Med.Over.Net

Mejna in narcistična osebnostna motnja - za svojce

Odgovarjajo: • dr. Leonida Zalokar, univ. dipl. soc. ped., certificirana transakcijska analitičarka – psihoterapevtka (CTA-P)

Je odnos z vašim bližnjim poln nenavadnih preobratov in nihanj? Se bojite nenadnih izbruhov jeze, neracionalnega obtoževanja, čustvenega izsiljevanja ali podobnih dejanj, s katerimi vas skuša bližnji prisiliti, da zadovoljite njegovim pričakovanjem. Ste vedno dežurni krivec za vse ali pa se počutite pretirano odgovorni za vašega bližnjega?
Potem obstaja možnost, da ima vaš bližnji značajske lastnosti mejne ali narcistične osebnostne motnje.
Forum je namenjen bližnjim in svojcem ter je nadgradnja strategij preživetja iz knjige Čustveni vampirji.

dr. Leonida Zalokar , univ. dipl. soc. ped., certificirana transakcijska analitičarka – psihoterapevtka (CTA-P)

Leonida Zalokar

Oce 2,5 letne hcere z Mom in tezave okrog stikov otroka z njegovo parterko,ki je posesivna in oblastna do hcere in diri

Default avatar

ljubezen+mir

Koncno sem se resila parterja z mom, s katerim imam 2.5 letno hci, ko izgleda da bom imela se vec tezav ne samo z enim,ki ima motnjo temvec z dvema. Rada bi konstruktivno resila situacijo, da imam cimvec miru(ki ga zraven Mom oceta tezko najdes) ter predvsem kolikor se da preprecila nepotrebne travme hcere (vseh se ne bo dalo,to mi je jasno)
S partnerjem sem bila v zvezi 7 mesecev ko sem zanosila.Rodila se nama je hci in pri njenih 8 mesecih mi ga je uspelo fizicno spraviti iz najinega zivljenja.
Ze pred nosecnostjo je kazal vecina znakov MOM, se sam odlocil za obisk terapevtke za MOM a jo je odklonil, v nosecnosti sva odsla do druzinskega terapevtke katera je po par seansah prekinila terapije,katere nadaljevanje bi bilo po njegovem (ali vmes) zdravljenju AA in ko(ce) bo dojel da zeli ostati zvest oziroma se odlociti za druzinsko zivljenje. Za zdravljenje alkoholizma se ni odlocil, za druzinkso zivljenje se je, izbral pa si je psihiatra,ki ga je neredno obiskoval do konca najine zveze. Na koncu zveze je bil z njim dnevno v stiku saj je bil suicidalen.
Oce otroka ni slab clovek, ima pa MOM. Zivljenje z njim je bilo nevzdrzno, saj ni bilo samo psihicnega nasilja,prevar,manipulacij,mind games, ponizevanj,zatiranja,financnega izkoriscanja,patoloskega laganja temvec tudi fizicnega nasilja in velike impulzivnosti. Hoja po jajcih je bila nevzdrzna.
KO se je rodila hci in so prisle vecje financne obveznosti (bil je leto dni brez sluzbe), ter vecje odgovornosti in delitev odgovornosti kot oce- katere ni zmogel se je njegov Mom stopnjeval do te mere da je bila custvena in fizicna impulzivna (srednja agresija) na dnevnem redu (ko sem zacela postavljati meje, pogoje in se postavila zase), tudi ko sem imela v rokah hci. v casu nosecnosti sem za hcer poskrbela sama, za njo ni skrbel - tu in tam morda malo pocartal, vse je bilo na mojih rokah. Druga slika je bila, ko so prisli obiski, takrat je bil najboljsi oce. oce zna biti z besedami hvale in koliko mu otrok pomeni, dejanja so pa druga stvar.
Njegov vzorec resevanja problemov v zvezi z zensko je bezanje k drugi , iz zveze v zvezo (vse je imel po par mesecev naenkrat dokler se bivsa ni navelicala) so se mu rodili 3 otroci.
V casu najine zveze (oziroma ob razhodu ) je nasel novo parterko h kateri se je preselil, ko sem bila dovolj odlocena da ga spravim vstran s policijo.
Prevara me ni bolela, bilo mi je celo olajsanje.
Ni me zanimalo kam je sel,kdo je zenska, zanimalo me je samo njegov stik z otrokom za katerega sem bila odprta.
Roko na srce, ce bi gledala radikalno samo na prihodnost sebe in mir otroka bi se odselila vstran (kar vedno bolj razmisljam da bi se ) , pa vendar sem imela pred ocmi hci, ki si zasluzi da je z ocetom in upala, da bo scasoma se *pocajtal* in kot oce bil v stiku z hcerjo, da ji ne bi skodil s svojim Mom. Vecno je obljubljal, da se bo zdravil.
A takoj po razhodu s preselitvijo k parterki se je cudezno ozdravil, ni imel tezav in jih ni priznaval. Suicidalnost je v 1 dnevu izginila. seveda sem bila kriva vsega jaz. A takrat in se zdaj sem dovolj mocna da me njegove Mom manipulacije ne ganejo kaj veliko.
Rabil je 1 mesec da je prisel na obisk k hceri. Njegov obisk ni bil obisk hcere temvec custveno naslanjanje name. dotikanje in kako mu je zal,lazi kako je samo njen sostanovalec
(sploh me ni zanimalo).ko je naletel na ignoranco je bil dovolj frajerja, da mi je bral njena sporocila. v glavo mi je prislo da si je nasel zrtev mlado deklico brez otrok, ki nima pojma kaj je stik oceta z otrokom. Nagnala sem ga s stika ker je bilo citno, da ni prisel na obisk k otroku.
4 mesece so stiki potekali podobno, z razliko da se dogovorjenega s strani Csd ni nikoli drzal
(dan in ura obiska), prisel kadar bi se mu zljubilo, ce nisem bila voljna je sel na csd kako mu ne dam videti otroka.
5 teden po razhodu in preselitvi k novi parterki me parterka poklica ces da sem inteligentna in bom razumela, da se dobiva in dogovoriva glede hcere ce zelim, ker bi jo on na redni stik pripeljal k njej. povem ji da ko bo njuna zveza dalj casa stabilna predvsem pa on postal custveno stabilen in znal za otroka v celoti poskrbeti
ne vidim razloga da ne bi, do takrat jo naprosam da se v stike ne vpleta.
Od takrat je postala do mene sovrazna.
sedaj mi je jasno.
Ima dva otroka, katera je sodisce dodelilo v polno skrbnistvo ocetu. 3 leta nazaj so se razsli in otroka sta zelela ostati z ocetom. Kljub pritozbi je sodisce dodelilo otroka ocetu par mesecev nazaj. In takrat se je zacela kalvarija okrog nasih stikov.
Njen bivsi parter ima 2 otroka in z njegovo bivso zeno( z bivsim je zacela ko se nista bila locena) je najboljsa prijateljica in je zacela na isti nacin. Vmesavala se je v stike v smislu da je organizirala kako naj stiki potekajo (bivsi ni bil ravno zainteresiran za stike).
Od njenega prvega klica je bivsi vedno inzistiral da bi najino hcero peljal k njej kjer zivi. Bivsi tam ni prijavljen (15 km vstran od mene) temvec ima stalni naslov v Avstriji.
Drugih moznosti obiska ni zelel videti. jaz in socialno smo mu poskusali uvideti da 8 mesecna hci ki je se polno dojena in glede na to da da z njo ni prezivel veliko casa ( sam nikoli vec kot 20 min ) naj pocasi vedno vec casa prezivi s hcerjo.
Ker so stiki na mojem domu predstavljali psihicni teror nisem vec zelela biti v skupnem prostoru, hkrati sem ga zelela navaditi na samostojnost z otrokom sem se odmikala v druge prostore stanovanja, ko je hci dopolnila nekaj cez leto sem samoiniciativno jo vozila v drug kraj kjer sta lahko bila na igralih ali v notranjih igralnicah.
Samoniciative za nacin obiska se danes nima. razen na njenem domu.
na Csd smo se pogovarjali o raznolikih moznostih kako naj prezivi cas z otrokom : igrala zunaj, igralnice znotraj , lutkovne predstave, obisk pri sorodnikih, kopanje , delavnice za starse in malcke in se in se...
Zal od tega ni skoraj nic uposteval.
Na skupnih redkih (ko je bil v fazi normalnega- v vecini ko je cutil slabo vest ) pogovorih o hceri sva se uspela dogovoriti o obiskih kjer ne bi bila non stop prisotna, da v vecini sam prevzame odgovornost in se nama je uspelo dogovoriti. Problem je bila njegova parterka, ki nikakor ni odobravala da bi recimo sel s hci na bazen, sem jaz v sosednjem bazenu in ko me rabi (ce me rabi ) sem v blizini, ce ne hvalabogu imam 3 ure zase. to bi bilo 1x, 2x da vidi kako je z 1 letnim otrokom in lahko gre sam. Pri ostalih aktivnostih bi lahko bil in je bil sam.
Problem je bil in se je da zeli v vecini biti parterka prisotna.
jasno mi je dala vedeti ko se hci ni dopolnila 1 leto da je ona tista, ki mu bo pomagala pri skrbi otroka pri stiku in ne jaz, da on ni vec moj parter in mi nismo vec druzina.
Prakrat sem ji vljudno razlozila, da je stik domene otroka oceta in na koncu mene, nikakor pa nje. Da je njena zelja razumljiva nikakor pa potreba po kontroli in skrbi otroka na njegovem stiku , kasneje sem ji jasno povedala da se naj briga za svoje otroke in stike z njimi.
Njeno obnasanje se mi ni zdelo poplnoma uravnoveseno, sploh ko je po 1 njegovem nenapovedanem stiku(ker je redni stik delal pri njej) prisla ob 2 h zjutraj na moja vrata razresevat njene custvene stiske.
Ker so do lanskega junija stiki potekali nenapovedani, odpovedani z njegove strani sem zelela njegov naslov, da vlozim razresitev stikov na sodisce. ker je cutil za kaj rabim naslov mi ga ni posredoval, je pa vlozil sam tozbo za stike, ces da mu otroka ne dam videt.
Na mediaciji sem *klecnila*. Morala bi iti dalje na sodisce a se je vse odvijalo tako hitro in manipulativno z njegove strani( zaigral zrtev) da smo imeli locene pogovore, da mi je na koncu mediatorka svetovala naj vzamem ponujeno vsako sredo (kot je bilo prej dogovorjeno s strani csd) od 17-19 in 1. sredo v mesecu od 14-18h. in da kolikor se je predstavil je v dobrem psihicnem stanju, ni videti da ima motenj in ce bo tako nastopil na sodiscu bo dobil se vec stikov.
Razlozim, da me skrbi ker inzistira obiske samo pri parterki (katero navaja kot obcasno bivanje ) katera ima 2 otroka s strani sodisca dodeljene ocetu in katera inzistira kako naj obiski potekajo in me nadleguje je bil njen odgovor, da ce bo s hcerjo kaj narobe na stikih bo ze povedala. in ji recem - hci je stara 2 meseca , nakar mi rece pa saj hci ze govori a ne?
nisem imela vec zivcev...
Do mediacije mi je njegova parterka veckrat poslala slike njegovega sina pri njej, ocitke kako odziram ocetu otroka, kako bo ona znala za hci poskrbet in podobno,
verjetno se zaveda da bivsi ne vzdrzi z otrokom vec kot 1 uro, kako se jima vpletam v odnos
ker ne pustim hcere k njej...
Prisla na vrata ob 2h zjutraj arogantna in nesramna. zavedala sem se da za Mom stoji nevroticna zenska.
Po mediaciji je bivsi redno prihajal vsako sredo , vecinoma tocno in postal do danes skoraj *normaln*. Spoznala sem da, ce mu je nekaj ukazano ali da mora narediti ali da bi bil dogovor ( s strani csd obiski) tega ne bo akceptiral, ce pa *se sam odloci kdaj in kako* kot je zelel na mediaciji pa ni problem.
Dogovorila sva se , da bova hci pocasi uvajala na njegovo novo okolje oziroma nov dom, da bi jo celo sama pripeljala k njemu. da ni problem, da je cas da se lahko vsi 3 skupaj vsedemo in pogovorimo o casu ko je hci tam, saj mi je jasno da mora k njemu ( ceprav uradno ni tam prijavljen ampak v AVSTRIJI), a je bil problem ker sem redno dobivala podtikanja s strani
parterke kako postavljam pogoje da oce vidi hci.
Njeno vtikovanje je dobilo visek par tednov nazaj.
Prvic po razhodu (1,5 leta) smo na soboto ko je imel redni stik 2 uri odsli skupaj na eko kmetijo z zivalmi ker je zelel hceri pokazati zivali, imajo igrala, z mano se je pa zelel pogovoriti o nadaljnih obiskih. obisk je potekal lepo, hci je bila vesela, midva sva se pogovorila.
takoj za tem sem dobila ocitajoc sms , da je njegova parterka tista, ki bo hodila z njima na izlete, da mi nismo druzina. da je ne spostujem, da jo ponizujeva itd.
cez par dni je imel redni stik, ko sem prisla nazaj po hci (bila sta na igralih) se je prikazala od nikoder , se predstavila, vsa tresla in da je prisla, ker ji ni dvignil telefona. zenska se mi je zasmilila.Povem ji da nima za kaj skrbet, da ji nocemo nic hudega in da naj ne skrbi. pa v efektu krici da nismo druzina in ne smemo igrat druzine, v tistem vstopi v moj avto , se nagne preko 2 sedezev (imam 7sedeznik) k hceri in ji rece zdravo ljubica kako si.
Skoraj me je kap, zmrznila sem. Se dvigne in se odpravi govorec vi kar igrajte druzino.
me klice cez par ur ko dajem otroka spat, ji vseeno dvignem ji prijazno povem da se lahko pogovoriva o tem kar jo tezi kasneje pa lajna v eno eno in odlozim.
dobim ocitajoce smse kako koncuje z njim, kako sem kriva za razdor da mora ona prosit da vidi mojega otroka, kao jo ima rada in kako bi lahko bila jaz secna da ima hci tako maceho, da bi zanjo poskrbela. kako jo je na zadnjem sredinem obisku cartala in previjala da je uspela priti teh 10 minut (to je bil prvi njen fizicni stik z hcerjo) in kako ji je zal da ni prisla prej.
hci je s tega obiska prisla nervozna in neukrotljiva in
je oba ob predaji ugriznila, mene in njega. Vprasala sem ga kaj sta pocela da poskusava ugotoviti kaj bi ji naredilo stisko ker hci ne grize,( ni ne prej tudi za tem ne ) , seveda mi o njenem previjanjem in cartanju ni povedal, celo zanikal da on pa tega ze ne bi dovolil.

Mene je te zenske groza, ker je custveno nasilna oseba, oziroma custveno posesivna.
Bivsi pove o njej same superlative ( kar jih nedvomno ima) in pa da se boji.
Poskusala sem mu dopovedati, da naj njegova parterka nardi par korakov nazaj okrog hcere in naj ne bo tako custveno nasilna na obiskih do hcere.

Spet sem utrujena...Pijeta mi energijo. Institucije mi ne pomagajo ali pa ne znam priti do pravih ljudi. Csd se z tem ne ukvarja, o Mom debelo gleda in so pasivni....Vsi recejo bo hci ze povedala ce bo kaj narobe, a sami veste koliko 2,5 lčetna hci govori.
Ja govori z grizenjem in neukrotljivostjo vedno ko je v blizini ta zenska.
Pa nima slabih obcutkov do nje niti do bivsega. Sem nevtralna, obcutki gredo skozi mene tako dobri kot slabi. Pred hcerjo nikoli ne govorim o tej zenski niti o ocetu.

Kaj naj pricakujem, kaj naj storim?
Ne bi me skrbelo ce bi hci bila stara recimo 4 ali 5 let in znala povedati kaj ji ne odgovarja.
Nisem zascitniski tip matere v smislu da bi ugodila vsaki hcerini *kaj ji ne odgovarja* pri nekom. Ce je morala it spat ob uri kot jo ima doma, ni smela jesti po 20 slasoleda in podobne zadeve ki upam, da se bomo uspeli dogovoriti o vzgoji ...Drugo je ce mi hci pove, da se ne pocuti vrano, zapostavljeno ali da jo nekdo v nekaj pretirano sili.

Ne vem zakaj otroci te zenske niso zeleli ostati z njo
in ne vem zakaj je sodisce dosodilo otroke ocetu. Zagotovo ne zato ker bi se ona strinjala. Slisim sicer samo slabe stvaro o njeje, da je bil bivsi boljsi oce kot ona mati...pa vendar ne sodim ker ne ve, mislim pa si svoje, neglede kako v superlativih preko sms mi da vedeti
da je super mati.


Iz zgodovine s pogovori mater njegovih sinov, izkusenj kako neodgovoren je v odnosu do otrok, iz lastnih izkusenj kako ne vzdrzi z hcero vec kot 1 uro ne moram zaupat.
tej zenski pa zaradi njenega posesivnega obnasanja , da otroci niso dodeljeni njej niti niso zeleli ostati z njo , starosti moje hcere ki ne zna ubesedicit kaj ji na stiku z njo ne odgovarja prav tako ne morem zaupat.

Lahko bi sla na policijo ze zdavnaj in zaradi njega in nje, pa se zavedam da bi s tem potegnila za sabo lahko se vec *problemov* in manj stikov z otrokom. To bi ali bom naredila res v zadnji resitvi. Je to resitev?

Hci ga ima rada,se ga razveseli, sedaj ze sprasuje po njem.

Zvedam se da stikov z parterko ne morem prepreciti, kaj na storim da bodo cimmanj travmaticn za hcer in da bom posledicno sama bolj mirna.

Ima kdo podobno izkusnjo?
Mnenje stroke, kaj lahko sama storim da bo najkonstruktivnejse za otroka in navsezadnje tudi bolj mirno zame.

Zaskrbljena
Default avatar

nespodbudno do konca

groza kaj to berem. če hči grize je to pokazatelj zelo hude stiske, ki je tako majhen otrok ne zna drugače pokazati. Ne vidim čisto nič dobrega v tem, da ti tako siliš otroka k očetu. Sedaj si padla v fazo, da si našla nekoga tretjega, v katerega lahko ti in tvoj bivši usmerjata energijo in ga krivita za vse probleme. Dejansko pa je edini problem ta, da oče otroka, za tega otroka ni sposoben zagotoviti varnega okolja.
za začetek si nujno poišči pomoč kakšnega dobrega psihoterapevta zase, da se boš naučila počasi ločiti zrnje od plevela (zanosit po 7 mesecih s človekom, ki že ima 2 otroka z dvema ženskama in kaže znake motenj ni ravno pokazatelj zdrave pameti).
Mislim, da boš morala pokazati več odločnosti pri skrbi za resnični blagor otroka. Žal ti institucije ne bodo kaj veliko pomagale, sploh če vidijo, da starši niso preveč zagreti. Oni bi najraje videli, da sta vse poteka po nekih pričakovanjih, oni pa samo pentljico pripnejo na vrh.
Default avatar

mir+ljubezen

“Nespodbudno do konca” zahvaljujem se vam za cas ki ste si ga vzeli in poskusali z odgovorom “pomagati” a nekako upam na strokovno mnenje dr.Leonode Zalokar in Gitte Anne ter tistih, ki so bili v podobni situaciji ali dobro poznajo mom ...

Verjetno je moje dolgo pisanje napisano malce zmedeno...kakorkoli pa otroka ne silim k stikom oceta, nasprotno - z 8m -24 m sem mu “pomagala” pri razsiritvi stikov iz mojega stanovanja ven v razlicne aktivnosti in cimbolj pozno da se hci odpelje na redne stike k njegovi partnerki. Stike zeli in zahteva in mu po zakonu jih moram omogociti.
Res je , oce je neodgovoren vse zgoraj napisano pa se ni dokaz, da zanj ne zna varno poskrbeti. moja ugotovitev je nasprotna saj sem mnenja da mora skrbnik in tisti, ki so mu stiki omogoceni poskrbeti za zdrav psihofizicni razvoj . zal pa se v Sloveniji gleda samo na fizicni razvoj, je otrok sit in previt vse ostalo...dokler otrok ne spregovori ali so ocitni znaki zlorabe pa zal ni mogoce trditi da bi oce ne znal poskrbeti zanjo.
Na vso moc se trudim okrog institucij, morda prevec okrog csd, bi se morala vec na policijo obracat.
Z bivsim nimava zamer drug do drugega, o preteklosti ne govoriva, niti ne vpletava v starsevski odnos. Custveno je vezan na drugo zensko in me zato v vecini pusti na miru, tistih nekaj opazk pac ignoriram.
Nisem vas cisto razumela kako bi midva na bivso usmerjala energijo in jo imela za krivca za probleme. Saj je on nic ne krivi. Njemu se zdi ona super (tako mot se mu je vsaka) . V njenem pocetju ne vidi nic slabega saj imata oba odvisen odnos in ga le kot takega razumeta kot ljubezen.
Terapevta sem si nasla in predelala dolocene zadeve, se jih predelujem, se gradim in se vedno bom.
Na celu MOmovca zal ni opozorilnega znaka ali spiska signalov na katere je treba biti pozoren. Osebno vem zakaj in kje sem podlegla Mom in se pustila v zacaranem krogu 1 leto in nekaj .
To da ima pa dva otroka (razlicnoh starosti 5 let razlike ) od prej pa nikoli ni merilo zdrave pameti da cloveka zelis spoznati bolje.
Nosecnost je bila nepricakovana in nenacrtovana. Dvomim da bi katera zelela zanostiti nacrtno z momovcem ali celo zaceti zvezo ce bi vedela kaj jo caka.
Vsaka sola nekaj stane in vsak dan se nekaj novega naucimo.
Lep vecer se naprej...
Default avatar

GittaAna

Pozdravljena Nespodbudno do konca!

Tvoja situacija je res težka, vedar je težka skoraj vsaka situacije, jer je vpleten mom ali nom. Tvoj način reševanja situacije, torej, da bi se razumno pogovorila, je že vnaprej obsojen na neuspeh, ker se z nerazumnimi ne da razumno pogovorat, oziorma zgolj, kadar so v razumni fazi, ko pa preide v drugo, se pa vse skupaj podre.

Najti moraš drug način in kar nekaj stvari, ki delujejo si že odkrila. Vem, da je težko, ko moraš toliko energije posvečati nekomu, ki mu je v resnici malo mal tako zate, kot za hčerko, vendar je to edini način, da hčerko nekako spraviš iz tega, Bodi pozorna na dejanja in ne na besede in poišči načine, ki delujejo, da bo vse skupaj nekako delovalo.

Morda je rešitev tudi v odhodu na policijo, še prej pa bi se obrnila na socilano inšpekcijo, saj je to, da je socialna delavka tako "brezskrbna" in ti pravi, da bo punčka, ki ne govori že povedala, je popolnoa nestrokovno. Upam, da imaš to zapisano v zapisniku, ki ti ga je dala, če pa nimaš, pa odslej preberi vsak zapisnik, ki ga podpišeš Tudi ti imaš besedo, kaj piše notri in če se s čim ne strinjaš ( da ni bilo tako rečeno) naj se to zapiše. Zna biti, da socialna delavka nima pojma o osebnostnih motnjah ( na kar kaže njen odziv) in tudi na to opozori socialnega inšpektorja. Do sedaj so imeli že kar nekaj izobraževanj in sedaj bi se moralo že kaj prijeti .

Vendar bodi v komunikaciji z inštitucijami mirna in vljudna Momovci znajo še predobro igrati "popolnega " očeta ali žrtev in prav dobro vedo, s čim te bodo spravili čez rob, da boš prišel na center čist zmešan, Ne se dat, naj bo tvoj mir, zbranost in vljudnost tvoje "maščevanje", saj jim v tem primeru odrežeš možnost, da bi te prikazali kot totalno beštijo. Kar, glede na to, kar v resnici počnejo, niti ni težko, ker bi se odpeljalo vsakemu normalnemu človeku,

Bodi pozorna, opazuj, išči načine, predvsem pa začni zbirati kakršen koli dokaze za neprimerno vedenje očeta in njegove partnerke Beleži vsak stik, posnemi, kar lahko , shrani sporočila....vendar ne padi v to past, da bi postala že čist paranoična in obsedena in si zapisovala in snemala vse po vrsti, Zgolj tisto, kar lahko na centru za socialno delo ali sodišču služi kot dokaz. Skrita snemanja ne veljajo kot dokaz in so nezakonita. Pripravi ju do tega, da s teboj komunicirata preko maila ali sms.

Tvoj bivši svojo praznino in zmedo rešuje tako, da se šlepa na ženske, ko najde primerno se zgolj priklopi in dokler mu je dober in traja, traja. Potem se pa slej ko prej zalomi, saj tako ne more iti . IN potem najde drugo. Morda se bo to zgodilo tudi s to novo in se boš rešila njenega vpliva veliko prej, kot misliš. Do takrat pa ne razmišljaj o tem, kako in kaj je nemogoče, temveč poišči vse tisto, kar se da. Vem, da se sliši sedaj butasto, ampak meni je to dalo veliko znanja,moči in osebnih sprememb, ki so bile 1000000 procentno na bolje :)

Otroka ne moreš nikoli zares 100 obvarovati, zato je najbolje, da ji poskušaš v situaciji, ki je, čimbolj obvarovati , ji vsaj ti nuditi tisti mir in varnost, ki ga potrebuje in se sama toliko naučiti, kako ravnati s takšnimi osebami, kot je tvoj partner ( dolg proces), da boš lahko naučila tudi njo.

Toliko na kratko. Ampak to so zgolj moja razmišljanja, ki so morda pravilna ali pa ne. Zgolj ti si tista, ki najbolje ve, kaj je dobro in prav zate in kaj ne.

Dr. Leonida Zalokar pa bo odgovorila v roku nekaj dni, ko pride iz tujine.
GittaAna
Default avatar

mir+ljubezen

Gitta Ana,
Hvala vam za izcrpno napisano spodbudo. Morda veste za kasnega terapevta CE, Mb, Ptuj, Ms oziroma Stajerska in Prekmurje , ki se spozna na Mom? Obstajajo kaksne delavnice na to temo, srecanja ?
Default avatar

Brezveze to zivljenjw

Ena sama žalost je s temi institucijami.. razočarana prav tako..
Default avatar

GittaAna

Povežite se z Leonido Zalokar ( [email protected]) ona je odlična terpapevtka in dela tako s svojci, kot z narcisi in borderlini in pozna tudi druge, vam bo vedela svetovati kakšnega primernega v vaši bližini. Kolikor vem, pa je tudi pri njej možnost terapije po Skypu.

mir+ljubezen je napisal/a:
Gitta Ana,
Hvala vam za izcrpno napisano spodbudo. Morda veste za kasnega terapevta CE, Mb, Ptuj, Ms oziroma Stajerska in Prekmurje , ki se spozna na Mom? Obstajajo kaksne delavnice na to temo, srecanja ?
GittaAna
Default avatar

GittaAna

Nekatere poste sem zbrisala, zaradi neprimerne komunikacije. Na tem forumu so dovoljena in celo dobrodosla različna mnenja, vendar žaljenja, obtoževanja ali vsiljevanja svojega mnenja drugim ne bo.
GittaAna

Moderatorji

dr. Leonida Zalokar , univ. dipl. soc. ped., certificirana transakcijska analitičarka – psihoterapevtka (CTA-P)
Leonida Zalokar