Pozdravljeni,

ker srcu pač ne moreš ukazovati, se mi je zgodilo, da sem se zaljubila… v muslimana. Prevzel me je kot še nihče do sedaj.. njegova nežnost, dotiki, poljubi.. vse je tako nežno… in po nekaj časa poznanstva, sem se mu tudi predala… čudoviti trenutki, res.
Kar pa moti ostale okrog mene, moje sorodnike in prijatelje… je to, da je on musliman, jaz pa katoličanka… in mi vsi pravijo, da naj se ne zapletam z muslimanom in da so ženske pri njih sužnje.. jaz pa ne morem stran od njega, saj je do mene vedno spoštljiv.. Ne mislim pa sprejeti islama kot vere..

Vem, da se je za ljubezen treba boriti, a zanima me mnenje tistih, ki ljubite moške muslimane… kako je biti v vezi z muslimanom?

Hvala.

Stereotipi, stereotipi, temu se lahko reče tudi stigmatizacija.

Vse se da, če se hoče, kje piše, da ne bi mogla srečno in lepo živeti v slogi in ljubezni? Nikar ne poslušaj drugih, ti najbolj veš kako se počutiš in kaj čutiš, tudi samo ti veš kako ravna s tabo in če je vse čudovito in to sprejemaš, potem uživaj naprej.

Primož

Prosi ga, naj ti predstavi svojo družino. Naj bo to po možnosti tako, da boš z njimi preživela vsaj en dan. Nato opazuj, kako se vede njegov oče do njegove matere. Opazuj tudi, kako se vede tvoj izvoljenec do svoje matere ali sestre. Tako kot ravna z njimi, bo zagotovo ravnal s tabo, ko se bo med polizal. Jaz jim bi predlagala, da pojdite na kak izlet v kraj, ki ga noben od vas ne pozna dobro. Tako bo največ možnosti za kako stresno situacijo. Na primer, da boste zgrešili pot, ali pa ne boste našli primerne gostilne za kosilo. Tedaj boš videla, na kak način se med seboj pogovarjajo, ko ne gre vse po načrtih in ali upoštevajo tudi mnenje žensk.
Pa ta nasvet sploh ne velja le za Muslimane, ampak tudi za Slovence, za vse!

saj bo mogoče pa čez čas pokazal svoj pravi obraz, upam da ne bo, ampak če bo pa le bodi pametna in pojdi stran. na začetku so vedno vsi super, ko maska pade…. je pa drugače.
srečno

Se strinjam s Primožem. Zakaj pa ne. Vse se da, če se imata res rada in spoštuje on tvojo, ti pa njegovo vero. Vseeno pa se včasih najde kakšen “šuti ženo” tip. Mal bodi vseeno pozorna in se prepričaj da to za tvojega ne velja.

Torej na vaju pritiskajo zunanji dejavniki – vera je zmeraj lahko jabolko spora. Bom pa tako rekel, da (po mojih izkušnjah), da moški muslimani (recimo iz S Afrike) prav “trahtajo” na evropejke, ki pridejo v državo kot recimo samo turistke, zato, da bi jih poženili. Namreč v muslimanski kulturi moški, če ni zmožen preživeti svoje družine, ni smatran kot pravi moški. Vendar je pa eden trik – ženska mora ostati doma, skrbeti za dom in otroke, torej moški mora preživljati njo, sebe in morebiti otroke. Ne glede na to ali bi ženska rada delala oz. ali je sposobna ali ne – če tega ne zna, je nespoštovan (menda).
Drugo kar je zanimivo je, da v muslimanskem svetu (se razlikuje glede na geografijo sicer) se poročajo družine, ne posameznika sama (moški in ženska), tako da imaš “na grbi” še celo žlahto. Kakšna je pa ta žlahta je pa drugo vprašanje, ne ? 😐 😀
V Evropi pa torej ženske morate delati, pa ne samo zaradi tega, ker bi rade, ker iščete finančno, premoženjsko, intelektualno, ipd. neodvisnost (od moških), temveč tudi zaradi tega, ker je pač zaradi določenih okoliščin tako prišlo, da moški sam ne more preživljati več nje, sebe in svojih otrok. Zakaj je tako je stvar debate (19.02.12 03:26 komentar). To velja tudi za katoličanke oz. katoliške družine – tudi tukaj morata oba spola delati oz. sta primorana delati, da družina lahko sploh (v današnjih časih) preživi. Ne vem ali je kje še tako (za katolike) kot je v muslimanskem svetu, da se pričakuje od moških.

Tako da je v muslimanskih državah v osnovi velik pritisk na moške, da se bodo še naprej obnašali tako kot veleva tradicija, zato se nekateri tudi recimo poročajo z evropejkami, da bi ubežali tej odgovornosti in postanejo neki “free rider-ji” kot se recimo lahko razbere iz morebiti ravno ene teme v tem podforumu (trenutno ne najdem).
V zaključku bi lahko rekel, da ste realno ženske sužnje, če zadevo pogledamo iz geografske perspektive, iz Evrope, kot pa tiste iz Bližnjega vzhoda recimo. V muslimanski veri je ženska v osnovi (poudarek v osnovi !) kraljica, moški pa hlapec, vendar žal se pogostokrat tudi najdejo primeri, ko muslimanski moški zelo, zelo slabo ravnajo s svojimi kraljičinami oz. prihaja do “fevdalnih uporov”. :(((
Torej ženska ga doma ždi in je od moškega zelo odvisno ali in kako ji bo ustregel, ona realno vse diktira oz. ureja v družini. Za marsikaterega je pa žal to prevelik pritisk in potem pa recimo prihaja do takšnih ali drugačnih oblik neprimernega obnašanja, vedenja in tudi kaznivih dejanj. Vseeno se moraš pa vprašati ali ni zgodba gonje proti muslimanskim tipom družin podobna oz. cilja na te namere[/url] ? 😐
Pijance, nasilneže, izprijence, in takšne ali drugačne tipe moških boš pa našla tudi v tej in drugih verah – vendar bodo pa zanimivo prej v (medijsko) ospredje prišle teme ravno iz nasilja iz muslimanske vere. Zakaj je pa spet tako, je pa stvar gledišč. Namreč eni trdijo, da je muslimanska vera šovinistična oz. misoginistična.

Če ti bo pa vsiljeval svojo vero tebi, potem boš pa tudi že vedela kako se obrniti. Kakorkoli se boš pa odločala, pa naj bo pa to na znanju oz. spoznanju.

Ne poskušam prikazati moške v muslimanskem svetu kot žrtve, ki potem počnejo oz. izvajajo razne okrutnosti proti svojim ženam, hčeram (zaradi teh morebiti prevelikih pritiskov s strani drugih), temveč samo iz lastnih izkušenj poskušam nekako objetkivno prikazati kako so, v geografskem kontekstu, opredeljena pričakovanja iz veroizpovedi glede vlog spolov v družini glede na izbrano versko usmeritev. 😐
No political correctness here. 😀

Je pa vera bila že od nekdaj odličen poligon, da se je ljudi spravljalo v konflikte, vojne, itn. Mogoče se bo pa ravno v aprilu izpolnila (skrita) želja od Albert Pike-a (po želji do WWIII.) – glede na Izrael vs. Iran odnose ? Ne vem.

Nasplošno pa, ne glede na to ali bereš Biblijo, Torah, Koran in druge verske knjige, je zelo velika razlika kaj piše tam in kako se dejansko udejanja v praksi spisano. Alamut od Bojana Bartola je kar odličen prispevek enega gledišča na izrabljanja verskih poglavarjev Korana za svoje namere. Sem moral brati pred leti za splošno maturo, a je bila pa res odlična knjiga. 🙂
Eni bi tudi trdili, da pravi razlog zakaj je toliko žensk v srednjem veku zgorelo na grmadi in cel kup moških končalo v (npr.) Iron Maiden (pa ne glasbena skupina, ki tudi obstaja) in podobnih napravah “užitka” ni ravno v tem, da bi oz. so se igrali succubus-e in incubus-e, torej odmikali stran od Kristusovih naukov oz. Biblije, temveč ravno zaradi tega – ker so videli, da to kar “Vatikan priča”, da je zelo drugače v tem kar piše v Bibliji. Da so pa običajni ljudje prišli sploh do znanja iz Biblije, so pa pomagali različni učenjaki, ki so se lotili prevajanja te knjige v nacionalne jezike držav.
Bi se lahko pisarili še naprej, a zaenkrat toliko. 🙂

Recimo, da imam izkušnje s tem (posredno), vendar tukaj zavisi kako goreč zagovornik je svoje vere in tudi kako, če jo, Vam predstavlja oz. morebiti vsiljuje. Poznam par, kjer je recimo ona katoličanka (sicer ne goreča), on pa prihaja iz muslimanske družine, vendar je on strikten tehnik in zato nanjga ni ravno vplivala vera, četudi je bil obkrožen z njo v določenem času svojega življenja.
Jo pa ni nikoli tepel ali čustveno, psihično maltretiral, silil v kakšen čudne spolne prakse, itn. Zaradi starosti je pa morebiti postal bolj senilen – like all men, right ? 😀

če misliš, da se je za ljubezen treba boriti, premagati vse hudobne zmaje in ne vem kaj še, potem si na dobri poti, da se boš res vse življenje borila, trpela, no vsaj dogajalo se ti bo.
poznam muslimane, ki so to pač zato, ker so se rodili v taki družini, sicer pa v vsakdanjem življenju uporabljajo zdravo pamet. poznam pa tudi primere, ko so imeli doma še eno ženo, ki so odpeljali otroke v svojo domovino in jih ženska ni več videla. Namesto, da sprašuješ nas se začni odkrito pogovarjat s svojim muslimanom – tega pa se najbrž tudi v kakšni grozno katoliški družini nisi naučila.

Zelo dobro poznam muslimansko družino. Izredno pošteni, pridni in čisti ljudje, vsem nam lahko za vzgled. Ne bi pa nikoli mogla živet z muslimanom, ker se hitro opazi, da je žena v tej družini na stopnji otroka, ki ga vodi mož. ni samostojna, po globini razmišljanja še veliko za nami, ker vse temelji na principu, žena mora poslušat muža.

Hej kaj pa ti to tle sprašuješ….?

Ženo nemoj, da te šamarima lječim… 😉

Drugače pa, zakaj ne, lahko je prav prijeten fant in bo dober mož/oče, če boš le ti tudi takšna žena/mama….
Od vaju je odvisno, ne od drugega celega sveta.

Pa ravno tukaj je razlika. Povsod drugje je od vaju odvisno, pri muslimanih pa je veliko odvisno od fantove družine. Družina je v njihovem svetu tisto, kar šteje nad posameznika. Družina dirigira, s kom in kdaj se bo kdo poročil. Če pravil družine ne upošteva, ga bo ta izločila, to pa je za muslimana skoraj tako kot da bi umrl.

Poznam fanta, ki se je poročil z muslimanko in živijo v slo. Da se je lahko poročil, je moral sprejeti muslimansko vero in tudi otroci bodo muslimani. To je razlika, pri nas le redkokatera družina pogojuje poroko s tem, da mora nevesta ali ženin spremeniti vero, muslimani pa to praktično obvezno.

če pa se upre in vzame nevernika – nevernico, pa ima potem z lastno družino težave in ga celo življenje to mori.

Sicer se pa strinjam, da so pošteni, pridni, čisti, samo za oženit pa niso. Ker so v nekaterih temeljnih življenjskih stvareh za naše pojme totalno zajebani.

Oprostite, meni se pa zdi, da se lahko ko jo domov pripelje tudi dela lepega.
Tako kot je že nekdo omenil zgoraj, maske padejo, jaz ne bi reskirala še kasneje morebiti otroke da bi potem živeli v “mama sužnja, oče bog” principu….
Ne hvala. Pač bodi previdna in metuljčki odlete očala padejo…

pozdravljena:)

no zdej pa konec s stereotipi…da povem sitaucijo iz lastnih izkušenj.bila sem v isti situaciji kot ti,s fantom prav tako muslimanom sem se dobivala eno leto nato so se začele težave vendar ne z njim namreč z mojo katoliško slovensko tradicionalno druzino.oče mi je prepovedal stike z njim zaradi vseh stereotipov ki ste jih nekateri zgoraj ze omenili.po dolgih zapletih se odločim da se preselim k njemu in njegovi druzini,sam je namreč edinec. z njimi živim že 5 polnih let,z lahkoto bi rekla najlepših pet let življenja. v muslimanskih družinah res da veljajo drugačne vrednote ampak te vrednote so samo +.v njihovih družinah se o problemih pogovarja,pogovarja se o vseh stvareh dobrih slabih,nikogar se ne obsoja,pomagajo si med seboj,se imajo radi,ne zapirajo se vsak v svojo sobo,radi se veseljio…kar pa se tiče stereotipov,v prvivrsti je treba razlikovati med bosanskimi muslimani in pa albanskimi muslimani ti so posebna sorta,seveda pa ne smemo posploševati.v moji sedaj muslimanski družini je tako…vere mi ne vsiljuje nihče,pitje alkohola ni prepovedano,ampak je stvar vsakega posameznika,moj dragi vsako soboto z mano vzame sesalec v roke in pospravlja hišo z menoj ker nam potem ostane več dneva ki ga lahko preživiva skupaj,njegovi se ob morebitnem pričkanju skoraj večkrat postavijo na mojo stran kot njegovo,bila sem že večkrat z njim v bosni,kjer so me prav tako gostoljubno sprejeli,znakov ponižujočega obnašanja do žensk tudi tam nisem opazila,to da ženske kuhajo gostom kavo in jih postrežejo pa je jasno tudi pri nas….

nwm kaj bi še lahko povedala,jaz sem z njim srečna,prav tako se mi zdi da me ljubi na popolnoma drugačen način kot bi me ljubil slovenec,saj so bolj zadržani,muslimani pa so e vzgajani toliko bolj ljubeče da so tudi kasneje sami vajeni nežnosti in pozornosti,seveda pa ne smemo posploševati v vsakem narodu so izjeme,je dejstvo pa je da lahko ženo pretepa tako slovenec kot musliman kot pravoslavec,jo ponižuje in maltretira,vsaka kolikor toliko razgledana ženska pa znake poniževanja in podrejanja prepozna dovolj hitro le če je kolikor toliko pozorna…

kot pa pravijo vsak je svoje sreče kovač,če misliš da boš z njim srečna je to že dovolj,vednopa glej prvo nase nato pa na to kaj mislijo drugi,meni bi bilo sedaj žal da bi vse to pustila za sabo,seveda pa ne veš kaj te čaka…tako kot je nekdo povedal oz napisal zgoraj odkrit pogovor marsikaj razreši,še vedno pa živimo v sloveniji in ne v bosni,turčiji ali na arabskem polotoku tako da dont worry in take it easy….

Pozdravljeni,

po nekaj dneh se ponovno oglašam.

S svojim dragim se veliko pogovarjava.. skupaj sva slabe štiri mesece in vsak dan se imava raje…
Sem pa opazila, da je njegova družina zelo povezana med seboj. Njegovega strica in teto sem že spoznala in sta oba zaposlena… njegov stric je do svoje žene zelo ljubeč (tako je vsaj videti navzven)..
Sem dragemu že rekla, da si ne predstavljam, da bi morala biti doma, ampak da si želim delati in delam in on me pri tem spodbuja in tudi si ne želi, da bi živela v isti hiši z njegovimi starši, ampak posebej.

Za ljubezen se bom borila, kajti čutim, da se imava resnično rada.

tukaj je ena tema o Ljubiti muslimana:

Ljubiti muslimana

Musliman, ki ne moli 5x dnevno, občasno kaj spije…se med samo skupnostjo muslimanov ne šteje sploh za muslimana (po definiciji). Eno kar sprašuješ je tradicionalist aka bosanski musliman (podobno slovencu katoliku, ki gre v cerkev samo za božič), drugo je musliman v polnem pomenu besede, ki polaga vero pred tradicijo bosancev (kot je pitje rakije recimo). Oba tipa se data najti povsod po svetu. Ne eden, ne drugi tip ne pomenita da bo dotični osebek do tebe spoštljiv. Odvisno od posameznika.

Konkretno za človeka, za katerga ti sprašuješ če je že tvoj fant potem je to tradicionalist (muslimani sicer ne priznavajo nobene izvenzakonske zveze, tako da pri njih nekaj kar ni sklenjeno s poroko je življenje v grehu). Tradicionalisti se bolj opirajo na mnenje družine,sicer pa največja glupaština, ki se lahko zgodi je – da te musliman (zapusti ker nisi muslimanka) pod pritiskom svoje družine (se je že dogajalo) in si uvozi ženo iz Bosne. Namreč v islamu je moškemu dovoljeno omožiti kristjanko ali židkinjo, s tem da njej ni treba spremeniti svoje religijske usmeritve, ženski pa recimo poroka z drugo religijo ni dovoljena (zaradi otrok in pravil vezanih za samo žensko).
Tvoj musliman bi te moral vzdrževati, če želiš šolanje te šolati, ti lahko delaš in denar je samo tvoj – ker ni tvoja dolžnost vzdrževanje družine. Ob željeni sklenitvi zakonske zveze, moški pokloni svoji izbranki obvezno doto, ceno pa postavi nevesta. Cene so različne, od kosa zlatnine do par tisoč evrov. Če te je omožil kot kristjanko, te je potem tudi dolžan peljati na verske obrede in ti jih nenabijati na nos. To je kar se tiče pisanih pravil. Praksa…jah vse odvisno, kakšne vrste človeka stakneš.

Večje vprašanje tukaj je, si pripravljena da bo tvoj otrok musliman? Kaj če se čez 5,10 let situacija obrne in začne tvoj izbranec recimo moliti 5x dnevno? Zna se zgoditi, da se v poznejših letih ljudje začnejo duhovno iskati. Danes je tudi prisotna vse večja medijska propaganda o samih muslimanih…se lahko kosaš s tem? Se lahko z njegovo in svojo družino? Tukaj lahko pride do veliko čejev. Priporočam ti, da preden se vtroglavo spustiš v kakšne odločitve, da dobro preučiš karakter osebe – od tega je namreč vse odvisno. Če pa je rojen v Sloveniji, je on mnogo bolj prilagojen tvoji okolici, kot ti njegovi. Lahko, da sta kot osebi vsak zase odlični – vendar vajini življenji nista kompaktibilna. Pač, normalno je da se sprašuješ in da si v dvomih kako in kaj zaradi same razlike med vama in ni si potrebno razbijati glavo s tem da si nesstrpna. Pri takih vprašanjih je bolje razmišljati z ohlajeno glavo.

Ekola punca, evo ti povem iz lastne izkušnje; malce težka bo; bodi prepričana in izkazalo se bo, da se boš morala v veliki večini prilagajati TI-to ti želijo tvoji starši posredno povedati; ko in če boš spoznala starše, je to tako, kot da si se že poročila z njim. Vseeno je, kaj se sedaj pogovarjaš z njim, se bo vse vseeno spremenilo, ko prideš v njihovo družino.

Kot reče družina (res je veliko odvisno odvisno od družine-če imajo oni ljubeč odnos, si na konju ); vsaj pri velikih stvareh kot je kje bosta živela, pri otrocih ipd bodo/boste kao odločali skupaj. Če imata možnost živet kje drugje takoj po poroki, bo še nekako šlo, če bosta pa morala za začetek živet pri njegovih pa raje ne priporočam in bo kriza zate, če se ne znaš prilagajati, ker osebne stvari ne bodo nikoli skrite; za mlado nevesto, čeprav jo crkljajo, je ona stalno na očeh in se mora delati “pridno” – to je težko razložit nemuslimanu. Zasebnosti ne boš imela.

Če je albanski musliman, bodi prepričana, da pa bo nevesta iz njihovih vrtov-ta izraz zgoraj mi je bil všeč, se s teboj nikoli ne bo poročil na žalost, ker mu družina tega ne bo dovolila.
Čeprav za žensko življenje v taki skupnosti ni tako slabo, tudi naše ženske bi se lahko iz tega kaj naučile ( npr. hiša se pospravlja skupaj in sproti, ni toliko dela potem, tudi skrb za otroke je porazdeljena-širša družina;ženske se dosti bolj rihtajo in si pomagajo)

Škoda da nisi napisala, iz katere države/musliman je, predvidevam pa, da je rojen tu, vsaj tako si napisala….

Skratka so pluski in minuski, sicer pa sta šele 4 mesece skupaj, kot sem razbrala na hitro;
spoznaj ga bolje in kot rečeno, če bosta imela priložnosti zaživeti samostojno imata šanse, drugače niti ne. Z vero otrok bodo vsekakor težave;vidva niti nista tako pomembna.
Vsi zgoraj so bili bolj poetični, sama zanalašč bolj razumska, jasno je, da se je potrebno za ljubezen boriti, a življenje je potrebno pogledati z realne plati.

Izkušnja moje prijateljice-hodila je s Slovencem mnogo let, njeni so bili proti, njegovi za njuno zvezo; nazadnje se je po hitrem postopku – v manj kot 6 mesecev poročila z muslimanom iz svoje države in sta imela v roku 2 let dva otroka in sta zelo srečna. Oba pa sta bila iz Bosne, oba rojena v Sloveniji in so obojni starši uštimali da sta se spoznala kar v Bosni:), ker so smatrali, da veze s Slovencem(na obojni strani niso to kar je za njihove otroke primerno). S tem, da niti ena niti druga familija niso tradicionalni muslimani in da so ženske vse hodile lepo v službo…

Želim ti veliko sreče, res!

Napišem ti še mojo izkušnjo. Škoda, da nisi napisala iz katere države je. Če je iz Bosne in tu rojen, je drugače, kot če je iz Kosova. Moj je iz Črne GOre in sva skupaj 18 let. Na začetku se me je hotel moj oče odreči za dediča, ni prišel na poroko…v glavnem bilo je polno težav. Po rojstvu prvega otroka ga je sprejel, ne morem reči, da je srečen, vendar ga na nek način ceni in imamo lepe odnose.
Mene so njegovi sprejeli veliko lepše, kot moji njega.
Vsekakor bosta živela posebej. Saj tudi njihovi otroci v Soveniji ne živijo pri starih starših. Mogoče leto, dve, potem pa si uredijo svoje življenje. Res je, da se v družini veliko več pogovarjajo in razrešijo težave že ob manjših zapletih.
Samo primer: ko sva se midva skregala in imela tihe dneve, je moj skrivaj poklical brata, češ naj prideta s svakinjo na obisk. Seveda – ko smo dobili obiske, je on omenil, da se nekaj “držim” in jaz sem povedala zakaj in kako…V glavnem sta stopila na mojo stran, oziroma smo se pogovorili in midva sva se spet začela pogovarjat.
Moj se sicer ima po narodnosti za Črnogorca, po veri pa za muslimana, čeprav ni šel nikoli v džamijo. Si pa voščijo v družini za bajram in takrat smo povabljeni na pojedino. Temu bi jaz rekla tradicionalni vernik, kot pri nas, ko smo šli dvakrat na leto v cerkev. Otroka nista niti krščena, niti obrezana, kar se mi zdi edino fer. Od začetka mi je parkrat vrgel ven, da potico spečem za božič, za bajram pa nič.Potem sem se naučila delat še baklavo in to mu zelo veliko pomeni.
PRi delitvi hišnih opravil je bilo na začetku težje, saj kuhat ni znal nič. Vendar, če vztrajaš, gre. Tudi muslimanske ženske, ki so v službi, zahtevajo od tipov, da tudi doma kaj postorijo. Priznam, da sem se ravno od njih naučila večje čistoče in tega, da je lepo, da imaš rad čisto doma in da počistiš zato, ker hočeš sam imet lepo in ne iz muke, da se pač mora.
Pripravljena moraš biti tudi na to, da ko boš ti šla k njegovim boš lepo postrežena, saj so zelo gostoljubni. Toda – to boš morala tudi ti vrniti, ko bodo prišli k tebi, te bodo ocenjevali, kako se znajdeš. V glavnem, znati moraš skuhat kavo – za začetek in ponudit kakšno pecivo, pa bo vse super.
Moja izkušnja je takšna, da tudi v njihovih družinah o večini stvari odloča žena, vendar se debate z možem odvijajo na samem, tam se moža dobro “izmasira”, pred obiski in sorodniki pa je potem žena skromno tiho in on izpade gazda.
Normalno je seveda, da sva v službi oba, prav pohvali se z mojo službo. Itak pa so pri vseh sorodnikih tudi žene v službi.
Redkokatera druga generacija muslimanov iz Bosne nima v familiji nekoga, ki je poročen s Slovenko/Slovencem. V glavnem imajo raje, če se Msliman poroči s SLovenko, kot pa da se Mslimanka uda za Slovenca.Med vrsticami sem razbrala, da to zato, ker so SLovenci pijanci, če niso pijanci, so pa babjeki, Slovenke pa veljajo kot pridne in delovne.
Pa še nekaj:Muslimanke smatrajo kot dolžnost in obvezo, da se v postelji tudi po večih letih zakona potrudijo za moža, da ne bi iskal kurbe naokrog. Slovenke so tu bolj zavrte in ni čudno, da toliko poročenih mož plačuje kurbe.
No, zdej sem že toliko tem odprla in vse skupaj pomešala….
Sporoči, kako napredujeta in srečno vama želim,

“Samo primer: ko sva se midva skregala in imela tihe dneve, je moj skrivaj poklical brata, češ naj prideta s svakinjo na obisk. Seveda – ko smo dobili obiske, je on omenil, da se nekaj “držim” in jaz sem povedala zakaj in kako…V glavnem sta stopila na mojo stran, oziroma smo se pogovorili in midva sva se spet začela pogovarjat.”

Oprosti, ampak se mi zdi zelo bolano v osebne stvari in prepire vlačit celo žlahto. Halo. Zasebnost?

“Moja izkušnja je takšna, da tudi v njihovih družinah o večini stvari odloča žena, vendar se debate z možem odvijajo na samem, tam se moža dobro “izmasira”, pred obiski in sorodniki pa je potem žena skromno tiho in on izpade gazda.”

Zakaj pa? A mu je pod častjo da ima tudi njegova žena možgane? Torej si v zakonu podrejena in manjvredna.

“Pa še nekaj:Muslimanke smatrajo kot dolžnost in obvezo, da se v postelji tudi po večih letih zakona potrudijo za moža, da ne bi iskal kurbe naokrog. Slovenke so tu bolj zavrte in ni čudno, da toliko poročenih mož plačuje kurbe.”

A on se tudi trudi zate? Saj niti razmišljat ne smeš pred njegovimi obiski. Spet podrejenost. In kdo ti je rekel, da se slovenke ne potrudijo? Do varanja ne pride zgolj zaradi pomanjkanja sexa. In da bi mene ocenjevali ali sem postregla s trmi vrstami piškotov kot vse ostale ali samo z dvemi,…. Ne hvala.

Ah ja, vsak ve zase. Očitno ti je všeč, da si manjvredna.

Jaz sem z Muslimanom v zvezi dve leti, nisva poročena, sva samo par…drugače ne občutim neke razlike, ker je Musliman, razen to, da moram pri njemu doma vse delati, vsako gostjo prva pozdraviti, ne smem preveč govoriti, ne smem piti alkohola, ne smem se izzivalno oblačiti… Kako se ti zdi? Drugače pa ga imam rada iz vsega srca in vem, da tudi on mene, samo to je čisto drug svet kot pri Kristjanih..jaz razmišljam, da bi šla stran, čeprav mi je zelo težko :/

drugače pa mislim, da je ena zgoraj to že napisala…za vsak vajin problem bodo vsi njegovi družinski člani vedeli. njim je družina sveta. če bo npr. njegov oče naredil kako piz.arijo in bo zadolžil celo družino, bo tvoj dragi ta denar odplačeval, ti boš morala pa biti tiho, čeprav si ne boš mogla kupiti čevljev.