a jaz se zelo težko premagam samo sebe.
Sama ne razumem edino tistih mater, ki pustijo svoje otroke-čeprav vem da so te ženske v veliki krizi takrat,a menim da si celo življenje ne potolažiš duše ko to nardiš.
Vsaka ženska ni nujno najuspešnjejša v materinstvu,lahko je bolj v svojem poklicu to se mi ne zdi tako narobe, pač enemu bolj leži služba kot otroci.imamo jih pa itak vsi starši radi na svoj način
Default avatar

[Lara Croft]

Mah...... nekje ob poti nekaj sfalimo, čeprav takrat mislimo, da je tako prav.....
Default avatar

jutra

stolca, ne prevzemi vse krivde zgolj nase.

otroka ne oblikuje zgolj (eno)starševska vzgoja.
za osnovo so geni, posrečena ali malo manj posrečena kombinacija genov dveh ljudi in vseh njihovih prednikov...

tu je še ožje in širše okolje, raznorazne izkušnje in traume, šola, (ne)prisotni oče....
Default avatar

betka

Kaj pa ti, ally, a si ti mogoče slaba?

Mah, saj se mi je zdelo, da bo tole spet naletelo na neke osebne obtožbe. Jaz sem pač na glas razmišljala in nisem obtoževala nikogar. Tukaj ni pomembno, ali je Ally dobra mama ali je Betka slaba ampak kaj naj bi bilo tisto, kar bi objektivno lahko kazalo na to, da je nekdo dobra, druga pa slaba mati. Pri kuhi npr. je jasno, da ne more biti dobra kuharica tista, ki naredi zanič jedi, pa naj se še tako trudi. Pri čiščenju bajte je dobra tista, ki ima spucano, pospravljeno in zrihtano stanovanje. Kaj pa pri vzgoji otrok? Ali je tam dovolj samo to, da se trudiš ali je potrebno še kaj več? Vsi namreč vemo, da obstajajo težki, nesamostojni, razvajeni, neodgovorni mladostniki. Najlažje je reči, da so pač taki in da mi pri tem ne moremo nič. Ali res? Ali nismo sami k temu pripomogli kot starši in če smo, ali nas to ne naredi slabe starše? Ne glede na to, da se bo tak mladostnik pozneje mogoče sam pobral.

Gre samo za razmišljanje o tej temi in če ima kdo drugačne ideje, bi prosila, da jih argumentira, če gre tukaj za neko debato. Ali zahtevam preveč?

Do sedaj se je namreč pojavilo samo mnenje, da nekateri gledajo na to drugače in da tudi če pri vzgoji fališ, zaradi tega nisi slab roditelj. Na kateri podlagi? Morda samo na tej, ker je slabo roditeljstvo nekaj groznega in obupnega, česar se ne prizna niti sebi, kaj šele drugim.

Zato te - stolca - občudujem, da si tega zmožna. Za tvojega sina pa upam, da se bo v življenju pozneje vseeno znal izkopati iz težav.
Default avatar

betka

Dobro, ampak ali ni to zgolj valjenje krivde na druge? Res je, da na otrokovo osebnost vplivajo tudi drugi faktorji, ampak glavni vzgojitelj je starš (ali starša). Kdo je kriv, če učenec psuje in zmerja učiteljico, ker je dobil negativno oceno, ko ni znal? Učiteljica? Sošolec, ki je tudi predrzen? Učenci, ki tako vedenje podpirajo? Po moje zgolj in samo starši, ker niso prvič ko se je kaj podobnega zgodilo, ostro in strogo ukrepali. Ali pa niso znali ukrepati. Tisto o genih pa verjamem samo toliko, da so pač otroci različni glede na temperament, da so bolj ali manj aktivni, trmasti... Ne morejo pa geni vplivati na to, da bo otrok jezikal ali da se bo pretepal z vrstniki. Agresivnost v otroku lahko spodbujamo (z omahljivim vedenjem ali z našo lastno agresijo nasproti otroku) ali pa jo zatiramo (z nedopuščanjem agresivnega vedenja že od malega).
Default avatar

Ena druga

Betka, po eni strani se strinjam s tabo glede teh definicij, čeprav je izraz "slaba mati" res grozen in se v našem okolju uporablja predvsem za starše, ki svojih otrok ne marajo ali jih trpinčijo. Nisem še slišala, da bi bila za slabo mater označena ženska, ki ima svoje otroke rada, ki se trudi, vendar ji vzgoja nekako ne gre najbolje od rok.

In če razmišljam naprej. Kam pa sodijo tisti starši, ki imajo enega "normalno" vzgojenega otroka z univ. izobrazbo, dobro službo, urejenim življenjem, drugi otrok pa je narkoman, diler in že od 18. leta več po zaporih kot doma? (taka družina živi v naši soseski) So njuni starši tudi slabi po tvoji definiciji?