V zakonu sva 12 let, do pred enim letom je bilo vse v redu, z običajnimi vzponi in padci. Pred enim letom pa je spoznal prijateljico, za katero ves čas vztrajno trdi, da je samo prijateljica in da nimam za kaj skrbeti. In v tem zadnjem letu sem že toliko pretrpela, tudi za to, ker nikoli ne vem, kaj je pravzaprav res.

Ena od hujših stvari je to nezaupanje. Prej nikoli nisem imela problemov s tem, ko je šel sam na zabave (službene, izleti), sedaj pa, čeprav to ni zelo pogosto, mi je grozno, ker mu ne zaupam.

In še dejstva: po kakem mesecu in pol njunega poznanstva sem zvedela, da hodita skupaj na kavice (nista sodelavca, sta pa blizu v službi), ona je samska, več kot 10 let mlajša. Šla sta nekajkrat skupaj igrat tenis, skupaj na neki tečaj, medtem ko sem bila jaz v bolniški in nisem mogla. Pripeljal jo je tudi v neko skupno družbo, tako da jo tudi redno videvam. Včasih se mi zdi, da sta res samo prijatelja, drugič me spet tlačijo more. Na vse skupaj sem postala zares pozorna in takrat zvedela za njune stike za nazaj, ko jo je po enem plesu za roko (dlan v dlani) pripeljal nazaj do svojega sedeža. Vem, da si tudi večkrat telefonirata, vendar nikoli v moji prisotnosti. Zdi se (morda res samo zdi), da v tem zadnjem času (vsaj pol leta) tudi njegovega telefona nikoli ne pusti več nekje ležati, čeprav nikoli nisem in tudi ne bi brskala po njegovem telefonu. Sem pa se ukvarjala s to mislijo in tako sem to sploh opazila. Ena od zadnjih reči je bila: bili so na nekem organiziranem smučanju, kamor sta po službi nekako oba sodila. Po pomoti so na domačem računalniku ostale fotke in to tako, da jih nisem mogla zgešiti, ki jih je tam posnel in mi jih namenoma ni pokazal (ker bi baje spet »skakala«). Iz njih je bilo razvidno, da sta cel dan skupaj smučala, samo njenih portretov kar nekaj, zvečer seveda skupaj pri mizi in na eni fotografiji pri mizi sedeč samo onadva. Ko sem mu to pokazala, se je sicer zelo opravičil, vendar dogodek je ostal. Torej bilo je očitno prikrivanje. Tudi to vem, da ona ve, da sem nanjo ljubosumna in da sta o tem govorila.

Morda, če človek pogleda od daleč, lahko reče: ja, saj človek ima lahko tudi prijateljico. Vendar, ti dvomi, sumničenja, prikrite stvari, že tudi zelo načenjajo najin odnos. Večrat ob priložnostih, ko bi bilo kaj možno, že mislim, da tudi je. Skratka, v odnosu do njega se tudi jaz več ne obnašam normalno in zelo trpim. In od te moje slabe volje trpijo tudi najini otroci.

In še nekaj njegovih komentarjev: več mi boš dala svobode, bolj bom tvoj, pes; ki laja, ne grize; a misliš, da sem tak, da bom kar takoj v postlo skočil (mislim, da tako daleč res nista, vendar pa mislim, da se ves čas gibljeta na eni tanki črti, ki jo bosta enkrat, ko bo situacija primerna, morda prestopila); zakaj si tako nesamozavestna; glej bolj pozitivno, prej sem hodil na kavice in bom tudi sedaj,..

Ne morem se delati, da nič ne vidim, ne slišim in bo že še vse v redu. Po drugi strani pa tudi s tem, ko v vsaki situaciji vidim grožnjo, pretiravam. Pogovorov je bilo že veliko, praviloma so bili zelo impulzivni z obeh strani. Edini dogovor: še bolj v začetku sem želela, da naj se vsaj, ko smo v isti družbi, obnaša tako, da me ne bo sram in tega se drži.

Bila sem ljubosumna že kdaj prej ampak situacije so bile take, da jih je en razgovor razrešil in je vse skupaj trajalo zelo kratek čas (največ nekaj dni).

Še to: informacij ne dobivam od nikogar, iz posameznih koščkov pač sestavljam mozaik.

Kakšen komentar?

Komentar ??? Hmmm,

če bi se moral iz tega kar je napisanega kaj odločati, bi najprej rekel tvojemu možu, da je na prvem mestu žena in njeni dvomi nezaupanje in njena sreča. To pa pomeni,d a bi moral najprej veliko anrediti za ženo, da ji dokažem, da ni poterbno da je ljubosumna, seveda pa imaš vso pravico da si, če ti nič ne pove, če za to da ne bi bila nič ne naredi.

Vse je mogoče in samo besede da ni nič, ponavadi niso zadosti, še posebno če vidi, da najbližja oseba trpi ob tem. Tukaj pa bi se vprašal, če trpi osba, ki jo ljubim, pa ni važen razlog, je na meni, da ji pomagam in dokažem, da temu ni tako.

če nič ne stori imaš vso pravico. Po drugi strani, pa pride do tega, da to sprejmeš tako kot je in še ti začneš delati kakor ti paše in s komer ti paše.

No tak način pa prej ali slej pripelje do razdora razmerja, na koncu pa oba samo valita krivdo na drugega. Zmaga ponavadi tisti, ki najde več masla na glavi drugega.

Ogromno stran vrženega časa in energije, za brezvezne stvari, namesto da bi živeli.

primož

Primož, hvala za odgovor, upam, pa da se tvoja prognoza ne bo uresničila.

Ja, počutim se v pat poziciji. Odmislit zadeve ne morem, ker me tovrstne misli oblegajo od jutra do večera (še služba trpi zaradi tega), če pa kaj omenim, sem pa spet tista, ki gnjavi, ki ga zaslišuje itd. In nazadnje sem seveda jaz kriva, da je vse narobe. V prvem pol letu teh dogodkov sem se še borila, sedaj postajam že čedalje bolj apatična. Pa vendar mi ni vseeno.

Problem je tudi v tem, da on življenje nasploh sprejema veliko bolj racionalno kot jaz, in on verjame v to, da so besede čista resnica. Meni pa moja intuicija govori drugače, jo je pa včasih težko argumentirati, zato se mu moji argumenti zdijo bledi in špekulacije.

Tudi jaz sem bila že v podobni situaciji pred nekaj leti. Po 14 dneh, ko sem opazila kam pes taco moli, s tipom nisem več hodila na kavice in možu vse povedala, čeprav v resnici ni bilo še nič. Ampak nekako sem imela slabo vest, počutila sem se kot da varam. Očitno od njega pričakujem podobno. In takrat je on za nastalo situacijo pokazal veliko razumevanja (je bilo pa zares že vse mimo).

Gotovo pa ga malo tudi muči kriza srednjih let. Jaz pri 40 nisem več ista kot sem bila pri 25, on pa pri sebi opazi manj razlik. Ne delujem pa po principu: nič ne vidim, nič ne slišim, bo že kako. V zadnjem času se morda še najbolj nekako umikam, ker mu iskreno ljubezni niti ne morem pokazati, če sem jezna nanj, kar tudi ni ravno prav, ker potem spet ne ve, kaj je narobe. Če pa povem, pa spet prepir itd…. Štala.

Pa lep dan vsem!

Prav nič preveč nisi ljubosumna, le tvoj soprog si svobodo razlaga tako kot odgovarja njemu !
En lep izrek pravi: “Prijateljstvo med moškim in žensko je le most do ljubezni”, prav to sem namreč izkusila na svoji koži. jaz trapa sem se slepila vrsto let…..dokler se ni sam ujel na svoje laži.
Vem, da Te nisem potolažila, govorim iz svojih lastnih izkušenj.
Kakšen pa je nasploh do Tebe? je pozoren in ljubeč? Ti nudi dovolj ljubezni? Najprej si odgovori na te odgovore in pogled na problem bo bolj jasen.
Lep dan Ti želim !

Pred enim letom sem imela tudi jaz zelo podoben primer. Moram priznati, da so bili zame dnevi zelo težki in mučni. Vsak najin pogovor se je končal s kreganjem, več noči nisem mogla spati. Zelo sem si želela ,da bi spoznala njegovo prijateljico, čeprav sem jo na smrt sovražila. Naključje je naneslo, da sem jo spoznala vendar nisem pokazala nobene ljubosumnosti ali sovraštva. Pogovarjala sem se z njo in poskušala spoznati, kakšna oseba je. Čez čas se je ljubosumnost umirila, čeprav sta onadva še prijatelja. Molče stvar še vedno spremljam vendar moža ne obremenjujem s tako direktnimi vprašanji.
Dokazov o nezvestobi nimam, odgovora na sumničenja nisem našla vendar čas počasi stvari razjasnjuje in zdravi.
Lep pozdrav

Ojla!

Če se bodo te zadeve nadaljevale, prihodnost ne prinaša nič dobrega. Zato moraš v akcijo! Organiziraj tako, da bo enkrat tvoj mož ostal doma, ti pa boš šla na kakšno smučanje ali tenis s kakšnim sodelavcem ali kaj podobnega. Daj svojemu možu možnost, da občuti to, kar zdaj občutiš ti – bojazen, da ga partner vara. Reakcija bo verjetno zanimiva!
Ali pa samo pojdi zvečer kam ven in potem drug dan malo namigni kot da si bila v moški družbi.
In potem ga zvečer ti malo zapelji, saj veš kako to gre – črno perilo, pa podvezice, pa….Se mi zdi, da tvoj mož potrebuje malo adrenalina v seksualnem življenju. Če mu ga ne boš ponudila ti, ga bo našel drugje – z vsemi neprijetnimi posledicami, seveda.

Teja,
to osebo precej dobro poznam in se mi zdi celo zelo simpatična. Preveč!! Zato se tudi počutim tako ogrožena. Na njen migljaj bi tudi bil pripravljen početi stvari, ki sem jih leta nazaj jaz predlagala pa niti slišati ni hotel zanje.
In mislim, da tega ni storil zato, ker sem ga hitro spregledala.

Sicer ne bi mogla reči, da se mož do mene slabo obnaša. Čeprav resnici na ljubo, je tudi sex v zadnjem letu bistveno redkejši kot je bil prejšnja leta. Ampak stvari so med seboj povezane.

Upam, da se bodo stvari razrešile kot pri tebi.

Pozdrav, I.

Jaz bi na tvojem mestu hodila z možem na kavico tudi takrat,ko bi bila ona zraven.Verjetno boš po njenem obnašanju lahko vedela kam pes taco moli.Saj veš-ženska intuicija.Sicer pa si tudi ti kdaj pa kdaj privočši kakšen izlet s prijateljem.Pa bomo videli kako bo reagiral tvoj mož.Narede ga malce ljubusumnega.

Ne nisi preveč ljubosumna. Mož ti ne daje več občutka, da si ljubljena in to je pri stvari najhuje. Daje ti samo občutek, da si sitna in zoprna. Boš to prenašala? Mu je prijateljica bolj pomembna od tebe?

Naj ti še napišem, da mislim, da tisto ni samo prijateljica. Prevečkrat sem že videla, kako to gre, bila tudi sama prevarana, pa sem zatiskala oči in verjela njemu, ne pa lastnim občutkom. Vedno se slepimo: ne, on pa tega že ne bi naredil. Ampak stvar je ponavadi takšna, kakor zgleda.

Upam si trditi, da ima mož z njo ljubezensko razmerje. Nekateri moški zavzamejo drugo taktiko; svoje “prijateljice” ne skrivajo, vodijo jo v svojo družino in skupno družbo. S tem izgleda iskren in pošten. Prihranjeno mu je mnogo laži in prikrivanj. Kaj se plete v njegovem srcu se da bolje skriti, kot fizično prisotnost prijateljice. Ni se mu potrebno zmišljevati da je šel na kavico s prijateljem, če lahko pove da je bil z njo. O vseh kavicah ti ne pove, le o očitnih in nujnih. Ni mu treba paziti da se zagovori da je bil z njo, če ju je kdo videl skupaj ni nič novega zate itd. Nič kaj veliko ne boš mogla pri tem narediti, žal. Tvoje vračanje, da tudi ti hodiš ven kot ti svetujejo zgoraj, ne bo izboljšalo vajinega odnosa in ne boš našla miru v sebi. Mislim, da si precej brez moči. Njun odnos se pred tvojimi očmi razvija. Ne moreš ga prisiliti da se ti posveča bolj kot se ti, da te ima bolj rad kot te ima, le sam se lahko za to odloči. Povem ti, tako napol prikrito “prijateljstvo” med moškim in žensko ima velik čar in veliko moč.

Moje izkušnje so natančno take – bila sem prijateljica.

nisem prebrala drugih mnenj, tako, da upam, da ne bom koga “ponovil”

skratka. moje mnenje je tako. če te to prijateljstvo moti, bi moralo motiti tudi njega. ker tu nista več posamezno ti in posamezno on. sta skupaj. vsaj morala bi biti. in ja kot njegova žena upravičeno pričakuješ, da boš na prvem mestu zanj ti. in to vedno. kot drugo pa lahko upravičeno pričakuješ kot njegova žena tudi popolno iskrenost. in imaš prav. glede te druge ženske s tabo nikakor ni bil iskren, če ti je tajil skrivne sestanke z njo, skrivne fotografije, itd.
razumem te, da se čutiš prizadeto. tudi jaz bi se… predlog, komentar, ki naj bi ti ga podala, je pa zelo preprost. povej mu kako čutiš. razkrij mu vso nesigurost, vso žalost, ki jo ob tem doživljaš, vso prizadetost… in ne pusti se mu s tem, da kaj zganjaš paniko, ko vendar nimata nič (tudi psihično se lahko vara nekoga, ne samo fizično!!!), ker to ni res. ker nekaj je. vsaj, glede na tvoje besede. in če te ima rad, če mu je kaj do tebe, do tvojih čustev, ti bo prisluhnil. in se bo ozrl nate. in pogledal tudi na dejanja, ki jih on počne in s katerimi te onesrečuje. in sicer s tem, da jih bo zmanjšal do te mere, da bodo zadovoljive za oba. in samo to je rešitev. verjemi mi.

rešitve morajo vedno biti obojestranske. in tudi so. če je le volja in želja. in če je ni, premisli koliko ti je pravzaprav do nekoga, ki mu ni mar zate. ker, če bi mu bilo, bi se oziral na tvoja čustva in mišljenje. in če ne, premisli tudi kakšno bi bilo nadaljno življenje v nesigurnosti, kot jo doživljaš zdaj… in ali si ga kot takšnega pripravljena TI živeti še naprej…

Jaz bi ti svetovala podobno kot moja predhodnica.

Omisli si PRIJATELJA, pa če tudi greš na kavo z frendico si izmisli.
Pokaži mu, da čeprav nisi stara več 25 si prav tako ženska z svojimi čari.
Leta so številka, pomembno je kako se človek počuti.

Zato urno v akcijo. Nasljednji dan pa naj te kaka kolegica pokliče in te kao malo izprašuje… hmmm, takoj bo zagrizel v vabo.
Ali pa ti jaz pošljem kak mail v moškem imenu pa uredi, da ga vidi heheh….
sem zlobna, kaj! Nisem, ampak po moje bi jaz Pop…. ukreni nekaj.

Vso srečo,
m.

Pozdravljena Ivanka

Kot, da bi brala zgodbo moje prijateljice. Njen mož je tudi prijateljeval z eno žensko, ki sta se baje spoznala službeno? Veliko več je bil odsoten od doma, drugače ima S.P. prevozništvo. Tudi jo je pripeljal domov in sta se spoznali, zaradi lepe slike, da ne izpade oz, da se ne odkrije je bil zraven še njen brat, ki sta se predstavila kot punca in fant. (Bila sta brat in sestra) On pa njen ljubimec. Šli so tudi nekam na sprehode in se skupi družili nekaj časa. Nato je moji prijateljici bilo nekaj zelo nerazumljivo in je postala bolno ljubosumna. Saj ni čudno, da je tako bila ljubosumna, če je pa klicarila na dan po 50x in zahtevala njega. Moja prijateljica je to zadevo zaupala meni, ampak po treh mesecih ŽAL. Zakaj? Ker sta prišla z ljubico tako daleč, da je ostala noseča in rodila deklico. Haloooooo starostna razlika je bila 16. let.
Ko je moja prijateljica vse zaupala meni, sem ji svetovala naj od telekoma zahteva izpis dohodnih klicev , tako je naredila in videla, kje ta ženska stanuje. Šla je takoj k njej na vrata, ki je bil pri njej tudi njen mož. To je bila grozljivka. Tepli so se kolikor so lahko, eden drugemu sta razbijala avtomobile itd. Skratka bilo je kot v filmu. Prijateljica jo je tako lasala, da ji je naenkrat potegnila celi šop las. Joj joj joj kaj je vse bilo, da ne smem pomisliti. Moja prijateljica je možu vse oprostila ampak zaupanja pa nima več v njega. Sedaj se je pa začelo obratno obračati. Začela sta se z ljubico kregati, ker on ne plača preživnine, ker nima denarja ima ženo nezaposleno in je oče treh otrok. Prevozništvo mu gre zelo slabo tako, da občasno ima kakšno pot. To hčerko že ni videl skoraj od rojstva ne, ki sedaj ima že 7. let. Njegova ljubica se je poročila za drugega, in sedaj je rodila. Tisti njen možakar je pa bil že 3x poročen, takoj se vidi, da ni kaj dosti od takšnega moškega.

Zato ti polagam roko na srce, to zadevo reši, do konca, da vidiš pri čem si, ne pa, da se delajo norca z tabo in, da se ti smejijo v obraz. Tako so se smejali moji prijateljici, ki so jo delali noro. Bila je noro ljubosumna in, če je kaj povedala na koncu je ona ostala vsega kriva kot ti Ivanka. Res pojdi čimprej, do konca in reši to zadevo. Vprašaj moža, če mu je prej njegova družina ali prijateljica, bodi trda in odločna. Boš videla, da bo takoj začel drugače razmišljati.

Ohhhh sem se razpisala.
Želim ti velikoooooo sreče ter lep pozdrav
Doroteja

Ivanka, prav občudujem te, da to prenašaš. Po branju se meni zdi, da je več kot prijateljica. A dokler nismo 100%…upoštevaj napisane nasvete…naredi ga ljubosumnega.

Upam, da se zadeve rešijo. Srečno in lp

na tvojo žalost mislim tudi jaz tako kot Tina32.
Redkejši sex, zadeve so povezane – jaja, ampak kako povezane? Tako, kot je on to povezal , ne pa tako, kot si ti misliš. To ni zaradi tvoje sitnobe, ampak zaradi njega. Poskusi ga zapeljati, kot ti je micka svetovala, pa boš videla, da ne gre. (ti boš sicer spet mislila, da zaradi tebe in se obtoževala), ampak on tvojega sexa ne rabi več. Pomisli na sebe, distanciraj se od njega, od prepirov preidi na pogovor, in ZAHTEVAJ spremembe.

Dokler ne bo začutil kaj ima od vajinega zakona, se tudi ne bo zavedal kaj lahko izgubi. Vedi, da so prijateljice ponavadi le neko “sredstvo” za zadovoljevanje potreb, ki jih v vajinem zakonu ne najde oziroma ne zna ustvariti okoliščin za zadovoljevanje teh potreb. Noče te izgubiti, ker moraš vedeti, da imaš kot žena veliko prednost pred to prijateljico.
Bolj kot se bosta kregala glede nje, bolj ga bo mikalo da bi jo videl pa tudi ta prijateljica bo vedno na boljšem. Ne dovoli si tega. Pokaži svojo ženskost in svojo moč; po 12 letih zakona že veš s kakšno osebo si se poročila. Ne gre za tekmovanje, gre za to, da si ne pusti, da grdo ravna s tabo. Upravičeno si ljubosumna in zahtevaj da se nekaj spremeni, ker te tak odnos njega do tebe počasi uničuje medtem ko se on ne pusti in te ne jemlje resno. Seveda najprej razmisli kako se obnašaš do njega, obstaja med vama dovolj komunikacije, kako je s spolnostjo. Nekaj mu manjka – lahko da si želi le pogovor in mu ona kar se tega tiče nudi dovolj pozornosti.
Kar ti želim povedati je, da sama prispevaj k izboljšanju odnosa, isto pa zahtevaj od njega. Oba morata delati na tem.
Veliko sreče, K

Si v grozni situaciji očitno ima tvoj mož zaradi tvoje popustljivosti ljubico kar vsem na očeh. Niti skriva je ne več! Tebe ima za gospodinjo njo pa za zabavne stvari kot so kavice, izleti , smučanje in seveda seks. Spravil te je v podrejen in poniževalen položaj kjer se moraš ti truditi, da boš obdržala navadnega “kurbirja”.Ne smeš biti ljubosumna, če bo imel dovolj svobode bo ostal pri tebi na oskrbi, ker očitno si vsa srečna, da mu lahko pereš, kuhaš in kar je še tega. Očitno se dela norca iz tebe! Žal mi je zate, toda druge izbire kot, da ga postaviš pred vrata očitno nimaš. S prošnjami in poniževanjem se boš še bolj pogreznila.

Ivanka,

kot bi brala svojo zgodbo. Skoraj vse je enkako kot pri meni. Razlika morda v stažu, midva sva poročena 15 let. Tudi moj že leto dni “prijateljuje” z gospodično, ki ni poročena in je njegovih let. Tudi on se ne skriva več. Trdi, da sta samo prijatelja, ki se redno dobivata, telefoni pojejo, maili se pišejo, pa tudi smučarski izleti so prisotni.
Tudi mene razžira ljubosumnost. Žensko poznam ker sem se z njo soočila. Pa ni simpatična. Je zelo arogantna in vase zagledana. Odločila se je da ga bo dobila za vsako ceno – in to mi je tudi povedala. Nje ne moti, da je on poročeni n da ima doma družino – če ne moti njega je vsem prav.

Tudi jaz po letu dni nimam konkretnih dokazov o “nezvestobi”in še vedno sestavljam mozaik. Pa vseeno vem, da v igri ni samo prijateljstvo. Veliko ljudi mi je reklo, da nezvestoba ni samo fizična, tudi čustvena nezvestoba je. In že to, da moj mož deli njegove občutke, misli… z drugo žensko in ne z mano je torej Nezvestoba. Pravzaprav moj razmišlja celo o tem, da bi se ločil, kriva sem pa jaz ker sem postala nemogoča. Ona pa ga razume in je na istem nivoju.

Težko je “tekmovati”, se boriti proti takemu prijateljstvu, ko je prijateljica vedno korak pred tabo.

Razumem te in točno vem kako se počutiš. Vprašanje je samo koliko časa se.

Oglasi se kaj

pozdrav Nati

Ivanka,

kot bi brala svojo zgodbo. Skoraj vse je enkako kot pri meni. Razlika morda v stažu, midva sva poročena 15 let. Tudi moj že leto dni “prijateljuje” z gospodično, ki ni poročena in je njegovih let. Tudi on se ne skriva več. Trdi, da sta samo prijatelja, ki se redno dobivata, telefoni pojejo, maili se pišejo, pa tudi smučarski izleti so prisotni.
Tudi mene razžira ljubosumnost. Žensko poznam ker sem se z njo soočila. Pa ni simpatična. Je zelo arogantna in vase zagledana. Odločila se je da ga bo dobila za vsako ceno – in to mi je tudi povedala. Nje ne moti, da je on poročeni n da ima doma družino – če ne moti njega je vsem prav.

Tudi jaz po letu dni nimam konkretnih dokazov o “nezvestobi”in še vedno sestavljam mozaik. Pa vseeno vem, da v igri ni samo prijateljstvo. Veliko ljudi mi je reklo, da nezvestoba ni samo fizična, tudi čustvena nezvestoba je. In že to, da moj mož deli njegove občutke, misli… z drugo žensko in ne z mano je torej Nezvestoba. Pravzaprav moj razmišlja celo o tem, da bi se ločil, kriva sem pa jaz ker sem postala nemogoča. Ona pa ga razume in je na istem nivoju.

Težko je “tekmovati”, se boriti proti takemu prijateljstvu, ko je prijateljica vedno korak pred tabo.

Razumem te in točno vem kako se počutiš. Vprašanje je samo koliko časa se.

Oglasi se kaj

pozdrav Nati

Punce, hvala za vaša mnenja.

Sem pa podobne odgovore tudi pričakovala, čeprav sem si želela, da bi me poskušale prepričati o nasprotnem. Je pa res, da vendarle poznate samo mojo izpoved (čeprav sem se trudila navajati dejstva) in se mi zdi, da ženske pač podobno razmišljamo.

Lepo se imejte!