Pozdravljeni,sem 20-letna študentka in pišem vam zaradi enega problema ki se vleče že zelo dolgo.
Na faxu mi gre dobro,imam čudovito družino in zelo dobre prijateljice,sem zelo vesela in prijazna punca in v družbi drugih sem vedno dobre volje.Edino kar me že dooolgo časa obremenjuje je moja bitka z odvečnimi kilogrami in ta začaran krog v katerega sem se ujela!Ubija me…

Vse se je začelo tako:nikoli nisem bila debela,ampak sem imela le nekoliko kg preveč in s tem se v preteklosti nisem obremenjevala.No tako je bilo dokler se nisem pred približno 3 leti odločila da bom malce shujšala in tako sem začela z zelo restriktivno dieto in telovadbo,kar je trajala 2 meseca.V tem času sem veliko shujšala-več kot sem hotela,izgubila sem menstruacijo,vendar meni je bilo pomembno le da sem suha.No potem so me moji končno spravili da sem se začela normalno prehranjevati in od tedaj naprej je šlo le navzdol…Začela sem pridobivati izgubljene kilograme nakar sem pridobila še več kilogramom kot sem imela prej!In tu se je začel moj začarani krog hujšanja in prenajedanja!!Ko spoznam da sem se preveč zredila začnem hujšat,potem ko pa igubim nekaj kg spet začem jesti,oz.preveč jesti!Svoje telo uničujem,tega se zavedam,ampak jaz enostavno ne morem nehat.Ko že mislim da sem začela normalno hujšat in da sem na pravi poti,zlomim se,pojem nekaj kar nebi smela in potem imam občutek da je vsega konec.Poraz me popolnoma potre in obupam..Tako vse do naslednje “odločitve” in ponovnega hujšanja..
Tolikokrat sem že začela in končala da je kar neverjetno,že tretje leto se to že vleče!In enostavno nevem več kaj naj storim glede tega saj to me psihično ubija,konstantno imam to v glavi..
Sama sebe sovražim ker delam vedno iste napake!!

Najhuje je da to vsem prikrivam(oz.poskušam prikriti),priajteljicam,družini,saj nočem da si mislijo kaj slabega o meni..In pred vsemi sem nasmejana in vesela,čeprav me to psihično ubija..!!!
Drugače sem res zelo vesela in optimistična punca,zelo uspešna v šoli,imam dobre odnose z drugimi,ampak vedno imam občutek da nekaj igram in da to nisem jaz,saj čeprav sem vesela in nasmejana,v meni vedno tli ta grozni občutek poraza in razočaranja nad samo seboj..Kot da bi živela v nekem iluzionarnem svetu,kot da sploh ne bi živela..!!!

Tolikokrat sem že poskušala,tolikokrat sem že doživela neuspeh da enostavno več ne vem kaj naj storim.Enostavno se ne morem dovolj motivirat da bi vzrtajala pri pravih odločitvah,dejanjih,da bi končno uspela!In sram me je,tako me je sram tega,sploh ker vem da sem samo jst kriva za svoj neuspeh in da je samo od mene odvisno kakšna bo moja prihodnost.Jaz pa ne delam nič da naredim kaj glede tega!In vedno ko se mi zgodi kaj slabega dobim občutek da je to kot neka kazen za to kar počnem,za te ponavljajoče se napake,za ta poraz..

Razmišljala sem že o strokovni pomoči,vendar si tega ne upam storiti,saj bi potem resnično imela občutek da je nekaj narobe z meno.Mogoče pa bi prav to morala storiti,kajti imam občutek da sama ne bom nikoli uspela to rešiti..

Prosila bi Vas če imate kakšen nasvet kaj naj storim,saj resnično nočem da se konstantno obremenjujem s tem in da končno že enkrat začnem živeti,da življenje ne gre mimo mene..

Hvala ze vnaprej.

Lep pozdrav

Študentka A.

Pozdravljeni!

Vabimo Vas, da si preberete članke na temo Uravnavanja telesne teže na spletni strani Inštituta za preventivno medicino .
Po strokovno pomoč se lahko obrnete k osebnemu zdravniku, ki Vas bo po osebni presoji napotil v program Cindy, ki se izvaja po večini zdravstvenih domov v Sloveniji.
V kolikor ustrezate pogojem, se lahko udeležite tudi koncesijskega programa v naši Psihosomatski ambulanti, na Inštitutu za preventivno medicino ().
V kolikor bodo članki pritegnili Vašo pozornost, si preberite še knjigo Dieta z izgorevanjem (avtor Dr. Stephen R. Van Schoyck)