Pozdravljeni !
Z partnerjem sva v zvezi leto in pol.Se načeloma razumeva,tudi veliko časa preživiva skupaj skratka vse v tej smeri je v redu,tudi skupaj živiva .Moj osebni mir pa kali slednje namreč z svojo bivšo partnerko še ni razmejil odnosa v tej smeri,da bi zaključil zadevo kar se tiče njunega skupnega premoženja čeprav je od takrat minilo skoraj pet let.Plačuje polovico kredita za nepremičnino v kateri biva njegova bivša z njunim odraslim otrokom .Njegova bivša partnerka mu je sicer ponudila lahko rečem drobiž od nepremičnine,da si še garsonjere ne bi mogel kupit vozi avto,ki je njegov skratka želi ga po domače okoli prinest in se okoristit na njegov račun.Sama zasluži solidno in ne živi v pomanjkanju.
Mene pa je po pravici to začelo motit,ker z nekom gradit prihodnost na tak način ne vidim smisla,da bo njegov OD obremenjen z kreditom iz prejšnje zveze jaz pa naj svoje finance razdajam za to,da bo nekdo na moj račun udobno živel.To sem mu tudi jasno dala vedet,da si naj to uredi seveda sva prišla v konflikt zaradi tega saj ima kar nekaj minusa na bančnem računu in si odvetnika zaenkrat ne more privoščit,ker z bivšo se drugače ni mogoče dogovoriti mu preostane le pravna pot,ki je pa povezana z sodnimi stroški in to ne ravno majhnimi.Mi lahko kdo svetuje kaj bi bilo smiselno napravit v mojem primeru? Partnerja imam rada ampak vse ima pa svoje meje…

Skupno premoženje nima nobene zveze z ljubeznijo. Ne njuno, ne vajino. Zato tega nikar ne vpletaj v vajin odnos. To je del njegovih financ, kaj on počne s svojim denarjem je načeloma stvar njegove odločitve. Razumem sicer, da to vpliva tudi na skupne finance in da si zaradi tega privoščita manj, toda ali je tvoja ljubezen do njega res vezana na njegovo denarnico? Ali bi te motilo tudi, če bi pač zaslužil toliko manj? Če je odgovor ne, potem gre v tvojem primeru za neupravičeno ljubosumje. Če je odgovor ja, potem ne ljubiš njega ampak morebitno udobje, ki ti ga prinaša ali bi ti ga lahko prinesel.
Če ti razdajaš svoje finance, jih razdajaš za vaju ne zanjo. Če ti ni do tega, jih pač ne razdajaj.
Sama si namreč ugotovila, da je druga pot le pravna in ta je povezana s zmernimi stroški. Si torej pripravljena tvegati, “razdajati še več premoženja”, da ne govorimo o stresu, samo za to, da bi neki ženski s katero nimaš nič zagrenila življenje?
Mislim, da to nima nobenega smisla. Bolje je, da uživaš s svojim partnerjem v tem kar imata, torej v miru in dobrem razmerju, kot pa da daš vse to na kocko za nekaj, kar nebi uničilo le vajinega odnosa ampak tudi potencialno njegov odnos s sinom in relativno zadovoljstvo ter srečo vseh vpletenih, vključno s tabo?
Kot si se lepo izrazila na začetku, nekaj kali tvoj osebni mir. Ne skušaj najti svojega osebnega miru v zunanjih stvareh, ampak se raje pomiri s sabo in situacijo v kateri živiš in se začni osredotočati na pozitivne aspekte vajinega razmerja.

Gregrog!
Prepričana sem,da se odnos gradi tudi v smeri financ ,kar se tiče izdatkov in prispevkov.Jaz sem svoje stvari glede tega uredila iz prejšnje zveze in JA še kako ima vezo,če želimo z nekom ustvarit skupno prihodnost ! Od same ljubezni se ne da preživet to so le iluzije posameznikov.Finance pa menim,da so stvar obeh in dveh,ki sta v zvezi.Torej,če so moje finance npr.samo moja osebna stvar potem bom jaz uporabljala denar samo za moje lastne potrebe ali kako ? Ne moja ljubezen ni vezana na njegovo denarno stanje kajti potem bi izbrala partnerja po številki na bančnem računu .Pričakujem pa,da si te svari uredi ,ker njegova plača ne zadostuje takemu načinu življenja,da bi si to lahko privoščil živet drugje plačevat pa na drugem koncu.In čemu bi jaz komu zagrenila življenje lepo vas prosim? A zato,ker se mi zdi nepravično,da je partner tisti kateri je oškodovan in ona izkorišča in želi udobje ? Sem tudi sama razvezana in sem si te stvari uredila,ker je to normalno.Če pa bi iskala udobje jaz pa bi verjetno našla koga s katerim bi res uživala udobje ne pa,da sama sebe prikrajšam za to,da nekdo drug uživa udobje na moj račun .Nisem pa niti malo ljubosumna na njegovo bivšo partnerko,ker nimam enega samega razloga,da bi bila razen,da me moti to kar sem napisala.

Dodala bi še to,da manj zasluži kar me ne moti,niti se ne nagibam k temu,da bi od njega pričakovala/želela luksuz ali se želela z njim materialno okoristit,je pa dejstvo to,da ne moreš gradit prihodnosti si kupit svoje strehe nad glavo,če nisi finančno rešil pretekle situacije pa ljubezen gor ali dol.Ne vem zakaj bi razrešitev ali razmejitev premoženja uničila njun odnos z sinom? Zato,ker bi se nepremičnina prodala vsak izmed njiju pa bi bil deležen polovice imetja ? Verjetno pa je po vašem odgovoru sklepam to edina “prava”pot,da ena stran lahko rečem životari zato,da lahko druga stran lepo udobno živi ? Je to korektno ? Z mojega vidika niti malo.Partner si velikokrat lahko rečem trga od ust živi v pomanjkanju ravno zaradi tega k čemur vi odobravate.Jaz pa nimam bit namena tukaj paradni konj! Bi mu finančno tudi pomagala samo dokler nimam vpogleda v njegovo finančno stanje kam denar odteka oz.zakaj ga porablja tudi jaz nimam namena polnit kakšne vreče brez dna.Zraven svoje službe veliko krat kaj postrani zasluži denarja pa nikoli nima oz.soliden minus .In to naj jaz sprejmem in kimam z glavo ter si mečem pesek v oči,da tako pač je po vašem mnenju ? Finance so del vsakega odnosa vsaj tam kjer dva živita skupaj in pravilno ter pravično je,da tukaj neka vzajemnost .Vsak prispeva po svojih močeh in zmožnostih .Dajte me razsvetlit kako npr.kupit neko zadevo z višjo vrednostjo,ki je skupna ampak plačevala bo pa samo ena stran,ker druga stran pač porablja denar zase oz.svoje namene ? Res je stvar dogovora in uskladitev ampak to doseči ne gre z nekom,ki nima urejenega finančnega stanja.

Če bi ga imela rada, ne bi to pisala kar pišeš. Si ista kod njegova žena. Korist potem šele rada.

Če že vse veš, zakaj potlej sprašuješ za nasvete? Naredi kot ti je prav.

Pozdravljena!

Te popolnoma razumem in se samo deloma strinjam z odgovorom Greorg-a. Poznam tudi podoben primer, kjer sta bila tudi leto in pol dva v podobni zvezi. Res je, da ljubezen in denar nimata oz. naj ne bi imela zveze…ja vse to drži, dokler se nekdo nedolžen (ti) ne znajde v situaciji, ko njegov denar ne gre več samo zanj in partnerja, ampak posredno za bivšo od partnerja. Jaa, ljubezen ni v denarju, ampak ni nekdo dolžan za ceno ljubezni preživljat partnerjev, ki sebe ne zmorejo, ker dajo denar in premoženje bivši in otroku!! mar ne???
In to zato, ker partner ni sposoben pokrivati svoje stroške življenja oz. prispevati svojo polovico v gospodinjstvo, izlete, …, samo zato, ker je njegov denar in kapital na razpolago bivši oz. ker njegov denar gre za kredit in dolgove za nepremičnino, ki jo koristi bivša, namesto, da bi prispeval svojo polovico za najem tega v katerem živi, itd…No, vsaj tu je bilo tako, da je ta partner prispeval in pokrival dolgove in izvršbe za nazaj (nakup stanovanja, avtomobila, lepotne operacije, telefonov, TV,…), ki jih koristi in poseduje bivša z otrokom, njemu pa ni ostalo niti za stroške hrane, kje je pa še ostalo (položnice, čistila, oblačila, obutev,…).

No, njen je to njej še prikrival, vse dokler se nista odločila za skupno življenje in je bilo potrebno dejansko prispevati nek svoj delež za stroške. Takrat pa je bila postavljena pred dejstvo, da ga je lahko začela preživljat, če je želela biti z njim, kajti poti nazaj ni bilo. Pa je obljubil, da bo poiskal dodatne vire denarja, da bo socialno poskrbel zase, pa v pol leta ni bilo nič iz tega, lahko je samo še prispevala več, kajti otrok je vse pogosteje (tudi po 14 dni ) na mesec prihajal k njima in je lahko preživljala še otroka, ki seveda nima nič pri tem. Končalo se je s tem, da je ugotovila, da si z bivšo nenehno dopisuje in kliče in je zaključila z njim, ne glede na njeno ljubezen do njega, ker njegove ljubezni do nje v takšni obliki kot si jo je želela in zaslužila ni bilo.

Želim ti vse dobro in previdnost nikoli ni odveč.

Pišem zato,ker je kdo bil mogoče v podobni situaciji,čemu je potem ta rubrika namenjena ? Želela sem samo mnenje ali izkušnjo še koga bodi si je sam to doživel ali pozna podoben primer.

Še daleč od njegove bivše partnerke.Ona je resnično usmerjena samo v materialno smer lahko bi se razpisala tukaj kar so vedeli povedat o njej tisti kateri jo dobro poznajo kakšen materialističen tip ženske je ,jaz ji do gležnjev ne sežem mimogrede.Jaz nikoli nisem delala seznamov daril kaj naj kdo mojemu otroku kupi za roj.dan ali fehtala,da mi plačajo dopust,ker sem mati samohranilka itd.Njen OD znaša 1.600€ in še vse najemnine kasira itd.skratka ne mene primerjat s tako osebo.Nikoli nisem izkoriščala drugih še manj otroka uporabljala kot orožje proti očetu tako kot to počne dotična oseba.

Hvala za odgovor,no to se mi zdi zelo smiseln odgovor kjer ste zadeli bistvo.Res imam partnerja neizmerno rada,da pa zaradi tega kot ste napisali vzdržujem posredno njegovo bivšo preko njega oz.krijem česar on ne more zaradi tega,ker je finančno obremenjen z preteklostjo se mi pa ne zdi ok.Razumela bi,bivša ostala brez službe ali izpada dohodka iz drugih razlogov,ki se lahko zgodijo,ona pa ima res plačo,da lahko solidno živi ampak po drugi strani pa je “pametna” zakaj ne bi izkoristila priložnosti ? Meni je njen način podel in na ta način ga želi samo kaznovat,ker jo je pred leti zapustil s čimer se zelo dolgo ni sprijaznila .

Ta rubrika je namenjena ljubezenskim nasvetom, ne finančnemu svetovanju.

Vse kar sem zasledila je…da bi tebi še najbolj pasalo če bi izbrisala bivšo. Finance nimajo s tem nič. Ker takoj ko si dobila možnost , si začela udrihat po bivši. Sory – ne bo šlo. Bivša bo zaradi potomstva vedno vezana na njega. On je pa tisti ki ima bivšo za izgovor da ne uredi stvari. Kako bivša živi ni tvoja stvar. Mu pa plačaj odvetnika da zaključi zadeve – če vama je v interesu. In bo zadeva rešena. Saj ga imaš rada..-)

In kaj je rekel partner, ko si ga soočila s svojimi pomisleki?

Ker je minilo že pet let od razpada njune zveze, je največ, kar lahko naredi, to, da uredi pravno stanje – da bo ustrezalo realnemu. Torej če ni vpisan v ZK kot lastnik določenega deleža stanovanja, bi bilo to pametno urediti. Razen če nimata sklenjenega nekega dogovora z bivšo, glede na to, da imata skupnega otroka.

Tvoje pomisleke razumem, če moraš ti zalagati za njega. Če je pa še vedno in kljub vsemu finančno neodvisen od tebe, pa ne.

Draga Katarina,

res je, odnos se gradi tudi s finančne plati, ok, res je, da se samo od ljubezni ne da živeti, ampak, ne razumem zakaj misliš, da njegova bivša izkorišča tvojega partnerja. Tvoja razveza in ureditev sredstev ni podlaga oz. dobra praksa za tvojega partnerja. Ljudje imamo drugačna izhodišča oz. možnosti v različnih trenutkih in odnosih, poleg tega imata otroka in čeprav ti želim, da se za vse uspešno in končno dogovori s svojo bivšo, sem mirno prepričana, da ima ona pravico bivati v njunem fletu.

Poleg tega še v razmislek glede tvoje primerjave ponujenega drobiza: 5 let je minilo, pomeni, da sta, kaj, 3 do 4 leta nazaj prodajala flat? Pomeni v največji nepremičninski krizi? jasno, da za flat ne bi dobila visok znesek, oz. kot si zasluži, plus tega so garsonjere zelo drage v primerjavi z ostalimi flati itd.

poleg vsega, mislim, da nihče izmed nas ne more izbrisati preteklosti, sprejmi jo. Menim, da je odg., da svojemu otroku nudi streho, pa čeprav to pomeni, da nudi streho tudi bivši ženi, bodi hvaležna, da ima ta otrok matero, ali pa ga ti vzami pod svojo streho in naj ona dva razdelita vsoto prodaje stanovanja.

Mislim da je že samo vprašanje,, že odgovor…. Nikakor.. Na tak način..

Avtorica, tvoja situacija je skoraj identična moji. S tem, da se jaz ne jezim na bivšo, ker se ona čisto nič ne okorišča. Vzame, kar lahko, tako kot bi večina ljudi. O finančni situaciji bivšega verjetno ne razmišlja prav dosti. Tvoj problem je tvoj partner, ki ne zna postavljati mej, ampak kaj, ko je lažje biti jezen na “čarovnico”, a ne?

Jaz sem svojega sprejela takšnega in se ne kregam. Meni daje ogromno, čeprav so finance na meni, ampak to pač ni vse, kar šteje. Sem se pa zavarovala. Prvič: vem, da če sta dva skupaj, se tudi kredit odplačuje skupaj, čeprav ne z istega računa (seveda ne v primeru mojega moža lastnik tistega stanovanja on, ne bivša). Če je v času, kar živiva skupaj, plačal 20.000 kredita, lahko v primeru razhoda zahtevam polovico od tega. Ne da nameravam, je pa to obema jasno. Drugič: jaz sem kupila nepremičnino v svojem imenu, jaz jo odplačujem, višina obroka je takšna kot to, kar on plačuje za svoje staro stanovanje. S tem se se še kar dobro zaščitila, če greva narazen – imava tudi zapisano, da je nepremičnina, ki jo odplačujem jaz, izključno moja last. Če on ne bi imel kredita, to pravno sploh ne bi šlo skozi.

Pa pusti njegovo bivšo pri miru. Deluješ dost obsedena z njo.

Pozdravljena,

Glede tvojega vprašanja si boš predvsem morala sama iskreno odgovoriti, kot so ti že ostali nekoliko nakazali.
Kar pa si napisala, pa razumem tako, da praviš da imata vidva s partnerjem različne poglede na ljubezen v kontekstu financ. Ti nekako želiš graditi, on verjetno tudi, si pa pri tem misli … bo kakor bo … Če pogledam tebe na drugi strani, pa s tem nisi zadovoljna, kar imaš gledano s tvojega zornega kota povsem prav.
Zdej, če se ne bosta mogla zmenit in ta svoja pričakovanja nekako poenotiti, si boš na svoje vprašanje veliko lažje odgovorila.
Moje osebno mnenje, kar pa še ne pomeni, da imam prav, imajo finance tukaj še kako veliko vlogo. Sploh v primeru, da ima eden od partnerjev občutek neenakosti. Pa lahko to gledaš tako z negativnega stališča, kot tudi pozitivnega. Namreč obstajajo tudi partnerji, ki si nikakor ne želijo, da tisti z višjimi dohodki ali večjim premoženjem kupil, gradil ali kakorkoli pridobival nove nepremičnine/premičnine, ki jih bi potem oba koristila. Tako pač je. Če se tukaj najdeta oba in skupaj sodelujeta, lahko tudi vztrajata in vezo gradita. Če pa ne, bo pa bolj težka.
Upam, da najdeta rešitev!