Forum.Over.Net

Starševski čvek

Oče drugim glede denarja skozi prste pogleda, lastni družini pa zaračunava vse

Default avatar

Dvojna merila

Stara sem 23 let. Odkar sem zaposlena, mi zaračunava za vsak cent. Teži in teži, dokler mu ne dam zneska, ki sem mu ga dolžna, pa četudi je znesek nizek (par evrov). Enako dela tudi mami. Trenutno še živimo vsi trije pod isto streho. Stroške si seveda delimo. No, malo sem zašla z bistva teme.

Kot sem že omenila, svoji družini zaračuna vse, drugim pa skozi prste pogleda. Če komu pomaga (spozna se na štrom), jim ne zaračuna (veliko), da bo ja izpadel v najlepši luči. Če mu je kdo drug kaj dolžan, jim ne teži. Ko imajo s kolegi v kleti svoje pijanske seanse, mu popijejo zagotovo za več kot 20 evrov na seanso. Ampak on se na to ne ozira. Družini pa, kot že rečeno, zaračuna vsak cent.

Če se le da, si od njega ne sposojam nič, ampak tudi do tega kdaj pride (ko nimam drobiža recimo ali pa ko mi kupi kakšno malenkost s svojim denarjem).

Obe z mamo sva mu to že večkrat naprej vrgli, ampak brez uspeha. Kot da bi govorila steni.

Finančno nisva odvisne od njega. Z lahkoto bi same s svojimi plačami normalno prišle skozi mesec. Ampak ni point v tem. Point so njegova dvojna merila. Skratka, sem, kar se tega tiče, jezna nanj.
Priponke

woman-giving-man-money.jpg
(74.14 KiB)

Default avatar

raje ima kolege kot druzino

Bolj spoštuje in se boji izgubiti kolege, kot pa svojo družino, družaben je, z njimi iima drugačne odnose. Ve, da imata vidve z mamo denar in on ga rabi zase in za kolege. Odseli se že enkrat. Zakaj čakaš? Ker domov ti ne bo noben fant sam od sebe prišel, ti imaš z očetom slabši odnos in da ne boš moških čisto zasovražila, kot tista nocoj ponoči v drugi temi.
Default avatar

Desanka my love

Dvojna merila je napisal/a:
Kako si ti finančno neodvisna, če si od njega sposojaš? Kakšne kriterije finančne neodvisnosti imate babe?
Default avatar

še to povej

Zanimivo situacijo opisuješ. Vidve z mamo proti tvojemu očetu?
Praviš, da (vidve) finančno shajata brez njega. Zakaj torej prihaja do tega, da si sposojata denar od njega?
Default avatar

pa dajta še vidve

Dvojna merila je napisal/a:
Če pereta njegove cunje, če mu kuhata perilo in čistita, odslej vse zaračunajta.
Default avatar

Domobranski logik

pa dajta še vidve je napisal/a:
On jima bo pa zaračunal najemnino.
Default avatar

raje bodi srečna

Dvojna merila je napisal/a:
Bodi srečna, da si že sedaj finančno neodvisna. Ti bo lažje v življenju, ker veš, da ti zastonj nihče nič ne da. Raje si postavi cilje, kot je višja plača.... najbrž posledično boljša izobrazba.
Default avatar

Avstrija 123

raje bodi srečna je napisal/a:
Njen prvi cilj naj bo raje, da se odseli od starega. Težko je govorit o finančni neodvisnosti, dokler živiš pod tujo streho.
Default avatar

Pridigar sp

Domobranski logik je napisal/a:
Domobranska logika..kaj pa če stanovanje ni samo njegovo?
Default avatar

ngzn

Meni je to zelo grdo. Se res ne moreta pogovorit in če je treba skregat, da bi uvidel, da vaju to moti? Kaj pa kakšna darila za rojsni dan? Rože za mamo? Kdaj kupi?
Default avatar

Domobranski logik

Pridigar sp je napisal/a:
Kaj pa, če je šporget, hladilnik, pralni stroj, likalnik, sesalec in ostalo on kupil?
Default avatar

Zapravljivi sta

Obe z mami sta zapravljivi, zato pa si morata od njega sposojat. Kolko pa zasluzis? Diplomirala se nisi. Moras v dvoje it stanovat na svoje, ker verjetno imas nizko placo.
Default avatar

pol pa naj

Domobranski logik je napisal/a:
Potem naj pa to vse tudi uporablja, kot skrben gospodar.
Naj opere, zlika in skuha za svoji ženski. Ne pa da de vozi okrog in enim tam nekje neke žice skupaj veže.
Default avatar

Domobranski logik

pol pa naj je napisal/a:
Zakaj pa ti dve ne bi njemu kuhale, likale in prale, če sta že vso to tehnologijo zastonj dobile v uporabo? Saj tudi zase nucata. A plačujeta kakšno uporabnino, ko pereta, likata in kuhata zase? Babam je težko delat, potem vam pa vsak izgovor prav pride, da kokodakate, kako ste izkoriščane.
Default avatar

enamamica123

Draga deklica,

zelo si še mlada in čisto normalno je, da čutiš, kot čutiš. Sprejmi očeta, sprejmi njegovo početje in lažje ti bo. Zamera škodi samo tebi, njemu ne. Ni lepo, kar počne, res ni lepo, zelo zelo te razumem, kako to boli. Pa ne tisti drobiž, ki ga hoče nazaj, ampak dejstvo, da to ni ljubeče. Starši so tisti, ki naj bi nas imeli najraje na svetu. Žal niso vsi ljubeči, kar ne pomeni, da ti nisi vredna ljubezni. Najdi ljubezen in občutek vrednosti v sebi. Če si tukaj, si vredna, da živiš. Imaš vso pravico do vsega najboljšega, kar nam življenje lahko ponudi. Oče nima ljubezni za druge, ker je nima niti zase, to mu ni bilo dano, privzgojeno in ne zna. Sprejmi ga in delaj na sebi, da boš čim prej samostojna. Tvoja življenjska pot očitno pomeni, da moraš ustvarjati sama. Tako boš cenila, kar boš dosegla in to ti bo dalo krila. Ne glej okrog, kakšni so drugi ali kakšne starše bi rada imela. V tem življenju imaš situacijo takšno in spopadi se z njo. Primi za delo, čim prej si zagotovi pogoje, da si poiščem svojo streho nad glavo in čim prej odidi od doma. To naj ti bo prvi cilj. Si polnoletna in nisi več daleč od tega, ko bi to lahko dosegla, če boš le hotela.

Tudi jaz sem edinka in sem nekoč bila tako mlada, kot si ti zdaj, stanovala sem doma (nekje do 26. leta) in vedno delala. Ampak mi nikoli niso zaračunali niti centa, še zraven so mi dali, ko mi je kdaj za kakšno željo zmanjkalo. Tako da si predstavljam, da te to zelo boli, tudi mene bi bolelo priznam. Moja starša sta zlata, žal pa to ne velja za mojega tasta in taščo. Tam sem doživela podobno, kot ti doživljaš s svojim očetom. Moj tast (od nedavnega že pokojni sicer) je bil zelo zgleden in pošten človek za vse ljudi okoli sebe, razen do svoje družine. Imel je firmo in prijatelje, za vse znance, sosede, daljne sorodnike, stranke in poslovne partnerje je bil spoštovan človek. Pošten, urejen, na zunaj je imel popolno družino, nikoli nikomur nič dolžan, posel mu je šel gladko, vsi računi plačani na valuto, ni da ni. Do svoje družine pa veliko krat prav mačehovski, lažniv... ne bi naštevala, na kake načine vse. Povem lahko le to, da ob njegovi smrti za njim nihče ni prav pretirano žaloval, vsem je bolj ali manj odleglo. Ni to žalostno, če tako pogledaš? In tako bo s tvojim očetom. Sosed ali kolega, s katerim se zdaj tu in tam v kleti napijeta, ga bo na koncu bolj pogrešal, kot vi dve z mamo, ki sta njegova najožja družina in bi se morali imeti najbolj radi. Ali pa bo ostal sam in bo on pogrešal vaju. Šele takrat, ko vaju ne bo, seveda.

Ampak poglej z druge plati. Meni recimo, ko me kdaj kdo razočara, zelo pomaga vera v višjo inteligenco, ki nas je ustvarila in nas drži skupaj. Da nismo samo telo, ampak imamo dušo, ki samo menjava telesa, ni več neka znanstvena fantastika. In starše, katerim se rodimo, smo si kot duše izbrali. Nekdo si je izbral radodarne starše, ki ga bodo vedno podpirali v vseh pogledih, nekdo drug pa ravno obratno. In vse to z namenom, da dobimo potrebne izkušnje, da bomo rasli in se razvijali v vedno bolj kvalitetne duše.

Očeta sprejmi in delaj na tem, da te njegovo početje nekoč ne bo več niti malo prizadelo. Ne bo se zgodilo čez noč, veliko je odvisno od tvoje volje. Bo pa z delom vedno lažje. Obstajajo tehnike odvezave, eno tako je razvila gospa Phyllis Krystal: https://www.notranji-izvir.si/metoda-phyllis-krystal/ S pomočjo risanja osmice delaš odvezavo od človeka. Še najbolje je to narediti najprej s starši. Delaš v mislih, ničesar ne rabiš, vse je v glavi in deluje na energijski ravni. S tem se odvežemo v smislu, da nas ne morejo več prizadeti, da od njih ničesar ne pričakujemo in se zavedamo, da jim ničesar ne dolgujemo. Potem se tudi odnosi včasih spremenijo, ampak ko delaš na sebi, ne smeš od nikogar ničesar pričakovati. Spremeniš lahko samo in zgolj sebe, svoj pogled na svet in ljudi, ostali imajo pravico biti takšni, kakršni so. Na tebi je, da ODPUSTIŠ in to samo zaradi sebe, svojega miru.

Pa še ena tolažba: pri teh letih še morda ne razmišljaš tako daleč, ti pa povem, da boš nekoč znala videti tudi v tem očetovem početju eno prednost. Tvoj oče bo morda nekoč star in bolan, onemogel. Morda tvoje mame ne bo več ob njem in takrat.. takrat draga deklica, se spomni, da temu človeku nisi NIČESAR dolžna. Ničesar ti ni dal, ne pomaga ti, druge ljudi ima raje od svoje družine, ampak nič hudega. Če bo kdaj v stanju, ko bo nekoga potreboval, mu lepo najemi plačljivo pomoč (negovalko ipd.) ali svoje storitve zaračunaj. Ali pa enostavno ne greš blizu, to je za take ljudi, kot je tvoj oče, še najboljša lekcija. Nekateri šele takrat, ko jih vsi zapustijo, pridejo do razsvetljenja. Vsak rabi lekcijo, da se mu prižge lučka. V bistvu smo se o tem kot duše dogovorili, ampak z rojstvom to pozabimo. Ko boš vedela, da mu nisi ničesar dolžna, ne boš imela zaradi skrbi zanj nobenega bremena. Ostareli in bolni starši znajo namreč biti zelo zelo veliko breme, ko do tega pride. In lahko je to zelo velik del življenja. Jaz vem, da bom imela občutek, da jim moram stati ob strani, ker sta mi pač vedno vse dala, ne samo materialno, ampak tudi ljubezen, podporo, vse. Vidiš, tukaj je potem point. Vse nekoč nekako plačamo, vrnemo, tako ali drugače. Če ti nihče nič ne da, pač nisi nikomur dolžan.

Zavihaj rokave in delaj na sebi. Srečno!
Default avatar

enamamica123

Domobranski logik je napisal/a:
Takšne primitivne, nesramne in šovinistične komentarje pa kar lepo spreglej. Ta forum (konkretno Starševski čvek mislim)je leglo vsega živega, ogromno ljudi tukaj sprosti večino svojih frustracij na račun anonimnosti. Eni so namreč nesrečni in ne vedo, kako naj čim več ljudi prizadenejo, pa pač pljuvajo po forumu, kot je ta. Drugič raje piši v Partnersko in družinsko posvetovalnico, kjer so komentarji najprej pregledani, preden se jih objavi, pa še odgovor terapevta dobiš: viewforum.php?f=140
Tukaj ti pa svetujem, da ne iščeš tolažbe in nasveta, ker boš dobila kvečjemu veliko strupa.
Default avatar

En tip 01

Kot bi bral svojo zgodbo, le da sem jaz moški in star 43. Imamo dvostanovanjsko hišo in ata nam zaračunava do centa natančno vse na pol. Do družine največja škrtica, do prijateljev pa vsaj 50 eurov za pivsko/jedačno seanso.

Je pač pras.. in tak bo umrl. Jaz se lahko trudim, da bom boljši oče do svojih sinov in dal vse za družino. Na koncu je to kar šteje. Je pa moja partnerka tvojih let - 23 in ima čisto druge starše - moj "tast" je približno mojih let ali kako leto starejši in je čisto drug človek. Dosti bolje se razumem z njim, ker je normalen, kar se tiče denarja.

Težko je, kdor ni bil v taki situaciji...
Default avatar

Goldfish

Če si finančno neodvisna od njega, zakaj furate skupno gospodinjstvo? Zakaj se ne odseliš?
Default avatar

HIOP

Tu se res gre za odnos do družine in drugih, za ljubezen, za nespoštovanje. v drugih očeh izpasti zelo dober človek običajno na račun družine. Res je, da je premalo napisano in se ne razbere ali vas on izkorišča ves čas in tudi za večje stvari, nakup hiše stanovanja, kdo je bil v kreditih, za nakup različnih aparatov pohištva, avta....ali je pri vseh stvareh tak, za nakup hrane, plačilo položnic ali je ves čas tak? Ali se gre le za drobiž, ki ga želi nazaj. Če je ves čas tak, gre za škrtost in odtujevanje ljubezni, če pa sicer poskrbi za družino in vzpostavlja le nek red, ker bi ga preveč izkoriščali je pa drugo. Vsekakor piše premalo. Je pa res vprašljivo to ali se s prijatelji dobi enkrat na teden in zagoni mesečno za druženje npr 80 evrov ali je to vsak dan, potem je pa res kriza. To da drugim dela zastonj je spet tako tako, če so to prijatelji, ki kasneje vrnejo usluge, pomoč...no to je baje pri nas še zakonsko prepovedano, ker država ne trži potem...je ena stvar, če je pa to moč stalne navade je pa drugo. Nekdo, ki od doma lahko odnaša, da se drugje pokaže lep, s takim je težko živeti, pa naj bo mož, oče...vso energijo in ljubezen pozornost in kvaliteto življenja preusmerja navzven in običajno podpora, torej prijatelji so vse, družina nič. Žena gara mož odnaša ven ...Če ni tako in dela le red, ker bi mu vse pobrali, je pa obratno: Ampak zdi se mi da je v tebi prav zaradi tega njegovega početja odtujevanja pozornosti in delovanja, ne pa zaradi tistega drobiža, veliko bolečine. iščeš celo življenje njegovo pozornost in se zanjo boriš, ker je namenjena ven iz hiše? Veliko se da ugotavljati, ker si premalo napisala. Vsekakor ti odtujuje ljubezen in pozornost in to te boli, v drugem pomenu, z mami ti nič ne pomeniva, prijatelji so ti vse...je tako?