Kako se sprijazniti z dejstvom, da te partner nima rad. Sva skupaj dobro leto, zacenjala sva debato, kje ziveti. On bi pri njegovi mami v hisi, zgoraj ima svoje prostore, vhod ni locen. Jaz navijam, kakor dobim sluzbo za nedolocen cas, da greva v najem, ne v luksuz, ampak tam od 300 do 400 eur. Placo imam jaz povrecno, on vsaj 2x moje. Navaja, da nisem realna, da ne znam ocenit stroskov, da nic ni ziher danes s sluzbami. Da imam pri njemu vse na pladnju, da ne cenim tega. Upira se mi misel, da ne bi zivela midva zase, da bi vedno imela nekoga pod seboj ali nad seboj. Pa nimam proti mami nic, je simpaticna zenska s svojimi naceli. Vem, da bi bi bilo njemu skoda, ker je skoraj polovico vlozil v to hiso, zdaj pa jaz ne zelim ziveti tam. Kao nehvaleznica. Mnenja?

Kaj te zdaj bega? Da te nima rad, ali da zeli ziveti doma v hisi v katero je ocitno veliko vlozil? Mislim, a imas ti njega rada glede na to da ti zelis ziveti v stanovanju?

Vse kar hocem povedat je, da je velika razlika med tema dvema vprasanjema. In ni nujno da sta med seboj povezana. Moj partner tudi ni zelel ziveti v mansardi mojih starsev. Pa nisem nikoli pomislila, da me zaradi tega nima rad… Pac sva imela razlicne zelje, se pogovorila in naredila tako da je blo za oba ok.

Če te nima rad kaj sploh razmišljaš kje bosta skupaj živela. ?

Ma on je nehvaležen on egoist, ker gleda samo nase kaj si on želi. Življenje s taščo in njihovim diktiranjem vsi poznamo. In ne razumem kako moški tega niso zmožni razumet sploh. Ja oni ker živijo pri svojih doma in jih poznajo. Nekdo tretji ki pride se mora pa vsemu prilagoditi in to ni isto. Pa kak to te mamini sinčki nič ne zastopijo sploh o boh no. Jaz njega ne razumem. Tudi sama bi zaradi zasebnosti šla rajši stran zaradi samostojnega življenja tudi če so večji stroški. Bolj mi pomeni ljubi mir kot več denarja da mi ostane pa tašča snaha skupaj ne hvala, ker vem kaj to pomeni. To so vzgojeni že tako ni važno al je s kmetov al ne, da pač če je sin avtomatsko ostane pri hiši.

Ma on je nehvaležen on egoist, ker gleda samo nase kaj si on želi. Življenje s taščo in njihovim diktiranjem vsi poznamo. In ne razumem kako moški tega niso zmožni razumet sploh. Ja oni ker živijo pri svojih doma in jih poznajo. Nekdo tretji ki pride se mora pa vsemu prilagoditi in to ni isto. Pa kak to te mamini sinčki nič ne zastopijo sploh o boh no. Jaz njega ne razumem. Tudi sama bi zaradi zasebnosti šla rajši stran zaradi samostojnega življenja tudi če so večji stroški. Bolj mi pomeni ljubi mir kot več denarja da mi ostane pa tašča snaha skupaj ne hvala, ker vem kaj to pomeni. To so vzgojeni že tako ni važno al je s kmetov al ne, da pač če je sin avtomatsko ostane pri hiši.
[/quote]

on je nehvaležen egoist, ker mu ni do tega, da bi vrgel proč tisoče evrov, ki jih je že vložil v hišo zato, da bi šel plačevat najem? hišo, ki bo nekega dne itak njegova?
meni se zdi ona nehvaležna smrklja, ki misli, da bi vsi morali skakati tako, kot ona igra…

nisem zato, da živijo stari in mladi skupaj, konec koncev sem se odselila od doma, kakor hitro sem prvo službo našla, ampak če si najdeš tipa, ki si je že doma v svoji hiši uredil stanovanje in vložil kar nekaj denarja v to, si lahko misliš, da mu ne bo do tega, da to zavrže

avtorica, pusti ga. si lahk oboljšo najde

Jaz bom sam rekla …le kaj bi on rekel, ce bi zenska izjavila, da hoce, da se on priseli v bajto njenih starsev.
To je cisto isto kar on tako vztraja samo na drugo stran.

Men se pa tole zdi kot ena izmed mnogih instant ljubezni. Kar vprašajte jo, kako je bilo na začetku: rekla bo, da sta se “ful zaštekala” in sta “cele dneve se pogovarjala”. Joj joj, tele hostelske ljubezni. Ljudje za pravo ljubezen res niso pripravljeni čisto nič narediti, glavno, da “sva se ful zaštekala”. Potem se pa prčkajo zaradi teh brezzveznih banalnosti. Tu nimaš kaj svetovat. To je instant ljubezen, kliše, povprečje, siva sredina, stokrat videno. Jaz do takihle povprečnežev ne čutim popolnoma nobene simpatije, ker tu so na delu samo nagoni. Baba se hoče oplodit, desc ga pa namakat, in to je vse. Kaj češ tukaj svetovat in si razbijat glavo, kako bosta dva siva povprečneža srečno živela?

Se strinjam. Al pa je to neko izsilnevanje, češ zrihtal sem si doma že…Zato da ne bi rekla ne jo prisili da gre k njemu ali nič. On se prilagajal pač ne bo in se niti ne želi.

Zelo znana zgodba … še najbolj da se zgodba odvija NEKjE v bližini ŠENTViDA … 😎😜 …

Se strinjam. Al pa je to neko izsilnevanje, češ zrihtal sem si doma že…Zato da ne bi rekla ne jo prisili da gre k njemu ali nič. On se prilagajal pač ne bo in se niti ne želi.
[/quote]

Jst sem tudi v stanovanju starsev in bi si lahko uredila stanovanje tu ce bi hotela, samo niti na kraj pameti mi ne pade da bi kogarkoli silila, da mora tukaj živet in se podredit meni, ker ce se ne bo je egoist. Mislim res… pa sem sama tu. Za partnerstvo srm se pripravljena.prilagajat, tako da bo dobro meni in partnerju. Torej obema, niti pod razno samo enemu. Da te pa nekdo sili v tujo hiso, kjer se ti tuji ljudje zivijo in ti zdej naprej mece egoizem, ce ne gres, pol ce bi pa sel bi ti pa metal hja sej zvis zastonj tukaj v bajti prilagajaj se in smemo te komandirat ker je nase, sej nas izkoriščas tukaj ker si zastonj tukaj in take …vesela bod da smo te sprejel in trpi v zahvalo. Golo manipulatorstvo res… v vsakem primeru karkoli bi naredila bi se spravljali nate da si najslabsa.
Ni ga cez ljubi mir.
Pa v svoji bajti si lahko sam postavljas pravila. Torej jaz doma lahko recem, ne zelim in ne dovolim psa v stanovanju npr. Ne prenesem cigaretnega dima, zato niti pod razno noben nikjer v blizini ne kadi. V tuji bajti takih stvari ne mores. Jaz zagotovo ne bi zivela v bajti ali stanovanju kjer se kadi, pa vrata gor al dol. Na tujem nimas pravice.nic rect in da bi drugi mi diktirali, da se moram pustit zastrupljat. No way ni denarja … never. Egoizem na polno.

Se strinjam. Al pa je to neko izsilnevanje, češ zrihtal sem si doma že…Zato da ne bi rekla ne jo prisili da gre k njemu ali nič. On se prilagajal pač ne bo in se niti ne želi.
[/quote]

pri njej ne vidim neke želje po prilagajanju

on je nehvaležen egoist, ker mu ni do tega, da bi vrgel proč tisoče evrov, ki jih je že vložil v hišo zato, da bi šel plačevat najem? hišo, ki bo nekega dne itak njegova?
meni se zdi ona nehvaležna smrklja, ki misli, da bi vsi morali skakati tako, kot ona igra…

nisem zato, da živijo stari in mladi skupaj, konec koncev sem se odselila od doma, kakor hitro sem prvo službo našla, ampak če si najdeš tipa, ki si je že doma v svoji hiši uredil stanovanje in vložil kar nekaj denarja v to, si lahko misliš, da mu ne bo do tega, da to zavrže

avtorica, pusti ga. si lahk oboljšo najde
[/quote]

Njemu bo vse ostalo, kar je vlozil v hiso. Sem mu tudi omenila, da je morda bolje, da si najde dekle, ki bo srecna, da pride k njemu. Pa preslisi, se vztraja pri svojem. Najbolj me boli, ko mi govori, da on ve, kako je treba delat, da si lahko nekaj ustvaris, pa da jaz ne vem kaksen strosek je z novo nepremicnino. Sem ga vprasala, ce meje sploh, kdaj vprasal, kaj si jaz zelim. Pa je bil tiho. In ne nisemnehvalezna smrklja. Pac pa imam zeljo, da bi zivela skupaj sama, da ne pridem k nekomu na postlano, potem pa bi se poslusala, da sem nehvalezna, v bistvu pa bi se jaz morala prilagoditi, da sploh zivim pri njemu.

Njemu bo vse ostalo, kar je vlozil v hiso. Sem mu tudi omenila, da je morda bolje, da si najde dekle, ki bo srecna, da pride k njemu. Pa preslisi, se vztraja pri svojem. Najbolj me boli, ko mi govori, da on ve, kako je treba delat, da si lahko nekaj ustvaris, pa da jaz ne vem kaksen strosek je z novo nepremicnino. Sem ga vprasala, ce meje sploh, kdaj vprasal, kaj si jaz zelim. Pa je bil tiho. In ne nisemnehvalezna smrklja. Pac pa imam zeljo, da bi zivela skupaj sama, da ne pridem k nekomu na postlano, potem pa bi se poslusala, da sem nehvalezna, v bistvu pa bi se jaz morala prilagoditi, da sploh zivim pri njemu.
[/quote]

To so tipicni manipulatorji v vsaki stvari tak obrne da bi izsilil svoje in vedno bo obrnil, da bos potem ti najslabsa in kriva vsega. Seveda nic ne vprasa kaj si ti zelis, ker ga v resnici ne zanima in ne briga, njemu je vazno samo da svoje izsili. Saj njega nihce ne sili da gre kam. Naj bo zraven mamice, samo tebi ni treba bit in te nihce ne more prisilit. Meni na kraj pameti ne pade da se selim tako. Nisem niti s svojimi starsi in tudi s tujimi ne bom.

Ženske ste zelo nerealne in nepremišljene. Same nimate toliko finančne moči, pričakujete pa življenje na veliki nogi. In ja, dandanes ni prav nič stabilnega, sploh pa ne službe. Jaz mislim, da on ne želi delati nekih nepremišljenih korakov. Načeloma pa tudi v najemu imaš nekoga nad in pod sabo… Najboljša varianta je, če lahko stanovanje kupiš…

Njemu bo vse ostalo, kar je vlozil v hiso. Sem mu tudi omenila, da je morda bolje, da si najde dekle, ki bo srecna, da pride k njemu. Pa preslisi, se vztraja pri svojem. Najbolj me boli, ko mi govori, da on ve, kako je treba delat, da si lahko nekaj ustvaris, pa da jaz ne vem kaksen strosek je z novo nepremicnino. Sem ga vprasala, ce meje sploh, kdaj vprasal, kaj si jaz zelim. Pa je bil tiho. In ne nisemnehvalezna smrklja. Pac pa imam zeljo, da bi zivela skupaj sama, da ne pridem k nekomu na postlano, potem pa bi se poslusala, da sem nehvalezna, v bistvu pa bi se jaz morala prilagoditi, da sploh zivim pri njemu.
[/quote]

ja, ostalo mu bo. v vmesnem cajtu lahko s tistimi cegli gre na dopust, ki si ga ne bo mogel privoščit, ker bosta keš zagnala za najemnino

glej, ti nočeš tam živet, on se ne bo selil, kompromisa tu itak ne more bit, al je po tvoje, ali pa po njegovo, torej gresta narazen, pa konc komedij.
ker on se lahko isto sprašuje, ali je to ljubezen, če nočeš upoštevat njegovih želj.

na tvojem mestu bi se preselila k njemu in šparala denar, ki bi ga sicer namenjala za najemnino. pol pa po določenem času presodila, ali je bila to napaka, ali ne. z otroki pa bi počakala tako dolgo, da bi mi bilo to jasno.
ne bi pa zganjala cirkusa, kako niti pod razno ne greš v taščino hišo, preden bi sploh vedela, kako bi tam bilo za živet.

pa še nekaj
tale tipček je v življenju že nekaj ustvaril. ti nisi še ničesar. in zdaj ti od njega v imenu ljubezni terjaš, da zavrže to, kar je ustvaril in gre metat denar skozi okno za najemnino.

me zanima, kako bi reagirala v kontra situacjii, ko bi bila ti na tem, da zavržeš cel kup denarja zaradi ene kaprice

ja, ostalo mu bo. v vmesnem cajtu lahko s tistimi cegli gre na dopust, ki si ga ne bo mogel privoščit, ker bosta keš zagnala za najemnino

glej, ti nočeš tam živet, on se ne bo selil, kompromisa tu itak ne more bit, al je po tvoje, ali pa po njegovo, torej gresta narazen, pa konc komedij.
ker on se lahko isto sprašuje, ali je to ljubezen, če nočeš upoštevat njegovih želj.

na tvojem mestu bi se preselila k njemu in šparala denar, ki bi ga sicer namenjala za najemnino. pol pa po določenem času presodila, ali je bila to napaka, ali ne. z otroki pa bi počakala tako dolgo, da bi mi bilo to jasno.
ne bi pa zganjala cirkusa, kako niti pod razno ne greš v taščino hišo, preden bi sploh vedela, kako bi tam bilo za živet.
[/quote]

Gresta narazen pa je. In bo nasla nekoga s katerim bo imela druzino brez preracunavanja o njegovem dnarju na racun nje, njenega zdravja in zdravja otrok. Cau miki in naj ima kepo denar in hodi na dopust. Pa mirna bosna. So vcasih rekli.

Aja pol bo pa prisla tascica ker jo bo sinwk na kavo povabil in si bo lepo cik prizgala in rauhala na veliko povsod. Draga snagica welcome jst te mam tak rada da sem.komaj cakala, da prides da te lahko zacnem zastrupljati, pa konaj cakam da bom lahko se vnuka. Sej ce bo kdo zbolel, itak ni vazno jst nisem nc kriva, ker ne morte trdit, da ste ravno od mojega silnega rauhanja po bajti. Pac prilagodite se to je moj dom. Ves da ni dnarja, da grem zivet v bajto kjer nekdo kadi pa cetud za desetimi zaprtimi vrati. Celo zivljenje nisem zivela s kadilci in tudi ne bi za noben dnar. Kam je pa clovek cigle pistavljal na svojo peszlt pa njegova stvar, ni zdej zenska za to, da jo bo on prisilil se selit. Sej mu.ni ona rekla, da naj tam stanovanje rihta in tudi je ni nic vprasal ocitno kot pravi. Torej zgodba zakljucena in boljse da je s partnerjem, ki se dejansko z njo pogovarjain tudi njo kaj uposteva, ne pa samo izsiljuje. Tudi njemu ne bi bilo treba vlagat v bajto. Na stran bi dal denar in bi se skupaj odločala o skupnem domu. Teb se ue vidi da sponasas neke finance. Jah groza no da se selis k taki osebi, kak bos sele pol bajto sponasal. Pa to ni miru nikol potem. Raj gre clovek v najem in ma mir kot pa da skoz neke ocitke poslusas kak je nekdo vecreden ker ma bajto in to celo po tem ko te praktično prosili da zivis tam.

Ženske ste zelo nerealne in nepremišljene. Same nimate toliko finančne moči, pričakujete pa življenje na veliki nogi. In ja, dandanes ni prav nič stabilnega, sploh pa ne službe. Jaz mislim, da on ne želi delati nekih nepremišljenih korakov. Načeloma pa tudi v najemu imaš nekoga nad in pod sabo… Najboljša varianta je, če lahko stanovanje kupiš…
[/quote]

Financno nasilje… v stilu jst mam denar in zato bom zdaj ukazoval in tebe ponizeval o financni nesposobnosti. Tak naj bo kar sam s svojim dnarjem in mamico.

Ne sili, da mora kam it. Naj bo tam z mamico. Samo nje ne bo tam, ker je nima on pravice v nic prisilit. In tudi ona ima pravico bit tam, kjer si zeli ziveti. In cau miki. Zgodba koncana.

Ustvaril. On vlaga v tujo bajto. Gkih tolk je ustvaril kot ona.

Veze, ko živita pri starših, večkrat razpadejo. Če se razumete, naredita kompromis in bodita doma, dokler ne privarčujeta za stanovanje.
To ne pomeni, da te nima rad. Ampak če te pa čist nič ne upošteva, pa tudi ni ok. Tega nikoli ne boš pozabila. V vezi pa štejejo kompromisi.

Tako nekako. Moja mama vedno pravi, da je bila najsrečnejša, ko sta šla z očijem v 20 kvadratno garsonjero v najem na svoje. Da sta bila takrat najbolj ponosna in optimistična ter da bi se ločila, če bi živela pri kateri od tašč. Enako jaz pravim zase in za mojega moža. To je zame predpogoj za srečo, da sem na svojem. Nisem ležerna in lena, zato mi nobeno skuhano kosilo nikoli ne bi moglo odtehtat svobode. Tvoj mož se pa še ne želi odcepit od mamice. Bolje prva zamera kot zadnja, ko bosta imela 3 otroke in v hiši ves čas prepir. …

ja, ostalo mu bo. v vmesnem cajtu lahko s tistimi cegli gre na dopust, ki si ga ne bo mogel privoščit, ker bosta keš zagnala za najemnino

glej, ti nočeš tam živet, on se ne bo selil, kompromisa tu itak ne more bit, al je po tvoje, ali pa po njegovo, torej gresta narazen, pa konc komedij.
ker on se lahko isto sprašuje, ali je to ljubezen, če nočeš upoštevat njegovih želj.

na tvojem mestu bi se preselila k njemu in šparala denar, ki bi ga sicer namenjala za najemnino. pol pa po določenem času presodila, ali je bila to napaka, ali ne. z otroki pa bi počakala tako dolgo, da bi mi bilo to jasno.
ne bi pa zganjala cirkusa, kako niti pod razno ne greš v taščino hišo, preden bi sploh vedela, kako bi tam bilo za živet.
[/quote]
Tudi moj predlog.

Jaz pa ti bom takole rekla…Ker imaš že na začetki šesti čut, da ne bi rada šla živet tja k njemu ga upoštevaj ta čut. Prav razmišljaš, da bi se osamosvojila. Najbolje je živet nekje na tretji lokaciji ne na njegovem ne na tvojem ampak na VAJINEM !!! Tvoj bodoči možek deluje manipulatorsko in kot mamin sinko. Če greš živet tja boš ti nesrečna in on bo nesrečen, če gre živet stran. Obsojeno na propad tale vajina zveza, ker že v štartu se ne moreta zmenit !!

Zakaj ti vse to pravim? Ker sem dala tvojo zgodbo čez in sem šla z glavo skozi zid. Sem se preselila, ker so oni tako rekli…ker je bilo vse postlano….in na koncu sem postala “baba nehvaležna”.

Vprašaj se, če je tole vajino res prava LJUBEZEN ali zgolj NAVEZANOST?

jaz sem naredila usodno napako, ki jo bomo plačevali vsi zelo drago, najbolj pa jo je in še bo NASRKAL NAJIN OTROK. Šla živet k njemu pred leti. Ni hotel drugam, ker je kao doma imel vse poštimano. Hiša v nulo, svoj štuk, skupni vhod. Je pa mamica tako navijala, ker se je zbala, da bo sinek odšel, in kdo bi njo in očeta rihral na stara leta. In da ga je pridobila na svojo stran sta mu hitro napisala hišo na njega (takoj ko je spoznal mene, in se je bala, da ga odpeljem), za njiju dva pa pravico da živita v spodnji etaži vse do smrti in da ju bo rihtal na stara leta. Po smrti obeh, pa bo njegova cela hiša – od sina. Kaj ti rabi premoženje če ni osebne sreče??

V tej hiši sem bila skoz nesrečna. Zakaj? Zato, ker se sinko oz. moj bivši ni nikoli potegnil zame ali mi bil v oporo. Ko sem rodila, je šel najin odnos vse bolj navzdol. Vmešavanje cele žlahte in prosto sprehajanje vseh po štuku. Zaradi slabe volje moje seveda, ni bilo več intimnosti. Tihi dnevi so bili na dnevnem redu…On se je lepo zatekel k mamici, če mu kaj ni pasalo se je odmaknil. Tudi jest je hodil občasno k njej, ko sva se midva kaj pičila. Če smo kdajkoli kam šli- redko, ga je mamica takoj klicala, kje smo in kdaj pridemo in če je vse vredu na cesti. Potem si je moj bivši našel ljubico – ne ene pač pa več, ker je v njih iskal intimo in uteho, ker je pač doma imel neznosno partnerko- mene. Priznam, da je bilo tako, ampak kar tiho pa nisem mogla biti, saj nisva znala reševati težav, ko pa se je neprestano zatekal k mamici in atiju.

HOČEM TI POVEDAT, DA JE ON SAMO NASE GLEDAL IN BIL ZELO EGOISTIČEN IN NIKOLI NI REŠEVAL TEŽAV Z MANO, PAČ PA Z MAMICO, SAJ JE BIL NA SVOJEM IN SAM SVOJ GAZDA V VELIKI HIŠI !!!

Gospo taščo je motilo, ker sem preglasno govorila, se smejala…otrok je bil tudi preglasen občasno. Pravi pekel, če se ne počutiš domače.

Otroku je naskrivaj pri 4 mesecih filala kinder čokolado, ker je pač videla reklamo na televiziji, kako super je ta čokolada, ki je polna mleka in kalcija, pa banano in jajce v mehko kuhano. Pa sem ji dejala, da naj mu da jesti samo to, kar pripravim…a ona reče, da ČE SO VČASIH OTROC TAKO GOR ZRASTLI, BOJO PA ŠE SEDAJ…in tako se je začelo še hujše…omejila sem stike z vnukom.
Tu ni nikjer zaslediti mojega bivšega, da bi naredil red, pač pa se je raje umaknil. Je bil mnenja “se boste že zmenile, saj ste dovolj stare”.

Tast se je rad smukal okoli mene, saj je rad pogledal bujno oprsje polno mleka, ko se vnuka doji. Enkrat me je celo nago videl, ko je ravno takrat stopil na hodnik, jaz pa iz kopalnice…

No in kje je bil takrat moj bivši partner. Bil je sicer prisoten a rekel ni ničesar!! Ker zameriti se atiju in mamici je pa greh. Celo ena sorodnica mi je rekla, da moram vse ubogat njegova starša -taščo in tasta !! Tudi takrat je vse nekako umrlo v meni, da mi ena sorodnica od (strica njegovega žena) to reče, KI SE SPLOH NIMA PRAVICE VMEŠAVAT. Jaz jim tudi nisem solila pameti zakaj in zakaj imajo pa oni tako, kar sploh ni bilo idelano tudi pri njih. Seveda, saj jo je tako “našuhtala” tašča.

To je bilo naše življenje pod skupno streho. Nasrkali smo vsi – najbolj pa najin sin. Letos minevata dve leti od ločitve. Bivši partner torej ati najinega otroka ga ne “šmirgla” več, neredno plačuje niti ga ne obiskuje- Zelo redki stiki. Če pa so že pa potekajo tako, da ga tašča in njegova ati psihirata, da sem sama kriva, da je tako, da ga nimata dovolj rada in otrok mi je povedal, da sta rekla, DA ČE BI ŽIVELI TAM GA BI IMEL RAD ŠE BOLJ, tako pa ga imajo rad samo malo. Otroku je to pustilo pečat in zato hodiva od psihologa do psihologa. CSD pa ne ukrepa v pravo smer. Otrok je čustveno uničen, in se mi smili.

To je bil del moje zgodbe.

TI PA SVETUJEM, DA VSEENO POSKUSIŠ TAM ŽIVET, SAMO NE IMET ŠE OTROKA. Najprej skupno življenje, ki naj bo kar več let, da spoznaš vse situacije, potem pa razmišljaš o naraščaju!!

Včasih ko takole razmišljam bi morali mladi pari narediti “simulacijo” z otrokom, kako bo potekalo življejnje ko bo prisoten otrok.

In koga naj krivim za vse to? Jaz največji del krivde pripisujem SEBI, ker sem podlegla njihovim željam. Če jim ne bi danes ne bi tako trpeli.

Veliko sreče ti želim in dobro premisli, da ne boste potem trpeli in še kakšni mali duši uničili življenje!!!

Vso srečo ti želim !!