Najdi forum

Berem, berem in iščem odgovor na svoje vprašanje. Ga ne najdem, zato bom poskusil tako. Torej star sem 34 in imam 8 let mlajšo punco od sebe. Ker sem sam še dokaj nezrel, si še ne želim otrok, družine… mi najina razlika v letih kar odgovarja. S punco se krasno razumeva. Imava veliko skupnih hobijev. Veliko časa preživiva skupaj, športava, se zabavava… Tem za pogovor nama nikoli ne zmanjka. Skoraj nikoli se ne skregava. Vidiva se vsak dan, čeprav še ne živiva skupaj. Vse je prekrasno, le…

Menim, da moja punca ne uživa prav veliko v spolnosti. Nekako imava nepisano pravilo (na njeno željo), da sexava le med vikendi, čeprav sva vsak dan skupaj. Predigre ne mara, zdi se mi, da jemlje sex kot dolžnost in komaj čaka, da mine. To večkrat potrdi tudi z besedami: boš hiter danes… Če imava kakšen vikend zelo aktiven, zaseden, kar je razlog, da ne pride do sexa mi reče naj ne bom žalosten, bova pa naslednji vikend dvakrat. Za sex se dogovarjava kot npr. za kolesarjenje, ob 19.00, ko bo konec tiste oddaje ki jo rada gleda, ker pa noče zamuditi filma ob 20.00 bova morala tam nekje ob 19.30…., Nikoli ne želi experimentirati, kakeršenkoli položaj predlagam, ji ne odgovarja, ali jo boli al pa že kaj. Poskušam biti romantičen, darila, pozornosti… Nič ne pomaga.

Opisal sem le nekaj momentov. Ne razmišljam o tem, da bi jo zato zapustil. Saj se ljubiva iskreno, ne želim živeti brez nje. Mislim, da si tudi ona ne zna predstavljati življenja brez mene. Čutim iskreno ljubezen z njene strani. Se pa zelo bojim prihodnosti. Ne vem, ali bi zmogel celo življenje živeti tako. Sprašujem se, ali se bo spremenila. O tej temi se ne pogovarja rada, zato je ne omenjava velikokrat. Zato mi tudi ne predlagat kakšnih specialistov, ker bi jo po moje zelo prizadelo, če bi ji to predlagal.

Saj ne vem, mogoče ne bi smel razmišljat o tem… Ali zna biti to problem za zvezo gledano dolgoročno? Ali so lahko zveze dobre brez dobrega sexa?

Za mene bi to bil problem (tudi je bil). Ne verjamem v kvalitetne zveze brez dobrega seksa, zato bi za mene to dolgoročno bil problem. Tudi za tebe je, to je jasno. Kaj svetovati ti pa ne znam, sem radoveden, če bo kdo kaj koristnega napisal. Mogoče nista seksulano kompatibilna.

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Če meniš, da se ti godi krivica, ne išči maščevanja, kajti morda je tvoja nesreča le poduk, ki si si ga prislužil za nekaj, kar si spregledal." Eros [psi] st. 345

Pozdravljen,
jaz mislim, da ne, ker mi je sex pomemben člen v verigi partnerstva.
Smo pa različni, veš, in sam moraš pretehtat, kaj je zate in kaj ne.

nova
Uredništvo priporoča

Kratko in jedrnato…ja, zna bit problem. Ne zanjo, ampak zate. Sex pač je pač del zveze. In če tega ni, slej ko prej pride, da nekdo skoči čez plot…posledično pride dp prevare in nezaupanja in krega in na koncu razpad zveze. Že pri tistih, ki imajo redn sex, po določenem času pride, da seksajo manj, kaj bo šele pri vama, ko že zdaj samo čez vikend. Sama osebno tega nebi zmogla, ker zame je sex pomemben. Vsaj dolgoročno ne.
Upam, da kaj pomagala …pa lep dan še naprej

Neka veza ni čist v redu, če se v njej en ne počuti OK. Tukaj imata en tipičen problem sexualne neusklajenosti, ki pa najbrž nastopa zaradi razlike v letih, saj ženske praviloma začno bolj akrtivno spolno živet po 30, 35 letu. Glede na vse kar si napisal razumisli, ali želiš harmonično vezo razdret zato ker ima ona manjše sexualne potrebe (ki se bodo pričakovano z leti povečale :)) od tebe in si zbereš vrstnico, ki pa ji bo tktakala biološka ura in bo hotla takoj imet otroka s tabo, ki si ga pa ti ne želiš….

Jaz bi ti svetovala potrpežljivost in obzirnost in veeeliiikooooo nežnosti in tudi pogovora o tem, morda branje literature (skupno seveda) kako bolj uživati v sexu in podobno (vendar obzirno, ne3 tako da bi pritiskal nanjo!). Povej pa ji, ampak čisto brez očitkov, da pa bi si ti želel bolj atraktiven sex, saj najbrž tudi pri športanju ne osajata vedno na istem nivoju ampak si zastavljata vedno nove in nove cilje… Počasi bi verjetno kam prišel :))

Hej,
Si predstavljaš da npr. nek par doživi prometno nesrečo. Pa posledično ne more več imeti spolnih odnosov. Recimo vsaj “običajnih”ne. Takrat je na ” preizkušnji” njuna ljubezen.

Tvoji punci se je lahko kaj takega zgodilo v preteklosti na čustvenem področju. Nekateri ljudje so na zunaj res čudovoti, ko je pa teba odpreti svojo notranjost se pa spozna, da je nekaj hudo narobe. Tukaj menim da bo odločilno vlogo odigrala tvoja ljubezen do nje, saj zaradi njene lastnosti pomalo trpiš, oz. dvomiš vase na dolgi rok. Menim da je fino da se to sprašuješ. ob spoznanju kaj ti je narediti, boš tudi sebe spoznal kdo si. S kakšnimi lastnostmi ti prihajaš v odnos.

Jaz si svojo ljubezen v dejanjih do take osebe predstavljam tako: Kljub zvestobi in brez prigovarjanja (da ji nebi zbujal občutkov dolžnosti), bi ji puščal svobodo da se ona približa z željo in načinom spolnega odnosa. Bi ji pa ob njeni želji slišati moj pogled na spolnost, iskreno povedal česa si želim, in to na način da to ni pričakovanje do nje. Jasno bi ji dal vedeti če zmore in hoče… Ob njeni reakciji bi jaz spoznaval sebe, kaj jaz zmorem ni hočem… In ob primernem trenutku to tudi naredil…

Se pa da iz take situacije narediti veliko lepega.

Lp, Brklc

Očitno imata res problem! Morda je vzrok razlika v letih. Ti si že izkušen, ona pa se seksualno še ni prebudila, ali pa se tudi nikoli ne bo. Vedeti moraš nekaj: če je pri seksu že zdaj slabo, bo kasneje le še slabše! Si predstavljaš se ljubiti z žensko, ki ti bo v urnik pisala, kdaj bosta, da bo vsak njej nesprejemljiv položaj gledala z viška, da ji je predigra tabu…, ali pa celo, da je seks sam po sebi nekaj umazanega! Kar nekaj moških zna povedati: “če bi to tedaj vedel, ne bi…”

Mislim takole: siliti v nekaj nekoga, do česar mu ni, nimamo nobene pravice! A hkrati je dolžnost zakompleksane osebe, ki ovira spolno življenje a račun predsodkov (če so predsodki dejansko vzrok), da se jih potrudi odpraviti, preseže, jasno s pomočjo partnerja.

Težko je reči, ali se bo kdaj spremenila. Lahko se, ko se odkrije vzrok, in se ga odpravi. Ni pa nujno. Nekatrim ženskam je seks nujno zlo in če tovrstne primere kaj poznam, potem boš kmalu ostal “na suhem”. Lahko pa se ženska prebudi po 30. letu, takrat dejansko ženske bolj začutimo svoj libido. Ampak, kdo bi vedel!

Kaj pa vajini pogovori? Sta se poskušala o problemu pogovoriti? Menim, da punca sploh ne uživa v spolnosti. Priti boš moral do odgovorov, ali to samo s teboj…, kako pa je s samozadovoljevanjem. Če ne uživa, tudi orgazmov ni in potem se počuti kot servis zate. Pusti cvetje in druga darila. Bolj se ji posveti z nežnostjo, valjda te ne tu ne bo odbila, ali pač?! Poskusi jo z nežnostjo pripraviti do tega, da bo ona dala skrivni namig, da si te želi. Problemi v spolnem življenju so precej komplicirani.

Po drugi strani pa razmišljam, kaj ne doživljaš njene seksualne apatičnos ti kot zavračanje sebe?

Veliko uspeha na poti do nežnosti!

Mah tole o magičnih 30. letih pri ženski je neka fama. Pri nekaterih ženskah verjetno drži, pri drugih pa ne. Tako da se zanašat, da bo čez štiri leta drugače …

Osvetljeni imaš obe plati: lahko je za njeno mlačnost res neki konkretnejši razlog, lahko pa ima čisto preprosto šibak libido. Še tretja možnost je: lahko, da bi se ob kom drugem spolno prebudila. Tudi ti bi mogoče ob kakšni drugi ženski na spolnem področju funkcioniral čisto drugače.

Ker nismo jasnovidci, se moraš torej vprašati samo eno: ali lahko tako živim do 80. leta? No, malo pretiravam, do 60., se pravi, še kakih 30 let, potem ti bo dvakrat na teden predvidoma itak čez glavo dosti.

…en steber dobrega zakona je tudi sex.pa četudi, lahko kdo pravi .da ni res..je res in še kako…
…osebno mi ni všeč to dogovarjanje glede sexa.;sex pride ko se energije dotaknejo v zraku….ko se pogledaš …ko se enostavno zavohaš in v zraku zavohaš erotični naboj…in te kar nese…
…morda potrebujeta malo sveže energije-zdaj je pravi čas-pomlad prihaja…
…imejta se rada še naprej…*

praviš še da predigre ne mara…pa ravno to je nekaj najlepšega, vse tisto ljubkovanje, božanje, itd … to je osnova za dober in čuten sex…če pa še zravn reče…da bodi hitr…ne morm drugega rečt kot da je to res dolžnost, ker se še predobro zaveda, da če ti vsaj čez vikend nebi dala, da bi šla zveza rakom žvižgat

Mislim da v tem mozaiku nekaj manjka in ti tega ne veš, torej brez debate ne bo šlo. Je pa odvisno od njenih predhodnih izkušenj ali celo travm, če bo to sploh mogoče.
Spet po drugi strani – medicija je eno, čustva drugo. Upam da se razumemo, o čem je govora.

Oj, tudi po moje nima veze z leti, ampak z njeno – ugibam – nesproščenostjo, negotovostjo in posledično potencirano potrebo po tem, da je vse ‘pod kontrolo’ in planirano. A živi ta punca še doma, kakšen odnos ima s starši? In zakaj med tednom ne? A da kdaj sama pobudo? A lahko to počneta nekje, kjer imata mir in zasebnost, ali je to pri njej/tebi doma?

Občutek, da je seks obveznost oz ‘nekaj kar ni v redu, se ne spodobi, da si ga ženska želi in v njem uživa’ itn., je pogosto privzgojen (starši, vera?) in vezan na občutke sramu&krivde. Se bosta morala najmanj veliko pogovarjat, če bosta želela to razrešit. Menim pa, da je to predvsem njena odgovornost oz ‘njen problem’ in dokler tega ne bo doumela, imaš ti bolj kot ne zvezane roke.

Glede na pisanje sklepam, da se pred njo ti v glavnem strinjaš z njenim seksualnim urnikom in proceduri, v sebi pa bi v resnici rad nekaj drugega, navzven pa tega ne izraziš dovolj odločno.
Jaz ti predlagam, da se začneš obnašati tako, kot si v resnici želiš. Če bi jo rad naskočil v avtu ali pa čez teden (da ne bom kaj bolj divjega predlagal :), pač poskusi. Sploh ne vprašaj, samo lepo ji začni gumbe odpenjat pa če začne spraševat ji lepo reči, naj se pusti presentit. Ok, ko se prehudo pobuni ali pa če začne zganjati histerijo, nehaj, pa mentalno označi kot zavrnitev. Naredi to 30-krat v roku dveh mesecev, torej vsak drugi dan. Če vzdržiš ti toliko ali pa če ona zdrži, vsaka čast, ampak slej ko prej bo ali ona rekla, da s tabo več ne zdrži, ali pa boš sam ugotovil, da z njo to ni to.
Seveda pa navijam, da se prebudita in bo akcije v spalnici še pa še.

Bojim se, da morda v tebi vidi zgolj odličnega prijatelja, ne pa tudi intimnega partnerja v pravem pomenu besede, saj sicer ne vem, zakaj bi spolne aktivnosti omejevala na točno določene dneve z omejinim številom telesnih zbližanj, razen če imata različne spolne potrebe. Morda se niti sama na zaveda, ampak njeno telo govori zase, saj te na telesni ravni nekako zavrača.

Sploh pa si omenil, da ne mara predigre, s čimer signalizira, da bi rada, da “stvar” čimprej končata in ima ona spet svoj mir, torej gre vedno čez sebe in se pravzaprav sili v spolni odnos, le da bi tebi ugodila, zanika pa govorico svojega telesa, in to ne more trajati večno, kvečjemu se bo le še bolj ohladila. Če nekoga zares ljubiš, si ga želiš tudi telesno, se z njim spolno zbližati.

[i]Mojega hudiča sem prodal svoji duši.[/i]

Tu je čutiti bolj preračunljivost, na obeh straneh, kot ljubezen, ker ljubezen je spontana, nima določene ure in datuma za sex.To zgleda zgolj kot telovadba, ker sex brez bližine je prazen, neosrečujoč in enkrat “se zgodi nekdo drug”.
Razmisli kaj si resnično želiš in temu primerno ukrepaj in živi.

S takšnim kontrol frikom od ženske si pa jaz ne bi nikoli želela živeti. Na takšen način, kot ona načrtuje seks, je moj dedek pri 80 letih načrtoval, kaj se bo jedlo in babici pisal spiske za en teden vnaprej. Obup. Bi pa tebe vprašala, zakaj si pri 34 letih nezrel? In kdaj natančno misliš dozoreti?

Jaz bi pa mogoče rekla, da deklica pri 18h komot še ni spolno prebujena.
Jaz že nisem bila, zares uživati v sesku sem začela skoraj 10 let kasneje, pa še
to z drugim partnerjem, ki se mi je znal posvetiti kot je treba in se ni samo spraznil
vame.

To pravim zato, ker tale tvoja deklica jemlje seks kot “nalogo”, opravek, delo, ki ga je treba
pač opraviti, tako kot nest smeti ven ali iti k zobarju, čeprav ti ne diši ne eno in ne drugo.
Bolj me skrbi, da tvoja “nezrelost”, ki jo sam navajaš, seže tudi na to področje. Ti “nezrelost”
že dolgo uporabljaš ra prokladen izgovor, da ti raznoraznih stvari pač NI TREBA, ker si PAČ
nezrel. Kar v praksi pomeni, da bi rad jemal, vlagal pa nič.
Pri seksu je treba pa veliko vlagati, sploh z neizkušenim partnerjem. Si se ji recimo sploh
kdaj posvetil ? Samo njej in njenemu užitku? Ne, ne šteje 5 minut, če to sprašuješ.
In tudi menjavanje položajev ne šteje sem.
Pogruntaj sam.

S tistim, ko nekateri pišete, da je to zaradi razlike v letih, se sploh ne strinjam…
Drgač pa nekako vidim vajino prihodnost takole: sedaj je sex za vikend, če kdaj odpade, se naredi v koledarčku črtica, da se nasl. vikend ne pozabi nadomestit za prejšnji vikend (bi bilo prav zanimivo, če bi 5 vikendov zapored odpadlo :D)… No, potem, ko se bosta odločila za naraščaj, se bodo v koledarju delale črtice, kdaj se bo sexalo za otroke delat- to se sigurno ne bo počelo samo med vikendi, ampak tud med tednom (pač, ko bo izračunala svoj datum ovulacije)… Takrat se bo recimo 3 dni skupaj sexalo, 3-je vikendi bodo posledično odpadli…
OK, deca nastane, zato se ne bo več sexalo do poroda… potem se ne bo sexalo po porodu, ker bo vse bolelo… In potem, ja… potem pa, ali se bo po zgornjem urniku sexalo za naslednjo deco ali pa pride tist čas, ko je otroku treba posvetit 100% časa, na vsa ostala bitja se pa pozabi in tako se sploh ne bo več sexalo… Mogoče vsako četrtletje 1x, da bo mir pr bajti 🙂

Drgač se pa strinjam s cecom, da tukaj nekaj manjka… Ampak glede na to, da se ne pogovarjata o tem, potem očitno problema ni, ane? Sej tako funkcionira veliko zvez… tako da vidva nista kakšni posebni izjemi 🙂

******************* flo ********************* [img]http://shrani.si/f/2/12B/5r2DR1v/ezgifcom-resize.gif[/img]

Jaz bi pa rekla, da ima ona 26 in ne 18 let. 🙂

Ti pomaga, če ti povem, da sem v istem šmornu in da je pri meni problem fant? Vedno bolj sem mnenja, da v taki zvezi brez prave spolnosti (predajanja in užitkov) ne bom mogla vzdržati niti leto več, kaj šele tako obdobje kot sem ga. Od tega, da se počutim neprivlačno, do tega da sem izgubila še to samozavest, ki sem jo imela. Ne vem, če sem bila poslana na ta svet, da bi reševala travme nekoga drugega v nedogled. Kje je pa potem moja pravica do sreče v spolnosti? In tukaj začne ljubezen izgubljati svoj žar.. Mar ni tako?

New Report

Close