Med.Over.Net

Ljubezenski nasveti

Odgovarjajo: Barbara Sarić, Ba pth.;specializ. psihoanalize

koliko je pomemben seks?

Default avatar

zvezdica

Primož, živjo!

Eno kratko vprašanje imam zate: zanima me namreč, koliko je po tvojem mnenju v partnerstvu pomemben seks? Kaj če se partnerja dobro razumeta, imata veliko skupnih interesov, itd. samo pri seksu se nekako ne ujameta in to postaja vse večji problem? In kaj če te težave prerastejo v izgubo poželenja po partnerju?

Hvala za pomoč in lep dan še naprej!

Zvezdica
Default avatar

Primož

Zelo odvisno, kaj predsatvlja v partnerstvu pomanjkanje sexa. Če oba vesta, da je sex potrditev vsega ostalega in če ljubezen prevladuje, se da sexu vedno prilagoditi. Vendar sex ne more popraviti čustev do partnerja, ker ponavadi v sexu sproščamo tisto energijo, ki jo nikoli ne bi hoteli pokazati navzven, zato je intimna in samo z partnerjem. Lahko smo zelo tihi, nežni, boječi, zadržani, ko pa pride sex, smo pa kot podivjana žival. Vendar ta žival ni odraz ljubezni do partnerja, pač takrat lahko popustimo zavore in se sprosti naša domišljija, kar pa je najlepše, to ostaja med dvema partnerjema, ki se imata rada zaradi drugih zadev in ne zaradi sexa.

preprpičan sem, če bi vse zveze temeljile na resnični ljubezni, bi tudi sex klapal. Ne smete pogojevati količine z tem, da v sexu vse štima. četudi ni tako pogost, je lahko še vedno dober in strasten in ljubeč in ga imamo radi. preveliko parov, pa meni,d a je količina tista, ki pogojuje uspešno razmerje. No to pa je popolnoma zgrešeno.
Način razmišljanja o sexu in sproščenost pri sexu, ter to koliko si drug drugemu zaupata fantazije, da se poznata, da se o tem pogovarjata, pripelje do tega, da je sex čudovit, pa čeprav manj pogost.

če se imata resnično rada, bosta naredila vse, da drug drugemu ustrežeta. Če ženska vidi, da je mož utrujen od dela, bo to razumela in en bo na vsako silo sislila vanj, ravno tako je obratno, če možž vidi koliko ima žena dela z otroci in pospravljanjem in je zvečer utrujena ko pride domov, je ne bo silil, mogoče je bolje vzeti v roke njeno nogo in jo zmasirati podplat. Ko pa rpide kanček sprostitve miru, pa vesta, kaj si želita in se potrudita, da drug drugemu ustrežeta.

Ne pravijo zastonj, da je sex ustavaril hudič, saj je zaradi sexa, največ prepirov in ločitev. Sama želja po sexu je zagotovo poguba za dušo. Zakaj? Zato ker si drugače ne moremo najti zadovoljevanja svojih potreb in zato tudi pravimo meseno poželenje. ker nas ne vodi nič drugega kot to. Ne vidimo nič drugega okoli sebe, samo spolno zadovoljitev. To pa je vir vsega greha.

če že gledamo na razmerje, moramo nanj gledati kot celoto in kot posamezne delčke. Eni delčki so lepi eni so slabi, ampak na koncu je potreebno videti celotno slika, kajti tako lepi kot slabi delčki so del cele slike in samo cela slika je lahko lepa slika.
zato najprej poiščite drugo zadovoljitev svojega življenja, zakaj imam partnerja tako rad. Ko bomo to našli in ga imeli radi zaradi čiste ljubezni, bo tudi sex dober in pogost.

primož
Default avatar

Ria

ravno v soboto sem na TV zasledila naslednje:
bilo je vprašanje: koliko je sex pomemben za zakon?
odgovor za premislek: v dobrem zakonu je sex 10% pomemben, v slabem pa 90%
Default avatar

kontakt

Bravo Ria,

Midva nisva 9 mesecev počela tistega, sem bila noeča pa mi ni in ni bilo to tega..
Nobenega problema. Moj dragi je vse razumel in mi je bil zvest.
In tako naprej.....
Seks naj bi bil "dodatek jedem-začimba" ne pa "osnovna juhica".
Default avatar

TinkaraC

Se strinjam z Rio in dodajam, da je urejeno spolno življenje le 10 odstotkov razmerja, neurejeno (oziroma ko se eden ali oba počutita prikrajšano) to postane 90 odstotkov razmerja. Kot si napisala, vse skupaj postaja vse večji problem. Kajti če je seks nepomemben obema, ne glede na to, kaj pravi družba, potem tako razmerje lahko živi brez kakršnihkoli težav in stisk. Če pa je vsaj eden ali celo oba nezadovoljna s seksom v razmerju, pa ti lahko vsi tulijo, kako je to povsem nepomembno, toda ti se počutiš ogoljufano, prikrajšano, nezadovoljno...
Če bi ti vsi dejali, da je povsem nepomemben ta seks v razmerju, bi bilo tebi kaj lažje? bi se počutila bolje?
T.
Default avatar

bruc

mu drugač se reče:

če je sex dober potem predstavlja 10% zveze, če pa je slab pa predstavlja 90% zveze.
Default avatar

T.Teja

9 mesecov brez??? Kaj ves, da nosecnost ni bolezen? Sej mogoce prehitro obsojam, samo mene kar zmrazi misel, da lahko tako odrezes zadevo. Razen ce ne gre za zdravstvene tezave.

Kruto do tvojega moza. Moram pa rect, da je zelooo razumen, ce ni bilo nobene konkretne osnove za izmikanje. Pa povdarjam se enkrat. Ne poznam ozadja in nocem po krivem obsojat.

LP Teja

PS Ne smemo se zapirati pred svojimi partnerji. Moramo se prilagajati in tudi nas partner se bo prilagodil za nas.
Default avatar

Primož

teja,

dober zadnji stavek, vsi prebrat :)

primož
Default avatar

T.Teja

:)))))

LP Teja
Default avatar

Lady

hmmm ... kaj pa bi rekli na zakon brez sexa, ki traja že 6 let?

LP
Default avatar

minea

...tu pa mora bit neki fejst narobe!!!!

pol praktično živita vsak svoje življenje al kaj?

lp
Default avatar

Lady

Zakaj se je začelo nimam pojma ... enostavno nima več nobene želje po sexu ... pogovoriti se pa noče ... razmišljam o ločitvi ...
Default avatar

Špelca

...pol sta sam dobra prijatelja.... partner si z nekom, s katerim si intimen... moje mnenje
Default avatar

kontakt

Draga t.teja.
Sprašuješ, kako lahko 9 mesecev - nič.
Delno iz zdravstvenih razlogov. Pa ni toliko pomembno, zakaj. Tako je bilo.

Kaj pa je 9 mesecev v primerjavi z 20 let skupne zvestobe (in uspešnega seksa).

Nekatere moje prijateljice imajo za može pomorščake, kjer je odsotnost seksa od 6 do 9 mesecev, pa so še skupaj.
Verjetno ni pomembna količina, temveč kvaliteta?
Default avatar

T.Teja

Kako lahko reces, da je seks uspesen, ce ga 9 mesecov ni? Pa to zdaj ne leti na tvoje tezave, ampak konkretno na tvojo izjavo. Mogoce je zate to uspesno.

Je ze res, da sklepamo kompromise v svojem zivljenju, ampak vse v meri razuma.

O zvestobi in veselju nasih partnerjev, ki niso delezni dovolj velike mere seksualne pozornosti, pa zal ne mores pisati. Lahko pises le v svojem imenu. Kot ze receno, vsi se moramo prilagajati. Samo pazite, da ne boste tega izkoriscali, ce se je partner pripravljen "prevec" prilagajat in popuscat.

Vsekakor pa zelim vsem le tisto, kar si vsi najbolj zelite. Pa ce je to zakon brez intime, pac zelim to :))) Samo, da se imate lepo (samo ne lagat samemu sebi).

LP Teja
Default avatar

Lady

si lahko z nekom, ki se noče pogovoriti prijatelj???
Default avatar

kontakt

Draga t.teja

prosim, če še enkrat prebereš mojo izjavo.

Koliko pomeni samo 9 mesecev vzdržnosti v 20 let trajajočem zakonu, ki je uspešen, poln ljubezni, razumevanja in še vedno uspešnega seksa.

Hvala za razumevanje.
Default avatar

Echo

Draga T.Teja,

Če je to iz zdravstvenih razlogov, je nekaj popolnoma drugega. Če pa razloga dejansko ni, potem je sprejemljivo samo v primeru, če je teh devet mesecev enakomerno porazdeljenih v dvajsetih letih pa še to naj bo razbito v čim manjše količine, drugače lahko postane zadeva kronična.
Default avatar

Marin S.

Mislim, da je vzdržnost zaradi nosečnosti (oz. drugih objektivnih zadev) nekako 'dogovorjena' in razumljiva za oba partnerja. Sicer nezainteresirana žena, bo še vedno intimna s partnerjem - morda na drugačen način - predvsem pa bosta oba vedela zakaj je tako. To je pomembno!

Ce pa se zadeva ohladi nesimetrično (t.j. da enega od partnerjev sex nenadoma ne zanima več) brez nekega objektivnega vzroka, mislim, da to nakazuje težave v odnosu...in to resne. Na tej točki je verjetno potreben razmislek obeh in razjasnitev situacije. Če stojita oba užaljeno na svojih bregovih (npr. ona: "ker me ne razume in mu gre po glavi samo sex, razmišlja z onetom..." in on: "a nisem več dovolj dober, tudi jaz sem samo človek, sex rabim, saj vsi to počnejo, kaj pa je treba tako komplicirat..."), je po moje zveza v hudih škripcih.

Kaj če 'nezainteresirani' partner opravlja te reci drugje (na to marsikateri zavrnjeni partner pomisli v taki situaciji), ali pa ima v sebi skrite določene strahove in komplekse, ki so kdove zakaj izbruhnili.

Seveda je vprasanje kaj storiti, če je vzrok poznan, pa vseeno ne privede partnerjev do rešitve (= sexa) in se zavrnjeni partner v brezizhodnosti, namesto k masturbaciji (malo pretiravam) zateče v ločitev ali prevaro...

Moderatorji

Barbara Sarić , Ba pth.;specializ. psihoanalize
BarbaraSaric