Najdi forum

Naslovnica Forum Starševski čvek tašča

tašča

Pozdravljeni! Sem v porodniški, tri mesece po porodu … živimo na kmetiji. Dvakrat na teden grem za skoraj cel dan v mesto k mojim staršem in da opravim kake opravke. Naj omenim, da se s taščo zelo slabo razumema, ker zanjo delam premalo, ona pa zame ni ženska na mestu. Res edina na svetu je, ki je res ne maram, žal… sem se trudila ampak ne gre. Naredila vse kar je zahtevala, ni bilo vredu, nato sem prenehala in delala to, kar sem si zadala sama, spet ni bilo vredu. Na začetku nosečnosti me je grozno nadrla, ko sme ji povedala za nosečnost, se ni kaj spremenila, je zahtevala, da ne vem kaj vse delam. Jaz tudi sem, ampak potem sem prenehala in se raje dobesedno skrivala v stanovanju nad njo. Hvalabogu sem hodila čistit v mesto,a ona reče, da sem se delala invalida v nosečnosti. Res sem vsaj v tem času želela mir pred njo in sem hotea malo stikov. Ko sem prišla iz porodnišnice, me je nadrla pred mojimi starši kak nič ne delam. Pa včeraj se je drla na mene, ko sem šla k zobozdravniku (prejšnji teden in včeraj), da samo k zobozdravniku hodim, da je te res zelo “dober” zobozdravnik in ker sem šla torto plačat imamo v krtkem krst, je to njo motilo. Prišla sem domov, stopila iz avta in rekla, da kak je vroče … pa me je pred obiskom začela zmerjati, da kak bi ji lahko prišla na travnik pomagat seno grabit, ona pa sred dneva v tej vročini sama. Pa sem ji rekla, da v tkem vročem z otrokom malim, ne bom hodla na travnik … ker še niti iz bajte ne grem. In je rekla da bi komot lahko bil v vozeku. V glavnem … mislim, da ji je uspelo, da se z mojim razideva… njemu predstavlja vir dohodkov kmetija, tako da ga razumem. Pa sva imela svoje plane, kaj boma vse na kmetiji delala ampak tako to ne gre. Tk sem se trudila, da delam z njimi vse, kar se kmetije tiče ob tem, da sem še delala svoje stvari pa ni bilo dovolj. Nič ne znajo cenit. Enostavno ne grem se več. Ne vem če bi katera to zdržala. Vsi vemo, da če delaš v takem koletivu, kjer se izvaja mobing, ne moreš delat, ker postaneš psihično adijo. Da pa živiš nekje, kjer se počitiš gnilo in kjer bi naj delal, nekdo pa ti stoji za ovratnikom pa gleda vsak tvoj korak in te opominja kaj vse ne delaš prav, pa si tudi za psihiatrijo na koncu .. Njena mama je tukaj za določen čas, ker prenavljajo njeno stanovanje in o njej nima posebej lepega mnenja. Včeraj je tudi vse to slišala zraven in je prišla potem k meni gor in sma se eno uro pogovarjali. Je rekla, da je mogla prit, ker jo prav teži, da je njena hčerka tak nesramna in da ne ve kak bom zdržala tukaj. Da bi lahko bla srečna, da sem pridna pa da lepo skrbim za ottroka in njenega sina.

Mislim, da premalo delaš, stanujeta pač pri njih in je včasih potrebno poprijeti tudi za kakšno delo. Verjetno takšnega dela nisi navajena. Ona pričakujem da boš delala in se ne ukvarjala samo z otrokom. Predvidevam??? Kaj pa mož, kje je pa on. To nisi pa nič opisala. Zavedaj se, da si tašči ukradla sina in s tem se ona ne more sprijaznit.

J, res je … mali je star tri mesece in pač delam samo v svojem vrtu in skrbim za gospodinjstvo. Tu in tam se pride kdo na dom učit k meni. a je normalno da maš otroka zunaj sredi najhujše hice … men se ne zdi. Moj je čist zadovoln s tem kolk delam. za njo je vse premalo. Njena hčerka še kosila ni mogla skuhat, ko j mela otroka.

nova
Uredništvo priporoča

Koliko prispevaš ti k dobrim odnosom?
Bodi prijazna, potrudi se , z malo simpatije ti bo tašča veliko pomagala in odnosi bodo boljši, saj v taki negativnosti izgubljate vsi in življenje bo težje, skrhalo se bo tudi med vama saj je partner razpet med teboj in mamo.
Gospa ima svoj način življenja v katerega si vstopila ti, zato se malo moraš prilagoditi hišnemu redu, z nasmehom in prijaznostjo boš daleč prišla in čez mnogo let boš spoznala, da ti niso hoteli nič slabega, taščo pa kriviš za vse in odločila si se , da je ne sprejmeš. Kako bi ti sprejela nekoga v vajino družino?

Jz sem prijazna, ona se pa dere na mene in na druge ljudi. mislim, da ni normalna. od začetks sem delala vse, bilo je pa vedno vse premalo. kaj torej ni vredu da še poleg vsega si svoj dnar služim … ma saj bzv da sploh sprašujem tu na forumu. ne poznate situacije. hvala vsem.

V miru se daj poglobit vase. Začuti, kaj ti pravi srce (ne čustva). Intuicija je nezmotljiva in vedno vodi v pravo smer. Prisluhni občutkom!
Kot izgleda, si prišla v gadje gnezdo. Če to vidi taščina mama, potem tašča res mora biti živ hudič. Od tebe je odvisno, v kolikšni meri se ti zdi smiselno vztrajati v takšnih odnosih. Ko nekomu nikoli ni dovolj (vseeno, česa – dela, pozornosti, denarja), moraš računati s tem, da takemu človeku nikoli ne moreš ustreči. Zanj je vedno vse pramalo! Lahko vse narediš, da njej nič ne bi ostalo, ampak njej še vedno ne bi bilo dovolj. S tem računaj in ne delaj v svojo škodo.

Najprej čestitke za otročička. Vaši družinici želim še veliko srečnih trenutkov.
Tvoja tašča žal sodi med ljudi, ki jih jaz razvrščam v posebno kategorijo. Rečem jim zmaji. Karkoli narediš, kakorkoli se obrneš, ni važni kako poveš, vedno bo našla nekaj narobe, da te bo lahko sramotila.
Dobro vem o čem govoriš, ker imam v bližnjem sorodstvu eno tako. Poniževanja, kričanja, izsiljevanja nad celo nad lastnimi otroci, so na dnevnem redu. Seveda, kadar sploh še kdo pride k hiši, ker že zdavnaj vsi hodimo samo zelo redko.
Draga mamica, šele 3 mesece po porodu si. Porodniška je zato, da se spočiješ, urediš svoje telo in psiho, navežeš stik z otročkom, se posvetita eden drugemu, ne pa zato, da boš tašči hodila delat. V tej vročini je najbolj logično, da otročka držiš v senci in na hladnem. Sploh če je tvoj mož zadovoljen s tvojim prispevkom, se nima tašča kaj vsajati.
Moj nasvet je, da dobiš čimbolj trdo kožo. Ne pusti se ji. Ostani prijazna, da ji ne boš dajala povoda še za večjo žlehnobo, vendar odločna. Prav je, da nisi šla grabit. Otrok je premajhen, ti pa nisi zato na porodniški, da boš obdelovala kmetijo.
Pri nas smo tej sorodnici vedno, ko je začela goniti svoje, odločno povedali, da njene zahtevane stvari zato in zato ne bomo naredili. Vedno ji povej in pojdi po svoje. Ne pusti se ji. Vem, da to stane veliko živcev, a lej, če se ne boš sama potegnila zase, se nihče ne bo. Sama odločaš, kdaj greš k svojim staršem, sama odločaš, kdaj greš na svoj vrt, sama odločaš, kaj boš počela preko dneva. Predpostavljam, da mož pomaga na kmetiji, torej je to dovolj.
Popolnoma te razumem in te podpiram. Zaščiti sebe in svojega otroka. Jaz sem svoji sorodnici, ko je začela, meni in mojim otrokom govoriti, da smo taki in drugačni, seveda leni in podobno, vedno rekla: Tudi zate cela vas ve, kakšen zmaj si! Ponavadi je bila potem kar nekaj časa užaljena, je bil pa mir pred njo.
Želim ti vso srečo 🙂 objem zate 🙂

Če je vse res, kar pišeš in ne provociraš, potem je tvoja tašča težak karakter in ne preveč dober človek. S takim človekom simbioza ni mogoča, čeprav se še tako trudiš.
Že to, da te je nadrla v začetku nosečnosti, pove o njej dovolj. Namesto, da bi bila vesela in ti čestitala, te je nadrla. To pove o njej prav vse.
Žal bolje ne bo nikoli. Še slabše bo. Konfliktov bo še več.
Najboljše je, da gresta z možem (partnerjem) nekam živet posebej, če imate možnost, če pa mislite živeti na kmetiji, potem pa se sprijazni, da bo tvoje življenje daleč od idealnega.
Treba bo stisnit zobe in se vsaj delati prijazna in se izogibati konfliktom.

Po mojih izkušenj. Stari in mladi ne grejo skupi. Sama jih imam nekaj čez šezdeset tako da že nekaj vem.

Avtorica imam občutek, da si dobra oseba in da pomagaš po svojih moćeh kar pa žal ni dovolj za tvojo taščo. Vsekakor TAKOJ ZDAJ tašči postavi meje in ji jasno in glasno povej, da ne dovoliš, da vpije nate, da te žali pred obiski, da nisi njena sužnja in da boš pomagala na kmetiji po svojih močeh nikakor pa ne boš njena sužnja PIKA. Tudi tvoj mož se mora pogovoriti iz taščo in ji dati vedete, da te spoštuje in podpira. Tako se bo tašči malo zamajal prestol in morda se bo za centimeter prilagodila novemu življenju ki jeve na vaši kmetiji. Skratka bodi vljudna, prijazna vendar ji daj vedeti do kje so njene meje. Če ne gre drugače ji zagorzi, da se boste VSI TRIJE odselili če ne bo mira pri hiši.

Imaš prav. Noben zakon in zveza ni vredna takega pritiska in psihičnega in čustvenega ubijanja. Kakšno postavljanje mej, lepo vas prosim. Takim ljudem (taščam) ni pomoči, uničile bi/bodo vsako mlado žensko. Ni načina in ve lahko natolcujete o mejah kakor hočete. Pa saj vas razumem, pametovat brez izkušnje in na drugi strani računalnika je lahko.
Tudi jaz sem odšla, z otroki. Trpela sem samo do dneva odhoda …

To je žal živa resnica. Tudi mi zelo redko hodimo domov. Ni pomagalo ne zlepa ne zgrda.
Vendar pa avtorica vsake toliko napiše kak post tukaj in govori, da trpi poniževanje že od prvega dne. Noče oditi, še otroka ima zdaj. Tako, da ji pač poskušamo svetovati najboljše, glede na to, da ne bo šla nikamor.

Takole sem nekak razumela: Stara ti garaj, jaz ne bom. Je pa hudo, če ne vidiš nekoga od domačih, da dela, ti pa lepo v hladni senčici. Ne da bi morala , ampak da tega ne vidiš, ne čutiš. Odnos do medsebojne pomoči. Najbolje, da se uležeš na ležalnik, ko bo tašča z dela prišla vsa utrujena in prešvicana.

Tak nenak.

Saj tudi tašči ni treba v najhujši vročini na jarkem soncu sena grabit. Včasih so bili kmetje dovolj pametni, da so se drugače organizirali.

Jasno pa je, da tega ne bo počela ženska tri mesece po porodu. In da tri mesece starega otroka ne bo pustila v vozičku na soncu. Če tega ne razumeš, nekaj resno ni v redu s teboj.

Eni si pa odnose čudno predstavljate. Mamico po porodu silit da grabi seno? Seveda sodi v senco, skupaj z otrokom.

Ko se preselis na kmetijo se pricakuje pomoc.Tako je in nic drugace .Prejsni teden peljem hci na trening in trenerka 3m po porodu z otrokom v vozicku.Otrok je bil v sencki in spal,malo ga je naokoli peljala ena gospa.Toliko pozitivne energije .Sem na kmetiji in ko delamo pac delamo .Nikoli nisem med tednom hodila domov .Imam najstnike in spostujejo delo doma.Glej odloci se sama,nic ti ne pametujem.Kmetija je tezka stvar,Dela se v vrocini ,soncu seveda ,ko pada dez si frej .Tasca je zmatrana,vsega sita in zato tecna.Ce moza ni takrat ko se grabi naj priskrbi pomoc starsem .Glej saj lahko ti kaj drugega delas ,gres na vrt,pometes dvorisce .Seveda ni primerno imeti otroka na soncu .Pogovorite se ,pogovoriite.Tega manjka na kmetih pogovora.Tudi pri nas bi se samo drli in mi ukazovali ko se prisla k hisi.Pa so se umirili.Pa se kmetijstvo je tako v k..da smo vsi nervozni .Povej mozu v prisotnosti tasce kaj te tezi in ona naj pove kaj bi se rada.Ce boste resili ok drugace se odselita.

kaj pa če bi kdaj pa kdaj tašča šla z vozičkom na sprehod, pa ti z grabljami v travnik za urco?

Najlepša hvala vsem! Saj to ravno pravim, da jaz pometam, delam na vrtu, rodila sem v sredini marca in sem prvi teden aprila ze bila na vrtu, hvalabogi je bil porod ok. Skrbim tud za roze. Brigam se tud za to, da.bi cimprej zalaufali eno dodatno dejavnost. To da si mislim stata ti garaj jaz oa bom v hladni sencki je pa res zelo nesramno napisano in nevem kje v mojem postu je cutit to. V glavnem ce bi tako mislila, ne bi nikol b vrocini grabla sena, delala cele dneve v vinogradu in cepala drv, pozimi in poleti. Sicer pa moja tasca prihaja iz mesta in sta a svojim mozem kupila to kmetijo. Ne vem kaj jamra da je tolk dela. Vedla je kam gre. Kdo je njo silil na kmetijo. Jaz pa imam veselje in sploh do te dejavnosti, ki sma si jo z mojim zanislila. Ampak pri takih pogojih ne gre.

Lej čist tko ti dam nasvet.Živita svoje življenje tašče ne rabita poleg sebe.Sem sama tašča pa sem sinu in njej dala vedeti,da ne rabimo biti pretirano skupaj ,jaz tudi imam rada svoj mir.Ti delaj na svojem terenu ona pa na svojem in vse bo ok.Če se srečate tu in tam bo pa tudi to ,to

Kako pa reagiras ko se vesca zdira nate? Ker name bi se samo enkrat, pa bi dobila lekcijo za naprej in nazaj. Kako lahko kot odrasla oseba, celo mama, dopuscas, da te nekdo nadira in zali??? Jaz bi ze od zacetka zahtevala spostljive odnose in odkrit pogovor s staro in tvojim mozem kaj se od tebe pricakuje na kmetiji. Ampak to je predmet pogovora PREDEN se preselis na kmetijo. Da se lahko odlocis ali gres v to ali ne.

Zelo nujno je, da se pogovoris z mozem in da ON predebatira z vesco neolikano, kaksen odnos je primeren do njene snahe, pa da ji postavi meje. Ko se zacne zdirati nate, se npr. lahko obrnes proc in ji v mirnem
tonu poves, da se lahko vidve pogovarjata zgolj na vljuden, cloveski nacin, sicer ne bos debatirala. In gres proc! Tako nekako…


Zakaj?

Po tem kar sem prebrala, te 100 procentno čutim in podpiram.

Vešča se ne bo spremenila in s tabo ni nič narobe, to je dejstvo, ki ga moraš sprejeti in ne izgubljati energije glede tega.

Vprašanje je, kako sta z možem? Te podpira, vidi to, se pogovarjata? Je mamin sinko ali moški?
Od tukaj dalje štartaj, če je na tvoji strani – plan za iti kot družina naprej, če ni, plan kam in kako boš šla z otrokom.
V strupenem okolju ne moreš bivati, to je tvoj dom in dom otroka, ki je na svetu 3 mesece. Tvoja odgovornost je, da sebi in mledemu bitju zagotoviš zdravo okolje.

Drži se in piši še kaj!


Zakaj?[/quote]

3 mesece po porodu? Uni debeluški iz teme spodaj ste našli kup olajševalnih okoliščin, da ni treba hujšat, tale pa naj gre iz porodne dobe grabit?
Vešča naj grabi sama. Sicer ji pa lahko hči pomaga, zakaj hčero špara?

Vse snahe boste nekoč ” vešče”, ene pa že prej. Pa da bi imela kdaj dobre odnose s snaho, tolk mi pa še ne kaplja na možgane, da ne bi videla kaj si snaha misli. Ubogi možek.

Sori, motiš se, ne sodi vseh po sebi. Moja tašča je bila zlata ženska in z vsemi snahami je imela korekten odnos. Moje snahe so zaposlene v našem družinskem poslu in se razumemo odlično.
Vsi smo črni in beli, imamo dobro in slabo stran. Ampak spraviti se na žensko v nosečnosti in po porodu, je pa poden od človeka.
Kaj ti kaplja na možgane, razsvetli nas?

New Report

Close