Najdi forum

Zivjo vsem, zadeva je taka da sva z zarocenko skupaj 4 leta, v zacetku je blo res adijo pamet, veliko stvari naju povezuje in se ni bilo tezko ujeti, sex je bil vsepovsod in raznolik. No po rojstu sincka se je pa nekaj zgodilo… najprej je blo se ok, oba sva komaj cakala na spolni odnos, potem pa je iz meseca v mesec njej bilo manj do tega. No sedaj je sincek star ze dve leti in sem upal da bo pocasi kaj bolje, pa ni!
Mali je res priden tako da utrujenost ne more biti razlog, sam rad kuham in opravljam tudi ostale stvari po hisi tako da tudi to nebi smel biti problem. Pogovorila sva se ze parkrat in vedno isti odgovor “ja vem da ti manjka ampak meni ni do tega”
Hudo mi je, rad jo imam, ona mene tudi, vidim po vseh dejanjih. samo do sexa ji ni vec. Sva se malo skregala glede tega in je kar rekla da ce je taka kriza naj se spraznem drugje??? Ne razumem, jaz zelim njo, naredim vse za to da ji je lepo, potujeva, jo kdaj zmasiram itd… nikoli pa ji ni do sexa…
Mene pa vedno bolj zre v notranjosti…
Zadnje case opazam da sem postal se sam hladen zaradi tega, res nocem da gre vse k vragu.

Sva že tam na temi, ki sem jo jaz odprl ugotovila da imava podoben primer . Ampak zares podoben, ne enak, moja partnerka že pred porodom ni kazala želje po spolnosti, tvoja je, tako da sem prepričan da je to v povezavi s poporodnimi povezavami . Čeprav ne vem no, ko malo študiram, v mnogih primerih se tako zgodi, ženski postane naenkrat otrok dovolj in je to to ali kako ? Ko pomislim na mnoge ločitve, hm, mi sedaj niti ni več vse skupaj tako čudno. Pa ja ne bom prenehal seksat pri 35 – ih, ali kako ? Partnerka se pa na koncu zaljubi v kakšnega drugega in lepo odtava . Ne vem, ne razumem, škoda da ni kakšnega strokovnega odgovora na najine vpise .
Ne predstavljam si zveze brez seksa, pa ne da je to prioriteta, ampak če z nekom živiš in z njim ne seksaš, potem je z nekom v tej zvezi nekaj narobe , ali ? Saj nisem gay, da bi živel zgolj s prijateljico Ne vem, ampak kot praviš, zdaj pa že jaz postajam , kot ti, vedno bolj hladen in nezainteresiran zanjo, če bo šlo tako še nekaj časa naprej, bom ob morebitnem njenem namigu na seks, sam zavrnil le tega, ker se mi zdi ponižujoče, češ zdaj pa njej je za seksat po enem letu, zdaj bi pa jaz mogel kar ves navdušen, kot da nič ni bilo narobe, it seksat z njo . Malo je to za razmislit, ponos pa ta vprašanja.
Upam da se uspeš pogovoriti s svojo partnerko, jaz se z mojo na žalost ne morem, resno ne, ne dobim nobenega odgovora zakaj ne seksava . Se pa spomnim primera Elvis Presleya, ko je njegova žena rodila je on zaključil s seksom z njo, izjavil je namreč da on ne more seksat z žensko ki je rodila. Dobro, to je zdaj zrcalna slika najinega problema, a mogoče je pri ženskah obratno, da ne morejo seksat z očetom svojega otroka, ker jih spominja na … očeta ? Elvisa je očitno njegova žena spominjala na njegovo mamo ? Samo ugibam..
Lp
Lp

Ja znasel sem se v slepi ulici, tudi sam sem ze razmisljal o tem da ko ji bo do tega mogoce meni ne bo. Zakaj ko ona hoce jaz moram ustreci, obratno pa ne? Pa greva kam sama, se sprostiva in se mi zdi da je vse fino, ko pa se jo dotaknem in malo namignem na kaj vec je pa vse narobe. Blagor zenskam da majo lahko rade partnerja in obenem nimajo zelje po spolnosti, ce bi znali tudi mi to bi najbrz vec zvez ostalo skupaj…
Pa pol dobim slavni stavek, sam na sex mislis… No ni tako, ko je sex stimal je vse potekalo normalno in avtomatsko ni to edina misel v glavi, zdaj ko ga ni pa me seveda samo to zre in to vedno bolj.
Hudic je da si zelim njo in samo njo, zarocil sem jo, ve da jo hocem ozenit, pa se takrat ni blo nic akcije 🙁
Ne vem vec kaj naj!

nova
Uredništvo priporoča

Sem ženska in sem se soočala s podobnim problemom. Sicer moj sedaj že bivši ni že od samega začetka kazal nekega velikega seksualnega apetita, ker njemu je bilo dovolj 1x na teden in to je to. On ni razumel, da eni potrebujemo več, jaz nisem razumela, kako on potrebuje tako malo, sploh glede na to, da je moški. V tem oziru so mu vse bivše bile bolj kompatibilne, ker so imele tudi tako nizek libido, kot on. No, kakorkoli, sem preveč časa zapravila z njim, nato odšla. Se mi je namreč začelo dogajat podobno, kot opisuješ, in sem še sama pričela postajati hladna. Kar ni se mi bilo niti za poljubljat več z njim in na koncu se sploh nisem videla več v tej zvezi.

Sicer je tvoj primer drugačen, ker pišeš, da je sprva bila zelo zainteresirana za sex. To mora biti potem še večje razočaranje, ko se naenkrat vse preobrne, kot pa recimo v mojem primeru, kjer sem vedela že od začetka, da imam opravka s tipom, ki ima precej nižji libido, tu ni bilo lih nekega šoka.

Razen tega, da morda svojo temo postaviš še na forumu Čustvena inteligenca, kjer odgovarja strokovnjak, ti ne vem svetovati.

Če se je ohladila pa podgrej je !
Gorenje ima ene pečke v akciji … 🙂


http://www.acts17-11.com/dialogs_sex_denial.html


Mogoče pa KDO “njo že fila”, zato si pa ti odveč, ker če se pa ločiš, boš pa sigurno nasrkal (alimonije, preživnina, itn.).
Samo pazi to, če boš ti “samo” recimo masturbiral (ob vizualni stimulaciji) in če te bo dobila, ti bo sigurno naprej metala, da jo varaš, da ti ni več zanimiva, itn. Ženske rade manipulirajo in kakorkoli narediš, ni prav.
Če pa hoče, da jo varaš je pa možno, da si ji dejansko odveč, da je realno hotela samo otroka (moža pa ne; imaš danes tudi takšne ženske) in izgovor, da se “sprazni drugje” je samo past, zato da bo lahko zahtevala ločitev.

Lahko bi sicer nehal biti “ustrežljiv” (pomoč pri gospodinjstvu, itd.), vendar to ni garant, da te bo “bolj spoštovala” (in zaradi tega postal bolj privlačen), ker tukaj je sedaj otrok vmes in nikoli ne veš, da ne bi nekako začela otroka kaznovat (na takšen ali drugačen način).


Mogoče so se pri njemu že kazale posledice PIED (Porn-Induced Erectile Dysfunction)…


http://www.acts17-11.com/dialogs_sex_denial.html

No nekaj casa je ze zgledalo da smo ok druzinica, zdej je pa spet vedno slabse. Seveda je po tolkih NE tudi mene ze vse minilo ker ne mislim cakat na dolocen trenutek na vsake tri mesece da je vse ok. Pa ne pomagajo niti skupna potovanja ne nic. Rekla mi je da me je navelicana. Mislim da bo treba zakljucit to zgodbo 🙁
Skoda mi je sincka ki bo moral vse to dozivljat…

Navelicana te je ali je navelicana debat o sexu?

Sprasujem se, koliko sta se med temi debatami o spolnosti pogovarjala o vama, o vajinih custvih (miml spolnosti)? O tem, kako se pocutita kot starsa? Kaj vaju preveva, ali vama je cesa zal, kaj pricakujeta od prihodnosti ipd. Se mi zdi da rudi konpidr na svet najlepsi soncek, je to za oba starsa tudi stresno in bi si kdaj morda zelel, da bi z otrokom se pocakala. Vaju je sram o tem spregovorit? O obcutkih? Mislim da sta se samo malo odtujila in da bi vama kak terapevt lahko osvezlil situacijo in pot, kako se zopet zblizat.

Imam obcutek da ko sta nekje sama in se imata fino, se sprostita, ti potem z namigovanjem na sex to “umazes”. Prosim, ne razumi me narobe, ne kazem s prstom, ampak ko se clovek pocuti varnega, je vcasih najlepse se samo mal zazret v oci, se prijet za roko, se stisnit. Zacutit sebe in njo in vajino ljubezen. Dopustit da vaju preplavijo kaki obcutki, cetudi olajsanja, sprostitve… Smeh tudi deluje zdravilno in razorozujoce. Naslednjic ko vama bo lepo, preskoci temo o seksu in se spomni kakega finega spomina ko sta se imela kje lepo, naj vama malo dogaja. Ali pa pojdita na isti kraj, kjer sta se spoznala ali ki vama je obema se posebej pri srcu.
Poskusaj dat zavestno sex na stran. Ko si horny, se zadovolji sam. Ce to naredis zavestno, ne bos podzavestno gojil zer do nje in tudi sebi bos dal priloznost, da se s punco znova povezeta se lako drugace.

Mislim da v vsakem osnosu pride do suse, to samo pomeni da smo v odnosu malce zaspali in se rabimo aktivirat. Ne v smislu hopa cupa, ampak v custvenem in dusevnem smislu.

Mislim, da imata vse moznosti da premakneta voz z mrtve tocke.

zadevo bom odgovorila iz moje perspektive. v bivsi zvezi sem bila jaz tista, ki sem se ohladila. tako, da ti lahko razlozim kako je bilo pri meni-ni pa nujno, da je tako pri tvoji dragi, res pa je, da jaz nisem rodila.
meni po priblizno 2 letih zveze sploh ni bilo več do seksa. pa nisem nikoli imela koga drugega. enostavno nisva bila vec kompatibilna v postelji, njegovi prijemi mi niso naredili vec nicesar. on ni bil vec moj ljubimec, ampak pac oseba, ki sem jo imela zelo zelo rada, ampak med nama ni bilo vec strasti, pozelenja – iz moje strani na začetku, kasneje tudi iz njegove, saj kljub trudu ni bilo učinka.

s partnerko sta skupaj 4 leta, imata 2 leti starega otroka. Torej je zanosila po dobrem letu zveze, kar je občutno prekmalu, saj je zanosila v času zaljubljenosti, ko jo je spodnji štuk vodil k tebi in k seksu.
Vmes je rodila, zaljubljenost (to je podobno kot zasvojenost z drogo) je popustila in ostalo je samo pogorišče zveze, saj je ne privlačiš. Si ti predstavljaš, da moraš leta in leta seksat z nekom, ki te sploh ne privlači več? najbrž čisto drži, kar pravi pikakarta. Ti v vsakem druženju s partnerko vidiš samo predpripravo na seks. Se pogovarjaš z njo, ker pričakuješ, da ti bo dala, jo božaš, pelješ na kosilo v toplice, vse samo z namenom, da ti bo dala. pa okoli razlagaš, kako fajn se imata, vse je super, samo seksata premalo. Miško moj v resnici je čisto vse narobe pri vama, tudi vajin sicer redki, pa najbrž čisto pornografski seks.
predlagaj res dobro terapijo, z njo bosta ugotovila, kje sploh sta, če je še kaj upanja, ali je bolje, da gresta narazen.

Enako se je zgodilo pri meni. Ko je rodila je bilo konec intimnosti za leto in pol, potem smo zaceli vsake par tednov in je spet bila noseca, in si zelela intimnosti vsak dan (na kar nisem bil pripravljen glede na stanje pred njeno nosecnostjo). Ko je rodila drugega otroka 2 leti mir in skor brez intimnosti. Vglavnem vztrajam z njo ker nocem razdreti druzine, in verjetno nisem edini tak, ocitno nas je veliko takih ki to dozivljamo. Samo povem lahko da od 5-ih mojih dobrih prijateljev je le en se vedno v zvezi z enako partnerico po rojstvu otroka. Vsi ostali so se locili po rojstvu otroka.
Grozno je ziveti v takih zvezah, po drugi strani kaj vse so nasi starsi trpeli in ostali skupaj po 40let….

Opozorilo vsem, ki se vam to (še) ni zgodilo. Čas za ponovno vzpostavitev spolnih odnosov med partnerjema, je najkasneje dva do tri mesece po porodu. Vendar si je treba vzeti čas. Na nek način gre za novo izgubo nosečnosti, tako da vse “rutine”, ki sta jih morda vzpostavila pred porodom ne delujejo več. To je čas za veliko mero nežnosti in razumevanja, vendar brez obojestranskega truda ne gre. Predvsem pa mora biti tu razumevajoč moški, ki pa se ne sme sprijaznit s tem, da pač nič ni. Spolno življenje ni nekaj, kar se dogaja po naključju, je nekaj, kar je treba negovati.

------------------------------------------------- [url=http://gresak.net]Gresak.net[/url] [url=http://pesem.si]Pesem.si[/url]

no tole je kot bi ona pisala…

je pa sedaj slo malce v pozitivo, predlagal sem da greva na pogovor k terapevtu in je sprejela, prvi pogovor je ze mimo in terapevtka je znala iz naju potegnit stvari ki si jih nisva znala sama povedat. Nekako se je razjasnilo tudi zakaj pri njej nobena zveza ni trajala dlje kot 2 leti…
Oba si zeliva da se zadeve uredijo in bova hodila se na pogovore in tudi sama ukrenila par stvari pri sebi glede odnosa. Rad jo imam kot prvi dan in res si ne zelim razpada zveze, najin otrok je nekaj najlepsega kar se je zgodilo in ne meni ne njej ni zal oz. nebi nic spreminjala za nazaj (to mi je zatrdila in ji verjamem)

Meni se zdi neizmerno lepo, ko vidim kako se nekateri moški trudite za svoje ženske, kljub temu, da vas stalno zavračajo. Res to je neizmerno lepo brati in slišati. MAm tudi jaz enega takega. Midva sva imela podobno krizo, pa ni bilo on prav nič kriv. Pa sama sprva niti nisem dojemala tako, sem zelo pogrešala najin seks, ampak vseeno se je tako zelo trudil na ostalih področjih, da se mi ni zdelo dovolj hudo. Pa je bilo. Enkrat mi je v malce vinjenem stanju priznal, kako ga boli ko ga zavračam, da se počuti, da me ne zna zadovoljit. Da je pogrnil na celi črti in da bi naredil vse, da bi znal bolje. Takrat sem se fejst zjokala, nič ni bil kriv. Potem sem se vzela v roke. Sem rešila svoje nepotrebne težave in sva šla naprej. Ubistvu sem se mu celo opravičila in ko sem videla tisti pogled v njegovih očeh, ko je videl da ni samo on kriv, takrat sem vedela kako zelo rad me ima. In tega ne bom nikoli zavrgla. Takrat sem si prišla do konca, da je to to in nič drugega.

no nazalost se zadeva ni kaj dosti premaknila na bolje, po par mesecev brez sexa meni pac ni normalno, pa mi pravi da me ima rada ampak naj ne pritiskam na njo… Sej se zadrzim za nekaj casa, samo potem pride kriza in se zaradi tega skregava, tudi sam se pocasi hladim in mi je hudo ker jo imam rad. Ne vem kaj naj 🙁
Ko pa njej po cudezu zapase moram biti pa takoj za in isti kot nekoc, nazalost to tako ne gre ker nisem na stikalo on off.

Rojstvo otroka obrne zakon na glavo. Pred otrokom smo se posvečali en drugemu. Na žalost pri rojstvu, pa se posvečamo otroku. Zato pa ne moremo ženske takoj možem ugoditi, ko njemu zapase, me se prilagajamo tako otroku kot možu, bodite razumni in stojte partnerki ob strani in izkoristite priložnost, ko je partnerka za akcijo. Žene najbolj potrebujejo v tem obdobju vašo podporo in čutenje da so se ljubljene. Otrok se kolko tolko osamosvoji z vstopom v šolo in nas več tolko ne potrebuje, potem se spet vrnejo stari časi. Me pa zanima, kaj vi po rojstvu otroka se čutite do žensk, samo nas jemljete kot mater vašemu otroku ali pa poželjivo ženo, ki bi jo radi imeli v postelji.

Lahko pa je tudi vzrok, ko se ženska več ne počuti spolno privlačna ob rojstvu otroka, trebuh, par kil. Zato probajte ženo hvalit kako je krasna, kako vas privlači,,, vendar nikoli na silo ne vstrajajte za spolnost ampak jo raje razvajajte in jo pocartljajte. Vem da je prihod otroka za moške tudi prava preizkušnja.

ni se ohladila, samo imela te je da si ji naredil otroka. Jo je otrok narejen, je tvoje poslanstvo končano in je tvoja naloga samo še da si sponzor, da jo vzdržuješ.

Vedno ene in iste zgodbe…ženske te ni nikdar izbrala, ker si oh in sploh, ampak samo da bo imela otroka s tabo. To je to. Narava naredi svoje. Ti si pa izvisel.

To je vse res, lepo in prav. Vendar, če bo samo moški moral gledati, kaj ženska potrebuje in se temu prilagajati, je tak odnos obsojen na propad. Če njej ne bo mar za partnerja, kljub temu, da je tam otrok, je odnos obsojen na propad. Se pa strinjam, da se zadeve po rojstvu spremenijo, vendar žena/partnerica mora tudi zavestno delati na tem, da ne pozabi nekaj pozornosti posvetiti svojemu partnerju. Partner pa tudi mora sprejeti spremembo, ki pride z otrokom.

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Če meniš, da se ti godi krivica, ne išči maščevanja, kajti morda je tvoja nesreča le poduk, ki si si ga prislužil za nekaj, kar si spregledal." Eros [psi] st. 345

New Report

Close