Najdi forum

Lep pozdrav vsem!
Prosila bi za čimveč mnenj glede tele izjave: “nezvestoba je zelo heterogen pojem – vsak si jo predstavlja vsaj malo drugače; za ene je to že poželjiv pogled namenjen mimoidočemu nasprotnega spola, za druge šele spolni stik z osebo, ki ni tvoj partner; osebno mislim, da se prava – v probleme vodeča nezvestoba začne, šele takrat, ko se s tretjo osebo čustveno zapleteš – torej priložnostni sex brez ljubezenskih čustev ne sodi sem”.

To je izjava mojega tipa, s katerim imava sicer zaenkrat obojestransko zelo zadovoljiv odnos, ampak ko pa teoretizirava o nezvestobi, imava pa precej različne pojme očitno. Se sicer strinja, da tudi tak “priložnostni sex brez pomena” je nevaren, ker če drugega ne, lahko hitro vodi v ponovitev – še zlasti, če je blo obema kul, no potem pa hitro lahko pridejo tudi čustva… Ampak zaenkrat si očitno misli, da se njemu “ponovitev” ne more zgodit… Naj povem, da sem kljub tej njegovi teoriji prepričana, da se mu to še ni zgodilo, ker je bolj “pes, ki laja, ne grize” tip. Poleg tega bi mu na čelu pisalo, da se je nekaj zgodilo, ker ne zna skrit nobene skrbi, kaj šele slabe vesti pred mano…

Zame vsak “skok čez plot” pomeni, če drugega ne, da je v odnosu nekaj hudo narobe, moj tip pa: “ni nujno, v določeni specifični situaciji (npr. zabava, alkohol, razgreta telesa, daleč od doma…) tipu pač “ven udarijo” moški hormoni, in če je ženska še ful zagreta, jo je pač težko zavrniti… pa to ne pomeni, da te nimam rad in da bom šel stran od tebe! Na to bi gledal kot pač izraz primatske moške narave in nič drugega – sem še vedno dovolj resna in odgovorna oseba, da naslednji dan s to dečvo ne bi hotu več nič drugega kot le en sproščujoči smeh na to temo ob dobrem kofetu!” Sej v teoriji se bi z njim še strinjala, ampak v praxi pa ne vem, če to res tako šiba?

Skratka, kako vi gledate na to zadevo? Imate s tem kakšne izkušnje in kako se je končalo? Pri meni se je to zgodilo v prejšnji zvezi – ampak je bil najin odnos takrat v krizi in ko je prišla “razgreta dečva”, se je pač začelo dogajat – tudi čustveno in sva valjda šla vsak svojo pot…

LP + hvala za mnenja!

Nezvestoba, Metka je takrat, kadar narediš nekaj takega, da s tem užališ in prizadeneš partnerja.

Nezvestoba do partnerja. Partner bi mroal biti na prvem mestu, mi pa smo ga postavili na drugo. Ne razumem, če imate partnerja, potem ga zagotovo nočete prizadeti??
Ni važno kako si jaz predstavljam nezvestobo, dejstvo je to, da to kar je meni zvestoba njej ni in tukaj je že problem.

Z besadami užaliti in prizadeti, nisem mislil na tista kreganja o denarju in službi, o tistih stvareh ko se tiče samo vaju dva.

Tukaj je vedno še tretja oseba.

Primož

************************************************************************************* www.mgc-bistrica.si Nihče ni tako bogat, da ne bi koga potreboval in nihče tako reven, da ne bi bil nekomu potreben. [url]https://www.facebook.com/med.over.net[/url]

Živjo!

Vsak pameten človek svoja poželenja usmerja na svojega partnerja, kajti ko jih enkrat začneš usmerjati na druge osebe, je to za odnos oziroma zakon zelo slab vpliv in pomeni propadanje in slabšanje odnosa. In tvoj partner to kmalu začuti. Spolnost s tvojim stalnim partnerjem te potem ne more več telesno in čustveno zadovoljiti (in tudi tvojega partnerja ne) in to je začetek konca nekega odnosa.

Sicer pa vsak sam izbira. Ne verjamem pa, da so lahko okoliščine močnejše od tvoje odločitve, da želiš biti zvest svojemu partnerju. Če plot skačejo tisti, ki v zakonu niso zadovoljni ali pa sploh niso s svojim zakoncem razvili prave spolne ljubezni.

Lep pozdrav!

nova
Uredništvo priporoča

Zame je varanje že poželjiv pogled mojega partnerja, namenjen drugi osebi. Ker me prizadane… Ker imam partnerja tudi za najboljšega prijatelja in se mi zdi, da me je s tem izdal. Pogovarjava se o privlačnosti tako drugih žensk, kot moških… tako čisto “opazovalsko”, brez “slinjenja”… in komentirava.
Tako da je zame čisto odvisno, na kakšen način on gleda ženske… Normalno, da pogleda kakšno lepo žensko, kot tudi jaz kakšnega privlačnega moškega, ampak se zraven ne slinima. Pogledava pač in greva naprej.
O kakšnem priložnostnem sexu raje sploh ne bi govorila, ker mislim, da je moje mnenje o tem očitno… Če si ga privoščiš, ti tvoj partner več ni najbolj privlačen… zakaj si torej še z njim? Zaradi varnosti, udobja,… ker je lažje vzdrževati nekaj utečenega, čeprav slabega, kot začeti iz popolne nule…? Se mi zdi, da to delajo moški (in ženske) brez “jajc”.
To je moje mnenje, čeprav za koga morda malo pretiravam… Ampak nama s partnerjem je tako čisto v redu; že dolga leta sva skupaj in upam, da nama bo še naprej uspevalo. Sem pač mnenja, čeprav sem morda ena izmed redkih, da sta ljubezen in sex neločljivo povezana… Sex brez ljubezni se mi zdi kot čokolada brez sladkorja… Pa tudi ljubezen brez seksa… ne vem, nisem ravno pristaš nekih platonskih iluzij.

Metka, mene bolj zanima, kako bi pa on odreagiral, če bi se ti na kakšni zabavi razgrela in skočila z nekom v posteljo. Sta kaj govorila v tej smeri? Lahko, da je tvoj tip malo preveč egoista. Sploh ta izjava mi je malo smešna: “Ampak zaenkrat si očitno misli, da se njemu “ponovitev” ne more zgodit… “. Mislim, da njemu pač služi kot izgovor, da to še naprej počne, če sploh kaj počne.

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Če meniš, da se ti godi krivica, ne išči maščevanja, kajti morda je tvoja nesreča le poduk, ki si si ga prislužil za nekaj, kar si spregledal." Eros [psi] st. 345

Strinjam se s tem, kar je povedal Primož. Dodal bi pa samo to, da je teorija, ki ti jo je natrosil tvoj fant eno samo veliko sr…. Seveda je čisto vse, s čimer lahko prizadeneš partnerja, na nek način nezvestoba. Pa še nekaj. V vsakem, tudi priložnostnem seksu, so vedno tudi čustva. To, da je nekdo v določenih okoliščinah pijan, zadet, jezen, full razpoložen, razgret itd. – ni noben izgovor. Če imaš partnerja rada, pač tega ne boš naredila. Vse ostalo so samo izgovori.
Lahko pa narediš majhen test, pa vprašaj fanta, kaj si misli o tem, da bi si tudi ti “privoščila” malo “priložnostnega, neosebnega” seksa brez čustev. Po možnosti mu omeni, da bi to naredila z nekom, ki ga oba poznata, pa boš videla reakcijo…

Metka !

Zelo si me prizadela. >>Torej priložnostni sex brez ljubezenskih čustev ne sodi sem

Definicija nezvestobe: Dejanje, katerega narediš z občutkom da si z njim prizadel partnerja in pri sebi moliš, da zanj ne bi izvedel.

Nezvestoba za mene je, če moj partner zavestno pričo mene ogleduje seveda poželjivo drugo žensko. S tem mi je povedal marsikaj. V prvem trenutku, ko bo sam si bo vzel čas in si poiskal takšno, na kateri je pustil svoj pogled. Ni nujno boste rekli, samo v mešani družbi se lahko prav dobro preizkusi svojega partnerja in še malo drinka in nedolžno ogledovanje postane lahko nevarno razmerje in prevara je tu. O ostalih ugotovitvah ne bom razpredala, saj vsi vemo kaj pomeni telesni stik in na čem temelji. Mislim, da so čustva vedno nekje v bližini.

Vav kaj mi je všeč, da ma en_fant tako mnenje…:)

Sj se nimam glih za blazno ljubosumno ane, ampak od zdaj naprej bo zame že kakšen vroč pogled čist preveč! Ker če si dejansko tok naiven kot (sem) bla jst, se ti kej hitro zgodi, da zveš da ma tvoj “dragi” kr več “dragic” in pol začneš dobr pazit…
Uživejte v svojih romancah……:)

Že če priznaš, da sex brez ljubezenskih čustev sploh obstaja, si svoj lastni sex s svojim partnerjem degradirala na ta nivo. Ali pa je sex s tabo nekaj izjemnega, sex z drugimi pa brez čustev?
Si ti sposobna zvečer sexat z nekom, ki ga sploh ne maraš in se mu drugi dan samo nasmehniti in iti dalje? Najbolj pa razmisli o tvojih besedah: … misli, da se mu ponovitev ne more zgodit… Ali to pomeni, da enkrat lahko, samo ponavljati ne sme? Če bo enkrat, te ne bo prizadelo?
To pomeni, da mora menjavati ženske, jih sploh ne sme marati, kar tako brez čustev lahko sexa, samo da pazi, da z nobeno ne dvakrat?
Moje mnenje – tvoj fant je nezrel. Ti pa razmišljaj s svojo glavo, ne z njegovo nezrelo.

****Res pa je, da če bi s tem prizadela svojega moža, potem je tudi to grešno dejanje.****

Hja, samo tu bi se že lahko začeli pogovarjati o čem drugem, namreč na eni strani so prevare, na druge pa bolestno ljubosumje. Treba je pač določit neko skupno mejno črto.

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Če meniš, da se ti godi krivica, ne išči maščevanja, kajti morda je tvoja nesreča le poduk, ki si si ga prislužil za nekaj, kar si spregledal." Eros [psi] st. 345

joli…bravo….

ojla,
jaz se z njim ne strinjam niti v teoriji, niti v praksi. pravzaprav se mi zdi to ločevanje v tem primeru celo nesmiselno ali kar zavajujoče. ker naj bi po mojem mnenju teorija pač tako ali tako morala veljati tudi v praksi, kar pomeni, govori eno, pa velja za oboje. skratka, ne tako mišljenje je meni povsem nesprejemljivo. nezvestoba ima sicer res več možnih razlag, a mislim, da je ena lahko univerzalna. in sicer, da je nezvestoba vse (pozornost, pogledi, dotiki, namigovanja, seks, itd.), kar namenjamo nekomu, ki ni naš partner, pa sicer (v normalnih primerih) namenjamo samo tisti osebi, ki jo imamo v našem življenju kot partnerja. to je moja definicija. in torej vse zgoraj našteto, ki naj bi jih podarjali le našemu partnerju (pozornost, pogledi, seks, itd.) je nezvestoba.

in če greva še k tvojem primeri. če imata tako zelo različne poglede na to, potem zelo premisli o vajini zvezi. če je res takega mnenja, potem upam, da se zavedaš, da ni niti slučajno 100 %, da (ker je le “pes, ki laja in ne grize”) svojega mišljenja enkrat ne bo uresničil. pa še zagovarjal se bo lahko, ko ti bo rekel, da ti je to tako ali tako povedal kako gleda in razmišlja o tem in da, če ti kaj ne bi pasalo, bi odšla. si pripravljena kaj takega?

premisli malo…

Vsi ste ok napisali tako, da ni kaj dosti komentirat.
A če bi šel ta tvoj dragi z eno samo zaradi seksa potem tebi “kao” ne bi blo hudo?
A te potem ne bi prizdel? In ti njega… da daš enemu kar tako, a bi se to njemu zdelo fanj??
Res premisli ali si želiš biti z nekom, ki ima take poglede na zvestobo.

LP

Iz lastnih izkušenj ti povem, da imata zelo različne mnenja o zvestobi, kar me spominja na mojega partnerja. In rezultat, ko je imel priložnost in željo me je po veliko letih brezobzirno in hladno prevaral, ne da bi sploh pomislil na posledice.

Če nimata še drugih skupnih stvari, otrok, premoženja, dobro premisli, če se želiš vezati z njim za celo življenje oz daljše obdobje – kajti narditi konec kasneje je še veliko težje.

Moje mnenje pa vseeno je, da je več moških, ki so v resnih zvezah neodgovornih in nezrelih in hitareje prevarajo svoje partnerke.

Ja, danes so te vrednoste zvestobe tako relativne, da je prav uredu, da kakšno o tem rečemo. Ker včasih res ne vemo in nas lahko kdo celo za trenutek prepriča, da je tako varanje (samo sex…?) pa čist kul. In če nas ta naš partner v to uspe prepričat, nas potem s prevaro že naslednji trenutek zlorabi. Okus zlorabe pa je…sej veš…katastrofalen! Zadnjič sem slišala, da se mora moški vsak dan znova v sebi vzpostavljat in dograjevat kot moški, ker sicer ga odnese…ko ima prvo priložnost; v alkohol al pa v prevare al pa v kakšne bedaste in popolnoma nepotrebne konjičke in aktivnosti……in to potem nesigurnež prodaja kot suho zlato in kot svojo svobodomiselnost. Ej, halo! Je pa res, da je danes težko bit dec v pravem pomenu besede in ne samo nek iskalec zadovoljitev. Po moje. Sej, ža zenske velja enako, al pa vsaj podobno.

Ja, kaj je bistvo biti moški in kaj je bistvo biti ženska in potem vse tole vmes? Ali varamo zato, ker ne poznamo odgovora?

Srečko je dal zelo dober predlog:
“vprašaj fanta, kaj si misli o tem, da bi si tudi ti “privoščila” malo “priložnostnega, neosebnega” seksa brez čustev.”
Zelo verjetno ne bo najbolj navdušen. Če pa mu to ne bo problem, pa obstaja možnost:
1. da si ne predstavlja, ker misli, da tega ne bi zares naredila,
2. da ne prizna (morda niti sam sebi), ker želi imeti sam to možnost
3. da mu je to res sprejemljivo za oba

v 1. in 2. primeru se da to bolj konkretno preveriti. Na primer, da mu enkrat poveš, da si to naredila in vidiš kako bo reagiral. Pri tem mu ne smeš takoj povedati, da ni res…

v 3. primeru pa imata problem. Najprej se moraš vprašati, če je možno, da postane to tudi tebi sprejemljivo in če je odgovor negativen, moraš to jasno izpostaviti. Tu ne gre za to, da je to samo po sebi slabo, ampak da bi bilo to tebi pretežko oz. bi te preveč bolelo. Če se je torej pripravljen “priložnostnemu seksu brez čustev” odpovedati zato, da tebe ne bi prizadel s tem, čeprav se njemu zdi ok, toliko bolje za vajin odnos.

Takim “svobodnjaškim” teorijam (saj je samo seks) se najlepše odgovoriš takole: uredu dragi/a, potem to velja za oba? Naj te nič ne skrbijo moji skoki čez plot – saj je samo seks!

New Report

Close