vara me, zdaj pa…
Dragi Primož in ostali!
Najprej oprostite, ker tole pišem na tri forume. Prosim za nasvet.
V četrtek sem izvedela, da me mož po skoraj 20letni zvezi (ki se je doslej zdela idelna) in majhnim otrokom že skoraj eno leto vara. Moja prva čustvena reakcija je bila, da ga vržem iz hiše, ampak sem potem najprej razmislila. Še vedno ga ljubim in seveda so tu še otroci. Pogovarjala sva se še pa še. Očitno najina zveza ni bila tako idealna, ampak namesto, da bi to on naravnost povedal, je šel z drugo. 13 let starejšo od sebe, by the way, že babico (on jih še nima 40, za ilustracijo). Baje sta zaljubljena, baje je ona krasna ženska. Zato noče prekinit z njo oziroma se še ni dokončno odločil za to. Jaz sem pripravljena še enkrat poskusit z njim, čeprav vem, da bi bilo to izredno težko. Ampak po drugi strani se zdaj bolje poznava, imava za seboj izkušnjo (čeprav je grda) in bi morda lahko zgradila nekaj celo še boljšega. Kljub temu, da me je prizadel, se mi zdi, da sem dolžna priznati svoje napake in (ne samo zaradi otrok, tudi zaradi sebe in njega) začeti znova. Ampak to lahko storim samo, če z njo prekine in se tudi on potrudi za obnovitev najinega odnosa.
On pa pravi, da je vse svoje življenje delal tako, kot so drugi hoteli, zdaj pa bi rad naredil po svoje, da bo on srečen. Zato je predlagal naslednje: čez dan bi bil z mano in otroci (ko ne bi bil v službi), zvečer, ko bi otroci zaspali, bi šel k njej, midva pa bi bila prijatelja in bi skupaj vzgajala otroke.
Jaz dvomim, da bi to zmogla. Prvič zato, ker ga ljubim in ga enostavno ne morem deliti z drugo žensko. Drugič, ker bi me to psihično izčrpalo in ne bi bila ne srečna in ne dobra mama. Tretjič, ker tudi zanj po mojem ta večna razcepljenost ne bi bila dobra.
Zdaj sva to naredila dvakrat, ker je včeraj in danes zvečer odšel k njej. Že prva noč po tistem, ko sem izvedela (ko je bil v službi) in včeraj sta bili peklenski, seveda nisem mogla zaspati. Čez dan me lomi še bolj, ko sva kao normalna zaradi otrok, ki (še) nič ne slutijo.
Prosim, povejte svoja mnenja! Je kdo to poskusil? Skoraj se mi zdi boljša druga možnost, da greva narazen in skušava stvari uredit čimbolje za otroke. Potem je še tretja, da bi to njegovo idejo prakticirali recimo en mesec. V tem času bi sicer jaz trpela ko žival, ampak morda bi on ugotovil, da to ni dobra rešitev in bi se potem lažje odločil ali naj ostane z nami ali se razideva.
Torej?
KAj naj rečem, pohvalno, da si se odločila ohraniti zakon in razmerje. Ampak tudi ti lahko delaš po svoje.
” Prvič zato, ker ga ljubim in ga enostavno ne morem deliti z drugo žensko. Drugič, ker bi me to psihično izčrpalo in ne bi bila ne srečna in ne dobra mama. Tretjič, ker tudi zanj po mojem ta večna razcepljenost ne bi bila dobra.”
V tem odstavku si vse napisala. To ni več skupno življenje, ampak se oklepaš neke bilke, ker se bojiš samote.
če mene vprašaš, pojdita narazen.
primož
Bravo prevarana….takih je malo…
Pohvale vredno ,da si se odločila rešit zakon ,že zaradi otrok…tu sem enakega mnjenja.
Ampak a si se vprašala ,boš lahko živela s tem najrej…mu boš lahko še kdaj zaupala ,mu zaupljivo pogledala v oči…?
Ali te bo pa vsakič ko bo šel sam ven,morilo in grizlo ali spet vare ali ne…
Ne vem ,jaz bi se na tvojem mestu vprašala to.
Vem ,da ti otrok pomeni veliko,razumem tudi ,da moža ljubiš…ampak to je stvar za premislit.
Menim ,da si tudi ti zaslužiš biti srečna ,ljubljena ob nekom ,za katerega boš edina.
To je sam moje mnenje…
Sicer je pa stara komaj 24 let,pravtako poročena mlada mamica…mogoče gledam na vse skup drugače.
Pa srečo ti želim.
Takole prevarana in žalostna, ker ni nujno, da bo moja izjava: naredita konec in začnita na novo naletela na odziv se vprašaj naslednje:
Kako dolgo misliš bosta uspevala svojim otrok prikrivati dejansko stanje. Kdaj bodo otroci rekli mami zakaj pa ati hodi k tisti teti? Ali želiš otroke vzgojiti z miselnostjo, da je imeti “več partnerjev ali več družin” normalno????
In ko si bodo ustvarjali svoje družine se bo zgodba tebe in tvojega moža začela dogajati naslednji generaciji. To, da ne narediš konca za dobro otrok je navaden larifari! S tem, da takole živite jim boš prej škodovala kot koristila. Resnično zrelost bosta pokazala z možem če se razideta in se kljub vsemu še lahko pogledata v oči in pogovarjata. In če ga ljubiš ga želiš verjetno videti srečnega. Sam ti je povedal, da je njegova sreča ob drugi…če sam nima jajc(se opravičujem na izrazu) da bi zaključil eno zgodbo in nato začel z novo, boš morala storiti to ti namesto njega. Saj je lahko še zmeraj super ati vajinim otrokom….
Ti pa od njega ne moreš pričakovati ničesar več in ne smeš živeti v utvari da ti on lahko še kaj nudi….morala se boš postaviti na svoje noge in si urediti življenje po svoje…s tem, da mu dovoliš živeti na dveh stolih ne delaš usluge nikomur, še najmanj pa otrokom.
WildWind
Zakaj si to delaš? Čustveno boš razpadla. Predvidevam, da se sedaj še bolj trudiš za njegovo pozornost, si popolna žen, mati. In najbrž mu še vedno pereš, kuhaš itd… Sprijazni se, da je konec.
Če želi biti čez noč z njo, pa naj bo še preko dneva.
Ženska, ne uničuj si življenja, sploh pa ne v prvi vrsti zaradi sebe in šele nato ne zaradi otrok.
Na tvojem mestu, bi se ločila.
Zdravo,
predstavljam si, kako ti je. Vendar poskrbeti moraš za svojo srečo. To pa mislim, da boš dosegla na ta način, če boš šla stran od njega. Tako boš imela tudi priložnost spoznati nove ljudi. Če ti ne boš srečna, tudi svojih otrok ne boš mogla vzgajati s polno energijo. Verjemi, otroci čutijo. Ne vztrajaj v zakonu zaradi otrok. S časom ga boš prebolela in vedi, da za dežjem vedno posije sonce. Vsaka stvar se zgodi z razlogom, bodisi slaba ali dobra.
Pa srečno!
Prevarana
Mislim, da se moraš odločiti sama. Kakšen je vajin odnos veš le ti in tvoj mož. Pri prebiranju sem se čudila, kaj se ti je sploh upal predlagati; kombinirano dnevno in nočno življenje, in ti si to sprejela.
V primeru, da vedno čakaš na njegove odločitve in tebi to odgovarja je res najboljše, če tako živiš naprej.
Če pa ti to ne odgovarja, se pa najprej pomeni sama s seboj, potem se pa odloči.
Ana
Poslušaj Primoža, očitno je to edina pot, če želiš sebi in otrokom najboljše.
Tvoj mož pa nima “jajc”, da bi odšel, ker mu je to idealno. Ti mu opravljaš vlogo matere v gospodinsjskem smislu (pranje, kuhanje, pospravljanje, likanje,…), ona pa ga zadovolji čustveno in seksualno. Po drugi strani pa si mož skuša zagotoviti neko varnost, če ga ona “zavrže”, da bi se vrnil k tebi. Zato ti je tudi predlagal tak način zveze oz. prijateljstva… Bulls**t, če mene vprašaš…
Si res predstavljaš tako življenje ne vem koliko let? Verjemi, da bo “pokalo” oz. bo polno prepirov med vama, kar pa je samo slabo zate, še bolj pa za vajine otroke…
Postavi se na svoje noge, z njim pa se pogovori; če bo pač vztrajal na svojem, ga zapusti…
Ko sem to prebrala, lahko samo povem, da je ta njegov predlog bolan, res bolan, jaz ne bi niti razmišljala, da bi ohranila tak zakon, pojdita narazen, ženska začni se cenit, kako si lahko v zakonu z osebo, ki te ne ljubi.
Ne vem zakaj ljudje razmišljate, da je za otroke bolje, da ostane skupaj in jim take stvari tajite, neee, to je ravno napaka, za otroke je najboljše, da se tak zakon konča, saj imajo pravico odraščat v normalnem odnosu. Strinjam se s Primožem glede samote.
veliko sreče, V
Jaz vama predlagam, da gresta k zakonskemu terapevtu. Po moje ne more en odrasel in zrel človek biti v dveh kvalitetnih zvezah istočasno. Mislim, da se tvoj mož obnaša zelo neodraslo in neodgovorno. Vprašaj ga, če želi obdržati zakon le zaradi ugleda, ljubico pa zaradi uživanja. Spomni ga, da ima lahko vse skupaj že v zakonu, če se oba potrudita.
No, če se ne bosta mogla lepo zmeniti, pa vsekakor k terapevtu…
Sporoči kako gre naprej.
Lep pozdrav in srečno!
Sončka
Živjo,prevarana in žalostna
moram prizanti, da te iskreno občudujem. Toliko iskrene ljubezni do partnerja kljub temu, da te je prizadel kot te je, lahko srečaš dane ssamo še v pocukranih nadaljevankah.
Sposobna si ljubit, hkrati pa si očitno na precej realnih tleh.
Naj ti pomagam točno tam,kjer potrebuješ pomoč.
Razidi se z njim.
On se je v sebi že odločil zanjo. Odločil se je tudi za otroke, ni pa se odločil zate. Ne želi početi tistega, kar naj bi bilo prav, ampak tisto, kar on čuti, da je prav. In to je veza s to žensko – babico. Življenje je včasih kruto in se z nami poigrava na različne načine. Morda bo on kdaj mislil drugače kot misli danes. Pa se mora zato tvoje življenje ustaviti? Otroci se bodo spoprijeli s tem, saj bodo ohranili oba ljubeča starša. Ti pa ne boš mogla funkcionirati kot prijateljica, ker ga ljubiš.
Misli nase, SAMO nase in zapomni si, da lahko LEPO ali pa še LEPŠE živiš tudi brez njega.
Mar ni življenje brez laži tisto, kar si vsi želimo?
Veliko volje ti želim!
Prevarana in žalostna!
O tem kakšen zakon imata (sta imela) in kaj je peljajo tvojega moža v naročje druge ženske nima smisla razglabljat, še manj pa si krivdo za njegovo dejanje pripisovati sebi. On je tisti, ki ni bil odgovoren, on je tisti, ki je bil sposoben ležati z drugo žensko za tvojim hrbtom… (Rečem lahko, da je zame tak tip moškega skrajno neodgovoren in nezrel!)
Preden se je pokril z odejo z njo bi ti moral povedat, da je zaljubljen v vanjo, še preden je imel karkoli z njo….to bi moral storiti, to je bila njegova dolžnost, njegova odgovornost da te seznani z njegovim čustvenim stanjem in da skupaj poiščeta rešitve- kaj in kako naprej! To bi pričakovala in zahtevala od moškega, s katerim si delila 20 let zakona!
Namesto tega se je raje igral nedolžnega najstnika, ki se skriva, kalkulira in se v `prostem času` igra s starejšo damo – “odkriva si sladke radosti prepovedane ljubezniˇ..medtem časom pa ti sama z otrokom ujeta v iluzijo- kako je življenje lepo! Sanj je konec! Ugriz v kislo jabolko!Po letu dni je priznal- ljubi drugo! On odhaja! On ima pravico do sreče oz. končno biti srečen! On, on, on, on.. kje si pa v tej zgodbici TI? Kje je tvoja pravica do -biti srečna!!
Ta njegov predlog,(hahahaahahhaha!) ki ti ga ponuja (malo tu-podnevi (pri tebi)/malo tam-ponoči (pri njej)) je sila smešen in brezmejno zgrešen in niti slučajno ga ne bom pokomentirala ker je hudo mimo. Upam, le, da ta predlog ne boš sprejela, da ne boš klonila- kloni, puza naj ON in to tako, da se ne bo nikdar več pobral!
V dokaz, da se vendarle ceniš in imaš svoj ponos, pravico do sreče bo poteza, ki jo boš morala čimprej povleči- zapustiti ga (ne ponuja ti ničesar, kot zluknjan rokaček, ki bi te naj rešil “utopitve”) in začeti na novo- sama.
(z otrokom?!)
V vsej svoji bolečini , izdajstvu in spoznanju si boš morala začrtat novo pot- pot brez njega! Pusti ga in se ne oklepaj tistega njegovega enega samcatega palca, ki ti ga ponuja po 20 letih zakona (res je širokogruden!) Res misli, da si samo enega ˇprsta” (pa še ta je zapacan) vredna? (hm, 9 prstov si bo medtem prepletal z drugo žensko)
Ali drugače:
Tukaj stoji ON z njo- srečen, nasmejan , zaljubljen. Tukaj stojiš TI-sama, nesrečna, žalostna in prevarana. On si je pravico do “sreče” vzel sam (brez tvojega vedenja!) sedaj si jo vzemi še ti (brez njegovega vedenja)in odidi NOVEMU življenju naproti-osvobojena njegovih laži, skrivanj , sumov in neprespanih noči.
Zakaj bi nastavljala roko za njegovo drobtinico ljubezni ko drugi trosi cele hlebe?!
Lep pozdrav in vse dobro…
O, Bog na kakšna ponižanja ženske pristanete … Če si pametna se razidita, uredita plačevanje preživnine in stike. Kljub temu, da bo na začetku zelo težko, boš vsaj vedela na čem si, si začela iskati nekoga drugega in po vsej verjetnosti našla drugo ljubezen … V obeh primerih boš trpela; če se razideta, bo pa enkrat tega trpljenja tudi konec. Verjemi, da mu daješ to, kar si želi – ima ženo, ki mu streže in ljubico, ki ga razvaja. Ima dve ženi in obe vrti okoli prsta. Če je že takšna faca, da ti to predlaga, pa naj bo še takšna faca, da si z njo uredi življenje … bo videl, da tudi ljubica ni tako rožnata kot si misli in da so v vsakem odnosu problemi. Pa tudi njemu bo še težko, če se boš odločila, da prekineš odnos kot tudi ne, ko te bo videl srečno z drugim.
Mislim, da bi si on rad zagotovil varnost. Kaj če mu ne uspe z drugo.
Vaju bi delil za en mesec, potem bi eni povedal, da ne more več. Mogoče bi se to celo vleklo dalj časa.
Razmisli, ali nisi vredna več. On te ima rad kot prijateljico, tudi če se odloči priti nazaj k tebi, ne bo za dolgo. Spet si bo našel strast drugje.
Ti pa vedi, da te prihodnost čaka. In to lepa.
Čisto sem zgrožena, ko pišeš, da premišljuješ o njegovi zamisli. Že to, da si pripravljena oprostiti, začeti znova je več kot boš morda zmogla, da pa se bo takole zmišljeval to je pa neverjetno. Otroci niso neumni oz. hitro bodo začutili, da nekaj ne štima….Kakšen mesec neki, nekaj dni mu daj pa naj se odloči. Vsak mora kdaj preboleti “neusojeno” ljubezen, pa naj bo to on ali ti. Držim pesti. Lp Marina
Prevarana!
Bolj sebičnega predloga pa še ne! Poženi ga čez vrata in to čim prej, sicer te bo zadeva psihično uničila. Predstavljaj si, da to traja, dokler otroci ne odrastejo. On bo priden očka in oboževan ljubimec, ti pa živčna razvalina.
Ali je vredno???? Sprašujem se, kako imaš lahko rada takega dvoličneža.
Če bi te vsaj malo spoštoval, ti kaj takega ne bi nikoli predlagal.
Pozdrav!
Spoštovani vsi, na čelu s Primožem!
Ker ste mi zelo pomagali preživeti najhujše trenutke in ker vem, da vam ni vseeno:
Po dveh prejokanih dnevih in nočeh sem se odločila, da moram bit pametna in močna za oba. Povedal sem mu, da njegov predlog zame ne pride v poštev, ker ni dober za nikogar: jaz ga tako ne bi mogla prebolet in bi se mi zdelo strašno poniževalno, uničilo bi me. Za otroke bi bilo hudo. Tudi on bi trpel, toliko vesti ima še.
Dobro sem razmislila:
1. kljub vsemu, kar mi je storil, ga imam rada, sem zaljubljena vanj in ga ljubim (in hkrati tudi sovražim). Neverjetno, vem.
2. imava majhne otroke
Zato sem mu povedala, da sem pripravljena poskusiti znova. Pod tremi pogoji: predvsem naj mi pove, če me še ljubi in če ga še spolno privlačim, to je osnovno – če me ima samo rad kot mater svojih otrok, to zame ni dovolj. Drugič, da ljubico pusti in nima več nikakršnih stikov z njo. Tretjič, da mi obljubi, da bo dal vse od sebe, da (spet) vzpostaviva dobro zvezo. Začela bi z ničle ali še nižje, ampak z dragoceno izkušnjo.
Nato sem mu popolnoma mirno razložila drugo možnost: greva narazen. Bila sem zelo podrobna in odločna: ko se boš odločil, greš. Naslednji dan prideš spakirat (ko otrok ne bo doma) in se poslovit od otrok, nato greva k odvetniku in na CSD se dogovorit o stikih z otroci. Povedala sem mu, da mi bilo stanovanje najbolje prodati, poplačati kredit in se preseliti v manjše. Razložila sem mu, da bi se šla v službo pogovorit o drugem delovnem mestu, primernejšem, če bi sama živela z otroci.
Cincal je, češ da je bil z njo res srečen, da je prvič v življenju nekaj naredil po svoje in zase. Skušala sem se postaviti v vlogo njegovega prijatelja, ker se o tem ni hotel pogovoriti z nikomer. Rekla sem mu, naj si vzame nekaj časa in gre nekam, da bi razmislil. Naj se še s kom pogovori. Mislim, da je šlo na prvem mestu za seks (priznam, meni v zadnjih mesecih ni bilo veliko do seksa – seveda to ni izgovor, da ga je poiskal drugje!!!), hkrati pa ga je privlačilo še to, da mu je bilo pri njej res lepo: nobenih sitnih otrok, kupa umazanih cunj, umazanega stanovanja, neplačanih položnic, težav v (moji) službi. Ko je prišel k njej, ga je seveda vedno pričakala vsa urejena, v pospravljenem, mirnem stanovanju. Skratka, da ne bom predolga. Rekel je, da sta že petkrat končala, pa ga je vsakič znova “potrebovala”, ko so se ji dogajale “hude” stvari. Da je tudi prejšnji večer že hotel (spet) končati z njo. Da je itak mislil, da ga bom vrgla iz hiše, ko sem izvedela.
Potem sva se začela pogovarjati, kako bi, če bi, nadaljevala zvezo. Najprej sem hotela, da mi pove, kaj čuti do mene in izvedela, da ga še vedno spolno privlačim in da me ima rad. Ni vedel povedati, ali je zaljubljen vame oz. je bil odgovor “verjetno”. Tu sva se skoraj spet spričkala, ker sem jaz izrazila nejevero, kako ga lahko hkrati privlačita dve ženski in je v obe zaljubljen!
Potem naju je nekaj prekinilo. Kasneje je vzel telefon, jo poklical in rekel: “Konec je, oprosti.” Tisti večer je imel strašno slabo vest – češ, kaj sem JI storil (tu sem spet malo znorela: kaj si pa MENI storil?). Ko sem ga vprašala, kaj bo storil, če ga bo spet vabila nazaj, je rekel, da ga ne bo, ker bo preveč prizadeta in ga ima tako rada, da bo spoštovala njegovo odločitev in mu bo dala mir. Ha! Tukaj se je hudo zmotil: še zdaj prihajajo njeni maili in SMSi, v katerih niso ravno želje za lepo prihodnost.
Od takrat garava, da se kar kadi. Na glas mu berem odstavke iz knjig o odnosih v težavah. Razlagava si, kaj naju moti. Delava načrte, kaj bova skupaj počela. V zadnjih petih letih se gotovo nisva pogovarjala, kolikor zdaj v treh dneh. Predvsem se pogovarjava drugače, jaz dejansko poslušam, on pa končno govori o svojih čustvih. Meni je še vedno strašno hudo, ko pomislim… V knjigi pokojnega dr. Marjana Košička Zakon na razpotju (TOPLO priporočam!!!) sem prebrala nadvse resničen stavek: “Človeka, ki ga spoštujemo in imamo radi, ne bomo nikoli zavestno in sistematično izpostavljali duševemu trpljenju.” Vendar sem se odločila, da se splača še enkrat poskusiti. Strašno me je strah, ali nama bo uspelo, vendar bom tudi v primeru neuspeha vedela, da sem vsaj POSKUSILA.
Saj vem, da mi boste verjetno rekli, da sem neumna, lahkoverna in da sem se ponižala. Ampak jaz res verjamem, da nama lahko uspe, če vloživa v to vse svoje moči. Ugotavljam, da sem šele zdaj odrasla, prej sem živela v neki najstniški pravljici “in srečno sta živela vse do konca svojih dni.” Ni tako samoumevno in ne premaga vedno ljubezen vseh težav. Upam, da bo šlo. Opažam, da sem se spremenila. On se je spremenil, tako v malenkostih, kot tudi nasplošno. Ko sem vprašala, če sta seksala s kondomi in je rekel, da ne (halo!!!), je rekel, da bo šel na testiranje za spolno prenosljive bolezni.
V meni pa tli še ena žalost: svojega moža, ki sem ga dolga leta cenila in spoštovala, ker sem trdno verjela, da je predvsem DOBER človek, ne cenim in ne spoštujem več. Zaradi njegovega obnašanja v zadnjih treh dneh se mi sicer obeta upanje, da si bo ti dve čustvi pridobil nazaj, a bo še dolgo trajalo.
Zelo dragoceno mi je je bilo brati tako različne nasvete in izkušnje – večina v stilu “vrzi ga iz hiše in se loči” (tudi Primož mi je svetoval, naj se razideva). Mislim, da sem iz vseh mnenj potegnila najboljše za svojo družino. Čas bo pokazal, če sem naredila prav. Obljubim, da vam bom sporočila, če ne bo ratalo in se posula s pepelom…
Hvala! In polagam vam na srce: ne varajte, če do partnerjev čutite vsaj še trohico spoštovanja in naklonjenosti! Ne sodelujte v varanju, če ima drugi družino! In hudiča: kar vas moti v vaši zvezi, pri partnerju: nedvoumno mu povejte, ZAKRIČITE, napišite, če je treba!
Vaše “prevarana in ne več tako žalostna”
Tak sistem te bo unicil..psihicno.
Zal to ne more it. No way..
Ce verjames in se vedno upas, da bi nekako zmogla.. poskusi (vsak najbrz raje poskusi, kot pa da se kar vda), ampak res mocno dvomim..
Moje mnenje je, da ga postavis pred dejstvo..na dveh stolih pac ne more sedet..ti in druzina ali ona. Brez popuscanja..
Zelim ti cim vec moci in volje, da se postavis zase in otroke.
*hug*
oja