Srečen zakon je bil v resnici nesrečna iluzija. Je lahko še kdaj srečen?
S sedanjim možem sem skupaj 8 let, od tega 3 leta poročena. Ko sva postala par je bil še v telo tesnih prijateljskih odnosih z bivšo punco, ki je bila psihično bolna. V teh odnosih je vztrajal 2 leti, čeprav je vedel, da se počutim kot, da me vara, saj je menil, da ga dekle potrebuje in bi brez njega zašla. Potem je prekinil stike, približno po letu dni pa sem ugotovila, da je bila to laž. Nekaj časa se je še dopisoval z njo, za mojim hrbtom. Grozno sem bila prizadeta, razmišljala sem, da bi prekinila razmerje, toda imela sem ga rada..
Tuda ves ta čas sva se imela lepo, želela sva biti drug z drugim, zato sva skupaj šla naprej in se čez čas tudi poročila. Naj povem, da sva oba verna in naj bi imela podobne vrednote. Zakon je bil (vsaj na videz) srečen. Možu sem vedno zaupala vse svoje strahove, z njim sem bila iskrena, do njega poštena in neposredna. Enako sem tudi njega spraševala po strahovih, pričakovanjih, želela sem, da čustvuje z menoj, toda vedela sem, da je bolj zaprt od mene in tudi nisem drezala v nedogled. Vsak dan sva hodila na sprehode, se pogovarjala, privoščila sva si kaj lepega (potovanje, pijačo, film, crkljanje, sex…). Veliko je bilo pozornosti (pisemca, rožice, sporočilca.. – z obeh strani). Včasih sva si le zrla v oči, včasih pa je tema celo nanesla na zvestobo in prevare, a mi je vedno dajal vedeti, da so njegove vrednote enake mojim. Otrok nisva imela. Sprva sva bila oba za to, v zadnjem letu pa je pogosteje on izrazil željo po otrokih, sama pa še nisem bila pripravljena (stara sva 26).
Dve leti nazaj (leto po poroki), so v njegovi službi dobili ‘praktikantko’ iz tujine. Dobro sta se razumela. To sem vedela in se nisem umešavala, saj sem mu zaupala. Proti koncu njenega enoletnega bivanja v Slo, pa sem imela čedalje slabši občutek. Zdelo se mi je, da je druženje prepogosto, nisem se počutila dobro, a tudi nisem ‘težila’ saj sem vedela, da odhaja.
Po njenem odhodu, sta se pogosto pogovarjala po skypu. Bila sem doma, le v drugi sobi, zato sem slišala kako se celo uro smejita, zabavata.. Imela sem občutek, da komaj čaka pogovore z njo. Počutila sem se zapostavljeno in izdano.. Svoje občutke sem zaupala možu. Ker je vedel, kako hudo mi je bilo v pretekli situaciji z bivšo punco, je dejal (brez mojih prošenj ali zahtev), da je prekinil stike s sodelavko iz tujine. To je bilo leto dni nazaj. A v resnici se to ni zgodilo. Menda je stik hotel prekiniti postopoma, a je to dekle izrazilo neke duševne stiske (tako kot v prvem primeru), on pa je čutil dolžnost, da ji pomaga. Menil je, da bo brez njega propadla, se ubila.. V tem času, ko sem mislila, da nimata nobenih stikov, se je novembra z njo dobil na Dunaju, ker je imela rojstni dan in tam sta tudi oba prespala (menda se ni zgodilo nič). Meni je rekel, da ima službeno pot. Februarja mi je naštel 4 službene kolege, s katerimi naj bi šli smučat v tujino (sama ne smučam). Bil je samo z njo. Tam se je menda tudi 1. zavedel, da je zaljubljen vanjo, tam sta 1. spala skupaj. Ker je bil dogodek menda obema moreč in je bilo dekle spet v ‘veliki stiski’, jo je kmalu za tem obiskal za severu (zeloo daleč), meni pa rekel da ima obveznosti za doktorski študij. Nato je še po eni službeni poti na severu ostal popoldne dlje, da e bil z njo. Obakrat menda nista spala skupaj, saj sta sklenila, da bosta le prijatelja. Kajti imela pa sta se za najjjjboljša prijatelja. Nazadnje je letošnje poletje rekel, da ima 9-dnevno službeno pot na Poljskem. Nič ni bilo res. Bil je z njo. Baje sta bila znova le ‘prijatelja’, enkrat vmes pa sta se napila in spala skupaj, nato znova sklenila ‘prijateljstvo’.
Zatem je šel z mano na morje. Zadnje nekaj časa sem imela zelo slab občutek.. Pogosto mi je skrival telefon, plačne izpiske, vse je bilo sumljivo. To sem tudi večkrat povedala, a me je iskreno gledal v oči in zatrjeval kako me ima rad, da mi kaj podobnega kot je bilo s prvo punco ne bi nikoli več storil.
Vedela sem, da prazno sumničenje ne pelje nikamor in čakala na odgovor. Celo rekla sem, mu, naj mi pove, če ima žensko, da bom vse prenesla, le laži in skrivalnic ne.
Nato sem izvedela. Na njegovem telefonu sem našla sporočila… Poleg naštetega sta si zadnji mesec ali 2 pošiljala sex-sporočila in fotografije lastnih spolovil, ter je ponoči hodil iz spalnice, da je ‘seksal’ z njo..
Tudi, ko sem izvedela, sprva ni hotel priznati. Nato je priznal, a še zdaleč ne vsega. Nekaj sem izvedela, ko sva se vrnila domov in sem našla neka njena pisma, nekaj ko sem pregledovala izpiske za telefon.
Mi je pa, že na morju rekel, naj mu zaupam, da bo povsem prekinil stike z njo in mi ne bo več lagal… Da mu je grozno žal.. Pa kot sem napisala, je še vedno lagal…in tudi stikov ni prekinil. Čez nekaj dni sem ga ponoči dobila na telefonu, ko ji je pisal. Znova mu je bilo strašno žal… priznal mi je, da se je v moji 2-dnevni odsotnosti znova slišal z njo.
Skratka pekel. Ne sprašujte, zakaj mu dajem še priložnosti. Niti sama ne vem več, ali je to ljubezen ali sem povsem nerazumna..
Sedaj hodiva na terapijo, govorila sva z nekaj ljudmi, govoriva drug z drugim. Pravi, da naj bi pri meni pogrešal toplino in dostopnost. Z njo se je lahko pogovarjal o stvareh (risanke, …) za katere ve, da se meni ne zdijo zanimive. Ve, da to ni izgovor in prevzema odgovornost. Pravi, da ne ve, kaj mu je bilo, da se ne pozna. Da je bilo tako, kot da se ne bi zavedal, da dela narobe. Ve, da je bil zaljubljen, a pravi, da mu je grozno sedaj pomisliti kaj vse je naredil, kam naju je pripeljal…
Njej je obljubil prijateljstvo, da se vedno lahko zanese nanj, meni pa, da bo dober mož, po njegovih besedah si zaslužim najboljšega, zato je tako vlogo igral doma. (In res je bilo uspešno. Čutila sem se ljubljeno, spoštovano, srečno)
Sedaj greva v smer, ko naj bi ugotavljal, da je (bila) njegova največja vrednota, da ne razočara drugih, da je vedno vsem na voljo, da vse naredi najbolje kar se da.. Skupaj s terapevtko ugotavljamo, da si ne dovoli, da bi se imel rad, da to dela v svojo škodo, ker se ne počuti vreden biti ljubljen.. Pravi, da se želi spremeniti, da želi ponotranjiti poštenje, iskrenost in pristnost.
Ves ta čas, tudi, ko je bil z njo, je menda vedel, da hoče biti z mano. To je povedal tudi njej..
Meni pa se vse že obrača. Ne vem, če ima to še smisel. Če bom lahko živela s tolikimi lažmi in prevarami in kako bom sploh še kdaj karkoli verjela… Zdi se mi, da ga imam še rada in da sva lahko še srečna skupaj, saj se imava lahko res lepo skupaj, toda strah me je, da bo to znova le iluzija, da je kronični lažnivec in psihopat, ki se kljub svoji želji in namenu ne bo spremenil. Kljub temu, da pravi, da me ima rad in bo srečen le če bo z menoj…
Naj še povem, da imava oba službo. Nekaj prihrankov imava, v primeru ločitve bi vse pustil meni. Tako da finance ne igrajo vloge.
Kaj menite? Ima smisel tvegati.
Za mnenje prosim tudi moderatorko.
Ti bom še jaz odgovoril.
Takole bom napisal. prav smešna si, to ni žalostno ali tragično, to je smešno, to je ..kako naj rečem, skoraj črna komedija.
veš kaj pravijo takšnim osebam kot si ti. Totalna kura, in potem se režijo zraven na vse grlo, prav tisti krohot. Upam, da si predstavljaš, kako ljudje berejo tvojo temo.
Potem pa še enkrat preberi kaj si napisala, glej na to temo kot opazovalec, kot nekdo, ki samo bere to temo in boš videla, da se boš najprej zgražala, nato jokala in če se na koncu še smeješ, boš videla kaj počneš.
Plačujeta za terapevta in ugotavljata, kako on sebe nima rad…katere buče. On je edini, ki še kako ve kaj počne in kaj hoče in kaj ima rad. Ima rad udobje tvoje bližine, zaradi njegovega varanja, tudi tvojo pozornost, in vznemirjenje z drugo osebo.
Nateguje pa tako tebe kot terapevta, samo da tudi terapevt ve za kaj opravlja svoj poklic. Zaradi takšnih butlov kot sta vidva, no lahko rečem ti.
Sedaj pa k dejstvom, najprej opravičilo za direktne besede, ampak mislim, da to točno to potrebuješ. IN ja, spakiraj mu stvari ali pa svoje in pojdi, in mu niti telefona več ne dvigni, samo še papirje podpiši o ločitvi.
Verjemi, da te bo klical, prosil, ampak je vse zastonj, ti rabiš terapijo zase in to ne zaradi zveze ostati skupaj ali ne. Ampak ti mora nekdo malo povedati, kaj je smisel tvojega življenja.
tvoja tema ni vredna analiziranja, razen to, odgovora, da se čimprej skopaj stran ali pa njega spokaj.
To je tvoja edina naloga ta trenutek. Če pa rabiš pogovor, pa pokliči pa ti bom še osebno svetoval kaj in zakaj, in seveda brezplačno, ti ne bo treba plačevati terapevta.
primož
Obvladaš ti vsaj malo matematiko? Ob tem, kar pišeš, nimaš pojma, kaj se ti dogaja?
:-))))
Neeee, ti nisi nobena kura, koka, putka… Ne verjemi niti temu. 🙂 Saj veš, mišljeno je tisto zbegano bitje, ki leta sem in tja po dvorišču in jo včasih naskoči petelin in je potem 5 minut srečnaaaaa, sicer malo zbegana, raztresena, ne ve, točno, kaj se dogaja, ampak, je potem še kar, do naslednjič. 🙂 Ti si videti, oprosti marincu, ko…, koooot… kura na kvadrat, ne, to je premalo, na kubik, tudi še občutno premalo, na deseto, ma…, ni potence, na katero si ti kura. Razumeš matematiko…?
Seveda. Popravi vtis in – tvegaj!
Ja, seveda tvegaj. Pa ne naredi spet narobe, to je, ne vztrajaj tam, kjer si dnevno nategnjena tako in drugače, ne da bi dobro vedela, kdaj, od koga in kako. 🙂 Izkoristi tole svojo v sestavku edino svetlo modrost, ki se ven bliska, citiram; “Nekaj prihrankov imava, v primeru ločitve bi vse pustil meni. Tako da finance ne igrajo vloge. ” V prevodu za tvojo stopnjo se v skladu s tem glasi nasvet Popravi vtis in – tvegaj! takole;
loči se, poberi prihranke in kidni stran!
Potem se znajdi sama. Pri tem imej pred očmi slovenski pregovor, ki pravi v priredbi zate in samo za tvoja ušesa; Tudi slepa kura (na n-to potenco, pri čemer je n >>> 1.000) zrno najde. Upaj, da pregovor drži. To ti je očitno edina oporna točka. 🙂
Ljudje se spreminjamo. Vendar ne tako zeeelooo. Tu ne gre za enkratno prevaro in laž. Tu ne gre zato, da sta mu sunkovita zaljubljenost ali poželenje odnesla tla pod nogami. Tu gre za človeka, ki mu je laž način življenja. Morda s tem ne misli nič slabega. “Laž” mu omogoča, da je dober mož (žena je zadovoljna), hkrati pa, da so zadovoljne še vse druge ženske, ki jih sreča.
Bolj kot laži in prevare bi mene osebno v tem primeru motilo predvsem to, da je človek, ki nima integritete in ki ga vsaka frajla vrti okoli prsta. Bi, ne bi, bi, ne bi. Prijatelj, ljubimec, prekinemo stike, prijatelj, ljubimec, prekinemo stike, …
Ne vem, no, da lahko srečno živiš s takim človekom, moraš biti zelo trdna, zelo samostojna, “odporna” na posledice njegove labilnosti, ki – verjemi – se ne bodo nehale. Morda preobrazile. Vermame, da je težko prekinite, ker je morda po srcu čisto dober človek in te morda ima tudi rad. Pa vendar, je neogovoren in se ne zaveda, da imajo dejanja tudi kakšno posledico…
Primož in Marinec. Vem, da bi sama od zunaj na takšno situacijo gledala natanko tako kot vidva. In ko sem odprla temo, sem pričakovala tovrstne odzive. Me je pa zanimalo, če kdo vseeno razmišlja drugače. Če ima kdo kakšno izkušnjo. …Da, tudi jaz bi osebo, ki bi to zapisala imela za slepo in nerazumno. Bi, dokler nisem sama postala ta oseba…
Nekatere stvari so jasno merljive in lahko zapisljive (npr. število prevar, način nezvestobe, sam okvir zgodbe..). Težje pa je opisati in izmeriti vse občutke, ki so le bili med nama, ter človeka, ki je po zapisanih dejanjih sodeč velik slabič in egoist vseeno pokazati tudi v drugi luči. Če bi verjela, da je v njem vse le slabo, bi že zdavnaj odšla. In ne čudim se vašim komentarjem, ko me označujete za kuro, za neumno ipd.. Kljub temu, da obstajajo tudi mnogo lepši načini, kako človeku pokazati, da lahko ravna in razmišlja drugače, kot da zapišete le 1000 in eno žalitev na moj račun.
Hvala Pandori. Prav s podobnimi mislimi se spopadam sama. Hvala ti predvsem za spoštljiv komentar in za občutek, da se lahko nekdo vsaj malo vživi v sočloveka.
Tvoj problem je, ker nočeš videti resnice, bolj te boli beseda, ki jo mi napišemo, kot da bi se potrudila in videla resnico.
Nonstop iščeš opravičila, živiš v neki navidezni preteklosti.
Edino en stavek si prav napisala, občutki, ki so bili med nama, bravo, samo dojami še, da je to napisano v preteklosti.
Imamo izkušnje, lahko bi filozofirali ure in ure, ampak ti ne bi želela slišati. Jasno pa je vsem, samo tebi ne, oditi moraš. In to prec, nikar ne išči razlogov zakaj ostati, boš imela še veliko priložnosti ostati in iskati razloge zakaj, samo z njim ne. To pa ti govorim iz izkušenj, še vsi so prišli do istega spoznanja.
primož
Imam rešitev zate. Glede na to, da je tvoj mož amaterski reševalec izgubljenih duš, predlagam da se mu pri njegovemu človekoljubju pridružiš. Trojček zna popestriti vajin vsakdan, poleg tega bodo tako ljubice poleg moškega principa dobile še ženski princip, ti pa ravno tako. Za izravnavo pa je seveda nujno, da občasno poskusita tudi trojček mmž, da ne bo pomanjkala moška energija. Tudi sama moraš pogledati preko plota in če se že greš odprtost, potem moraš sama prestopiti okvire lastnih omejitev.
Problem je samo to, da si verna in zato verjameš v božje pravljice ostati in trpeti z eno osebo do smrti, v dobrem in slabem. Skratka si neizkušena vodljiva lutka s katero bo pametni možic pometal. Verjetno zaradi svoje vernosti še kako dobro poznaš stavek, odpustite jim saj ne vedo kaj govorijo in zato mi odpuščamo tudi tebi saj dejansko nimaš pojma kako izgleda partnerski odnos. Zato nisi kriva ti sama, ne sploh ne, žal nisi imela sreče in si naletela na tako tele že v prvo in zdaj ne znaš reagirati.
lahko ti samo recem da si ti mokre sanje vsakega moskega. Tako naivnico bi si vsak moski zelel. In ker si tako naivna, te on ne spostuje niti malo. In pravzaprav noben moski te ne bo nikoli in nikdar.
On se pogovarja z drugo zensko v sosednji sobi ure in ure, ti pa niti ne pisknes? To je samo en od nestetih primerov nesposotvanja do tebe. Ves kaj naredi ena mocna, samozavestna zenska v taki situaciji? Raztrga njega, njo in racunalnik v prafaktorje! Polek tega, moskemu polek zenske ki jo spostuje, kaj takega se na kraj pameti ne bi padlo naredit.
In cestitke, ded se ti kurba cez celo evropo, ti to ves in….in??? Nic???? Se naslednjic gre 1x! Bravo res. Jaz bi sel se 5x na njegovem mestu, samo za to da vidim ki so tvoje meje, da vidim ce mi uspe to izpeljat.
In on hodi cez celo evropo obiskat prijateljico? Pa ti to dejansko sama res verjames? In potem si slike kur*a posiljata? Po prijateljskem obisku? Natepaval jo je odkar je iz letala ven izstopil in se poslovilni fuk sta imela verjetno pred check inom. To je kruta resnica!
Vidva nimata skupne prihodnosti iz vecih razlogov. Kot prvo je prvoklasni pokvarjenec in taki se ne spremenijo. Taki so. Kurva se okoli ze pri 26 letih, ko je zveza se dokaj sveza. Vprasaj se kaj bo delal pri 40, 50ih.
Kompatiblina nista. On prvoklasni manipulator in laznivec, ti naivna revica. Ce mislis biti dalje z njim, bosta zivela tocno po istem scenariju. On bo vedno znova in znova delal isto, ti pa vedno znova in znova to pozirala. Potem se bosta malo pogovarjala, hodila k terapevtu, on bo obljubil vse kar hoces slisat in gremo v neaslednji krog.
Brez skrbi, zelo dobro sem se vživel vate. 🙂 Ali hudirjevo slabo provociraš, a če pa je slučajno vse res, majhna verjetnost vseeno je, da obstajajo resnične take, kot si se opisala, je pa tudi res vse, kar sem zapisal zate.
Deluješ nezrelo, otročje, naivno, zmedeno, kot da je s tabo nekaj hudo narobe v vseh ozirih, silila si že v štartu v nekoga, ki te je prizadel tako zelo v samem začetku razmerja, da te je bolelo, lagal ti je, te vral že v startu, ti pa “si ga imela rada” (mimogrede, imaš morda kakšna mazohistična nagnjenja?), tvoj ima pa nagnjenje do serijskega varanja z ženskami s “psihičnimi” težavami, kajne, baje je imel v zaporedju dve taki, če tebe zaenkrat še ne štejemo mednje, kajne, laže ti že okroglih 8 let, te vmes vara, a sta se imela tudi grozno lepo, vsak dan sta hodila na sprehode, se pogovarjala, si privoščila kaj lepega (potovanje, pijačo, film, crkljanje, sex…), veliko je bilo pozornosti (pisemca, rožice, sporočilca.., kot otroci v vrtcu – z obeh strani), včasih sta si le zrla v globoko oči do une zadnje odprtine in si dajala vedeti, da so njegove vrednote enake tvojim, oba sta baje menda celo verna in baje naj bi imela podobne vrednote, kakšne, si po vsem povedam, lahko zlahka mislimo, vsaj za njega povsem zlahka, baje ta se celo pogovarjalo o otrocim, v zadnjem letu je pogosteje on izrazil željo po otrokih, medtem, ko te je iskreno gledal v oči in ti zatrjeval, kako te ima rad, a se je takrat, kot ti ni gledal v oči in izražal tebi želje po otrocih, napil in večkrat spal skupaj s “praktikantko”, ki ima “duševne” težave, hodil je na “večdnevna službena potovanja”, da jo je lahko skrivaj pocajtal, skrival je telefon, plačne izpiske, vse, kar je počel, ti je bilo sumljivo, nato si izvedela nekaj malega, ko si špijunirala po njegovem telefonu in si našla sms sporočila, v katerih sta si poleg naštetega in to zadnji mesec, medtem ko je med globoki gledanjem izražal željo po otrocih in ti zatrjeval, kako te ima rad, pošiljal sex-sporočila in fotografije lastnih spolovil, plus vsega tega je ponoči hodil iz spalnice, da je ‘seksal’ z njo, ne vemo sicer, kako mu je to uspevalo na daljavo in ko si mu to večkrat povedala, te je spet iskreno in globoko gledal v oči in ti spet zatrjeval, kako te ima rad in izražal željo, da naj mu zaupaš, obljubljal, da bo povsem prekinil stike z njo in da ti ne bo več lagal, se zaklinjal, da mu je grozno žal, pa, kot si napisala, je še vedno lagal in da tudi stikov ni prekinil, ker si ga čez nekaj dni ponoči dobila na telefonu, ko ji je pisal in znova mu je bilo strašno žal in ti je verjetno spet globoko gledal v oči, skratka, pri tebi doma je res, kot sama praviš, en sam pekel in naj te ne sprašujemo, zakaj mu daješ še priložnosti, morda zato, ker niti sama ne veš več, ali je to ljubezen ali si povsem nerazumna in zato, ker tega ne veš in zaradi zadnjega, si ga spravila na terapijo, govorila sta z nekaj ljudmi, govorila drug z drugim, pravi, da naj bi pri tebi pogrešal toplino in dostopnost, ker z njo, to je “praktikantko”, se je lahko več dni skupaj na službeni poti in izven nje pogovarjal o stvareh (pravi da o risankah:-))))), za katere ve, da se tebi ne zdijo zanimive, zatrjuje pa, da on dobro ve, da to ni izgovor in prevzema za vse vso odgovornost, poleg tega pravi, da ne ve, kaj mu je bilo, da se ne pozna, da je vse počel očitno v nezavesti, v transu, kot da se ne bi zavedal, da dela karkoli kadarkoli kaj narobe, njej, to je “opraktikantki” pa je spet, kot v prvem primeru pred leti uni taprvi “paktikantki”, obljubil prijateljstvo, enako, kot uni prvi s “psihičnimi” problemi, ki jih je pomagal reševati s svojo prisotnostjo, zagotovil ji je, da se vedno lahko zanese nanj, sigurno, da se lahko, tebi pa istočasno zapermej obljubil, da bo dober mož, ker po njegovih besedah si zaslužiš ti le najboljšega, to je, njega samega osebno, iz tega vzroka je tako vlogo seveda lahko igral doma in res jo je igral dobro in uspešno, da si se kljub vsemu, da si vedela za vse opisano do sedaj in kljub temu, da je bil to, kot sama praviš, pravi pekel, počutila ves čas in med njegovim izvajanjem 8 let, ljubljeno, spoštovano in srečno, kljub peklu, kajne, zato sedaj gresta s pomočjo terapije v smer, ko naj bi serijski prevarant, lažnjivi Kljukec in zblojeni izprijenec ugotavljal, da je bila v njegovi glavi ves čas njegova največja vrednota natanko ta, da ne razočara drugih, čeprav je počel ves čas ravno nasprotno od tega in da je hotel biti vedno vsem na voljo, posebej svojim “praktikantkam” na večdnevnih službenih poteh stal ob strani v njihovi “psihičnih” težavah in da vse skuša narediti najbolje, kar se le da, v kar sedaj nobeden več ne verjame, mimogrede, niti v to, da je tole vse skupaj res:-), niti ti po moje ne, posebej, ker skupaj s terapevtko strokovno družno ugotavljate, da si tvoj ne dovoli, da bi se imel rad in da vse to dela izključno v svojo škodo, ker se ne počuti vreden biti ljubljen, poleg tega pa pravi, da se sploh ne želi spremeniti, torej, da bo ostal še naprej enak, kakršen je in kot je opisano zgoraj, ker da si od vsega najbolj želi ponotranjiti poštenje, iskrenost in pristnost in izvirnost in sposobnost vlečenja za nos vse in vsakogar, na kogar naleti, vključno s terapevtko, ki, mimogrede, če je resnična, nima tri čiste, ti jih itak nimaš, kaj bi ti pravil, pa ne mimogrede, ker je ves ta čas, ko je bil z njo, to je s “praktikantko”, baje menda dobro vedel, da hoče biti tudi s tabo, se pravi, z obema, poleg tega je vse to je povedal tudi njej, to je “praktikantki”, ki itak nič ne razume, po mojem mnenju, ker ima, mogoče pa tudi ti, tega ne vemo še, kot pravi on, “psihične” probleme, vendar, po vsem tem se tebi že vse obrača, meni se tudi, ne veš pa, če ima vse to še kak smisel, jaz sem ti že večkrat povedal, da nima ne repa, ne glave, ne smisla nič od tega, kar si povedala, da je znešeno skupaj, kot zelo slabo sračje gnezdo in da tako neumnih, naivnih, zmedenih ljudi, kot je ta, ki je spisal tole zmedeno uvodno temo, ne more biti na tem svetu, če pa so, sedijo tiktak v nekih varnih ustanovah, kamor boš morda kmalu zašla komot tudi ti, če boš v tem stilu nadaljeval in živela s tolikimi lažmi in prevarami, kot smo jih priča pravkar tule na tej temi in se ti sprašuješ, kako boš sploh še kdaj karkoli njemu ali komurkoli verjela, čeprav, pazi sedaj, se ti zdi, dozdeva, imaš baje tam nekje spodaj očutek, da ga imaš še vedno rada in da sta lahko še srečna skupaj, saj se imata lahko res lepo skupaj, posebej sedaj na terapijah in takrat, ko mu štrefiš po telefonu ali ti laže v fris, medtem ko si gledata globoko v oči in razmišljata o otrocih, toda strah te je, da bo to znova spet le iluzija, da je kronični lažnivec in psihopat, se pravi, da ima tudi on “psihične” probleme, kot njegove ljubice in vsaka tista, ki mu verjame, morebiti tudi…, čeprav se ti dozdeva, da se kljub svoji želji in namenu ne bo spremenil, kar je itak že sam zadnjič zatrdil, da se ne bo, poglej malo višje gor v svoj zmazek, kaj se ti je zapisalo o tej zadevi, a kljub vsemu, še enkrat, kljub vsemu temu, on pravi, da te ima rad tudi on in bo srečen le, če bo z teboj, ker bolj naivne, natanko za njegove namene narejene ženske ne najde nikjer drugje, če jo išče z lučjo ob belem dnevu, tukaj se strinjam z njim, poleg tega, oba imata službo, nekaj prihrankov imata, v primeru ločitve bi vse pustil tebi, tako da finance sploh ne igrajo vloge, ne vem, kakšno vlogo ti to s tem misliš, zato se sprašuješ, kaj menimo in če ima smisel tvegati in mu dati še nadaljni mir, da počne še naprej to, kar je počel do sedaj…[/i]
Mislm… 🙂
Kje imajo taki ljudje kak gram pameti, se vprašam po temle stavku in se smejim. Res, res dober štos si vkup znesla, Čakolada. :-))
Ne, se ne splača tvegati, še manj čakati na njegove nove podvige, ki definitivno so še, le bolj spreten in preračunjliv je postal…, čeprav zatrjuje nasprotno in še bodo in to vsakokrat za korak bolj začinjeni, verjemi…
Vem da je težko sprejeti odločitev, še težje bo, ko boš naredila odločilno potezo in zaživela prehodni čas v katerem bo kriza na vsakem koraku. Vendar se bo splačalo zate na dolgi rok.
To kar opisuješ je prvovrsten manipulator in lažnivec, ki ne da se noče, se ne more in se ne bo spremenil. Terapije ne bodo pomagale – sorry, to je žal resničnost.
Imela sem opravka s tako osebo, zato pišem iz lastnih izkušenj. Če boš vztrajala, ti bo nekoč žal… takrat bo prepozno za karkoli. Na prvo mesto postavi sebe. Priložnost daj sebi in ne njemu. Si je ne zasluži.
Pozdravljeni!
Sploh se ne bom spuščala v odgovor in zagovarjanje lastnega mnenja, ker vem na kakšen odziv bom naletela in to le zato, ker je moje mnenje le malce drugačno od vašega. Ne morem pa mimo tega, da ne bi pripomnila, kako žaljivi, poniževalni, neprimerni, predvsem pa nespoštljivi, so vaši komentarji! Se vam ne zdi, da prenaša že dovolj gorja?
Kaj, vaše “vsevednokvaziterapevtsko” mnenje je pa zagotovo pravilno?! po temtakem sodeč, smo ljudje le dobri in slabi- ne očitno smo le slabi (zakaj pa misliš, da oseba kot akolada, poštena, sočutna in odpuščanja zmožna ne obstaja?!?)…
Naredi tako, da boš ti srečna!
Lep večer,
tlcs
Sorodnik je serijsko varal in še vara svojo ženo, imata otroke, pa je ostala z njim.
V vseh drugih ozirih je skrben mož, ki danes, ko sta že oba starejša, pravi, da ima čudovito ženo, zase pa reče, sa ni tako v redu mož. Je zelo trpela, a danes se dela norca iz njegovega varanja.
Zakaj je ostala z njim? Včasih sami ne vemo, kako in zakaj nas nosi življenje v eno smer. Hecno je, da vsi dobromisleči komentirajo, kaj ji je pa drugega preostalo. Ko da bi vsi čutili to njuno skupno usojenost.
Se sprašujem, če pri mojem sorodniku ni to morda odvisnost kot pri alkoholiku. Njegov oče je bil alkoholik, njegove zgodbe ni ponovil, morda pa mu je udarilo ven tukaj pri varanju.
Seveda ne zagovarjam varanja, je pa to njuna zgodba in jima želim, da bi bila vsaj na stara leta harmoničen par.
Vsak mora stremeti, da naredi iz svojega življenja največ kar zmore. In vsak zase čuti kaj zmore in naj tako tudi ravna.
Težko verjamem, da si lahko še kdaj srečen, res srečen po takšni izkušnji. To, da se potem delata “še norca iz tega dogodka”, MISLIM????
Kaj mislite, da tisti ki je varal (dobro jutro, kaj mu pa manjka – on je varal, on si je privoščil zase užitek partnerju bolečino, njemu je uspelo obdržati ženo …..) se sam pri sebi ne hahlja v brado, kako je dober???? Pa še ponosen je, saj je FRAJER (madona kaj mu dela ego). To, da se dela norca iz sebe pove le to, da je PONOSEN na svoj podvig in ga poudarja le zato, da slučajno ne pozabi, kako je FRAJER. Le kdo je tu norec???
Ne bodimo tako naivni.
Pojdi stran, ne čakaj na stare dni, ko boš stara ti to, da si vzdržala ne bo nudilo nobene sreče – ali pa le tako s priokusom. Je vredno?
@vsak se odloči zase: Ja se strinjam, ljudje tako ali tako nismo monogamna bitja in 100 % podpiram da se mož daje dol z vsemi, ki mu pašejo. Vsak človek je svoja samostojna oseba in nikomur ne pripada. Problem pa je ker je v kao partnerski vezi, kjer pa to partnerko moti. Gospod ima pravzaprav zelo lepo urejeno življenje.
@tlcs: za svojo nesrečo (ali gorje) smo si krivi sami pa kakorkoli že obrneš.
Ne vem, kje ste videli, da podpiram sorodnika. Sama sem prek 50, ne varam in mi varanje ni sprejemljiva opcija v partnerstvu.
Predstavila sem zgodbo sorodnikov, funkcioniram pa tako, da se v njun odnos čisto ne vtikam. Pa mislim, da obema to najbolj prav in ugotavljam, da jo ravno zaradi tega neobsojanja z naše strani, kadar je z nami začel bolj spoštovati in bolj sprejemati in ji dajati večjo težo kot partnerki . Seveda mi je jasno, da je varanje boleče in da je to v njun odnos in odnos do otrok prineslo veliko trpljenja.
Opažam pa,da je v večini ljudi prisoten kozmični prav in tudi če ga zatrejo, sili na plano in slaba vest vsakega nekje vsaj potihoma razjeda in slej ko prej udari na plano. Seveda pa ni noben dolžan čakati na speornjenje rugega. Ugatavlajm pa tudi, da so spremembe za katere se odloči posameznik in izvirajo iz njegove odločitve, veliko bolj verjetne, da se reaizirajo in ponavadi potem res vloži celega samaga sebe v to.