Najdi forum

Naslovnica Forum Sex v mestu Odvisnost – bdsm

Odvisnost – bdsm

Lep pozdrav vsem 🙂

Najprej bi rad prosil vse, ki boste brali in kasneje komentirali to temo, da ostanete na nivoju. Saj bi objavil to na Starševskem čveku, ampak je tale veliko bolj aktiven, pa še starš nisem 😛

No da se predstavim. Sem 19 leten fant, trenutno študent na eni od družboslovnih fakultet, več pa ne povem. (takih je veliko :P) Ne bi rekel da odstopam od povprečja, imam pa eno veliko težavo – namreč odvisen sem od pornografije. Če je volja res že polovica, potem mogoče lahko govorim o pretekliku, ampak raje ne bom…

Vse skupaj se je začelo pri kakšnih 6 letih, čeprav mogoče nima kakšnega posebnega vpliva na to kar se je kasneje dogajalo. Namreč zelo rad sem se zavijal v razne zadeve, recimo odeje, neizmerno mi je odgovarjalo biti zavit, brez da bi se lahko rešil (vsaj delal sem se, da se ne morem). Potem okrog 15 leta sem počasi začel odkrivati vse skrite kotičke interneta, ki seveda zanimajo vsakega 15letnika, sploh fanta. Najprej seveda soft porn do 17. leta, potem pa eksponentno navzgor. Malo pred osemnajstim letom sem odkril famozno stran kink.com (upam da ne zamerite za link – če koga stran zamika naj prebere moje izkušnje do konca :), na začetku je bil prisoten nek odpor ( večino je prispevala vzgoja, se mi zdi ), potem pa je s časom minil in od 18. leta naprej sem na podobne zadeve masturbiral tudi večkrat dnevno. Kot rečeno v začetku odlomka, sem bil (v bdsm žargonu) vedno bolj nakljonjen biti sub, čeprav nihče ne bi mogel sklepati na kaj takega. Sanjal sem vse mogoče reči, ki jih srečaš na takih straneh. Ampak ne raznih bolanih fetišev (pissing, fisting in podobno) ampak vezanje in podobno, ki tudi “normalnega” človeka verjetno hudo rajca. Zame v tem procesu na žalost ni bilo izhoda, in sem praktično do danes na teh straneh preživel 1h+/dan, kar je na meni sigurno pustilo pečat.

Rad bi poudaril, da nisem kakšna motena oseba, kar bi kdo mogoče pomislil, odrasel sem v družini s super moralnimi načeli in lahko rečem da sem osebnostno izpopolnjen (čudno se sliši, lol). Slišal sem namreč, da lahko taka obsedenost prerase v kaj hujšega, kot so posilstva in podobne svinjarije, ki se mi gnusijo iz dna duše in jih obsojam. Ampak nisem prepričan, da je med tem res tako velika razlika, sploh ker se velikokrat pri bdsm-ju tudi odigra razne take bedarije.
Večkrat sem že prenehal z masturbacijo na bdsm, no sploh na karkoli, ampak po max mesecu spet začnem. Tokrat sem odločen, da popolnoma preneham s tem, ker me je že začelo najedati – mislim da mi lahko BP uspe, ker imam dovolj velik motiv. Ampak razlaga ni potrebna, ker moj način ne bo koristil pri odvajanju nobene druge osebe.

No sedaj sem se malo izpovedal… rad pa bi, da se okrog tega razvija kaj več kot le “odgovor strokovnjaka, ki mi bo rekel da sem pokvarjen/naj obiščem pomoč” 😀

Je kdo tukaj, ki je (bil) prav tako zasvojen s to zvrstjo pornografije? Vaše zgodbe, prosim.
Se vam zdi bdsm just another version of porn, ali vam je to pokvarjeno?
Kdaj fantazirate o takih stvareh, jih prakticirate?
Karkoli, povezano s tem. Prosim, ne plain pornografija, vem vse o tem. Z BESEDO NA PLAN.

Mogoče še glavni razlog za tale post – da se izpovem, dobim mnenja. Trenutno sem samski in nimam nobene potrebe, da bi karkoli v tej smeri prakticiral z bodočo punco. Me pa skrbi, da bi jo v tem primeru lahko prizadel in škodoval sebi ali njej. Pa še ful časa gre, če si ga vlečeš gor in dol na ure -.-, nočem postati depresiven, pa škodovati svojemu telesu.

Čao!
Pa ne skrbet, če bodo normalni komentarji bom sodeloval.

Bom bil kratek, ne nisi pokvarjen, ne rabiš pomoč, rabiš pa nekoga s komer se boš lahko pogovoril, zakaj? ker te to muči in če te muči, pomeni, da je nekaj kar ti ni všeč in sam tega ne moreš razrešiti.

vprašanje je zakaj te to vzburja, razlogi in trigerji so lahko marsikaj, si pa pravilno sklepal, da bi zaadi tega lahko imel težave pri punci, če ne bi mogla sprejeti tvojih želja.

kot glavni razlog teh sexuzalnih želja, pa velja pri vseh enako, koliko procentov življenja ti zasedejo, če ti fetish zavzema vsaj 10{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465} tvojega življenja, potem imaš problem. Kajti takšna želja ni nikoli samoa, ampak ima en kup družabnic, ki vplivajo na kvaliteto tvojega življenja. Ampak tako kot vse stvari, se tudi ta da urediti, kajti ti in tvoja glava sta tista, ki rpoducirate vse občutke, neumnosti in dobre stvari.

vprašanje je samo to, kako dobro znaš nadzirati on obvladovati svojo domišljijo. Torej ne samo pri tem fetishu, ampak na sšplošno, moral se boš posvetiti svoji domišljiji, svojem umu, nadzoru samega sebe in to na vseh področjih.
Samo tako lahko kvalitetno zaživiš. Kajti vse kar ti dela probleme in ti to veš, to je tisto, kar ti dela težave.

primož

************************************************************************************* www.mgc-bistrica.si Nihče ni tako bogat, da ne bi koga potreboval in nihče tako reven, da ne bi bil nekomu potreben. [url]https://www.facebook.com/med.over.net[/url]

Moje mnenje je, da ni toliko problem v tem, da imaš določen fetiš kot pa v tem, da si zasvojen z drkanjem na pcju. To zna potem biti resen poblem, če boš imel stalno partnerko. Iz izkušenj ti lahko povem, da moški, obsedeni s pornografijo, v odnosih ne funkcionirajo normalno.

Drugače se mi ta tema zdi veliko bolj primerna, če bi šla na forum “Življenje, ah to življenje”, ker na njem odgovoraja strokovnjak, ki ima s takšnimi dilemami, ki jih tukaj sprašuješ, še pa još izkušenj. Ga poznam tudi osebno in je res špica.

nova
Uredništvo priporoča

Dont worry nč ni narobe s tabo. Če bi lahko pogledali v najbolj skrite človeške fantazije, bi se nam pomoje še marija terezija zgnusila. Največji problem, ki ga boš lahko mel, je, ko boš dobil bejbo in bosta hotla sexat, pa tvoj one ne bo navajen na nove dražljaje in bo trajal, da ti pride. Pač takrat si ga nehaš mal drkat in postopoma navajaš oneta na taprav filling ne pa desanka sakić;) Govorim iz lastnih izkušenj.

Zanimiva tema. Z veseljem dolijem malo bencina. Osebno sem mnenja, da s teboj ni popolnoma nič narobe. Sex zanima vse zdrave normalne ljudi. Do občutka krivde in posledičnega slabega počutja pa prihaja zaradi tega, ker so nas vsi in od vedno učili, da nas sex nebi smel zanimati. Ob tem prihaja od razdvojenosti med tem kar si dejansko želimo in tem kar drugi (katerih mnenje nam je prav tako pomembno) menijo, da bi morali. Seveda ima pornografija tudi svoje slabe strani. Namreč v pornografskih prizorih gre vedno za igro, veliko režije in cel kup filmskih prevar. Zaradi tega se lahko zgodi, da človek pomeša navidezno realnost za resnico. To seveda pomeni, da si začne razlagati neumne izmišljotine, kot kruto resničnost, živeč tako v grozni zmoti. V kolikor se tega zavedamo, pa je problemov takoj manj. Naslednja pomembna stvar je ta, da je življenje veliko več kot le sex. Če zaradi ene stvari, ki se nam zdi pomembna zanemarimo ostale pomembne reči, nas življenje kmalu spodbudi k streznitvi s celim kupom problemov. Človek si v življenju lahko privošči skoraj vse, če ima zdravo mero. Kajti tisto kar človeku škodi ni to, da poskusi različne reči, temveč to, da to počne brez mere in pameti.

Gloom, če vidiš ta odgovor, ti svetujem, da se obrneš na Sanjo Rozman ali Petra Topića. [email protected] (peter@…). In še to – ni ”vse vredu”. Z odvisnostjo od pornografije je kot z drugimi odvisnostmi, posameznik potrebuje vedno večjo dozo, da prime. V tvojem primeru od vinilnega seksa do fetišističnega. Kink prikazuje precej ekstremen BDSM, ki te hitro not potegne. To ti povem iz svoje izkušnje. In ja, obstaja nevarnost, da postaneš nasilen, zlorabljajoč (do partnerk, sebe), ker te samo to še vzburi. Če v tem času nisi našel rešitve, je zdaj skrajen čas. Upam, da ti uspe in želim vse dobro!!

Gloom, ne vem, če še tole kaj bereš, ampak … nikar si ne delaj težav s problemi. 🙂 To kar opisuješ je normalno, sploh pa za 19-letnika, polnega homonov. Jaz ne vidim nobene odvisnosti od pornografije v tem, kar opisuješ. Še daleč manj pa, da bi obstajala resna nevarnost, da postaneš nasilen in kaj vem kaj, kot piše tale nad mano. Sam sem, kot moj nick pove, pretežno sub, le sem in tja me prime, da bi bil tudi dom, ampak veliko bolj uživam kot sub. Me pa nikoli ni prijelo, da bi bil do drugega nasilen kar tako, brez sporazuma. To je bistvo, konsenz, sporazum. Dokler je vse v okvirih svobodnega dogovora, je vse normalno. Saj pri BDSM igrah sploh ne gre za zlorabo. Ni zloraba tista, ki vzburja, vzburja popolno zaupanje partnerju. In popolna predaja. Sebe in svojega telesa. In seveda, na drugi strani užitek nad tem, da se ti partner tako popolnoma podredi, preda, izroči v posest svojo dušo in telo.

Sam sem verjetno začel fantazirat o BDSM še malo pred šestim letom (jasno, ne da bi vedel karkoli o čemerkoli v zvezi s tem) in že od vedno imam rad malo ostrejše igre. Najprej seveda nisem bil sposoben zares prestat tega, kar mi je fantazija risala pred oči, samozadovoljeval sem se pa že v vrtcu, kar so opazili in klicali mamo na pogovor, mamo pa sem imel k sreči normalno in iz tega ni delala kakršnekoli panike, tako da mi ni vsadila kakšne krivde v dušo. V najstniških letih sem si ga zdrkal vsaj dvakrat dnevno, interneta sicer še ni bilo takrat, so bile pa kakšne revije. 😉 Ne sicer kink, ampak … saj mi fantazija dobro dela in tudi čisto navaden seks mi je tudi še danes prav fina stvar, BDSM igre so pravzaprav super začimba, ki pa ni nujna. Do 22. leta sem samo drkal, takrat pa sem začel tudi s spolnimi odnosi, brez BDSM, ker seveda nisem upal muksnit nič na to temo, ampak v spolnih odnosih sem pa vseeno užival.

Danes sem star 50 let, imam partnerja (ja, kakšna groza, še gej sem) s katerim sva skupaj dobrih 12 let (je pa 16 let mlajši od mene) in sva se preizkusila seveda tudi v BDSM, v obeh vlogah, le da on ne vem kakšne bolečine ne prenese, jaz pa … jah, tudi do krvi me je že. In mislim, da me bo še kdaj. 😉 Edino, kar mi je žal in bi spremenil, če bi imel časovni stroj in bi se lahko vrnil v preteklost: prej bi začel in še več bi si privoščil. Žal mi je, da si takrat nisem upal, zdaj pa je pač prepozno. Žal mi je, da me je omejeval rigiden sistem “moralnih vrednot” in mi vsajal v um občutke strahu, krivde, nenormalnosti in kaj vem še česa.

Moj nasvet je pa tak: najbolj pomembno se mi zdi, da si ne delaš težav z občutki krivde češ, saj nisem normalen, saj to ni normalno, kar si želim in kar delam … Dokler te “obsedenost” s pornografijo ne omejuje v siceršnjem življenju, da bi zaradi tega zanemarjal svoje šolske in družbene obveznosti, dokler ti pornografija ni boljša od živega telesa ob tebi, dokler se ne zalotiš, da se ti porajajo želje po nezakonitem delovanju in podobno, se nimaš kaj sekirat. Nikar ne nehaj fantazirat o BDSM. Nasprotno, raziskuj se, spoznaj sebe in svoje želje. Ne zatiraj se preko meje, sprejmi se takega kot si, omejuj samo tisto, kar bi škodilo tebi in drugim, to imej za merilo. Vse, kar boš z zatiranjem samega sebe dosegel, bo le to, da bo pritisk konflikta v tebi vedno hujši, dokler se v tvoji psihi ne bo predrugačil v kaj veliko bolj škodljivega in se tak potem eksplozivno sprostil kot nekaj res sprevrženega. Ne si tega delat. Jaz na tvojem mestu bi si poiskal partnerko, ki bo kompatibilna s tabo in si bosta zaupala in se bosta oba uživala igrat igre v katerih bosta uživala. Ne bo lahko, to moraš vedet. Mogoče bo trajalo dlje kot si misliš, pripravi se na to. Ampak skoraj ne vidim, da ne bi imel možnosti, da ne bi na koncu našel. Ne veš, kako čudovito je, ko imaš nekoga, s katerim se lahko pogovarjaš o najbolj skrivnih kotičkih svoje duše … Midva s partnerjem se resnično lahko pogovarjava o vsem, ni teme, ki bi se jo bala načet drug pred drugim. Ne le najini telesi, tudi duši sta razgaljeni do konca. Ne vem, kako drugi gledajo na to, ampak meni je že to samo po sebi vredno življenja, tudi če vse drugo kar odmislim.

Je pa res tudi to, da ne smeš zaupat prehitro. Midva sva rabila kar nekaj let, da sva se resnično do konca odprla drug drugemu. Ne hiti glede odpiranja svoje duše, lahko te zelo prizadane. Ampak, po drugi strani pa spet ne bodi preveč nezaupljiv. Zaupaj občutkom, poskušaj z malimi koraki in opazuj odziv …

No, naložil sem več, kot sem mislil. Preveč. Ampak zdaj je napisano in bo poslano.

Uživaj, Gloom. Samo uživaj. Življenje je precej prekratko, verjemi 50-letniku. 🙂

Jaz ne vidim kaj naj bi natanko bilo narobe s tabo, nagnjenost k bdsm-u je prirojena stvar; tako kot spolna usmerjenost. Vsak, ki je na sceni ti bo to povedal.(Te stvari se ne da priučiti z leti, to imaš ali ne. Lahko se zgodi da je potlačeno in srečaš tako osebo, se vibra ujame in izbruhne vse ven …)

Res je da večina bdsm udeležencev ima izremno visok libido in naskakujejo stvari že v vrtcu (so izredno napaljeni individualci in rabijo tega zlo dost). Potreben je seks nad normalno da smo zadovoljeni. Zato tudi gledaš tok porna, pa še punce nimaš. To je normalno.

Zdaj samo to da si nagnjen k bdsmu v bistvu konkretno še ne pove nič, lahko samo da ti je všeč bondage, ne pa tudi impact play … lahko si soft, mild ali extreme. Svetujem da greš skozi uradno listo in si definiraš lastne meje azardi iskanja bodoče punce. Bdsm scena, enkrat ko se definiraš in najdeš svojo skupino zna biti zakon. Imaš ogromno literature, spletnih strani, blogov, knjig in socialnih mrež – kjer se kinksterji družijo. Imaš dirty little secret če nisi outiran. Živiš pač dvojno življenje :)))

Lahko da hočeš tako dinamiko v odnosu da si podrejen in da obožuješ partnerko kot boga, lahko da hočeš le seks tak – kjer te ženska nadvladuje. Stopnje vpletenosti so različne. Kot vem uradna pornografija (ala kink stran k si navedel) nima ravno hardcore impact play not (ne spremljam tako da ne vem), tako kot neke underground scene k so napol nezavestni od bondage (tisto je pa mim tut zame)-

Pač mora veljat safe, sane and consensual. Neki kar povzroča samo bolečino ni ravno to.

Vsak k v to zaide zarad dolgčasa in ni true lahko da rata nasilen kot je nekdo zgori omenil, kdo je pa tako rojen, je pa zanj to normalna stvar – kot dihanje. To je del tebe. Psihiatrija ne definiram bdsm-a kot bolezen samo tako. Pojdi in se izobražuj, beri knjige.

Nehi gledat nase kot na neko spako, ker nisi. Normalen človek z drugačnimi preferencami. Jaz ti svetujem da ta del sebe čimprej sprejmi, bolj ga boš tlačil dol, huje bo izbruhnilo s časom ven. Ognormno vanilla/kink kombinacij zakonov propade, ravno zaradi takšnega odnosa do lastne seksualnosti in tega odnosa bomo že to uredil (beri potlačil, ker ni kao normalno).

Prvo definiri svoje meje, kaj te zanima in sprejmi samega sebe. Vključi se v skupnost, ki ima podobne interese. Ogromno različnih dinamik obstaja v bdsm sceni. Bi bil rad ljubljenček ali samo sluga ? Te zanima age play ali pet play ? Velike razlike v dinamiki in inteziteti. Potem poišči primerno partnerko. Primer iz realnega življenja, mam kolega k je sub in ima domino. Navzven normalen par, obadvsa sta res kul, neuradno vem pa da prakticirata tud zame mal bl preveč hardcore verzijo ala pissing, pljuvanje itd. Neki kar ni moja stvar, samo to je njuno življenje in jima paše. Nič ni narobe z njima. Popolnoma normalen par, nobenega nasilja ni zaslediti, nič. Mam tut kolegico k je outiran sub.

Problem bi bil, ko bi ti postal nasilen in bi te vzburjalo da nekoča mučiš brez njegovega privoljenja. Torej da uživaš ravno v tem, da veš da njegovega privoljenja nimaš. To je potem že patološki sadizem, katerega imajo serijski morilci.

Dokler te pa rajca normalno spankanje, bondage, občasen roleplay in latex, dominiranje jst res ne vidim kaj naj bi bilo narobe s tabo. Kvečjemu bo bolj veselje. Seks je mnogo več kot doggy in misionarc 1x na teden.

Srečno !

Mislim, da je večina zgoraj zapisanih sporočil bolj ali manj drži. Bi pa le dodal ali bolje povdaril nasvet. Ko si boš iskal dekle, ne pozabi, da mora biti sorodna komplementarna duša. Če boš molčal in boš živel wanila sex, se boš kasneje kesal. Služba, družina, otroci te okupirajo do te mere, da le prelagaš svoje sanje na kasnejše obdobje. Ko se umiriš pri petdesetih, pa je že veliko zamujenega. Ne pozabi, nagnjenj svoje partnerke ne moreš spremenit, lahko le poiščeš pravo, s katero si bosta delila vse lepote bogatega BDSM odnosa.

Morda sem prepozna, ampak sama se resnicno zanimam za bdsm in sem rada domina. Ce bos videl odgovor lahko odpises bi te rada spoznala.

Živjo !
Odgovarja punca!
Naj ti povem da ne potrebujes pomoci dokler sam ne vidis da si ne mores vec pomagat in da bredeš vedno globje. Morm priznat da si zacel s pornografijo resnicno zgodaj sama sem stara 20 in sem svoj prvi porno filmček pogledala pri 19. Sto ljudi sto čudi. S BDSM ni nic narobe. Sama se obozevalka različnih spolnih pripomockov od a do ž. Tudi vrvi so zakon ampak kot so ti ze povedali boš mogu najdt tako punco ki ji bo to ustrezalo ali pa bo pripravljena poskusit nove stvari. Pazi samo da te navdušenje nad bdsm ne pripelje do kake hujše psiho faze.

Kar se pa glede samozadovoljevanja tiče; itak je zdravo in normalno da se samozadovoljujes saj se pri tem sprosčajo hormoni srece niti nikjer ne pise koklikrat na dan je priporocljivo da se samozadovoljujes. Samo poskusi tega ne pocet ob pornografiji
Lahko se zgodi da ko po pripeljalo do spolnega odnosa s partnerjem tebi ne bo isto bos uzival vendar se ti bodo mozgani ustavili. Zna se zgoditi da niti ne bos prisel do konca. Kar lahko zelo unici tvojo samozavest in tvoj ego. Zdej sicer ne vem a imas partnerko ali ne vednar ce jo imas ji predlagaj ce bi skupaj pogledala kak pornic da bo tebi lazje. Poskusi uporabit domislijo ali pa se preprosto sprosti in uzivaj v trenutku glavo pa napolni s temo.

če prav razumem, z žensko sploh še nisi seksal in najbrž tudi ne veš, kako bi do nje prišel.
Tudi probal še nisi ničesar, dejansko gre za eno samo dr…kanje.
Tukaj mislim, da bo osnovni problem. Si sicer zmožen normalnega odnosa z žensko ali bo celo življenje podrejeno tvoji fantaziji?

Domina97 – če boš slučajno še tole prebrala – tudi jaz se precej zanimam za bdsm in bi te rad kontaktiral. Piši mi na pm, pa še kaj več rečeva. Lp.

Zdravo Jaz sem bil dolgo časa odvisen od pornografije, še zdaj me pomirja pa ne dozivim orgazma zraven… Kakorkoli, tole na stran, ejjjjj, jaz sem se tudi zavijal v odeje 😀 To mi je bilo noro 🙂 Čuj ne sekiraj se, sicer je tema že stara, kako gre sedaj? Odvisnost od pornografije je enaka kot odvisnost od heroina. 3, 4x na dan maš orgazem ob močen stimuli, to je absolutno kot heroin, kar boš ugotovil oz. ugotavljaš med odvajanjem. Posebej abstinenčna kriza, ta ti navrže paranoidnost; vsak teden bos pri osebnem zdravniku, za namišljene bolezni!

S tem je treba it cold turkey, abstinenca, na pornografijo popolnoma pozabit, izogibat se računalnika, tekat, športat… Ni pa lahko ker v Slovenkah ne boš našel utehe ali razumevanja in boš hitel nazaj v ‘domače okolje’ pornografije… Odjebi Slovenke in išči le Španke, Ruskinje, z njimi lahko najdeš srečo… Na koncu koncev tudi ni pornografija kriva, da so Slovenske punce tako nezanimive da hodiš idejo Ženske in Ženstvenosti iskat drugam, oziroma se skoraj zdraviš s pornom ker Žensk tukaj enostavno ni.

Sicer iz naftalina privlečeno, a vseeno: če nekdo dejansko želi nasvet, ga postavi v za to ustrezen forum. Starševski čvek, kot tudi tale seksualna klepetalnica, to ni.

Sanjo Rozman bi glede seksualnihi vprašanj toplo odsvetoval. Je prezavrta in ne dohaja resničnega sveta. Povedano drugače, z besedami mojega sodelavca: “Če bi šel k njej na terapijo, bi izvedel, da sem odvisen od kavbojk.”
Povedano drugače: Rozmanova lahko na marsikaterem področju zasvojenosti pomaga, ne pomaga pa, če v vseh stvareh vidi zasvojenost.

Glede ostalega sem pa že odgovoril v temi: ko je partner zasvojen s pornografijo…

Takole gre:
Odvisnost od pornografije ne obstaja! Človek je odvisen lahko le od stvari, ki mu omogočajo življenje, torej: zraka, hrane, vode in prostora. Zato torej »odvisnost« od pornografije ne more obstajati. Ljudje smo večino svojega vsaj 100’000 letnega obstoja preživeli brez pornografije. Je pa res, da smo zelo hitro uspeli upodobiti stvari, ki so nam pomembne. Tako je eden najstarejših najdenih kipov naravnost »pornografski« (za cerkvene pojme). Gre za Venero iz Willendorfa.

Zasvojenost od pornografije tudi ne obstaja: kar je že večkrat znanstveno dokazano.

Dasiravno je zasvojenost tisto, kar ljudje običajno napačno opisujemo kot »odvisnost«:
– droge (legalne: alkohol, tobak, sladkor, mast, sol.. in nelegalne: konoplja – THC, LSD, hašiš, opij itd.)
– sex
– in rock’n roll (hec!)

Lahko si torej zasvojen s seksom in ne s pornografijo. Pa še ta zasvojenost zna hitro izgubiti status “zasvojenosti”, saj raziskave potrjujejo, da gre zgolj za povečano seksualno poželenje.
Pornografija je le en del normalne, zdrave seksualnosti, radovednosti kot takšne ino tudi vojaerizma. Tako kot kozarec vina ob jedi ni alkohol-izem, tako tudi ogled pornografskega materiala (od Willendorfske Venere, do stenskih poslikav, kot sodobnejših bolj gibljivih medijev) ne pomeni nekega »izma«.
Gre za zmernost. In ta del poznamo še iz grškega preročišča v Delfiju, kjer je nad vhodom pisalo: »Vsega zmerno.« in še drug pomemben napis: »Poznaj se.«
Seveda religijam vsega sveta zelo ustreza, da se spravljajo na našo seksualnost, jo krivijo marsičesa, obsojajo in moralizirajo, da nas naredijo krive, grešne.. in nas tako na ta način vodijo ter nam vladajo. Povečini s pravljicami.

Kos pogače vladanja, pa je v sodobnem svetu odgriznjen in z raznimi projekcijami krivde, »normalnosti« ter seveda sodb o tem kaj je zasvojenost in kaj ne.. sedaj izkoriščajo tako politične stranke, zdravstvo (predvsem farmacija, da vam lahko čim prej kakšno novo tabletko proda..), mediji in seveda terapevti. Avtorji problema vas potem zdravijo. To je približno tako učinkovito, kot gasilsko enoto sestaviti iz piromanov.

Kot sem že zapisal v temi – Partnerju ni do spolnosti:
Eno glavnih pravil seksualnosti je, da je prav to, kar ustreza obema (vsem, če jih je več). Torej, če obema partnerjema ustreza neka frekventnost, raznolikost ali monotonost ni nič “narobe”.
Razhajanje se pojavi, ko si nekdo želi več, drugi manj oz. raznoliko in ponavljajoče itd.

Vprašanje, ki si ga morate postaviti tako nima v ničemer zveze s pornografijo, temveč: »Zakaj partnerju dopuščate, da uveljavlja samo svojo voljo in svoja pravila?”
Specifično: zgolj njegovo frekventnost spolnih odnosov.. in to tudi takrat, ko ste zaradi bolezni ali počutja, cilka v tem omejeni!?!
Nagrade za vaše »žrtvovanje« ne boste dobili, ravno nasprotno.. le ta vam bo prinesla še več težav. Psiholoških, zdravstvenih.
Nasplošno je patriarhalen svet religij ter politike naravnan tako, da se morate ženske ves čas žrtvovati (Cankarjanska Mati). V nedavni preteklosti, kot tudi v večini današnjega sveta (izvzet zahodni svet, še posebno Skandinavci) ženska nikoli ni bila lastnica svojega telesa, kot tudi same sebe. Bila je last očeta, ki jo je potem predal naprej v last možu in njegovi družini. Vmes so ji lahko vladali še bratje. Skratka moški svet. Patriarhat.
S prevzemanjem vloge žrtve, ste se odločili odigrati vlogo v tem starem svetu. Tistem istem, ki se mu je moralno zdelo v redu, da se ima sužnje. Lastiti si žensko, kar velja še vedno po večini sveta, ni prav daleč od tega.
Tu na zahodu je to samo bolj prikrito in sofisticirano. “Ste žakelj, kamor se moški praznijo!”.. če parafraziram Dr. Ruglja. Na koncu ostajata oba prazna. Izpraznjeni moški in izrabljena ženska.
Trenutno v vajinem odnosu uživa eden sam.. in to niste vi. Enemu se v vsem ustreže.. in ponovno to niste vi.

Postavite mejo. Zase. Kompromisno. Dogovor vas in partnerja. Vedno je moč najti vsaj konsenz, kjer sicer ni nihče bleščeče zadovoljen, ni pa tudi zlorabljen.

In tu pornografija ne igra prav nobene vloge. Je samo obstranski detajl. Tako kot v onem vicu, kjer sosed ponoči sreča pijanega Janeza pod ulično svetilko na domači ulici: »Ja, kaj pa delate sosed?«
»Nič, iščem ključ od doma, ki sem ga izgubil.« komaj maje spravi iz sebe Janez.
Dobrosrčni sosed nekaj časa pomaga iskati, a ker ključa ni nikjer videti vpraša:
»Pa ste ga tu izgubili?«
»Ah, ne,« zamahne z roko Janez.
»Ja, zakaj pa potem tu iščete?« se ne more načuditi sosed.
»Ja, tam je tema in se nič ne vidi!« pravi Janez.

De omnibus disputandum..

O BDSMju sem pa tudi že večkrat, med drugim v temi: Seksualno raziskovanje ali zatiranje svojih nagonov

Med drugim sem zapisal:

Glede BDSMja motijo klišejske in stereotipne opredellitve tako širše, populistične, kot strokovne javnosti (recimo Sanja Rozman ima že z običajno pornografijo probleme).
V določeni meri bi se upal trditi, da z obravnavanjem ljudi, ki zlorabljajo različne substance, kot tudi vse ostalo (seks, čustva – odnose na slplošno.. itd.).. ne vidiš več “normalnosti” temveč zgolj njen odklon – zlorabo.

Če se vrnem k analogiji s kladivom: “Če je edino orodje, ki ga poseduješ: kladivo; potem tudi vse probleme vidiš kot žebelj.”

BDSM ni žebelj. In ne da se ga obravnavati stereotipno zgolj s kladivom. Je tista opica iz kitajskega pregovora, ki mora plezati na drevo, da se vidi njen rep – da se vidi dejansko kaj je.

Za vsakega izmed nas bo to nekaj drugega, ker plezamo na različna drevesa, različno visoko.. in tudi naše značilnosti (simbolika repa) so različne.

BDSM ni sadizem in mazohizem, kot ste ga opisali Vi in je moteči citat zapisan v prejšnjem mojem odgovoru. Lahko sicer je, a v zelo omejenem obsegu.. in v povezavi z že zapisano primerjavo s kladivom: “Kladivo je izvrsten izum, a ne moreš preprečiti, da ne bi nekdo nekoga z njim ubil.”
Ljudje zlorabljamo vse.. substance, živali, predmete, soljudi.. ni, da ni. Vendar, ne zlorabljajo vsi ljudje. In ne v isti meri.
Gledati na BDSM zgolj iz perspektive “okvarjenosti” zato ne more dati neke širine. Operiranje s stereotipi pa je itak plitvo opravilo ponarejenih odnosov – meni bolj všeč ameriški izraz: FAKEING.

Kot rečeno oz. podano v povezavi, če ima “bdsm” kakršnokoli dejansko komponento sadizma ali mazohizma.. gre za ZLORABO (abuse) in ne BDSM.

BDSM se dotika treh osnovnih pravil: SAFE, SANE and CONSENSUAL – https://en.wikipedia.org/wiki/Safe,_sane_and_consensual – VARNO, ZDRAVO in SPORAZUMNO:

VARNO – vse kar se počne, igra in raziskuje se počne na način, da se oceni riziko, prepreči nevarnosti..
ZDRAVO – aktivnosti se lotimo v “normalnem” stanju in ne pod vplivom jeze, močnih čustev, substanc ali drugih vplivov
SPORAZUMNO – vse aktivnosti so dogovorjene vnaprej in vključujejo privolitev vseh strani, začetniki (E.L. James) običajno vključijo v to igro “varnostno besedo” oz. v primeru, da govor ni mogoč, določen gib, kretnja ali predmet, ki se ga izpusti iz rok.. V dejanski BDSM sceni ni “safeword” izhodov, ker so stvari kvalitetno skomunicirane med partnerjema(i) oz. je vloženega že veliko raziskovanja, igre in poznavanja drug drugega.

Če torej pogledaš bistvo BDSM scene: Safe, Sane & Consensual – SSC, se vsaj meni zdi Vaš opis BDSMja, sadizma in mazohizma popolnoma zgrešen in izven konteksta. Bolj v smeri zlorabe, kot dejanske igre in raziskovanja dveh ali več partnerjev.
Zato tudi primerjava s tantričnim seksom, kjer se odvijajo podobne dejavnosti, samo zunanje pakiranje (in naše stereotipne predstave o tem) se razlikujejo.
Pri tantričnem seksu se enako posvečamo drug drugemu, raziskujemo.. in upoštevamo nekako tisto Budovo načelo, ki sem ga že zapisal: “Pomembna je pot, ne cilj.”

En takšen ameriški izraz, ki na hitro poveže tantrični seks, kot tudi BDSM in še tudi ostale seksualno igrivost je: “Pleasure postponing” prelaganje užitka.
Kontekst je najbolj smiseln v filmu “Vanilla sky” http://www.imdb.com/title/tt0259711/?ref_=nv_sr_1
Bolj priporočam ogled originala: “Abre Los Ojos”http://www.imdb.com/title/tt0125659/?ref_=fn_al_tt_1 na strani podnapisi.net lahko najdete tudi moj prevod, moje podnapise za ta film.

“Pleasure postponing.”
Tudi ta izraz lahko nudi napačno razumevanja ali celo negativen kontekst. “Prelaganje” namreč razumemo lahko kot odlašanje, lenobo.. kar pa je v našem svetu polnem krščanskih dogem GREH.
Odlašati namreč ni nujno lenobnost in je lahko izredno koristna za naše možgane, ki medtem na vse možne kreativne ter paralelne načine iščejo rešitve.
Nenazadnje je Douglas Adams dobil idejo za svoj Štoparski vodnik po galaksiji ležeč v jarku blizu Insbrucka, z brisačo v roki (in malce pod gasom).
Tudi John Lenon je bil znan po tem, da je “lenaril” cel dan na kavču.. se praktično ni iz njega premaknil.. potem se je pa vsedel za klavir in spravil skupaj “Imagine”.
Tesla, Beethoven in drugi geniji so vsi znali reševati, konstruirati stvari v glavi.. nekakšen lasten CAD/CAM.

Podobno tudi odlašanje v “Pleasure postponing” dejansko prinaša spoznavanje drug drugega, najsi bo s tantričnim, BDSM ali drugim pristopom – najbolje kar z vsemi :))

Zdaj.. imamo glasbenike, ki obvladujejo en inštrument.. virtuozi. In so tisti, ki obvladujejo veliko različnih inštrumentov.. od omenjenih starih klasikov, do Lenny Kravitza do domačega Boštjana Gombača – http://bigband.rtvslo.si/koncerti/bostj … vorani-cd/
Patty Diphusa je žal po desetletjih aktivnosti “odšla” z naše scene – https://www.youtube.com/watch?v=KjT7ODR … DR-NgA#t=3

In tako tudi ljudje znamo uživati v različnih zvrsteh glasbe, kot tudi pristopov, tehnik seksualnsoti, kjer je namen: igra, spoznavanje, užitek, veslje.. kjer je ves čas vse Safe, Sane & Consensual in nikjer tiste kvazi “poškodovane” oblike ljubezni, pristnosti in povezanosti”.
Enako tudi v vseh ostalih človeških dejavnikov.. od omenjene kuhinje, kjer enako dajemo skupaj SLADKO in KISLO.. kot mešanje različnih okusov, začimb.. sky is the limit.

SAFE, SANE and CONSENSUAL – SSC
Pa je bistvo te teme.. in se tako tudi BDSM nekako sedaj povezuje v celoto. Gre za partnerski odnos.. za veselje do igre, spolnosti in raziskovanja.
Kot rečeno, je dovoljeno vse, s čimer se oba (vsi) strinjata.. kar je že v osnovi del BDMSja: SAFE, SANE and CONSENSUAL – SSC.
Na enak način se mora odvijati tudi celotno partnersko razmerje, če žellimo ohraniti ljubezen in spoštovanje obeh partnerjev.

Kot že velikokrat, moram ponovno zapisati, meni najljubši opis tega, KAJ LJUBEZEN JE (spolnost tudi). Simone de Beauvoir v Drugem spolu pravi: “Avtentična ljubezen je recipročno prepoznavanje dveh svobod.”
Tudi Erich Maria Remarque ni bil daleč s svojim stavkom: “Svoboden si do svobode drugega.”

Zato tudi avtor te teme s kreiranjem le te nekako zgreši poanto. Vsa ta komunikacija, vse to energijo, verbalno raziskovanje, razmišljanje.. izpovedi, odkritost.. bi moral usmeriti v svojo partnerico.. Kreiranje te teme, javne izpostavitve njunega problema, pa bolj diši po tem, da si skreiraš neko vrsto opore – argumentov, s katerimi boš svojega partnerja obvladoval in ne spoštoval. To pa je manipulativno.. in nič v povezavi s SSC.
Seveda to ni nujno.. ampak ljudje res znamo vse zlorabiti (zase)..

Sam gledam na to, kot iskreno radovednost.. iskanje.. znotraj negotovosti, ko se pojavi med partnerjema prevelika razlika, če ne že razkol.
Sam sem se že znašel na takšnih različnih bregovih.. zato sem tudi postavil tisto “vprašanje za milijon EUR”: Kaj storiti, ko se želje partnerjev glede spolnosti (ali drugih bistvenih stvari) drastično razlikujeta?

. . .

Menim, da vam pogled na BDSM spet slepijo stereotipi. Znotraj BDSM igre, tako kot pri tantrični ne potrebuje biti nihče poškodovan. To je že ves čas isti nesporazum.

Ponavljam.. bistvo je: SAFE, SANE & CONSENSUAL – SSC! BDSM gre do tiste sporazumne meje, ki ne botruje poškodbam.. tako fizičnim, kot psihološkim. To je vendar pomen besed SSC.

Ker obratno, pod vašo definicijo, je potem večino športov psihofizično samo škodujočih. Da ne govorim o tem kako dušo otrok poškoduje obisk verouka.. Vsak večer gledanje TV Dnevnika..

Kot že zapisano višje:
– Kakšna poškodba se zgodi, če partnerju zavežeš oči (magari s spalnim “naočniki”, ki jih dobiš gratis pri različnih letalskih prevoznikih)?
– Kakšna poškodba se zgodi, če partnerja prikleneš na posteljo (z namenskimi igračami: lisicami ali pravilnim vezanjem, ki ne ovira krvnega pretoka in torej nič ne škoduje)?
– Kakšna poškodba se zgodi, če partnerju potem nosimo okušati razno hrano?
– Kakšna poškodba se zgodi, če po partnerjevem telesu sprehodimo ledeno kocko?
Otroški avtomobilček.. polijemo pijačo, namažemo Nutelo itd.
– Kakšna poškodba se zgodi, če se ga malce “našeška” (da se prekravavi koža – večja dojemljivost dotikov), kjer ni nobene fizične poškodbe?
– Kakšna je poškodba, če se igra različne vloge – človeške ali živalske?
– Kakšna pošlpdba se zgodi, če se uporabi “umazane” ali “nespoštljive” besede?

Človeški možgani so fenomen.. neverjetno kaj vse znajo povezati v vzdraženost, vzburjenost.. in seveda užitek.

Kot rečeno BDSM je izredno širok spekter.. in gre za IGRO, radovednost, spoznavanje. In ne gre za cirkuško virtuznost, kjer si mečeš nože.
Niti ne gre nujno za performace vzdržljivosti človeškega telesa in duše.. kot si to, sedaj že zelo očitno, popolnoma narobe predstavljate.

Če se vrnemo korak nazaj, je eden izmed vzrokov izbire partnerja tudi možnost preigravanja scenarijev manjkajočega iz otroštva.. kot seveda tistega skritega izza zaslona ( Glej: Robin Skynner & John Cleese: Družine in kako jih preživetihttp://www.emka.si/druzine-in-kako-v-nj … i/PR/27530.. ter nadaljevanje: Life and how to survive it ).

Podobno nam igra v spolnosti enako lahko prinese osvojiti ali premostiti določene strahove, manjke iz preteklosti. V varnem objemu partnerja, spolnosti.. je včasih lažje. Pozitivna spodbuda, da tudi več o sebi razkrijemo, kot bi sicer.

Ljudje smo različni.. in eni bodo izbrali pasivno verbalno pimplanje, ki bo potekalo 10 let in več, pa se ne bo nihče nikamor prav veliko premaknil.

Po drugi strani pa lahko vstanemo in stvari NAREDIMO.

V One Flew Over the Cuckoo’s Nest, l.1975 – Randle Patrick McMurphy s tem, ko odpelje psihiatrične bolnike na izlet, naredi paradoksalno več za njih, kot leta tabletkiranja in “terapij”. Seveda gre v filmu tudi za simboliko opresije sistemov (vseh sistemov, tudi najbolj benevolenten je še vedno represiven).

Poanta je, da je akcija včasih več vredna, kot zgolj “razumevanje” in teoretiziranje ter iskanje “vzrokov”. Strahov in negotovosti se lahko rešimo z osvjanjem potrebnih znanj oz. izpostavljanju razmeram, ki v nas kreirajo stisko. Zgolj teoretično se ni še nihče naučil plavati, niti ni zgolj z besedami zmogel premagati Strah pred letenjem (kar je pardoksalno tudi naslov romana Erice Jong).

Najboljša je seveda kombinacija obojega, kjer pa je vloga terapevta, da pravočasno presodi, kdaj je čas za eno ali drugo. Umirejenega soočanja ali aktivnega delovanja.
In ja, BDSM vključuje točno vse to.

PRIMER:
Avtotaritaren oče.. potem učitelji, nato nadrejeni. Kako se znebiti uporništva do avtoritete (ki sama po sebi ni nujno “hudobna”).
Z igranjem vlog, kar je tudi običajna praksa terapij, se ta odpor do avtoritete lahko zmanjša, obvlada..

Naše “zdravo” ravnanje v vsakodnevnem človeškem življenju namreč pretežno nismo osvojili pri terapevtih, temveč ravno z igro.. preigravanjem vlog v otroštvu, mladosti in starosti.
Igra je tudi tisti najbolj spodbudni element, ki nas pripravi do tega, da se učimo. Napredujemo. In s tem bolje živimo.

Lahko sicer zgolj tehnično spoznavamo seksabilnost našega telesa.. tantrično, BDSM.. kjer je edina omejitev naša domišljija.. ter sposobnost ovreči stereotipne predsodke in izkrivljene predstave, kaj naj bi nekaj zares predstavljalo.

Napačna predstava o BDSM je verjetno prisotna tudi zaradi profesionalnih Dominatrix (oz redkejša moška različica: Master, Dom). Domin teh pri nas ni (VIR: intervju “sužnja” v Mladini). Profesionalna dominacija je namreč plačljiva usluga, primerljiva plačljivim spolnim uslugam. Prostitucija pa ni nekaj, kar se dogaja znotraj partnerstva, mar ne?

In tudi njih, Domine, napačno jemljejo. Praviloma Domine ne nudijo spolnih uslug in z njimi ni moč seksati. Niso prostitutke. Veliko bolj so podobne malce bolj specifičnim, aktivnim terapevtom.
Paradoksalno pa imajo Američani tudi spolne terapevte, ki pa nudijo spolne usluge, ki se jih ne tretira kot prostitutke.
Po eni strani Domine, ki se jih razglaša za prostitutke, čeprav njimi ni moč seksati.. na drugi spolni terapevti, s katerimi se seksa, a hkrati niso prostitutki.

Tista še bolj napačna predstava o Dominah je, da je vse to samo ena Kri, mrcvarjenje in brutalne žalitve. Sploh ne.
Večina kvalitetnih, je subtilno izverziranih v tem, da premikajo meje.. kar nenazadnje počne tudi osebni trener, pa ga zato ne bo nihče obsojal, da bo “poškodoval” svoje stranke.

Uhani?
Ja, kdo je pa tako šel poškodovati svojo lastno hčer.. ženo?

Tattoo?
Kakšno trpljenje in dolgoročan poškodovanost!

Piercing?
Kakšno nezavedno samo škodujoče vedenje!!

Gasilci, vozniki reševalnih vozil, policisti, vojaki..
Z njimi je itak vse nekaj narobe, čeprav konsenzualno opravljajo svoj življenjsko nevaren poklic. Poškodujejo lahko celo smrtno sebe, kot druge!!

U got the point?

De omnibus disputandum..

Pri gasilcih in policajih je seveda zelo pomembna komponenta pomoči drugemu. Altruizem v neki obliki.

Pri piercingu, tatujih, itd., pa gre za neracionalno vedenje. Nekdo bi pač rad bil lep, rad bi naredil vtis na okolico. To ima veliko s čustvi in malo z razumom.

Seveda pa ne pravim, da ljudje nimajo pravice početi neumnosti. Početi neumnosti je človekova pravica! (dokler ne škoduje drugim). Ampak še vedno so to neumnosti.

In podobno je z BSDM oziroma s seksom na splošno. “Užitek”, ampak s kakšnim smislom? Oziroma ali gre res za užitek, ali gre za (v osnovi neracionalno) čustveno potrebo po “izstopati” in “preizkušati neke meje? Kaj je potem tu pravi užitev? Sam akt BSDMja, ali bolj občutek, da si upaš nekaj kar si ostali ne?

Oziroma če gremo dalje, v čem je sploh smisel užitka, razen v užitku samem? Jemo, ker bi sicer umrli. Delamo za preživetje. Zakaj pa je užitek? Zato, da “uživamo”?

Piercing je iracionalno vedenje?
Uhan je OK.

Maori, havajčani, polinezije ter mikronezija in vsa ostala ljudstva, kjer je tatoo stvar pripadnosti plemena ali religije – je nekaj iracionalnega?
Križ okoli vratu, zadekanost od glave do pet je pa OK. Pa versko bičanje samega sebe po hrbtu tudi.
Prebadanje jezika, ličnic ter ostalih delov telesa v imenu boga.. je čisto OK.
Samo, če pa to nekdo isto počne v imenu zadovoljstva, ki se ga celo drzne preslikati na seksualnost.. je pa čista iracionalnost.

Odvisni smo od hrane, pijače, zraka, prostora in soljudi (smo pač socialno bitje). In ker ena hrana peče, hej še lestvico skovilov smo si zmislili.. tiste stvari, ki pretenta naše možgane, da nekaj “žge”, in jo sedaj razvijamo, da peče vedno bolj. To je seveda zgolj nekaj iracionalnega. Vse sorte feferonov in pekočih paprik.. To je zgolj kulinarični BDSM.

Le kateri iracionalnež je poper?
Vsi tisti, ki so ga uporabljali kot konzervans mesa.. in je nekoč bila njegova cena enaka v zlatu.
Iracionalni kralji in plemstvo. Valjda, aristokracija, kot vedno.

Ni čudno potem, da je Marquis de Sade zapisal: “Seksualnost brez bolečine, je kot hrana brez okusa.”
Sacher Von Masoh je bil tudi plemič. Boržuazna zarota iracionalnosti.

Base jumper – čisti sado mazohist.
Jadralni padalec, le blažja verzija istega sindroma.

Vse športne poškodbe, zgolj nekaj iracionalnega. Če bi vsaj služile nečemu, kot je recimo lov v preteklosti!!

Prestajanje vseh bolečin Jezusovih, iti po Kristusovi božji poti.. s križem na ramenih, trnovo krono in bičan.. to je zgolj odraz ljubkega odnosa do boga in stvarstva.
Če te ljubimka, ljubimec useka z rokami po ritnici, zgolj enrkat, pa čista iracionalnost.

Kje torej sme biti bolečina oz. Iluzija le te, je družbeno predpisano. Čim zaviješ izven družbeno odobrenega je: iracionalnost.

Še pred 150 leti je bilo OK imeti sužnje, celo Biblija ter ostale “svete knjige” temu hvalnice pojejo, danes pač ne. Ker je to zloraba človeških bitij.
A so sweat shopi,, pol suženjski odnosi, otroško izkoriščanje v tekstilni in ostalih industrijah čisto sprejemljive, če potem jaz kavbojke lahko poceni kupim.. dobim eksotično sadje pod ceno.. in lahko kakav privoščim celo svojim ljubljenčkom.
Ker dejanska kapitalistična in ostala zloraba je OK. Ampak bog ne daj, da se bi kdo z uveljavljeno simboliko poigral tako, da bi imela BDSM priokus. Nobene igre vlog v seksualnosti, nobenih senzorskih deprivacij ali zastiranj.. zgolj misijonarec, po cerkveno in seveda z namenom reprodukcije. Vse ostalo je čista iracinonalnost.

De omnibus disputandum..

Uuuu, težek manipulator si.

Kdo pravi, da je versko bičanje OK? Pa prebadanje v imenu Boga? Izključno in samo ti. Kdo pravi, da je kapitalistična zloraba OK? Zgolj in samo ti.

Tudi nihče ne pravi da je iracionalnost čim zaviješ izven družbeno odobrenega. Razen tebe. Ki mi skušaš to subtilno, manipulatorsko podtakniti.

Manipulacija par excellence.


Kot vam je že terapevt Boštjan Topovšek v temi “mama&spolni odnosi” omenil: “Morda lahko odprete novo temo in v njej napišete zakaj imate tako izrazito negativno stališče do seksualnosti. Kakšni so po vaše razlogi za to?”

De omnibus disputandum..

Pa še pomembneje, gospod Komentator/Snowman/itd.: “Morda se motim, vendar ocenjujem, da je del vas negativno seksualno obremenjen.”

Ista tema isti avtor, moderator Boštjan Topovšek, Supervizant telesne psihoterapije Core Energetics, Mojster Coach Nevrolingvističnega programiranja

De omnibus disputandum..

To kar ti pišeš je težava v tvoji glavi,ne pa pornografija.

Nevem zakaj krivite druge stvari?Ja vse drugo je krivo le sam nisi.Odvisen si od samozadovoljevanja in ker ne dobiš sexa,si pomagaš z porno filmi. Tako sedaj obosjaš porno filme.

A je alkohol kriv,da si odvisen aali si ti kriv da si odvisen od alkohola?Ti si kriv,ker isi dovolj močan da bi si pošlihtalglavo in se streznil,pa razumno razmišljal.Enako kto narkoma od odroge.Ja droga jekriva,ne on ker jo uživa.

A ti kdo vsiljuje pornografijo ali si jo sam vsiliš?

Glede ostalih odgovorovpa se samo smejem.Od kdaj so fetiši bolezen?A ljudje sploh veste kaj je beseda fetiš?Koliko vidim ne.

Fetiš je vse kar v vas vzbuja poželjenje.Tako je fetiš na glasbo,avto,obleke,znamko,čevlje,torbe,oralni sex,analni sex,…

A vrnimo se k BDSM.Eni pa uživajo.Zakaj bi se človek moral zdravit BDSMja?Ne bom nikoli razumel.

Pač naj uživajo v čem pač uživajo.

Stepni Volk, vprašanje, kdo je tukaj obseden. Obsežno navajanje “strokovne literature” iz področja sexualnosti, citati, filmi,… in to v enormnih količinah v vsaki temi.

Hkrati pa manipulacija, žaljenje drugih, itd.

Sprašujem se kaj se je vam hudega zgodilo v življenju na področju sexualnosti in odnosov, da se takole “zdravite”.

To kar ti pišeš je težava v tvoji glavi,ne pa pornografija.

Nevem zakaj krivite druge stvari?Ja vse drugo je krivo le sam nisi.Odvisen si od samozadovoljevanja in ker ne dobiš sexa,si pomagaš z porno filmi. Tako sedaj obosjaš porno filme.

A je alkohol kriv,da si odvisen aali si ti kriv da si odvisen od alkohola?Ti si kriv,ker isi dovolj močan da bi si pošlihtalglavo in se streznil,pa razumno razmišljal.Enako kto narkoma od odroge.Ja droga jekriva,ne on ker jo uživa.

A ti kdo vsiljuje pornografijo ali si jo sam vsiliš?

Glede ostalih odgovorovpa se samo smejem.Od kdaj so fetiši bolezen?A ljudje sploh veste kaj je beseda fetiš?Koliko vidim ne.

Fetiš je vse kar v vas vzbuja poželjenje.Tako je fetiš na glasbo,avto,obleke,znamko,čevlje,torbe,oralni sex,analni sex,…

A vrnimo se k BDSM.Eni pa uživajo.Zakaj bi se človek moral zdravit BDSMja?Ne bom nikoli razumel.

Pač naj uživajo v čem pač uživajo.
[/quote]

Fetiš je objektivizacija.. in jo je moč zlorabiti, kot vse ostale stari, ki jih ljudje zlorabljamo.

Fetišist, v veliki večini so to moški, tako vzburjenje doživlja ob določenem predmetu in ne osebi, človeku. Lahko ga vzburjajo visoke petke, najlonske nogavice, štrumpfhalrerji.. skratka kosi obleke in ne človek sam.
Zdaj je potrebno ločiti, da vsakega zdravega človeka bo vzburilo vsako poudarjanje človeških oblin, ki privlačijo že evolucijsko. Spodnje perilo, če je oblikovano zapeljivo ima takšno “moč”.

Fetišist pa se razlikuje od slehernika v tem, da mu objekt pomeni več kot človek. Običajen moški si tako želi svojo ženo videti v zapeljivem spodnjem perilu (ali vsaj še ljubico – Coolidgeov efekt), fetišistu je čisto vseeno katere oseba nosi visoke petke. Samo, da visoke petke so.
Za fetiše ne vedo točno zakaj nastanejo, naj bi pa bili povezani z zgodnjim otroštvom. Zanimivo je, da nekatere seksualno vzburja žamet, žametne hlače.. ali še bolj nenavadni objekti, npr.: Berlinski zid.

V večini populacije fetišizem ne prevlada, ne obvladuje človekovih ravnanj.. tako kot tudi zmerno pitje vina ne.. zato je jemati stavke: “Ona ima fetiš na čevlje” ali pa “On ima fetiš na avtomobile”, z ogromno rezervo. Ne gre za dejanski fetiš, temveč slikovit opis.
Podobno, kot ljudje, ki se počutijo pol dneva slabo, razglasijo, da imajo “depresijo”. Da dejansko imaš depresijo moraš vrsto tednov non-stop biti slabe, depresivne volje.

Podobno se ljudje dandanašnjika hitro samo-diagnosticirajo: da so “zasvojeni” (dasiravno ne izpolnjujejo niti 5{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465} potrebnega), ali celo huje “odvisni”.

Nekakšna skrita želja, da je z nami nekaj “narobe”, ker si potem lažje del tega perfekcionističnega sveta. Da smo v resnici idealni.. samo ta “bolezen” nam to onemogoča.
Drugače sem čisto v redu, če ne bi bil alkoholik.
Sem popolnoma funkcirajoč posameznik, samo “zasvojen” sem s pornografijo.
Ah, bila bi idealna žena, a ko imajo vsi tipi obute “napačne” čevlje.
itd.

Pornografija, fetiši, BDSM.. tako niso nikoli problem. Saj velja preprosto pravilo: Prav je tisto, kar obema (vsem, če jih je več) ustreza.
In če pornografjo zlorabljaš za to, da se izogibaš realnemu odnosu s partnerico/rjem.. potem to ni kriva pornografija, temveč tvoj beg iz odnosa.
In če ne bi bilo pornografije, bi zlorabil kaj drugega: alkohol, mamila, šport, samozadovoljevanje, delo – workoholik itd.

Fetiši, BDSM, pornografija so lahko povezovalni del človeškega druženja in seksualnosti.. lahko pa jo seveda zlorabimo za obratno smer.
Hec pa je, da si vanilijasti sleherniki ter seveda mediji, “zapomnijo” le tiste, ki zlorabljajo.. in ne tiste, ki stvari v življenju počno zmerno in sočutno.
Je bil že kdaj kje članek, kjer bi pisali, kako so enologi, amaterski in profesionalci, lepo v miru uživali večer in okušali vina?
Ne, lažje je pisati o pijancu, ki je povzročil nesrečo, pretepel družino.. strah in nasilje se prodajata.
Pa seks tudi.

De omnibus disputandum..

Jaz sem odvisen od osamljenosti. Pa od brazilk ki seksajo druga drugi obraz. Krivim izključno ženske ki se ne znajo ritat po mojem obrazu. Južne so konzervativne, ganke so nasilne, Slovenke ne znajo.

Pornografijo braniš kot kak Reddit fag ki brani svoj anime porn. Pornografija je ogabna. Brez pornografije in masturbacije bi bili človeški odnosi 1000x boljši, kot so bili nekoč pa še boljši.

Citat Stepenwolf: “”Fetišist pa se razlikuje od slehernika v tem, da mu objekt pomeni več kot človek. Običajen moški si tako želi svojo ženo videti v zapeljivem spodnjem perilu (ali vsaj še ljubico – Coolidgeov efekt), fetišistu je čisto vseeno katere oseba nosi visoke petke. Samo, da visoke petke so.”

Ni res, odjebi. Tip ženske, njena osebnost, gibi, socialni status, razni faktorji narekujejo fetiš. Mene metalka seksualno ne privlači pa če se na glavo postavi. Pa nobenemu objekt ne pomeni več kot človek, a si znorel

Veš kdo je filmar za tebe, Joel Schumacher. Nek film je nardil o snuff filmih. Popolnoma senzacionaliziral, banaliziral fetiše. Po njegovih Batman filmih pa sklepam, da je latentni gej. Torej prav za tebe.

New Report

Close