Drugega otroka sva planirala par let. Vedno sem odlašala, ker se mi ni zdel primeren trenutek.. vedno je bilo nekaj. Ali smo bili ravno v fazi selitve in med preurejanjem (obnavljali smo staro hišo) res nisem imela želje še po “trebuščku”. Kasneje je šel partner po službeni dolžnosti za pol leta v tujino… Ko sva se končno odločila sem žal splavila v 22. tednu. Otročku prenehalo biti srce, razlog neznan. Vsa ta leta si je partner skoraj bolj želel otroka kot jaz. No jaz seveda tudi ampak partner je vedno sanjal o veliki družini… če bi imel finance, čas bi imel tudi 5 otrok. Sama se nikoli nisem videla z več kot enim ali dvema.

Ta izkušnja naju je oba zaznamovala. Od splava je minilo 8 mesecev in jaz si čezdalje bolj želim ponovno zanositi. Partner sedaj o tem noče niti slišati. Češ da tega, če bi se ponovilo (čeprav ni z nobenim nič narobe in razlog ni bil dokazan kljub obdukciji) ne bo preživel. Tako daleč je že prišlo, da se izogiba odnosom, ki niso pogostejši kot 1x mesečno in še takrat me vmes 5x vpraša, če res jemljem tabletke.

Otroka si želim, tako da to čezdalje bolj oddaljuje najin odnos. Po eni strani sem jezna nanj. In se bojim, da bo to čez čas uničilo najin odnos.

Če se je komu zgodilo podobno.. kako ste se spopadli z novo nosečnostjo? Kako so sprejeli parnerji ? So vas podpirali oz. ste se odločili za novo nosečnost ali so nasprotovali tako kot moj? Vedno ob vsaki priložnosti že vseh 10 let kar sva skupaj poslušam, da on bi imela celo kopico otork..sedaj pa temu nasprotuje. Kar naenrat mu je eden dovolj 🙁

Tako, da ne greš še enkrat skozi. Ker to so travme. In če bi bila moški, žal, niti slučajno ne bi razumela, ker je treba skoz planirati, potem pa slučajno ne gre v enem ali drugem primeru skozi zaradi zgolj stresa. Jebi ga.
Če se ne vidiš več kot z enim, je pač čas, da s tem zaključiš?

Pusti ga in si ustvari druzino, ki si jo zelis z nekom drugim. Clovek te itak szran odganja zatad ene fobije, ki sploh ninujno, da se bo ponovila, tebe pas tem zahotovo zivljenjsko prikrajsa…ni mu mar zatesploh. Pusti ga in zazivi z otrokom in najdes mogoce se koga s katerim si bos lahko iskreno in iz ljubezni uresnicila zivljenjska hrepenenja. Z.njim jih zagotovo nikoli ne bos in bos celo zivljenje nesrecna.

Torej po tvojem je samo ona pomembna in njene želje? A z novim partnerjem (ko ga najde/če ga najde) bo pa kr takoj mela otroka? Plus tega a njej je pa mar za partnerja? Ona vidi samo sebe, sebe, sebe, otroka, sebe. Ene imate res nasvete za v anale…

Torej po tvojem je samo ona pomembna in njene želje? A z novim partnerjem (ko ga najde/če ga najde) bo pa kr takoj mela otroka? Plus tega a njej je pa mar za partnerja? Ona vidi samo sebe, sebe, sebe, otroka, sebe. Ene imate res nasvete za v anale…[/quote]
Jaz sem napisala svoje mnenje. On zavraca sebe in zeno ce tako gledas zaradi neke njegove fobije, ki ni nujno da se bo zgodila…ampak njo pa zagotovo bo s tem zivljenjsko prikrajsal. In zato jo tudi vsak dan zavraca… pa kaj ces se s takim delat… naj zivi v tisti svoji fobiji, jaz bi bila z otrokom raje sama in morebiti bi pa nekoc spoznala nekoga, ki ga biimel in delil zelje z.menoj. ce ne pa se vedno raje sama invem, da semse umaknila od osebe, ki me je zivljenjsko prikrajsala in prizadela zarad ene njegove fobije in me je zato zacela zavracati… pac tako bo zudi on lahko mirno zivel svoje zivljenje brez da bi ga bilo na vsakem koraku szrah, ce se me dotakne slucajno da ne prixe do zanositve in do otroka lahko celo zdravega… ampak on ocitno tudi zdravega noce… on hoce vse zavracati… in zakaj bi jaz.morala živeti v stalnem odnosu zavracanja… a ti pabi zivela celibat zato, ker ima tvoj moz neke fobije od katerih se noce locit in.jih razresit…pac naj bo sam in s tem bo resen tudi njegove fobuje, ki si je divolil, da mu diktira zivljenje…naj ga njemu, meni ga ne bi

Torej po tvojem je samo ona pomembna in njene želje? A z novim partnerjem (ko ga najde/če ga najde) bo pa kr takoj mela otroka? Plus tega a njej je pa mar za partnerja? Ona vidi samo sebe, sebe, sebe, otroka, sebe. Ene imate res nasvete za v anale…[/quote]
Jaz sem napisala svoje mnenje. On zavraca sebe in zeno ce tako gledas zaradi neke njegove fobije, ki ni nujno da se bo zgodila…ampak njo pa zagotovo bo s tem zivljenjsko prikrajsal. In zato jo tudi vsak dan zavraca… pa kaj ces se s takim delat… naj zivi v tisti svoji fobiji, jaz bi bila z otrokom raje sama in morebiti bi pa nekoc spoznala nekoga, ki ga biimel in delil zelje z.menoj. ce ne pa se vedno raje sama invem, da semse umaknila od osebe, ki me je zivljenjsko prikrajsala in prizadela zarad ene njegove fobije in me je zato zacela zavracati… pac tako bo zudi on lahko mirno zivel svoje zivljenje brez da bi ga bilo na vsakem koraku szrah, ce se me dotakne slucajno da ne prixe do zanositve in do otroka lahko celo zdravega… ampak on ocitno tudi zdravega noce… on hoce vse zavracati… in zakaj bi jaz.morala živeti v stalnem odnosu zavracanja… a ti pabi zivela celibat zato, ker ima tvoj moz neke fobije od katerih se noce locit in.jih razresit…pac naj bo sam in s tem bo resen tudi njegove fobuje, ki si je divolil, da mu diktira zivljenje…naj ga njemu, meni ga ne bi[/quote]

A da tip žaluje, ti ni padlo na misel?

Torej po tvojem je samo ona pomembna in njene želje? A z novim partnerjem (ko ga najde/če ga najde) bo pa kr takoj mela otroka? Plus tega a njej je pa mar za partnerja? Ona vidi samo sebe, sebe, sebe, otroka, sebe. Ene imate res nasvete za v anale…[/quote]
Jaz sem napisala svoje mnenje. On zavraca sebe in zeno ce tako gledas zaradi neke njegove fobije, ki ni nujno da se bo zgodila…ampak njo pa zagotovo bo s tem zivljenjsko prikrajsal. In zato jo tudi vsak dan zavraca… pa kaj ces se s takim delat… naj zivi v tisti svoji fobiji, jaz bi bila z otrokom raje sama in morebiti bi pa nekoc spoznala nekoga, ki ga biimel in delil zelje z.menoj. ce ne pa se vedno raje sama invem, da semse umaknila od osebe, ki me je zivljenjsko prikrajsala in prizadela zarad ene njegove fobije in me je zato zacela zavracati… pac tako bo zudi on lahko mirno zivel svoje zivljenje brez da bi ga bilo na vsakem koraku szrah, ce se me dotakne slucajno da ne prixe do zanositve in do otroka lahko celo zdravega… ampak on ocitno tudi zdravega noce… on hoce vse zavracati… in zakaj bi jaz.morala živeti v stalnem odnosu zavracanja… a ti pabi zivela celibat zato, ker ima tvoj moz neke fobije od katerih se noce locit in.jih razresit…pac naj bo sam in s tem bo resen tudi njegove fobuje, ki si je divolil, da mu diktira zivljenje…naj ga njemu, meni ga ne bi[/quote]

Jaz, jaz, jaz, meni, meni,… ni čudno, da je toliko ločenk in samohranilk in jamranja v eno zaradi tega. Mi je zdaj jasno, zakaj.

Jaz sem napisala svoje mnenje. On zavraca sebe in zeno ce tako gledas zaradi neke njegove fobije, ki ni nujno da se bo zgodila…ampak njo pa zagotovo bo s tem zivljenjsko prikrajsal. In zato jo tudi vsak dan zavraca… pa kaj ces se s takim delat… naj zivi v tisti svoji fobiji, jaz bi bila z otrokom raje sama in morebiti bi pa nekoc spoznala nekoga, ki ga biimel in delil zelje z.menoj. ce ne pa se vedno raje sama invem, da semse umaknila od osebe, ki me je zivljenjsko prikrajsala in prizadela zarad ene njegove fobije in me je zato zacela zavracati… pac tako bo zudi on lahko mirno zivel svoje zivljenje brez da bi ga bilo na vsakem koraku szrah, ce se me dotakne slucajno da ne prixe do zanositve in do otroka lahko celo zdravega… ampak on ocitno tudi zdravega noce… on hoce vse zavracati… in zakaj bi jaz.morala živeti v stalnem odnosu zavracanja… a ti pabi zivela celibat zato, ker ima tvoj moz neke fobije od katerih se noce locit in.jih razresit…pac naj bo sam in s tem bo resen tudi njegove fobuje, ki si je divolil, da mu diktira zivljenje…naj ga njemu, meni ga ne bi[/quote]

Jaz, jaz, jaz, meni, meni,… ni čudno, da je toliko ločenk in samohranilk in jamranja v eno zaradi tega. Mi je zdaj jasno, zakaj.[/quote]
Mogoce se ti upraviceno tako zdi ja… v tem primeru, s taksnimi jaz tako ravnam po tem ko predhodno nisem pa sem bila ob vse moje vse sem jaz zrtvovala z razumevanjem in to vec let, tip pa niti toliko nibil, da ce je v prvih dveh letih tega mojega odpovedovanja in neskoncnega razumevanja ugotovil pri sebi, da svojih strahov in preteklega razočaranja ne more predelati sam, da bi si vsaj pomoc poiskal in to naredil zaradi sebe in tudi iz sposto anja do mene, ki sem v cakanju toliko svojega zrtvovala z razumevanjem.. nasorotno on se danes zivi v veri da naj se jaz zrtvujem in odpovedujem, da bo on razresil svoje strahove… se kar bi to on na isti nacin, in sploh mu ni mar koliko jaz ob tem trpim, glavno da.je njemu to linija najmanjsega odpora, da bi.pa on sprejel kaksno odgovorno odlocitev in.di ppiskal ponoc, ker ocitno ima problem, ker take fobine in toliko let, da ti bremzajo in.ustavljajo zivljenje to ni normalno… e to pa on ne bo… po njegovemse moramo vsi njemu prilagajat in njegovemu strahu in zrtvovat svoje zivljenje… evo ne ni se nam treba enkrat je tega dovolj ce tip nima toliko interesa za vezo, da bisi poiskal pomoc in se resil svojih fobij, je vsako razumevanje zenske zaman. Enako velja tudi zaavtoricin primer… jaz se takih igric tipov ne grem vec. Prevec me je zivljenje in sploh en tak egoisticni posameznik izucil… vedno je bil samo on in njegov szrah, ki biga bilo potrebnorazumeti, cetudi jaz zato umrem dobesedno. Tako dalec gredo eni egocentriki, da bi pa sami prepoznali, da so oni tisti, ki imajoproblem in je na.njih odgovornost fa ga resijo in ne fa iscejo odgpvornost in resitve v odpovedovanju zenske, e to pa ne…to pa oni ne bodo, zakaj? Ker je lažje, ce se nekdo drug odpoveduje in trpi, tako nejemu ni treba nic narediti.to je egoisticno…zanimivo, da tega ne vidis niti v avtori ini zgodbi… on je tisti, ki.bimoral po strokovno pomoc, fa se resi sttahu, ce tega ne more sam predelati… ampak.on to ne bi… raje partnerico zi ljenjsko prikrajsa in zavraca..to je egoizem… oprosti ampak ziveti s takim clovekom… jaz ne bi.mogla.. ti pa.lahko… ce si sama ti lahkopovem za enega takega pijavca…samo ti.ne zelim, da bi se.kdo trpel take muke kot sem jih jaz v preteklosti. Zanj je bolje da ostane sam in.nobene. vec ne zajeda z njegovimi problemi, ki jih resuje na.njenem zivljenju po liniji najmanjšega odpora. Po strokovno pomoc, ki pa jo ocitno rabi zarad svojih fobij. Pa itak nikoli ne bo sel.

Jaz, jaz, jaz, meni, meni,… ni čudno, da je toliko ločenk in samohranilk in jamranja v eno zaradi tega. Mi je zdaj jasno, zakaj.[/quote]
Mogoce se ti upraviceno tako zdi ja… v tem primeru, s taksnimi jaz tako ravnam po tem ko predhodno nisem pa sem bila ob vse moje vse sem jaz zrtvovala z razumevanjem in to vec let, tip pa niti toliko nibil, da ce je v prvih dveh letih tega mojega odpovedovanja in neskoncnega razumevanja ugotovil pri sebi, da svojih strahov in preteklega razočaranja ne more predelati sam, da bi si vsaj pomoc poiskal in to naredil zaradi sebe in tudi iz sposto anja do mene, ki sem v cakanju toliko svojega zrtvovala z razumevanjem.. nasorotno on se danes zivi v veri da naj se jaz zrtvujem in odpovedujem, da bo on razresil svoje strahove… se kar bi to on na isti nacin, in sploh mu ni mar koliko jaz ob tem trpim, glavno da.je njemu to linija najmanjsega odpora, da bi.pa on sprejel kaksno odgovorno odlocitev in.di ppiskal ponoc, ker ocitno ima problem, ker take fobine in toliko let, da ti bremzajo in.ustavljajo zivljenje to ni normalno… e to pa on ne bo… po njegovemse moramo vsi njemu prilagajat in njegovemu strahu in zrtvovat svoje zivljenje… evo ne ni se nam treba enkrat je tega dovolj ce tip nima toliko interesa za vezo, da bisi poiskal pomoc in se resil svojih fobij, je vsako razumevanje zenske zaman. Enako velja tudi zaavtoricin primer… jaz se takih igric tipov ne grem vec. Prevec me je zivljenje in sploh en tak egoisticni posameznik izucil… vedno je bil samo on in njegov szrah, ki biga bilo potrebnorazumeti, cetudi jaz zato umrem dobesedno. Tako dalec gredo eni egocentriki, da bi pa sami prepoznali, da so oni tisti, ki imajoproblem in je na.njih odgovornost fa ga resijo in ne fa iscejo odgpvornost in resitve v odpovedovanju zenske, e to pa ne…to pa oni ne bodo, zakaj? Ker je lažje, ce se nekdo drug odpoveduje in trpi, tako nejemu ni treba nic narediti.to je egoisticno…zanimivo, da tega ne vidis niti v avtori ini zgodbi… on je tisti, ki.bimoral po strokovno pomoc, fa se resi sttahu, ce tega ne more sam predelati… ampak.on to ne bi… raje partnerico zi ljenjsko prikrajsa in zavraca..to je egoizem… oprosti ampak ziveti s takim clovekom… jaz ne bi.mogla.. ti pa.lahko… ce si sama ti lahkopovem za enega takega pijavca…samo ti.ne zelim, da bi se.kdo trpel take muke kot sem jih jaz v preteklosti. Zanj je bolje da ostane sam in.nobene. vec ne zajeda z njegovimi problemi, ki jih resuje na.njenem zivljenju po liniji najmanjšega odpora. Po strokovno pomoc, ki pa jo ocitno rabi zarad svojih fobij. Pa itak nikoli ne bo sel.[/quote]
Boldano in vse naprej … Res pameten nasvet: iz svojih travm izhajaš in boš s takim gorečim zagovarjanjem prej uničila še kakšen odnos, ker očitno ni dovolj, da si svojega. Ti se nauči zase postaviti in najti mejo med tem, da nekomu nekaj dobrega storiš in se TU PA TAM čemu odpoveš, ter tem, da drugim ljudem jasno poveš, kje so prestopili mejo in čemu se ti NE BOŠ odpovedala v svoje dobro.
Avtorici pa ne svetuj, dokelr pri sebi teh zadev ne razčistiš.

Avtorica, kot je nekdo omenil, partner verjetno žaluje. Lahko ga direktno vprašaš, če je že prebolel izgubo otroka, skupaj žalujeta ipd. Se pogovarjata o načrtovanju družine in predvse4m ugotovita, kaj bi partnerju pregnalo strah pred ponovno izgubo. Je mogoče v tem času izgubil še kakšno drugo drago osebo? Se mogoče pripravlja kaka izguba (na smrt bolni prijatelji ali sorodniki)?
Ne razmišljaj o podtikanju otroka, temveč se potrudi, da bo res verjel, da ga ne misliš izkoristiti (lahko predlagaš uporabo kondoma recimo).
Potem pa se pogovori z njim enkrat ko bosta mirna seveda, in ne ravno pred seksom, raje po seksu 😉 o tvoji želji. Povej, da si pripravljena na to in da si pripravljena sprejeti tudi posledice ponovnega splava.
Razlog za moževo neodobravanje ponovne nosečnosti (in s tem tudi možnosti za splav/izgubo otroka) bi lahko bil tudi strah, da ti ne bi preveč dobro prenesla tega, mož pa ti morda že sedaj ni znal biti v oporo. Ali je pa vsaj mislil, da je premalo naredil. To je kar pogosta zadeva, da moški svojih žensk ne znajo umiriti in se v podvige, kjer bi bile njihove drage zelo razburjene/razdražene/čustveno prizadete, raje izogibajo. Mi tukaj ne vemo, kako dejansko je potekalo žalovanje za izgubljenim otrokom pri tebi in pri vas vseh takoj po dogodku. Lahko da je to bil za vas vse stres, in ga mož res ne upa več ponoviti. Sploh če je v procesu žalovanja starejši otrok veliko “našpukal”.
Premisli, pogovori se ob primernem trenutku in poskusita sprejeti kompromis z možem. (Lahko se odločita vzeti kakega otroka v rejo) …

Ne poznam moškega, ki bi seksal samo 1xmesečno. Razlog je čist drugje, kot ga ti iščeš. Drugo ima, s tabo pa noče več otrok.

To je to, ustavri si družino, otrok ki ga imata je predmet ne šteje nič….in pol kokodakate da niste čisto podivjani sociopatski šusi. Kaj ste sploh? Vsaka žival jer bolj odgovorna od velčinskih babjih špusev, ki tako razmišljate. Kako prihodnost ima lahko otrok od takega norca , ki ga rodi?

Obžaljujem, da se vama je to zgodilo.
Postavi sebi en datum, ko bosta z možem tole dorekla. Do neke mere je razumljivo, da ne želi še enkrat trpeti in se boji. A tudi tvoje želje so pomebne. Zato morda po letu dni sooči moža s svojimi pričakovanji.
Pogovorita se iskreno in brez izsiljevanja. Če bosta ugotovila, da sta še vedno vsak na svojem bregu potem ne vidim kako bi lahko sklenila kompromis. Bodi pripravljena tudi na razhod.

Partnerska zveza je zaveza, katere osnovni namen je zadovoljevanje želja?

A prav razumem večino odgovorov?

Hja, in to želja ene strani, očitno.

Imaš očitno dobrega moža, imaš otroka, materialno ste preskrbljeni, in vse to postavljaš na kocko zaradi trmastega cepetanja, da hočeš še enega otroka. Zgodilo se vama je nekaj zelo žalostnega. Očitno je bilo za moža že to, da skrbi zate in za otroka, precej naporno. Potem pa še tak udarec. Človek je obremenjen, a ne vidiš tega? Prevalila si nanj večino odgovornosti, dušiš ga, skrbi ga, ti pa vidiš samo eno. Obnašaš se kot razvajena princeska.
Veliko moških poznam, ki bi najraje imeli samo enega otroka ali ga celo imajo. Ne, to niso luftarji, ampak čisto vsi izjemno skrbni možje in očetje, ki polno skrbijo za otroka/otroke in dom. Zato jim je popolnoma jasno, kaj vse prinese še en otrok in se jim to zdi prehuda obremenitev. Nekatere od njih so žene potem prepričale v nadaljnji razplod, pa ne vem, če je to ravno koristilo zakonu. Razmisli o tem. Jaz mislim, da je tebi prelahko v življenju. Njemu pa pretežko. Ti mu nisi partnerka v pravem pomenu, ampak bolj še en otrok.
Meni bi počilo srce, če bi se partner izogibal telesni ljubezni z mano, ker bi se bal, da ga bom vrgla na finto. Sploh si ne predstavljam, kakšen pritisk moraš izvajati nanj, da tako razmišlja.

Aja, in naslov Mamica bi bila – a nisi že?

In še to, če bi bilo obratno, da bi moški želel še enega otroka, ženska pa ne, kakšni bi bili odgovori?

jaz mislim, da si mož zelo želel otroka in je bil po žalostnem razpletu zelo prizadet in tega še ni prebolel. Obstaja neko društvo Solzice, kjer se ukvarjajo z žalovanjem ob smrti otrok in v takih primerih. Svetujem ti, da pri njih poiščeta pomoč.

Hja, in to želja ene strani, očitno.

Imaš očitno dobrega moža, imaš otroka, materialno ste preskrbljeni, in vse to postavljaš na kocko zaradi trmastega cepetanja, da hočeš še enega otroka. Zgodilo se vama je nekaj zelo žalostnega. Očitno je bilo za moža že to, da skrbi zate in za otroka, precej naporno. Potem pa še tak udarec. Človek je obremenjen, a ne vidiš tega? Prevalila si nanj večino odgovornosti, dušiš ga, skrbi ga, ti pa vidiš samo eno. Obnašaš se kot razvajena princeska.
Veliko moških poznam, ki bi najraje imeli samo enega otroka ali ga celo imajo. Ne, to niso luftarji, ampak čisto vsi izjemno skrbni možje in očetje, ki polno skrbijo za otroka/otroke in dom. Zato jim je popolnoma jasno, kaj vse prinese še en otrok in se jim to zdi prehuda obremenitev. Nekatere od njih so žene potem prepričale v nadaljnji razplod, pa ne vem, če je to ravno koristilo zakonu. Razmisli o tem. Jaz mislim, da je tebi prelahko v življenju. Njemu pa pretežko. Ti mu nisi partnerka v pravem pomenu, ampak bolj še en otrok.
Meni bi počilo srce, če bi se partner izogibal telesni ljubezni z mano, ker bi se bal, da ga bom vrgla na finto. Sploh si ne predstavljam, kakšen pritisk moraš izvajati nanj, da tako razmišlja.[/quote]

A dej no. Moški po večini sploh ne bi imeli otrok, ali pa skrb vedno prevalijo na žensko. Še najboljši si tisti, a ne gola resnica, ki zapustijo svoje zato, da lahko živijo t.i. svoj svoboden lajf.

Če moški noče sexat to pomeni samo eno, da partnerke ne mara. In ga veselo namaka drugje. Poznam kar nekaj ”vzornih mož in očetov”, ki materialno skrbijo za družino, v prostem času pa ga veselo namakajo drugje.
Avtorica, ne bi bilo slabo, da bi se malo pozanimala kako moški dejansko razmišljo in delujejo.

Hja, in to želja ene strani, očitno.

Imaš očitno dobrega moža, imaš otroka, materialno ste preskrbljeni, in vse to postavljaš na kocko zaradi trmastega cepetanja, da hočeš še enega otroka. Zgodilo se vama je nekaj zelo žalostnega. Očitno je bilo za moža že to, da skrbi zate in za otroka, precej naporno. Potem pa še tak udarec. Človek je obremenjen, a ne vidiš tega? Prevalila si nanj večino odgovornosti, dušiš ga, skrbi ga, ti pa vidiš samo eno. Obnašaš se kot razvajena princeska.
Veliko moških poznam, ki bi najraje imeli samo enega otroka ali ga celo imajo. Ne, to niso luftarji, ampak čisto vsi izjemno skrbni možje in očetje, ki polno skrbijo za otroka/otroke in dom. Zato jim je popolnoma jasno, kaj vse prinese še en otrok in se jim to zdi prehuda obremenitev. Nekatere od njih so žene potem prepričale v nadaljnji razplod, pa ne vem, če je to ravno koristilo zakonu. Razmisli o tem. Jaz mislim, da je tebi prelahko v življenju. Njemu pa pretežko. Ti mu nisi partnerka v pravem pomenu, ampak bolj še en otrok.
Meni bi počilo srce, če bi se partner izogibal telesni ljubezni z mano, ker bi se bal, da ga bom vrgla na finto. Sploh si ne predstavljam, kakšen pritisk moraš izvajati nanj, da tako razmišlja.[/quote]

A dej no. Moški po večini sploh ne bi imeli otrok, ali pa skrb vedno prevalijo na žensko. Še najboljši si tisti, a ne gola resnica, ki zapustijo svoje zato, da lahko živijo t.i. svoj svoboden lajf.

Če moški noče sexat to pomeni samo eno, da partnerke ne mara. In ga veselo namaka drugje. Poznam kar nekaj ”vzornih mož in očetov”, ki materialno skrbijo za družino, v prostem času pa ga veselo namakajo drugje.
Avtorica, ne bi bilo slabo, da bi se malo pozanimala kako moški dejansko razmišljo in delujejo.[/quote]

Moj bivši mož ima štiri otroke, vse je naredil in dobil z največjim veseljem, govori o njih kot o svojem največjem bogastvu, briga se pa za njih približno toliko kot kukavica za svoja jajca.

Lahko da jo vara, vsekakor pa je njegova želja, da ostaneta pri enem otroku, popolnoma legitimna in žena nima nobene pravice zahtevat od njega, da imata še kakšnega otroka. Pri načrtovanju družine je žal tako. Ne pomeni ne.

A dej no. Moški po večini sploh ne bi imeli otrok, ali pa skrb vedno prevalijo na žensko. Še najboljši si tisti, a ne gola resnica, ki zapustijo svoje zato, da lahko živijo t.i. svoj svoboden lajf.

Če moški noče sexat to pomeni samo eno, da partnerke ne mara. In ga veselo namaka drugje. Poznam kar nekaj ”vzornih mož in očetov”, ki materialno skrbijo za družino, v prostem času pa ga veselo namakajo drugje.
Avtorica, ne bi bilo slabo, da bi se malo pozanimala kako moški dejansko razmišljo in delujejo.[/quote]

Moj bivši mož ima štiri otroke, vse je naredil in dobil z največjim veseljem, govori o njih kot o svojem največjem bogastvu, briga se pa za njih približno toliko kot kukavica za svoja jajca.

Lahko da jo vara, vsekakor pa je njegova želja, da ostaneta pri enem otroku, popolnoma legitimna in žena nima nobene pravice zahtevat od njega, da imata še kakšnega otroka. Pri načrtovanju družine je žal tako. Ne pomeni ne.[/quote]

Moje vprašanje se nananša na moje dojemanje splošnega trenda, kakor je razviden iz mnogih odgovorov.
Sicer pa avtorica piše tudi o skrbi “moža” za tabletke… Sta se glih taprava dva skupaj našla, egoista na kubik, ki nimata šanse, da bi se vzljubila veliko pa, da se bosta pobila…

Objemi ga, pogovori se z njim. Ti ga poznaš bolje kot vsi mi in gotovo vsaj slutiš, kaj je narobe.

tole je pa mrtva zveza / zakon.
še ugotoviti morata to

Sam si res butl. Pa vsi tisti/tiste, ki ste prebrali samo prvi stavek in zadnji stavek al pa celo samo naslov ste tud butli. Dajte enkrat prebrat celo temo.
Avtorica – glede na to, da je imel prej tako željo po otroku, zdaj je pa popolnoma paničen ob misli na to, da bi zanosila, je zelo očitno, da ima hudo travmo ob izgubi in da še ni pripravljen na drugega otroka. To bo moral prebolet, ampak če ga boš silila, boš dosegla kvečjemu kontra efekt. Veliko pogovorov, razumevanja in mogoče res debata s kom, ki je doživel kakšno podobno izgubo, pa magari na forumu. Daj mu čas, da preboli, ne na silo.

Moj bivši mož ima štiri otroke, vse je naredil in dobil z največjim veseljem, govori o njih kot o svojem največjem bogastvu, briga se pa za njih približno toliko kot kukavica za svoja jajca.

Lahko da jo vara, vsekakor pa je njegova želja, da ostaneta pri enem otroku, popolnoma legitimna in žena nima nobene pravice zahtevat od njega, da imata še kakšnega otroka. Pri načrtovanju družine je žal tako. Ne pomeni ne.[/quote]

Moje vprašanje se nananša na moje dojemanje splošnega trenda, kakor je razviden iz mnogih odgovorov.
Sicer pa avtorica piše tudi o skrbi “moža” za tabletke… Sta se glih taprava dva skupaj našla, egoista na kubik, ki nimata šanse, da bi se vzljubila veliko pa, da se bosta pobila...[/quote]

Točno tako, egoizem prevlada. Gola že ve o čem govori. Egoizem pred vse, glavno, da t.i. svoboda. In otroci bodo šli po istih stopinjah. Bodo sploh znali presekati gordiski vozel glede na to kakšen vzgled imajo?

Sam si res butl. Pa vsi tisti/tiste, ki ste prebrali samo prvi stavek in zadnji stavek al pa celo samo naslov ste tud butli. Dajte enkrat prebrat celo temo.
Avtorica – glede na to, da je imel prej tako željo po otroku, zdaj je pa popolnoma paničen ob misli na to, da bi zanosila, je zelo očitno, da ima hudo travmo ob izgubi in da še ni pripravljen na drugega otroka. To bo moral prebolet, ampak če ga boš silila, boš dosegla kvečjemu kontra efekt. Veliko pogovorov, razumevanja in mogoče res debata s kom, ki je doživel kakšno podobno izgubo, pa magari na forumu. Daj mu čas, da preboli, ne na silo.[/quote]
kolikor razumem, avtorica želi mnenja o svoji temi – ne pa tvoje mnenja o mojem mnenju

nima smisla razpredati, Žaluje in to je to. Predvsem pa se bo treba brcnit v rit, dat pobudo, in se zvečer, ko otrok spi začet odkrito pogovarjati, brez motečih dejavnikov (TV, mobilni, računalniki, tablice, vse ugasnit) samo vidva in vajine besede. Sicer tvojega ne poznam, ampak moj rata res živčen kadar je kak resen pogovor na vidiku, tako da moram bit jaz zelo mirna in najprej dosečt da se on sprosti in odpre in potem vlečt iz njega vse počasi počasi, pač redko kdo pove vse kar bi želel…..Pot ne bo enostavna in pripravi se na vse. Omenjajo ti da ma mogoče drugo, mogoče je tudi to. Moški zna to nardit, ko se ne zna spoprijet s situacijo, pa čeprav tega ne bi nikoli naredil, zna it po zanj lažji poti, se odpret drugi osebi…in ja če je to bosta žal imela še tukaj za reševat, če bo volja seveda na obeh straneh…vse dobro in res bodita odkrita drug do drugega