Najdi forum

S fantom sva bila skupaj malo več kot 5 let. Dve leti sva se videvala samo med vikendi. Jaz sem v tem času dobila službo v njegovem kraju, tako da sva eno leto živela pri njegovih, potem pa sva si uredila stanovanje in tako začela skupno življenje, ki se je končalo pred enim mesecem. Stara sva malo čez 30.
Rekel je, da ne goji več čustev oziroma ljubezni do mene in me smatra kot ‘cimro’. Sem še v skupnem stanovanju, selim se s 1.11. In sedaj krivim sama sebe za vse. Vsak dan razmišljam kje sem ga polomila. Res je, da je imel mogoče malo preveč svobode. Sem taka oseba, da partnerju ne bom govorila kaj lahko dela in kaj ne. Res je da sem bila včasih tečna, mi kaj ni bilo prav, itd…se je že daleč videlo, da mi nekaj ni ok, pa še sama nisem vedela kaj je to. Ko sva šla spat, sem si kdaj pa kdaj zaželela, da me malo ‘prime’ oz. objeme…pa mu je bilo zmeraj težko ali pa me sploh ni. Itako sem potem zvečer pred spanjem delala scene kot npr. me bo pa ze nekdo drug, si bom drugega najdla, pa brigaš me. Samo bila sem tako jezna, ker nisem dobila njegove pozornosti. Včasih sem celo jokala. Za seks sem bila na večkrat jaz pobudnica kot on. Že od samega začetka. Da ne govorim kolikokrat me je zavrnil…da mi je že načelo samozavest in privlačnost…potem se je začelo še z ljubosumjem, ..ker sem si mislila, če doma nočeš seksati, potem kje drugje…vem, da imam včasih težave s komunikacijo…veliko stvari imam v glavi, pa jih ne rečem. Ker se enostavno bojim. Bojim se negativnosti.
Na prijateljskem odnosu se zelo dobro ujameva. Se hecava, pogovarjava o stvareh ki so se nama zgodile…izmenjujeva poglede en drugemu.. Tudi sedaj ko sem še tu, delava isto.
Me pa zelo boli, ker je do tega prišlo. Boli me, ker vso krivdo prenašam nase. Kot npr. nisem se potrudila pri seksu, nisem oddajala prave energije, zaradi trga ker nisem dobila njegove pozornosti sem delala scene, ki so napisane zgoraj. Vsak dan najdem nekaj novega zakaj bi se lahko krivila in to me že pošteno utruja. Seveda pa čutim tudi tako žalost v sebi, da se še zjokat ne morem.

Kako naj sploh obrnem moje razmišljenje?

Težko se to spremeni. Ampak načeloma, če se nečesa držiš strogo 1 mesec, ti pride v navado. Tako, da napiši si pravila in se jih drži 1 mesec.
Glede na prebrano lahko rečem samo, kaj bi mene motilo: “Itako sem potem zvečer pred spanjem delala scene kot npr. me bo pa ze nekdo drug, si bom drugega najdla, pa brigaš me. Samo bila sem tako jezna, ker nisem dobila njegove pozornosti.”
V bistvu si s tem potlačila njegov ego, ga degradirala, mu dala vedet, da ni dost dober zate itd… vsekakor to ne smeš delat, če želiš koga obdržat. To je čustveno izsiljevanje.

“Včasih sem celo jokala.”
To je ok, včasih se je enostavno potrebno zjokat. Samo če te moški vidi, mu moraš povedat zakaj jokaš. Zelo priročen zgovor je, da te dajejo hormoni in da misliš, da prihaja menstra. Ni dobro povedat da jokaš, ker ni seksa. Če ni seksa, se je treba malo pogovarjat, kaj pričakujep v seksu, kaj on, kakšne so vajine fantazije itd… Ne moremo od nekoga, niti od parnerja pričakovat, da nam bo bral misli kaj želimo. Treba je povedat.

“Za seks sem bila na večkrat jaz pobudnica kot on. Že od samega začetka.”
Žal se pogosto najdeta dva, ki imata različen libido. Eni bi skos, eni 2x na teden, eni 1x na 2 tedna, eni 1x na mesec itd… Lahko da imaš večji libido kot on. So vsaj tri možnpsti: 1. se prilagodiš, 2. ga probaš animirat, vzburit (ampak zato se rabiš prej pogovorit z njim kaj si želi v seksu itd, da veš s čim ga vzburiš), 3. greš narazen zaradi različnega libida in poiščeš enega ki si želi isto kot ti

“Da ne govorim kolikokrat me je zavrnil…da mi je že načelo samozavest in privlačnost…potem se je začelo še z ljubosumjem, ..ker sem si mislila, če doma nočeš seksati, potem kje drugje…”
Lej, se zgodi. Ponavadi je ravno obratno, veliko moških bi te blo veselih. Samo zakaj bi to tebi načelo samozavest, to se vprašaj. In kaka je bila ta pobuda? V smislu: Greva seksat? A si za seks? Prids v poseljo? A si ga kar “naskočila” in upala da bo za? Je bila pobuda vedno ena in ista, potem zanj že kar dolgočasna in mu je lahko šlo skoz glavo samo: oh ne že spet… Pa kakšen je bil seks, vedno eno in isto ali malo eksperimantiranja, različni položaji itd… eni se dolgočasijo, če je vedno ena in ista rutina in potem rajši preskočijo, kot pa nekaj na silo. Je bil njemu vajin seks všeč ali ga je kaj motilo? Ima mogoče težave s preobčutljivim penisom? Marsikaj je bil lahko vzrok ampak da veš kaj je, se je potrebno pogovarjat.

“vem, da imam včasih težave s komunikacijo…veliko stvari imam v glavi, pa jih ne rečem. Ker se enostavno bojim. Bojim se negativnosti. “
Česa se bojiš? Sedi pred ogledalo in povej sebi. Kako se odzoveš? Kako bi se drugi? Je res vredno strahu? Kakšne negativnosti se bojiš?

“In sedaj krivim sama sebe za vse. Vsak dan razmišljam kje sem ga polomila. Res je, da je imel mogoče malo preveč svobode. Sem taka oseba, da partnerju ne bom govorila kaj lahko dela in kaj ne. Res je da sem bila včasih tečna, mi kaj ni bilo prav, itd…se je že daleč videlo, da mi nekaj ni ok, pa še sama nisem vedela kaj je to. Ko sva šla spat, sem si kdaj pa kdaj zaželela, da me malo ‘prime’ oz. objeme…pa mu je bilo zmeraj težko ali pa me sploh ni.”
Tole se bere kot uvertura s samokritiko, da mogoče si ti kriva, če pa res tako misliš kot praviš, pa kaže na bolj nizko samopodobo. Zakaj sama kriva za vse? Iz tvojega posta si ga najbolj “polomila” s tem, a boš pa najdla drugeg za seks … kako lahko pričakuješ nazaj ljubezen za take izjave? 5 let je še dolga doba, da nekdo zdrži ob takih izjavah. A ti njega nisi smela objet ali “prijet”? Saj lahko pa bi ga res samo objela in tako zaspala. Kaj je pri vama pomenil objem – povod za seks ali lahko tudi samo objem kot objem? Če je bil objem povod za seks, se ga je lahko tudi zato ogibal.

“…Kot npr. nisem se potrudila pri seksu…”
To resno misliš ali samo ugibaš in zakaj tako misliš? Če je bilo vedno eno in isto, potem je to lahko res povezano s tem, da si on ni želel seksa tako pogosto.

V glavnem, je iz vsega skupaj razvidno, da se nista ujemala v seksu. Če po petih letih ni šlo, verjetno tudi kasneje ne bo. Se pa naslednjič več pogovarjaj o seksu in kaj kdo pričakuje oziroma si želi. Pa ne delat teh scen, da si boš poiskala drugega itd… to je res narobe svet. Zakaj bi potem sploh bil s tabo. To je čustveno izsiljevanje. Pa ne pravim, da pri njem ni bilo napak, samo zelo malo se razbere iz vsega skupaj, kaj bi on delal “narobe”, razen tega, da ima precej manjši libido kot ti.

Ah ja, vem, da sem ga orng polomila v tej zvezi. Dejanj in besed se na žalost ne da prevrteti nazaj.

Objemala sem ga večinoma jaz, kdaj pa kdaj sem si pa želela, da tudi on mene. Predvsem pred spanjem…nekako čutim to kot zbliževanje dveh oseb. Tako sem čutila tudi seks. Zato sem si ga želela vsaj 1krat na teden. Ker mi je bila to kot neka vez. Pogrešala sem njegovo pozornost. Zato tudi te scene, ki sem jih delala. Tako mi je sedaj žal, ko pogledam nazaj. Vse je bilo v moji glavi. Ko bi le spremenila mišljenje že takrat. Sedaj se pa tega zavedam, ko je prepozno.

Glede seksa sem ga samo sprasevala, zakaj noče. Pa mi je odgovoril, da ga ne prime. Sem imela več metod kako ga pripraviti…se ni nobena kaj veliko obnesla. Mi je pa tudi rekel, da kdaj pa kdaj ni čutil strasti med nama. Ja vem, problem je bil tudi v komunikaciji, ker se nisva glede tega dosti pogovarjala. Jaz sem mu povedala kaj si želim in pri seksu in tudi katere oblike pozornosti si želim od njega. Objemov in ‘prijemanj’ mi je rekel, da mi ne mora dati, saj bi bilo to pod prisilo. Kar pa ne želi delati in ga čisto razumem.

Kakorkoli, ko pogledam nazaj, sedaj vidim same pozitivne lastnosti, ki jih je imel. Vse kar je negativnega, je bilo fb dopisovanje z eno punco, na katero sem bila zaradi tega ljubosumna. Lani sem cisto po nesreci videla njen sms, ki se je zacel z ‘hej lepotec…’. Ja mogoče sem malo preveč občutljiva, ampak malo pa me je zmotilo. Zvezo sem res zafrknila jaz. Sicer ko razmisljam sedaj, se je to dogajalo zadnje pol leta. predvidevam, da sva se malo oddaljila, z njegovo pozornostjo pa sem hotela to dobiti nazaj…ki je pa nisem dobila nic.
Sedaj samo razmisljam, a mi je tega treba? Zakaj sem bila taka ko pa bi si mogla samo v glavi spucati stvari in razmisljati malo drugace.
Sedaj vem, da je prepozno…imam pa se ta strah, da ali bom ostala sama ali pa, da ne bo noben tak kot je bil on. In tega se bojim.

Ko gledam njega, sedaj ko še živiva skupaj, mu je itak vseeno. Vem, da zveze ne želi rešiti.

nova
Uredništvo priporoča

Oprosti za mojo iskrenost, ampak meni se zdi, da do tebe nikoli ni cutil globoke ljubezni. Nisi nic zajebala, ler je bilo ze od zacetka zjebano. To da te ni objemal, da sta tako mlada seksala na tvojo pobudo…vse to so znaki, da do tebe ni cutil kar bi moral za trdno zvezo. Tudi jaz bi bila zalostna in bi jokala, ce bi imela obcutek da ne rabi moje blizine. Ne sekriaj se, vem da je tezko…ampak nic nisi unicila, kar se je zgodilo, bi se v vsakem primeru, verjemi mi. Sedaj si zalostna in ga idealiziras in vidis napake samo na sebi, ko bos prebolela, bos videla realno sliko…Bi te imel dovolj rad. Bodi vesela da nimata otrok in bi se kasneje zakjubil v kaksno drugo. Prepricana sem, da lahko spoznas fanta, ki te bo obozeval in tebi ne bo treba izsiljevati ljubezni, kot so to pocela do sedaj. Tudi dopisovanje z drugo, je slab znak. Predlagam ti, da se poskusis custveno distacnirati od njega. Zal mi je, ampak sklepam da se je on ze im zemisce druge punce. Ima te rad, ampak te ne ljubi in se bojim, da te nikoli ni. Bodi samozavestna, nehaj se obtozevati, on ti ni namenjen. Zacni naprej ziveti zivljenje, vse bo se vredu. Poskusi se cim manj videti z njim, ceprav zivita skupaj. Ne bodi vec njegova prijateljica, ni fer do tebe. Da ga ljubis in se trudis biti frendica. Tako ga ne bos prebolela, zacni ziveti svoje zivkjenje brez njega. Srecno 🙂

Hm… ja. Po tvojih odgovorih na moja vprašanja, se moram žal strinjati z Nejoq. Ne bom rekel, da te ni imel dovolj rad, samo nekje vmes je ljubezen izpuhtela. Če te ni objemal, če je govoril, da mu ni itd… potem ti lahko zagotovim, da nisi ti kriva, da je ta zveza na koncu razpadla. Če je res, kar praviš, nisi niti pod razno zveze “zafrknila”. On deluje bolj spolno zavrt, morda ima kak fetiš, ki ga ne želi povedati ali pa mu res enostavno ni. Vsega nas hodi po svetu, tudi ljudje, ki jim sploh ni do seksa, si pa želijo partnerja. 1x na teden pa tudi ni neka pretirana želja, lahko da v resnici nista spolno kompatibilna in nikoli ne bi imela ujemanja v seksu. Pojdi naprej, 5 let še ni tako dolga doba…

Ljubezni ne moreš izsilit.
Če poskusiš vzbujat ljubosumje, lahko nekatere s tem spodbudiš, da se dokažejo.
Pri drugih lahko na ta način do konca ubiješ, kar je še ostalo od odnosa.

Izjava “Ne čuti več ljubezni”, ni nujno to, kar se zdi.
Ljudje dobro zaznavamo spremembe. Nekatere stvari, ki so vedno prisotne postanejo tako samoumevne, da jih več ne opazimo. Včasih se šele, ko nekaj izgubiš, se zaveš, kaj si imel in kaj ti je to pomenilo.

Ne vem, kakšen je tvoj partner. Pri meni je velika razlika v izvedbi, med: “To moram naredit, ker partner to zahteva.” in “To bom naredil, ker vem, da ima partner to rad.”

Z “Daj me, ali pa me bo en drug”, sporočaš, da ti partner pomeni približno toliko kot baterije za vibrator. Potrošna roba, namenjena samo za tvoj užtek, ki ti jo ni problem zamenjat.

Ja, manjka komunikacija.
Mogoče še ni prepozno. Začnita se pogovarjat. Če sta oba za, poiščita pomoč in ne zahtevaj in ne pogojuj ljubezni in nežnosti.
Začni poslušat in dajat brez, da karkoli zahtevaš v zameno.
Mogoče dobiš kaj nazaj 😉

Sedaj je že konec, ker se selim. V tem času, ko sva bila narazen, vendar živela skupaj, mi je rekel, da tudi sedaj ni imel potrebe po seksu. Sicer sva na mojo željo še enkrat seksala nekaj na hitro – on je predčasno prekinil…jaz sem po kakšnem tednu še nekaj poskušala…pa mi je samo govoril: kaj delaš, ne paše mi. Rekel je tudi, da ga ne privlačim več in mislim, da je prišla vmes druga ženska. Sem ga sicer vprašala, pa mi je odgovoril z ne. Ne vem pa, če je bil iskren.
Sedaj imam v glavi še tisoč in eno stvar kako bi začinila najino spolno življenje, pa ne morem izkoristiti. Kar je je, se moram sprijazniti, vendar je težko.
Vem ja, z zbujanjem ljubosumnosti sem po mojem kar veliko uničila.
Napaka je bila tudi pri meni, da sem pričakovala seks od njega, ki ga kar ni in ni bilo (v tem času sem pustila in se nisem trudila, samo čakala, kdaj bo začel). Ker ga recimo 1 teden ali pa 2 ni bilo, sem mu začela težit. Vprašala sem ga tudi, ali je problem v meni ali bi seksal, če bi bila v postelji kakšna huda bejba. Pa mi reče, da ni to. Samo, da ga ne prime. Malo mi je čudno vse skupaj, sem pa tudi jezna nanjga, da mi ni povedal kaj si želi pri seksu oz. kaj bi jaz morala delat, da bi ga podžgalo. Enkrat sem mu sicer naštevala stvari, kaj naj naredim, pa se z nobeno ni strinjal…je rekel, to je za popestritev in ne, če te seks sploh ne gane…tako da ne vem, če bi mi povedal, pa da bi se pogovorila, mogoče bi se dalo rešit. Sedaj se pa na žalost ne da.

Mogoce je aseksualen ali pa ima resmimi libido. Ne pomagajo igracke ne hude bejbe v postelji, ce mu ni, mu ni. Nima smisla vztrajat in se vzajemno gnjavit (ti njega, ko prosjacis za seks, on tebe, ko te zavraca). Ce ti je ok kot oseba, ostanita prijatelja, ce ti je to v interesu.

Moras sprejet, da smo si ljudje razlicni, in se naucit sprejemat “zavrnitve”.

Pač to ni to. Nista prava, ne ti zanj, ne on zate. Nekje nekoč pride pravi zate. Srečno.

New Report

Close