Ali prepoznate čustvene manipulatorje?
Je popoln, najbolj pameten, vedno ima prav in prepričan v to, da ga nezadovoljnega in nesrečnega delajo ljudje, ki ga obkrožajo.
Manipulator s svojim načinom ustvarja v ljudeh čustva oz. občutke, ki jih bodo prisilila, da bo dobil kar želi. To je lahko materialna dobrina ali pa želi čutiti notranje zadovoljstvo, potolažiti nemir, nezadovoljstvo s samim sabo, se znebiti nakopičenih neprijetnih energij, vzbuditi pozornost, dobiti občutek pomembnosti, vrednosti, superiornosti … Njegov način ga razbremenjuje in za trenutke dela celo srečnega.
Če mu to poveste, vse zanika. Ne zmore lastnega uvida. Je popoln, najbolj pameten, vedno ima prav in prepričan v to, da ga nezadovoljnega in nesrečnega delajo ljudje, ki ga obkrožajo.
Svoje obnašanje razlaga, in ne opravičuje, če bi se ti ljudje obnašali ustrezneje, se tudi njemu ne bi bilo treba tako obnašati. To pove in pokaže z vso svojo prepričanostjo v svoj prav s trditvijo, kaj mu torej ostane drugega kot to, kar počne. Tako gre pri odkritih in verbalnih manipulacijah.
Veliko manipulacij počne neverbalno, s pogledi, vzdihi, kujanjem, ignoriranjem, izrazi bolečine, lahko vam pokaže, kako neskončno ste ga ranili, kako ste nehvaležni, kako preprosto obupujejo nad vami …
Dresira vas, da bo naslednjič s čim manj vložene energije in truda dobil čim več. Ustvarja občutek strahu, krivde, neustreznosti, če bi se vsaj malo potrudili, če bi ga vsaj malo poslušali, ker vam itak želi samo dobro … In se potrudite. Poslušate, ubogate, ustrežete mu v vsem, naredite tako kot reče in spet ni dobro. Karkoli naredite ni dovolj dobro, vedno še kaj manjka, vedno bi lahko naredili boljše, kar je včeraj trdil, da je prav, danes zanika. Izbirate besede, hodite po prstih, delate po navodilih in še ni dovolj … ker morda dihate preglasno.
Lahko pa je čisto nasprotje opisanega.
Je nemočen, nima sreče v življenju, neprestano se mu godi krivica, ljudje ga ne razumejo, ga izkoriščajo in v vas vzbuja slabo vest, občutek krivde, ker vam gre bolje, smili se vam, želite mu olajšati življenje, želite biti nekdo, ki ga ne bo razočaral, želite mu pomagati, da se izkoplje iz trenutne situacije …
Saj je hvaležen za vse, kar mu daste, a to ni dovolj, saj je hvaležen za vso pomoč in nasvete, a on ne zmore, ali ni pravi čas, ali ravno sedaj ne bo šlo, bo še malo počakal, glavno, da ima vas, vi ste edina sreča njegovega življenja, pričakuje, da boste svoj čas preživljali z njim, ga poslušali, mu bili na voljo … Tudi tu vse kar naredite ni dovolj.
Loteva se vas utrujenost, zmanjkuje vam energije, zapostavljate otroke, nimate več časa zase in pregorite.
Ko se želite oddaljiti, malo zadihati, se mu za spoznanje manj posvečati, vas doleti drama epskih razsežnosti.
Čustveni manipulator je lahko tudi zelo ustrežljiv. Na prvi pogled se zdi, kot da ga je sama dobrota in pravzaprav on živi za vas. V zameno od vas pričakuje hvaležnost, pripadnost, čas, pozornost … za vedno. Ni pomembno ali vi njegove usluge želite ali potrebujete, ampak plačali jih boste. Ne z denarjem. Z denarjem se tega, kar je za vas storil, ne da plačati.
Biti mu morate na razpolago, ko želi. Ves čas se morate zavedati, kaj vse je za vas storil. Če njegovih pričakovanj ne izpolnjujete, ste deležni obtožb o nehvaležnosti, pove vam, kako bi brez njega bili popolna ničla, njemu se morate zahvaliti, da ste tu kjer ste, da živite tako kot živite in da bi vsak vsaj malo normalen človek to razumel.
Manipulator je lahko vaš partner, sorodnik, prijatelj, sodelavec, znanec. Prepričan je, da se svet vrti okoli njega. Vse se dogaja njemu ali zaradi njega. Zanima ga le on sam. Ne premore empatije, nepredvidljiv je, v vsakem okolju drugačen in nikoli ne veste, na kakšno razpoloženje boste naleteli.
Če je že kdaj zadovoljen, se lahko to v trenutku spremeni. Iz najbolj prijaznega in ustrežljivega človeka se lahko spremeni v brezčutnega psihičnega ali celo fizičnega nasilneža. Vsi kdaj odreagiramo neustrezno, vendar imamo uvid v lastne napake. Potrudimo se, da to spremenimo, žal nam je, opravičimo se, poskušamo popraviti škodo, ki smo jo storili in napak ne ponavljamo.
Čustveni manipulator pa uvida nima, nima se za kaj opravičevat. Pove, da ste ga vi s svojim ravnanjem pripeljali tako daleč, oz. da ste vi krivi, in če se že opraviči, se s podobnimi besedami »v redu, se opravičujem, a si zdaj zadovoljen, ali ti še ni dovolj«, kar ni nikakršno opravičilo. Opravičilo je namenjeno popravljanju čustvene škode, ne pa izgovor, da je sedaj vse poravnano in spet lahko čustveno pritiska na okolico.
Namen čustvene manipulacije je v drugem človeku povzročiti občutek krivde, manjvrednosti, strahu pred zapuščenostjo, neustreznostjo, osamljenostjo. Osebe, ki pogosto dvomijo o pravilnosti svojih dejanj in odločitev, ki si ne zaupajo, ki imajo slabšo samopodobo, pogosto mislijo, da bi lahko naredili več in bolje, se samoobtožujejo, ne prepoznavajo svojih čustev in občutkov so lahka tarča. Želijo dokazati, da so dovolj dobri, dovolj vredni, pridni, razumevajoči, skromni, nezahtevni, darežljivi, nesebični, hvaležni. Tako se ujamejo v začaran krog. Izgubljajo življenjsko energijo, izgubljajo sebe, izčrpajo se, ne vedo več, kaj je res in kaj ne. Izgubijo kompas življenja.
Čustveni manipulator pelje igro naprej in ne bo izpustil svojega plena. Ljudi ne zapušča, ampak jih z manipulacijo vse bolj veže nase.
Čustveni manipulator išče ljudi, ki so čustveno ranjeni oz. izpraznjeni. So kot hijene, ki zavohajo kri. Na začetku je to človek iz pravljice, pa naj gre za prijatelja ali partnerja. Čustveno vam bo dal več kot potrebujete, ali kot ste si kadarkoli lahko predstavljali.
Čustveno vas bo napojil s točno tistim, kar vam manjka. Vse se bo dogajalo zelo intenzivno, navdušen bo nad vami, posvečal vam bo veliko časa, izpolnjeval želje, iz vas bo naredil kraljico ali vam povedal, da je takšnega prijatelja iskal celo življenje, nosil darila, vas vozil po svetu, z vami nakupoval, izgledalo bo boljše kot reklama za pralni prašek. Morda boste prvič v življenju začutili to, o čemer ste doslej samo slišali.
Veliko ljubezenskih zgodb in prijateljstev se začne na tak ali podoben način. Zdi se, da ste našli sorodno dušo. A sorodna duša ni nikoli čustveni manipulator.
Čustveni manipulator bo izrekel stavek, ki vas bo vrgel ob tla, vas pribil na steno, vam vzel sapo. Bežite, kolikor ste dolgi in široki, kolikor hitro zmorete, kolikor daleč morete.
Zbrišite številko, zablokirajte, ne odgovarjajte na maile, ne sprejmite 100 vrtnic, ki vas bodo čakale pred vrati v opravičilo.
Lahko bo izginil za nekaj časa in prišel nazaj, kot da se ni nič zgodilo. Povedal vam bo, da komplicirate in težite, ko bi se lahko imela lepo.
Bežite, ne potrebujete nekoga, ki prihaja in odhaja. Ne bodo mu všeč vaši prijatelji in prizadet bo, če boste čas preživeli z njimi. Iz vam neznanega razloga bo razpoloženje spreminjal. Ko se vprašate, kakšne volje bo danes, raje zbežite. Ko vas venomer popravlja, vzgaja, graja, zbežite. Ko zaradi malenkosti naredi celo dramo, zbežite. To ni vaša sorodna duša, to je čustveni manipulator. V glavi vam utripajo rdeče luči, a jih pogasite. Odločite se, da se boste borili za prijateljstvo in ljubezen.
Postanete ubogljivejši, začnete skrbeti za njegovo razpoloženje, prepriča vas, da mu marsikaj dolgujete, da brez njega ne zmorete, in da on ne more brez vas, ste nekaj najlepšega v njegovem življenju, samo …
Odpoveste se prijateljem, potrpite, ne komplicirate, ne zahtevate in to samo zaradi tega, ker upate, si želite, predvsem pa potrebujete občutke in energijo, ki ste jo dobivali na začetku. Tega ne boste dobili nikoli več. Ujeli ste se v začaran krog in igro. Igro, ki se jo igrajo odrasli in jo je prvi opisal Eric Bern. Vloge preganjalca, žrtve in rešitelja se menjajo, dramatika ostaja in nikoli ni dolgčas.
Res dober zapis. Če se ti je to zgodilo… sožalje. Berem podobne lastnosti pod narcisistična osebnostna motnja. Oseba izčrpava svojega čustvenega vzdrževalca, namen pa je izključno lastna korist. Ni ljubezen, kjer želiš dobro svojemu bližnjemu, mu omogočaš, da prakticira svobodno voljo in lastno izbiro, se dogovarjaš o odnosu…
Žal pa je tako, da sodelujemo v odnosih s svojimi lastnostmi in pomagamo take odnose vzdrževati. Dokler si v igri, dokler trzaš na vabo, se bo oseba šla ta ples. Če bi 100 vrtnic odločno zavrnila in potem še 200 in še 300, bi bila na poti do prekinitve odvisnosti…
veliko sreče in suporta ti želim, bere se, kot da je zgodba tvoja.
Tudi jaz sem naletela na takega cepca in se še sekirala, trajalo je par let, da sem dojela kako srečo imam, da si je našel neko lajdro in sva zato nehala. Dejansko mi sami pustimo to manipulacijo, ker smo psihično šibki. Jaz zdaj, ce kdo izsiljuje, jamra, teži in mi jemlje energijo, ga v sekundi dvajst odpravim. Ne smilim se sami sebi, da se me loti, saj itak še sam probajo in ne dosežejo nič. Ker problek je v njih, ne v nas in naj bodo nesrecni, če sami ne dijamejo, da bodo mogli nekaj naredit. Sem se pa sicer sama naucila iz tega manipulirat, pa itak ne poskušam, ker to ni prav. Sam se kdaj zalotim v skušnjavi, joj. Jamram pa ne in izsiljujem ne, mam srečo ko delujem nekako nedolžno, pa se znam prikupit :)))
A ni zanimivo, da ženske mislimo pa ravno obratno?
[/quote]
Razumljivo. Saj lepo pise zgoraj, da doticne in doticni niso sposobni uvida. Je pa temu tako, da so custva dominantni motivator pri nekako 2/3 zensk in recimo nekako 1/3 moskih. Razlicne raziskave ponujajo razlicne stevilke, a za grobo predstavo zadosca. In ker manipulator vedno izhaja iz lastnega manjka, je vseeno, kaj zenske mislite. 😉
Razumljivo. Saj lepo pise zgoraj, da doticne in doticni niso sposobni uvida. Je pa temu tako, da so custva dominantni motivator pri nekako 2/3 zensk in recimo nekako 1/3 moskih. Razlicne raziskave ponujajo razlicne stevilke, a za grobo predstavo zadosca. In ker manipulator vedno izhaja iz lastnega manjka, je vseeno, kaj zenske mislite. 😉
[/quote]
Zanimivo. Če pa malo poguglaš MOM in narcisizem, so v internetnih pričevanjih v veliki večini to moški. Ker tukaj seveda ne gre za čustva – gre za IZRABLJANJE teh čustev s strani manipulatorja – logično sledi, ker smo ženske bolj čustvene, je tudi naša čustva toliko lažje manipulirati. Plus je dokazano, da imamo veliko bolj izražen občutek krivde, ki se ga da zelo učinkovito izrabiti. Razmerje je dejansko ravno obratno. Ženske manipulatorke večinoma zlorabljajo otroke (posesivne matere, mom matere ali momsterji), partnerje veliko manj, ampak se seveda tudi to najde.
Zanimivo. Če pa malo poguglaš MOM in narcisizem, so v internetnih pričevanjih v veliki večini to moški. Ker tukaj seveda ne gre za čustva – gre za IZRABLJANJE teh čustev s strani manipulatorja – logično sledi, ker smo ženske bolj čustvene, je tudi naša čustva toliko lažje manipulirati. Plus je dokazano, da imamo veliko bolj izražen občutek krivde, ki se ga da zelo učinkovito izrabiti. Razmerje je dejansko ravno obratno. Ženske manipulatorke večinoma zlorabljajo otroke (posesivne matere, mom matere ali momsterji), partnerje veliko manj, ampak se seveda tudi to najde.
[/quote]
Seveda. Narcisizem je bolj moska domena. Gre pa v osnovi za razliko, saj narcisizem temelji na PODOBI, ki jo oseba ustvarja o sebi navzven, medtem ko izvirni prispevek pa govori o custveni manipulaciji – uporabi oz. zlorabi (pretezno negativnih) custev za doseganje lastnega cilja. Cilj narcisa je vizuelno zaznavna (nad-)moc (simbol), medtem ko je cilj custvenega manipulatorja doseci svoje cilje brez izpostavljanja (navzven).
Seveda. Narcisizem je bolj moska domena. Gre pa v osnovi za razliko, saj narcisizem temelji na PODOBI, ki jo oseba ustvarja o sebi navzven, medtem ko izvirni prispevek pa govori o custveni manipulaciji – uporabi oz. zlorabi (pretezno negativnih) custev za doseganje lastnega cilja. Cilj narcisa je vizuelno zaznavna (nad-)moc (simbol), medtem ko je cilj custvenega manipulatorja doseci svoje cilje brez izpostavljanja (navzven).
[/quote]
Ne bo držalo. Narcisi za svojo nadvlado v odnosu krepko uporabljajo čustveno manipulacijo – saj o tem se pogovarjamo, a ne?
Oh…moj mati je točno taka, kot je zapis avtorja posta. Na eni strani strašansko ustrežljiva, po drugi strani bi izpila vso energijo iz mene s tistim njenim kuhanjem mule za nič.
Najbolj na tem svetu mi je žal, da sem si dom uredila v naši bajti, ker dobesedno vsak dan, ko grem iz službe ne vem, kaj naj spet pričakujem od nje, za kaj se bo spet kujala, zakaj ne bo nobenega glasu od nje. Pomagam ji kolikor morem, ampak ona bi vseeno še nato 5 ur govorila z mano in ne razume, da bi si tudi jaz rada malo spočila, da rabim čas tudi za svojo družino, moža, otroke…in da seveda poskrbim za svoje gospodinjstvo, svoj dom, itd.
Skoz želi, da bi bil nekdo z njo (pa še ni 70 stara, ni bolna, še zelo fit…) sama pa se ne premakne z doma, če pa že, pa zelo težko. Samo čaka, da bi se vse vrtelo okrog nje in da bi vsi hodili njo obiskovat. Kot sem že rekla, smo kar veliko skupaj, tako pri kakršnemkoli delu kot ob prostih trenutkih, ko posedimo na terasi in kakšno rečemo… ampak ona bi še več…
Eh, vem, da ni lepo, da tako pišem o svoji mami, ampak žal si moram priznati, da sama ne naredi ničesar, da ji ne bi bilo dolgčas.
Ne bo držalo. Narcisi za svojo nadvlado v odnosu krepko uporabljajo čustveno manipulacijo – saj o tem se pogovarjamo, a ne?
[/quote]
Hja. Po definiciji se narcisoidna oseba ni zmozna vziveti v custva drugega oz. si predstavljati custev drugega. V bistvu je to osnova narcisizma, to pomanjkanje empatije. Tukaj pa govorimo o custveni manipulaciji, torej izrabljanju custev za dosego nekih ciljev. Oseb, ki manipulira s custvi, se ponavadi zelo dobro zaveda custvene reakcije drugega in to izkorisca (zlorablja).
v sloveniji je tega veliko
Hja. Po definiciji se narcisoidna oseba ni zmozna vziveti v custva drugega oz. si predstavljati custev drugega. V bistvu je to osnova narcisizma, to pomanjkanje empatije. Tukaj pa govorimo o custveni manipulaciji, torej izrabljanju custev za dosego nekih ciljev. Oseb, ki manipulira s custvi, se ponavadi zelo dobro zaveda custvene reakcije drugega in to izkorisca (zlorablja).
[/quote]
V bistvu čustveni manipulator sploh ni nič posebnega. Pač zakompleksan človek, ki probleme in svet okoli sebe komandira in dojema skozi čustva in ne skozi logiko. To ni nujno slabonamerno in seveda se tega ne zaveda.
Z logičnim, razumskim, pristopom ga hitro omejiš in preusmeriš, da ravna drugače- Ampak za to moraš pa pri sebi razvijati logično, racionalno reševanje situacij.
V bistvu je veliko odlocitev motivirano neposredno s custvi. Razumskih je zelo malo. Poskus vplivanja na custveno gnano osebo z razumskimi prijemi pa je sila neucinkovit in ostane navadno na ravni besedicenja.
Ma ja, ti si ga želela spreminjati, ne on tebe. ti si manipulativna, ne on. Če vidiš, da ti karakter ni všeč se gre, ne da jambras, ker s tem kazes, da ti ne sprejemas ljudi. Vsak človek, ki ti pride nasproti, tebe kaže. Modrost je to spoznati. Če se jaz na tebe derem, ti se jokaš kaže meni, da moram biti bolj empaticen, jaz pa tebi, da se moras imeti bolj rada in vedeti kaj tolerirati.