Dopust: otroci od prej vs. skupni otroci

Mene pa zanima kako hodite na dopuste tisti, ki živite v sestavljenih družinah?

Jaz imam dva otroka od prej in od lani skupaj s sedanjim partnerjem še enega.

In sedaj je partner rekel, da bi rad, da gremo skupaj na morje 1x samo mi trije. Torej najprej bi šli vsi za 1 teden in potem, ko gresta moji hčerki še s svojim očetom, bi šli mi trije še sami za 1 teden.

S predlogom me ni čisto prepričal in me je strah, da bi potem imela slabo vest do hčer, ker smo šli brez njiju.

A hodite vedno vsi skupaj na dopuste/potovanja ali greste kdaj sami samo s skupnimi otroci in otroke od prej pustite pri bivših partnerjih?

Zakaj pa bi imela slabo vest, saj bosta tvoji dve hčeri tud šli sami z očetom in novo partnerko, v kolikor jo ima. Potem takem bi sli tvoji hceri od prej za 2 tedna na morju, medtem ko vajin skupni otrok bi ppa sel samo za 1 teden? Po nepotrebnem kompliciras ali pa pusti, da gre tvoj sedanji sam z vajinim otrokom, ce ze imas taksno vest. Slabo vest bi lahko imela samo za vajinega skupnega otroka, ker bi bil en teden manj na morju od sester.

Tvoj mož si želi, da del dopusta preživite samo vi trije in v tem ni nič narobe. Želi si biti s teboj in samo z vajinim otrokom. Res ne vidim razloga, da kompliciraš in imaš slabo vest.
Tvoji hčeri imata svojega očeta in prav je, da preživita čas z njim. V tem času pa vi nova družinica posvetite drug drugemu.
Ne uničuj novega zakona z brezveznimi pomisleki. Obnašaj se zrelo.

Sicer se mi zdi to precej odvisno od tega, koliko so otroci stari, ampak jaz bi težko svojo hčer pustila doma samo zato, ker je “od prej”.

Hčeri bosta v tem času z očetom na morju. Vsaj tako jaz razumem.

obratno je tudi? imata hčeri slabo vest, da sta na morju z očetom, ti pa doma?
taka opcija, da greste še sami na morje, ko gresta hčeri z očetom na morje je čisto sprejemljiva.

Hčeri bosta v tem času z očetom na morju. Vsaj tako jaz razumem.
[/quote]

Ni nujno, da bosta v istem terminu tudi oni dve z očetom na morju. Bosta pa šli tudi z njim ja. Tako, da bosta na morju 2x.

Se strinjam.
Razlike med otroci bodo vedno bolj očitne, vajin skupni je še majhen.
Odnosi med otroki bodo na tak način slabi, ti si mama vsem trem, vi trije ne “obstajate”, ste razširjena družina.
Tvoj partner te je vzel z otroki, a zdaj bi se igral veselo družinico le s teboj in vajinim otrokom.
Njegove zahteve in pričakovanja se bodo stopnjevali in nazadnje boš “zajebala” tri otoke (ki bodo na smrt skregani, taki odnosi vodijo v razdore)
Večina ljudi ne vidi dlje od svojega nosa.
Sem delala z otroki z “razdrtih” družin, kjer mama da na prvo mesto novega partnerja, so problemi.
Upravičeno, otroci od prej ne sodijo nikamor, kje je varnost, sprejetost, ljubezen …Nimaš temeljev za dobro samopodobo, slabe vzorce za naprej. Iščeš izhode, kjer jih ni.
Zavedaj se, da si prvo MAMA!!!

Torej najprej bi šli vsi za 1 teden in potem, ko gresta moji hčerki še s svojim očetom, bi šli mi trije še sami za 1 teden.

Pa a sploh razumete, ko kaj preberete ali samo hitite pametovat. Zgornje sem prekopirala iz uvodnega posta.

Večini ljudi ne razume, da jo je partner “sprejel z otroki” s figo v žepu. Sedaj ima svojega otroka in on bi šel na dopust le z njim in partnerico. To sem videla že tolikokrat, identični primeri … Sedaj dopust, potem pa pritiskanje na partnerico, da niso skupaj kot družina (oni trije), nato “turjenje” otrok babicam, dedkom, letovanja …
S tem boš hčerki prizadela, oni nimata več možnosti biti z obema staršema, očimu sta očitno odveč.
To ni pametovanje, so dejstva, ki jih večina spregleda.
Tvoj tretji (skupen otrok) ima možnost odraščati v družini z očetom, hčerki vidita očeta le ob stikih.
Tvoj tretji otrok te ima le zase, ko sta hčerki pri očetu.
Hčerki sta deležni le drobtinice tvoje pozornosti (ker se vedno deli na tri, tretji otrok je majhen in “srčkan”, njegov oče bo vedno “forsiral” da ga daš na prvo mesto.
To da avtorica sprašuje, pove vse. Ve, da nekaj ni vredu. Opravičuje dejstvo in sebe.
Avtorica more partnerju postaviti meje, če želi dobro otrokom.

Se strinjam.
Razlike med otroci bodo vedno bolj očitne, vajin skupni je še majhen.
Odnosi med otroki bodo na tak način slabi, ti si mama vsem trem, vi trije ne “obstajate”, ste razširjena družina.
Tvoj partner te je vzel z otroki, a zdaj bi se igral veselo družinico le s teboj in vajinim otrokom.
Njegove zahteve in pričakovanja se bodo stopnjevali in nazadnje boš “zajebala” tri otoke (ki bodo na smrt skregani, taki odnosi vodijo v razdore)
Večina ljudi ne vidi dlje od svojega nosa.
Sem delala z otroki z “razdrtih” družin, kjer mama da na prvo mesto novega partnerja, so problemi.
Upravičeno, otroci od prej ne sodijo nikamor, kje je varnost, sprejetost, ljubezen …Nimaš temeljev za dobro samopodobo, slabe vzorce za naprej. Iščeš izhode, kjer jih ni.
Zavedaj se, da si prvo MAMA!!!
[/quote]

Avtorica, citirano si sprintaj in nalepi na steno. Pa na tako mesto ,da še tvoj vidi in si prebere od časa do časa.
Kot oče, ki ima otroka od prej, ti povem da to ni prav. Imam otroka z zdajšnjo ženo in ji ne pride na kraj pameti zahtevat kaj takega, ker ji je prvi dan bilo jasno povedano da zraven mene pride prtljaga in se je s tem strinjala. Tvojemu to očitno ni najbolj jasno, če zdaj zahteva da prtljaga ostane doma, vi pa igrate srečno družinico.
Na tebi je da hodiš po tanki liniji in neprestano balansiraš po njej. Vem ja, ni lahko

Kaj takega res lahko prebereš samo na monu. Zakaj naj bi imeli hčeri slabo vest? Verjetno nista onidve prisilili staršev, da se ločita?

Avtorica, citirano si sprintaj in nalepi na steno. Pa na tako mesto ,da še tvoj vidi in si prebere od časa do časa.
Kot oče, ki ima otroka od prej, ti povem da to ni prav. Imam otroka z zdajšnjo ženo in ji ne pride na kraj pameti zahtevat kaj takega, ker ji je prvi dan bilo jasno povedano da zraven mene pride prtljaga in se je s tem strinjala. Tvojemu to očitno ni najbolj jasno, če zdaj zahteva da prtljaga ostane doma, vi pa igrate srečno družinico.
Na tebi je da hodiš po tanki liniji in neprestano balansiraš po njej. Vem ja, ni lahko
[/quote]

A si razumel uvodni post?

Pa kaj ste prebrali uvodni post. Zakaj bi ona morala imet slabo vest, sej bosta hceri se sli s svojim ocetom na morje. Torej 2x. Zakaj pa sedanji skupni otrok ne bi smel iti 2x?! Pa naj gre tvoj sedanji partner sam z vajinim otrokom na morje, ce bos ti imela slabo vest. Ali to tud ne bi smel, da ja ne bosta hcerki cesa prikrajsani? Lahko se še pa ti pridruzis bivsemu in hcerkama, da bo vest toliko manjsa.

Ni nujno, da bosta v istem terminu tudi oni dve z očetom na morju. Bosta pa šli tudi z njim ja. Tako, da bosta na morju 2x.
[/quote]

Otroci razmišljajo drugače kot odrasli in ne znajo v momentu čustvene prizadetosti vklopiti razuma (kot bi to morali znati odrasli). Meni se zdi, da boste hčerki čutili ogromno, bistveno razliko, če boste vi trije šli na morje istočasno kot oni z očetom, ali če boste vi šli sami, medtem ko bosta oni doma (pri očetu). V uvodnem postu si napisala, da bi se to zgodilo hkrati, naknadno si se dopolnila.
Lahko razumem tudi avtorja, ampak žal si je izbral žensko z otrokoma. Ena že zdavnaj pokojna gospa je v “starih” časih, ko je bilo razpadlih družin zelo malo in so ločeni otroci veljali za skoraj kužne, svojemu sinu rekla: zaljubil si se v žensko z otrokom od prej in jo moraš zato še bolj spoštovat, ker zmore vse sama (včasih ni bilo preživnine pa stikov pa tega, oče je lahko živel brez vseh obveznosti do otrok, če je le želel). In če tega otroka ne boš imel rad kot svojega, se raje sploh ne zapletaj. Otrok je otrok.
Uživati naklonjenost otroka je posebno darilo, za katerega se nam odraslim niti ni treba pretirano truditi, kar pa ne pomeni, da nam ga ni treba ceniti. Za tvojega novega partnerja bo velika škoda, če tvojih deklic ne bo vzel za svoje in užival s tremi otroki namesto samo z enim.

Otroci razmišljajo drugače kot odrasli in ne znajo v momentu čustvene prizadetosti vklopiti razuma (kot bi to morali znati odrasli). Meni se zdi, da boste hčerki čutili ogromno, bistveno razliko, če boste vi trije šli na morje istočasno kot oni z očetom, ali če boste vi šli sami, medtem ko bosta oni doma (pri očetu). V uvodnem postu si napisala, da bi se to zgodilo hkrati, naknadno si se dopolnila.
Lahko razumem tudi avtorja, ampak žal si je izbral žensko z otrokoma. Ena že zdavnaj pokojna gospa je v “starih” časih, ko je bilo razpadlih družin zelo malo in so ločeni otroci veljali za skoraj kužne, svojemu sinu rekla: zaljubil si se v žensko z otrokom od prej in jo moraš zato še bolj spoštovat, ker zmore vse sama (včasih ni bilo preživnine pa stikov pa tega, oče je lahko živel brez vseh obveznosti do otrok, če je le želel). In če tega otroka ne boš imel rad kot svojega, se raje sploh ne zapletaj. Otrok je otrok.
Uživati naklonjenost otroka je posebno darilo, za katerega se nam odraslim niti ni treba pretirano truditi, kar pa ne pomeni, da nam ga ni treba ceniti. Za tvojega novega partnerja bo velika škoda, če tvojih deklic ne bo vzel za svoje in užival s tremi otroki namesto samo z enim.
[/quote]

Joj, ne avtorja, moža avtorice … eh.

Vprašaj se drugače. Če bi imela 3 skupne otroke, bi ti bilo tudi OK, da bi šli na dopust samo z enim, 2 bi pa ostala doma, recimo pri babici?

ker situacija je podobna. In, ker otroci razmišljajo drugače kot odrasli, je treba biti v teh mešanih družinah še kako pazljiv, da otroci od prej, ne dobijo občutka, da so odveč (kar je očitno, da tvejemu partnerju so).

Mama in oče sta šla narazen, mama ima novo družino, oče ima novo družino, onidve sta pa ostali brez in vsem v napoto. Nič krivi, nič dolžni. Trpita posledice vajinih odločitev.

Če bi moj partner prišel na tako idejo, bi hudo zaropotala. Sploh pa so to zadeve, ki se rešujejo preden se na novo zapleteš in definitivno pred novim otrokom. Tvoja in partnerjeva družina bi morala biti tvoji dve hčerki, ti, on in vajin skupni otrok. Ne pa samo ti, on in vajin otrok.

En teden grejo vsi skupaj na morje, potem pa bi ta čas, ko bosta hčeri z očetom na morju, bila pa še nova družinica na morju sama.
Popravite me, če sem narobe razumela.

Če gredo otroci iz prejšnje veze z očetom prav tako na morje ali kam drugam, če si to zaželijo, ni treba imeti nobene slabe vesti, saj otroci prav tako uživajo z očetom.
Drugo bi bilo, če bi jih pustila doma.
To bi potem res bilo nesprejemljivo.

Avtorica je v kasnejšem postu napisala tole:

Ni nujno, da bosta v istem terminu tudi oni dve z očetom na morju. Bosta pa šli tudi z njim ja. Tako, da bosta na morju 2x.

Torej kolikor je razumeti, ni nujno, da bo to, ko bosta onidve z očetom na morju, tudi ta termin, ko bodo oni trije skupaj na morju. Kar pomeni, da bodo najprej vsi en teden skupaj na dopustu, potem pa en teden bi šli oni trije sami (punci ali sami doma ali pri očetu doma ali pri babicah), potem enkrat pa še onidve sami z očetom na morje.

V tem primeru bi jaz šla samo v primeru, da bi dekleti sami izrazili željo, da ne bi šli z vami. Če sta recimo že starejši in se jima niti ne ljubi ali če želita biti pri babici, kjer bi se delalo to in to. Če pa bi onidve želeli z vama, ampak pač ne moreta, pa sploh ni sprejemljivo.

Ja, ne vem, ne. Kaj pa ta avtoričin zapis:
Ni nujno, da bosta v istem terminu tudi oni dve z očetom na morju. Bosta pa šli tudi z njim ja. Tako, da bosta na morju 2x.

Torej preberi si še kaj naprej, pa potem pametuj. Ali je torej ta zadnji zapis enak kot tisti, ki si ga ti prilepila?

najprej greste vsi skupaj – prav in ok
potem ko gresta pa hčerki z očetom – bi pa ti ostala doma – zakaj točno??? a do tretjega tvojega otroka pa nimaš slabe vesti, da bosta hčerki na morju dva tedna, on pa samo enega, ker ga boš ti takrat ko bosta sestrici z očetom na morju, tamalega doma držala. Zakaj že? Do ta tretjega nimaš slabe vesti, ker bo manj na morju zaradi nekih tvojih glupih idej?
Torej tastarejši smeta se sami z očetom na morje, tvoj tretji otrok pa ne sme sam z vama dvema? zakaj točno delaš take razlike in od kje glupa ideja da bi imela slabo vest do hčera, ne pa do tamanjšega otroka, ki bi bil v resnici edini prikrajšan?
Razloži prosim.

Avtorica, citirano si sprintaj in nalepi na steno. Pa na tako mesto ,da še tvoj vidi in si prebere od časa do časa.
Kot oče, ki ima otroka od prej, ti povem da to ni prav. Imam otroka z zdajšnjo ženo in ji ne pride na kraj pameti zahtevat kaj takega, ker ji je prvi dan bilo jasno povedano da zraven mene pride prtljaga in se je s tem strinjala. Tvojemu to očitno ni najbolj jasno, če zdaj zahteva da prtljaga ostane doma, vi pa igrate srečno družinico.
Na tebi je da hodiš po tanki liniji in neprestano balansiraš po njej. Vem ja, ni lahko
[/quote]
o moj bog, tipo, daj prvo razpucaj pri sebi v svoji glavi, predno drugim postavljaš kakšne pogoje. kakšne razlike le – očitno se ti grdo in z razlikami obnašaš do tvojhega tretjega otroka, kar je vsega obsojanja vredno. Ker očitno bi na morje peljal samo vse tri otroke skupaj, ko bi šli otroci iz prejšnjega zakona z drugim staršem, bi pa ta zadnji otrok revež moral ostati doma in nikamor ne iti, ker si ti ljubosumen. Ja razlike delaš očitne in krivico zadnjemu otroku.

Razumela bi, če bi mož želel iti sam s teboj enkrat za spremembo in pač pustite vse otroke pri babici npr., da si “obnovita zakon”, uživata v dvoje itd.
Ampak on bi šel z “novo družinico” in “otroka od prej” pustil drugje. Pa ajde, drugo je, če bi v istem terminu šli dekleti z očetom, vi trije pa posebej nekam. Kolikor vidim, ne bo nujno tako.
Tudi jaz bi imela slab občutek v tvoji koži. Razumela bi ga, če bi hotel malo miru, ker sta tvoji dve punci sitni in zahtevni ter razvajeni, pokvarita vsak dopust s svojim negodovanjem itd., vajin skupni otročiček pa popolnoma nezahteven. Ajde, okej, pogojno. Čeprav nekako ne verjamem, da gre za to. Ali pač?

Ti res nič ne razumeš , žalostno pa je, da vseeno komentiraš. Če očim sprejme mamine otroke kot del svoje družine, do tega vprašanja sploh ne pride. Razen kasneje, ko otroci zrastejo in nočejo več iti zraven.
Verjamem pa, da če nimaš tovrstnih izkušenj ne razumeš… Žalostno res. Ko bo mama prvič dovolila nekaj takega (mi trije, kot druzina) je to za ostale otroke jasno sporočilo, da jih samo tolerirajo, niso pa del družine. Vsi tisti, ki ste odraščali v “normalnih” družinah in niste občutili tega, da ne spadata zraven, da niste del družine, čeprav živite na istem naslovu, si nikoli ne boste mogli predstavljati, kako to boli.