Najdi forum

Težka odločitev

Na vas se obračam, ker sama nisem več sposobna treznega razmišljanja, ne vem več kdo je kriv, kdo ni, kaj je prav in kaj je narobe in kaj naj naredim, da bo boljše.
Uglavnem, sem v petem mesecu nosečnosti, imam že enega dvo(in še malo) letnika. Skoraj od rojstva prvega otroka se z možem veliko kregava zaradi neumnosti, vsak prepir pa se nadaljuje tako da on kriči name, boksa v stene, pohištvo, po sebi, nori.
Prepir se ponavadi začne, ker sem jezna na njega (umazane nogavice po celem stanovanju, pozabi pol stvari, ko gre v trgovino itd – nepomembne neumnosti). Namesto, da bi se moja jeza po petih minutah ohladila se začne jeziti on name, da nimam biti pravice jezna. Zaradi kričanja (on name) sem že bruhala, taki prepiri me tako izčrpajo, da ne morem več hodit, se nenadzorovano tresem, jočem. Poskušala sem že vse ampak njegove jeze v tistem trenutku ne morem ustavit, če sem tiho, če poskušam mirno govoriti nazaj, …V tem času sem probala že 1000 in eno stvar in ne pomaga. Sama si pa ne znam pomagati, da me tiste malenkosti na začetku ne bi znervirale. Velikokrat sem tiho in nič ne rečem, ampak potem se nabere in odprem usta.
V zadnjem času je jezen tudi, če sem žalostna, kričal je name medtem ko sem bruhala v začetku druge nosečnosti. Je rekel, da se delam, da samo želim pozornost, naj se poberem s tal in se normalno pogovarjam z njim.
Veliko teh prepirov se dogaja tudi pred otrokom.
Zdaj, ko sem noseča vse skupaj še slabše prenašam, zelo me prizadane, ker me ne razume, ne razume, da sem čustvena, da sem kdaj jezna sama nase pa ne vem zakaj, da so moja čustva zelo razburkana.

Vem, da je tak odnos toksičen, ne samo za naju ampak predvsem za oba najina otroka ampak ga ne zmorem zapustiti. Zraven strahu, da bom ostala sama, noseča in še z enim otrokom, imam vedno slabo vest, da si itak zaslužim vse kar dobim, da ne bi smela biti jezna na začetku, da bi morala biti vedno tiho.

Ne vem več kaj naj si mislim in kako naj pomagam sebi in celi družini, da bo situacija boljša.

Draga nosečnica, draga mama,
Lepo pozdravljeni med nami na ta praznični dan. Opisujete odnos med vama z možem, ki je že nekaj časa precej napet, veliko se prepirata, prizadeti ste, videti je, da ne slišita eden drugega in da poskusi, da bi se sporazumeli, ne prinesejo želenega rezultata. Veliko je jeze pri obeh, mož je postal razdražljiv, vi pa ste (tudi v povezavi z drugo nosečnostjo) občutljivi in se sprašujete, kako naprej. Pravite, da ste skušali biti tiho, da ne bi izzvali njegove jeze. Sami pravite, da to ne gre in tudi premislek pokaže, da v odnosu ne deluje dobro, če se ne morete odkrito (in brez očitkov) pogovoriti o tem, kaj čutite, kaj pričakujete, kaj želite in da o tem spregovori eden in drugi.
Razmišljate o razhodu. Mislim, da je trenutek primeren za to, da se odločita (oba) za spremembe v odnosu. To pomeni, da se odločita za pomembne spremembe v odnosu, da bi (spet) bila drug drugemu prijatelja in zaupnika. Najbrž ste se grenko nasmehnili – sedanjost je drugačna. In za to, da bosta (spet) povezana med seboj kot dva odrasla človeka, ki sta skupaj sedaj tudi kot starša, bo treba nekaj storiti.
Ali je kdaj lahko v miru in resno pogovorita? Ali bi lahko povabili moža k temu, da pogledata skupaj, kje sta se znašla. Ali mu lahko v mirnem pogovoru poveste, kako se počutite. Kaj potrebujete v odnosu in kaj ste pripravljeni dajati? Je on pripravljen, da se spet poveže z vami?

Za take pogovore je potreben čas in namera, da sta iskrena s seboj in med seboj. Morebiti je čas za to kak večer ob koncu tedna. Pogovarjati se je dobro brez obtoževanj, s sporočili, kako se počutite in ne, kaj drugi počne ali česa ne počne. Torej: »Kako si?« »Kako se počutiš v najinem odnosu?« »Jaz imam pogosto občutek, da XXX« »Želim si … XX.« »Ko rečeš XX, se počutim YY.« Oba se res poslušajta. To niso prepiri, ampak odprti pogovori, ko si želimo iskati resnico o sebi in o odnosu ter možnosti za izboljševanje razumevanja eden drugega. Seveda pa je za to pomembna osnovna naravnanost, torej to, da sta oba pripravljena odnos graditi še naprej.
Včasih pomaga, če se ne pogovarjamo sami (če je odnos precej ranjen), in je dobrodošla pomoč kakšnega skupnega prijatelja, prijateljice, obrnete se lahko tudi na strokovno pomoč – oba skupaj ali posamezno.
Škoda je vsakega dneva, ki ga preživite v stiski. Ni rešitev v prehitrem zaključevanju odnosa. Dobro je razčistiti stvari, da se jasno pokaže problem (ali problemi), jih korak za korakom razreševati. Pogosto je tako, da skozi odnos razčiščujemo še naše pretekle naučene vzorce reagiranja in čustvovanja in se učimo novih, primernejših in spoštljivejših do sebe in do drugih. Tako moški kot ženske smo pred takimi nalogami – to ne pomeni, da se obtožujemo in iščemo napake pri drugemu, da si jih očitamo in mečemo v obraz. Uvide, kako delujemo in kako bi želeli delovati, uporabljamo za osebno rast in za izboljšanje odnosa.
Seveda govorim o obeh. Izziv je pred vama, vredno je poskusiti, zaradi vaju, zaradi vsakega posebej, zaradi otrok.
Neredko se zgodi, da nista oba hkrati pred ugotovitvijo, da odnos zahteva prenovo. Če boste ugotovili, da vaš mož ne bi želel sodelovati, lahko začnete vi sami. Sami, s pomočjo svetovalnih ali terapevtskih storitev boste pri sebi našli svoj lastni glas, svojo moč in svoja stališča. Potem boste morda lahko tudi povabili moža k sodelovanju. Ali pa boste ugotovili in se prepričali, da je vajin odnos resnično tako neustrezen, da je kot partnerja ne moreta več obnoviti.
Torej, draga gospa, lepo korak za korakom. Ustavite se v tem začaranem krogu nezadovoljstva in jeze, povabite moža k razreševanju odnosa. Lahko gresta skozi procese skupaj, lahko greste sami. V vsakem primeru je dobro, da s svojo lastno aktivnostjo poskrbite za to, da boste živeli v ljubečih in polnih odnosih – s seboj, s svojima otrokoma (tudi v nosečnosti je pomembno, da je vaš otroček ljubljen), do moža, če bo za sodelovanje.
Oglasite se še, lep in miren večer želim,

dr. Zalka Drglin, ženske študije transakcijska analitičarka - svetovalka Združenje za informiranje,svobodno izbiro in podporo na področju nosečnosti, poroda in starševstva Naravni začetki www.mamazofa.org obporodne stiske individualno svetovanje, podpora in informiranje za ženske in svojce [email protected]

New Report

Close