Starševski čvek

Tasci sem rekla, da ni dobrodošla v nasem novem dlmu

Default avatar

To ni tako enostavno

psihiči na kubik je napisal/a:
Nihče ne trdi, da so vse tašče take. Strupenjače so tako med taščami kot med snahami, prav tako so angeli med taščami, kot tudi med snahami. Ampak tako enostavno pa tudi ni, veš? Kako naj nekdo poskrbi, da bo taka oseba dobila ustrezno pomoč? Gre za odraslo, samostojno osebo. Nihče je ne more prisiliti, da bi šla na kako obravnavo naprimer k psihiatru. Kako bi ti to izpeljala, me prav zanima?
Default avatar

Koncnonasvojem

Sem ze vceraj napisala zakaj sva bila 2 leti pri njegovih starsih ampak zdaj vidim, da tega posta ni nikjer. Bom se enkrat.
Tasta je pred dobrima 2 letoma mozganska kap. Tasca je takrat jasno povedala, da nebo skrbela zanj. Ponovno se je moral nauciti hoditi, treba mu je bilo pomagati pri hranjenju, osebni higieni...Z mozem sva takrat zivela 20 km stran v najemu in zidala hiso. Od zacetka je bilo zelo naporno. Zjutraj v sluzbo, potem po otroke, pa k tastu, da sva popoldan skrbela zanj. Zjutraj je hodila negovalka ampak je bilo tastu zelo neprijetno. Tasca pa je takrat zacela hodit na izlete in figo ji je bilo mar zanj. Videl je, da je naporno za naju. Prosil je, da ga ne damo v dom, da se bo zelo trudil, da bo okreval. Predlagal je, da se preselimo za cas, ko je okreval. Zdaj je tast ze popolnoma okreval, medtem casom smo tudi koncali hiso. Zal mi je tasta, ki je res zlat clovek, da ima ob sebi taksno zeno. Ampak on pravi, vse se vraca, vse se placa
Default avatar

lažeš kradeš bolhe maš

Koncnonasvojem je napisal/a:
da se ti da
Default avatar

bbad

lažeš kradeš bolhe maš je napisal/a:
This.
Default avatar

ena s kao super taščo

Moja tašča je bila vedno super. Vedno sem se pohvalila kako je zlata, kako se razumemo.
DOKLER. Dokler nisva imela z možem krize in se je odkrito postavila na njegovo stran proti meni. Pa ne bi rekla, da bi meni rekla "čuj to pa to pa to daj malo ga nehaj gušit".
Ne. Meni ni rekla nič, je pa njemu dala potuho PROTI MENI. In trotl mi je šel zlapat vse ven. Sicer sem sama ugotovila, ker je imel v najinem fajtu naenkrat protiargumente, ki jih je še artikuliral točno s taščinimi besedami, tako, da sem takoj vedela, da tole ni zrastlo na njegovem zeljniku. Najin odnos se je tako še dodatno poslabšal zaradi taščinega vtikovanja. Med mene in taščo pa sem tudi postavila zid. Žal tako je. Se ne kregamo, ampak odnosi so zaradi tega skrajno napeti. Med mano in možem, ker me je "izdal" in šel po potuho k tašči in med mano in taščo, ker se je vtikovala tam kjer ji ni mesto.
In ko je ona začutila, da jo jaz dajem na stranski tir je naenkrat vso artilerijo usmerila na sina/mojega moža in na najine otroke in ju sedaj na žive in mrtve vleče na svojo stran. Naredi jim vse kar si sprdnejo. Vredu. Zaradi mene. Samo naj ne joče potem, da je preobremenjena.
Aja pa še nekaj. Me zanima kdaj je kakšna povprečna snaha povedala, kaj si misli o taščinem zakonu in kako bi moral tast postavit taščo na svoje mesto. Pa bi jaz lahko o njenem povedala dosti več kot ona o mojem. Jaz nisem prišla pri 18 po 2m poznanstva s trebuhom bosa k bajti z razliko od nje. Ampak to mene kao nič ne briga, med tem, ko ona pa lahko svojo modrost otresa naokoli.
Ja pa jade.
Na srečo smo na svojem od prvega dne, čeprav je tašča delala grozen pritisk na sina, da naj ostane doma. Skoraj sva šla narazen zaradi tega, ker se ni mogel odločit kje bo.
Default avatar

si se odkašljala

Prav je da si se nekje odkašljala.
Naj ti ne pride do srca, vsi negativni posti....

Samo ti veš, koliko poniževanj si morala požreti, samo ti veš, kaj ste prestajali in koliko odrekanja jke bilo na račun vašega novega doma.

Pokaži svoji družini, kako lepo je lahko v družini in kakšni so zdravi odnosi. Naj se negativa tašče ne vsidra vate in ne ponavljaj njenih vzorcev.

Naj vam bo lepo.
Default avatar

žal je redkost

Mares je napisal/a:
Imaš pa veliko srečo! Žal je nimamo vse.
Default avatar

res je redkost

žal je redkost je napisal/a:
ma ja v Sloveniji je pričakovat neke zrele odnose skoraj science fiction. je preveč pričakovanj na eni in drugi strani.
Default avatar

Ja normalno

ena s kao super taščo je napisal/a:
Saj verjamem, da ti je bilo težko in se strinjam, da ni prav, da se tašča kamorkoli meša, ampak ti bi naredila enako kot ona. Vsaka mama se postavi v bran svojemu otroku, tudi če se ne strinja povsem z njim. Menda nisi pričakovala, da bo potegnila s tabo. Ali pa si predstavljaj, da bi tvoja mama v taki situaciji držala z njim. Hmmm..... Ne gre skupaj,kajne? Ona je videla, da trpi, bog ve, kaj ji je sam natvezil o tebi (ker ji je, bodi prepričana, tudi če zanika) in ker ji je bilo težko gledat prizadetega sina, je za njegovo nesrečo krivila tebe in nate zlila svoj gnev. In ponavljam, vsaka bi naredila isto. Tudi ti. Vedi pa, da je k njenemu mnenju o tebi prav sigurno pripomoglo njegovo jamranje čez tebe. Zdaj je kar je, ne ukvarjaj se z njo. Osredotoči se na vajin zakon in vajino družino.
Default avatar

ena s kao super taščo

Te pa naj bo frajerka pa naj mi pove v faco kako grdo delam z njenim sinekom pa bom še jaz njej povedala kaj o njenem odnosu s tastom, če smo ravno pri tem.
Ne pa da do mene je še dalje osladno prijazna in rine v rit meni in otrokom zadaj pa nož v hrbet.
Sinu/možu bi morala rečt: " Tam maš babo, če ti kaj ne paše bodi ded pa jo nahoblaj pošteno ne pa da mi hodiš jokat pod kiklo! Kaki ded te si!?! Vdari po mizi pa naredi red mene pa ne obremenjuj na stara leta s temi neumnostmi!"
Pa bi potem midva se zgrabla doma in razpucala enkrat za vselej.
Sedaj pa je: "Če mi ti ne boš skuhala grisa bom pa šel k mamici in mi ga bo ona z veseljem".

In potem naj človek spoštuje takega moža/očeta.
Default avatar

težava z možem

ena s kao super taščo je napisal/a:
vem, da tega nočeš slišati, ampak težave imata predvsem vidva z možem. Sicer po tem zapisu moram dat spet eno minus točko Štajercem, ki so kakor z drugega planeta. Pišeš kot sodnica, ki komaj čaka, da jo mož po gobcu oz. "spravi v red po tvoje." Sedaj si našla prikladno rešitev v tašči, kjer vidiš vir vsega zla in ti ni potrebno pogledati na bedo lastnega odnosa z možem in bedo lastne osebnosti.
Default avatar

ena s kao super taščo

V bistvu ji najbolj zamerim to, da je ona obrnila situacijo tako, kot je najbolj pasalo NJEJ. In v to prepričala sina in potem je on hodil gušit meni in sva se kregala zaradi tega.
Default avatar

ena kao s super taščo

Meni je jasno, da je problem v možu. Ampak z možem se ne da nič rešit, ker hodi po potuho k mamici. Razen če jaz začnem plesat tako, kot si zmisli mož oz preko njega njegova mama. Če bi vedela, da hoče sam neke stvari bi mu šla na roko, ker je moj mož in ga ljubim, ampak sedaj, ko pa vem, da forsira samo zato, ker mu je to vcepila tašča pa s principa ne popustim.
Default avatar

težave z možem

ena s kao super taščo je napisal/a:
to je tvoj transfer, ker se ne moreš sprijaznit, da si SAMA izbrala tega možakarja z vsemi slabimi in dobrimi lastnostmi. Ker se imaš za popolno in si nočeš priznati slabe izbire, se tolažiš, da za vsem stoji tašča. Se pravi nekdo, ki ga nisi TI izbrala in na katerega nimaš vpliva.
Moža opisuješ kot čistega debila. Živeti z občutkom, da nisi mogla dobiti več od navadnega debila pa ni najboljši a ne? Se je lažje tolažit, da bi debilko bil čisto dober dečko s trdo bilko, če ne bi bilo tašče.....
Default avatar

moj brat njegova žena in mati

Gledam te scene pri mojem bratu, ki je navlekel familijo v mansardo. Največja težava, ki jo vidim jaz, kot odseljena je ta, da sta svakinja in mati iste. Obe rade komandirata in obe bi rade imele komando v svoji familiji. Samo, da si mati še ni dala dopovedat, da brat ni več v njeni familiji, svakinja pa si ne da rečt, da ni na svojem.
Default avatar

Agatha

ena s kao super taščo je napisal/a:
Kar težko berem takele izjave.
Komentatorka "težave z možem" ima popolnoma prav. Težava je na relaciji ti in tvoj mož. Če bi se vidva znala med seboj zrelo pogovoriti, lahko tašča po glavi hodi, pa ne bo v ničemer mogla prepričati svojega sina. Razen, če si se poročila z enim nezrelim in neodgovornim dedcem. To pa je spet tvoj problem.

To je moje mnenje. Pa sem tudi jaz tašča. Imam snaho, ki je spoštljiva do mene in mi nikoli ne bi zabrusila kaj takega, kot avtorica teme svoji. Tudi jaz pazim, da se ne vtikam v njeno družino. Moj sin mi tega tudi ne bi nikoli dovolil! Ker je odrasel mož in svoje probleme sam rešuje.
Default avatar

ena kao s super taščo

Ko sva se spoznala sem bila jaz 17 on 19. Sedaj sva 35 in 37. Moža drugače ljubim in je super oče otrokom in otroci ga obožujejo. Imava žute minute, kot vsi pari.
Na srečo s taščo ne živimo skupaj, zato sem dala taščo na off, tistih par obiskov letno preguram, ne bo pa več sproščenosti med nama. Če si mislite, da je to samo projekcija najinih težav na taščo tudi prav - mogoče je res. Ampak še vedno mi je lažje dat na off taščo kot moža.
On pa hvata krivine med nama - tudi to mi je jasno.
Default avatar

excell

Agatha je napisal/a:
Največji problem s taščami je vedno nepretrgana popkovina partnerjev. Koliko je nekdo čustveno povezan s svojimi starši se opazi že ko se s človekom pogovarjaš. Mnenja ljudi, s katerimi smo čustveno povezani večini pomenijo precej več kot mnenja tretjih oseb. In takrat poslušamo komentarje "moja mami je rekla", za stvari, kjer nekdo nima ne znanja in ne izkušenj. In tudi, če obstaja opcija seljenja v hišo partnerjevih staršev je v prvi vrsti partner odgovoren, da oceni karakterje ljudi, ki jih pozna.
Default avatar

pa to še ni vse

excell je napisal/a:
saj čustvena povezanost ni nič slabega po sebi, problem je, ker so te igrice bolne po vseh plateh. Kjer se samo gleda, kako bo eden drugega izkoristil in čim manj dal, pa naj bo to po čustveni, materialni ali duhovni plati.
Default avatar

Vagabund

O Madona!! Kakšno napadanje je pa zdaj to? Napadate avtorico samo zato, ker je pač imela izliv svoje zgodbe na papir, beri na forum.
Napadate osebo, ki je samo zapisala svoje občutke in povedala, kakšno je zabrusila babici svojih otrok, materi svojega moža. Se vam oseba zdi izobražena in zdrava? Prosim lepo. In ne napadajte, ampak ji ponudite pomoč.
Jasno, da zdrav človek ne bi tega nikdar storil. Da bi moja žena, moji materi tako zabrusila, ne bi bilo več tega doma in nič več žene. Da nekdo ne spoštuje edine osebe, ki me brezpogojno ljubi, potem ne spoštuje mene in ne mojega življenja in ne življenja mojih otrok, ki imajo pravico in dolžnost vzdrževati stike s svojo babico.
Bila je ena fantastična zgodba, ko je snaha svoji tašči dajala jesti samo kašo, sama pa je z možem jedla meso in dobrote. Nekoč je pogledala proti peči, na kateri sta sedela njena ljuba otroka. Videla je, da nekaj dolbeta iz kosa lesa. "Kaj pa delata?" Je vsa ponosna na svoja sončka vprašala ljuba otroka. Ta pa sta ji odgovorila: "Skledo za tebe, ko bo bratec ženo dobil, da boš iz svoje kašo jedla."
Torej, ker (po pisanju sodeč) predvidevam, da nisi izobražena, bom po kmečko razložil še za tebe avtorica. Staši ne rabite nič govorit otroku. Otroci vas gledajo. Točno tako, kot ti danes ravnaš s svojo taščo, bodo tvoji "tamladi" s teboj. Prevečkrat videno.
Vseeno pa upam, da je bil tole zgolj tvoj izliv jeze in da ji v resnici nisi tega rekla, ker če si ji pa - potem pa resno svetujem ambulantno posvetovanje. Ampak to ni "prcanje" temveč resen nasvet. Namreč v tebi je nenormalna jeza, v tebi se nekaj dogaja. To ima lahko hude posledice. Lahko gre celo za zametke depresije (glede na to, da si jokala, ko ste se odpeljali, da si takoj tašči zabrusila, prej pa dve leti v tišini sotpicala po njenem sopnišču... Nekaj se dogaja, zdravi ljudje pazimo kakšni smo v odnosih, sploh do svoje družine in bližnjih.
Vsekakor želim in upam, da dobiš neko terapijo in se ob prvi priliki pogovoriš z možem in otroci, predvsem pa s taščo in to pred vsemi. Za tako dejanje se moraš opravičiti in pokazati, da je bil zgolj trenutek neke jeze.
Zavedaj se nečesa. Mož je tudi človek in je prav, da ga spoštuješ. Osnova spoštovanja je minimalno (vsaj minimalno) spoštovanje njegove mame.
Upam, da boš uspešna pri odpravljanju lastne težave. In še enkrat - ni majhna.
gospod Vagabund Vaga Stručnjaški,
prof. dr. vesoljske in mravljične znanosti univerze Ghonisenekam in pogodbeni sodelavec na inštitutu Ropotalne medicine, kjer predava iz predmeta Ghlupi možgani gospodinj
diplomiral iz novega človeškega organa Malina Felicus, doktoriral iz nožnih prstov medvedjih šap
Specializant oddelka za človeško blato in njegovo možno pretvorbo v plastelin pri mednarodni organizaciji DREKOPEK University