Med.Over.Net

ED - želiva si spolnosti

Odgovarjajo: dr. Albert Mrgole, psiholog, doktor sociologije

Erektilna disfunkcija oziroma težave z erekcijo so zelo razširjen pojav. Zaradi njega trpi spolno življenje obeh partnerjev. Področje intimnosti partnerji pogosto najraje prepuščajo molku. Kako razumeti tudi druge zaplete v spolnosti in z njimi živeti v vsakdanjem življenju, vam pomaga strokovnjak za kvaliteto medsebojnih odnosov.

dr. Albert Mrgole , psiholog, doktor sociologije

Albert VEZAL

ne morem doživeti orgazma

Default avatar

ganimed

lep pozdrav vsem skupaj

jaz imam problem pri izlivu nikakor ne morem doživeti orgazma pa če se še tako trudim....sex kot sam je odličen vendar meni nikakor ne "pride"
še nikoli z nobeno žensko nisem doživel orgazma.
ali je lahko problem v tem da med seksom nonstop mislim le na to da bi ona doživela orgazem...vedno ga doživi in takrat sem jaz zelo srečen in se počutim kot da sem ga doživel jaz čeprav ga nisem... veliko mi pomeni da ženska z mano doživi orgazem vendar bi ga jaz tudi rad
ko se samozadovoljujem nimam pri tem nobenega problema a ko pa sexam je pa druga zgodba...
prebral sem tudi da si lahko odvisen od "porničev"..priznam tega sem v mladosti pogledal ogromno..res ogromno najbolj me vzburjajo "my friends hot mom" (ampak tudi ko sem sexal z prijateljevo mamo mi ni "prišlo")
od nekdaj me privlačijo ženske ki so starejše od mene..tudi zdajšnja partnerka je 12 let starejša od mene in se razumeva odlično...
prosim če bilo kdo ve kaj je z mano narobe oziroma kakšno blokado imam mi naj prosim pomaga ker bom po domače rečeno popizdo
Default avatar

Albert VEZAL

Spoštovani!

V zgodbi, ki ste jo opisali, prepoznavam vašo stisko.

Kar opisujete kot okoliščine, ki vas vzburjajo, zahteva več vpogleda v vašo notranjo psihično dinamiko. Vsekakor manjka razumevanje dejstva, da vas vzburjajo starejše ženske. Prav tako vaš odnos do ženske, ki je v vaših mislih tista, ki povzroča vzburjenje. Res, tudi fantazije in izkušnje (spominski zapisi), ki so povezani z odvisnostjo od pornografije. To je ena plat. Druga plat je povezana z zadregami, ko se znajdete v realnem odnosu.

Za vse to je potrebno več časa in več informacij, ki so zadeva individualnega dela, na psihoterapevtski način. Priporočal bi vam to odločitev, za začetek na način individualne terapije, v nadaljevanju pa tudi kot partnersko.

Lep pozdrav,
Default avatar

headbanger

Poštovani!

Lep pozdrav!
Naprej Se opravičujem za jezik i pismo pišem iz Hrvaške
Probal bum napisati v hrvaško-slovenski kombinaciji.
Imam podoben problem kot ganimed.
Začel sem z odnosi z svoji drugo partnerko, torej nisem preveč iskušen, star sem 25 let. Doslej sva seksala cca 7-krat.
Svršil sem enkrat sa kondomom,treba mi više vremena za orgazem,mislim da je problem u odgođenoj ejakulaciji, delayed ejaculation.
Svršiti mogu vsakič pred njo kadar si ga zdrkam.
Zadnjih 5 let nisem imel odnose z žensko, i mislim da je problem kaj sem se preveč naviknul na drkanje z roko??Krivo sem drkal, preveč trenja in preveliki pritisk. Tako da sedaj ni tako intenziven osjećaj kadar sem u njoj.
Ali bo minilo s časom ta navajenost na roko?
Nehal sem z gledanjem pornića i z masturbacijom.
Default avatar

Albert VEZAL

Spoštovani!

Vašo zadrego razumem kot fiksiranost ohranjanja vzdraženosti in doseganja orgazma prek občutkov (senzacij), ki ste si jih ustvarili s samozadovoljevanjem, kakor ga opisujete. V tem načinu ste bili sami in ste razmišljali le o sebi in bili v stiku s svojimi mislimi, svojimi fantazijami in svojimi občutki.

Pri odnosu s spolnim partnerjem nastopi bistvena razlika. Najprej morajo biti pogoji v odnosu, ki omogočajo,d a se lahko prepustite intimnosti: varnost, bližina, čustveni stik, zaupanje, odsotnost strahu in drugih virov, ki inhibirajo prepuščanje drugi osebi. Ob tem, da občutite vzdraženost pri sebi, ste zdaj še v odnosu z vzdraženostjo pri partnerju.

Če se osredotočite na to, da je odnos kot ples dveh teles, ki imata različne potrebe glede tega, kaj ustvarja ugodje, kaj to ugodje povečuje, boste doživljanje v sebi lahko razširili na doživljanje pri partnerki. Tega se ne učite pri spolnem odnosu, ampak veliko pred tem – v tem, kako znate prisluhniti njenim potrebam v vsakdanjem življenju, kako znate biti pozorni za njene potrebe, v tem, da se zanimate za to, kaj njej ugaja in kaj njej povzroča ugodje – to so lahko telesne in druge nežnosti. Za začetek lahko vadite v tem, da jo poslušate in pri tem ne vrtite svojih filmov, ampak resnično slišite, kar vam govori partnerka.

Pomagate si lahko tudi z literaturo, ki je na voljo – npr. Popoln orgazem, obstajajo vaje, malo pobrskajte po spletu (npr. Tao in seksualnost _ http://www.ivantic.net/Ostale_knjiige/T ... jubavi.pdf)

Verjamem, da boste z osredotočenostjo na partnerko in na odnos med vama lahko spremenili intenziteto zavedanja občutkov.

Lep pozdrav,
Default avatar

headbanger

Pozdravljeni!

Hvala za tako opširen odgovor.
Proučil budem literaturu koju ste preporučili, samo me zanima na kakve ste vaje mislili?
Hvala še enkrat!
Default avatar

desc

Pozdravljen,

sam sem imel podobno "težavo". Med seksom nikakor nisem mogel doživeti orgazma. Sem obrezan že od rane mladisti in imam penis zelo neobčutljiv. Ščasoma sem ugotovil, da lahko z zavestnim zategovanjem določenih mišičnih sklopov v telesu povečam intenzivnost dražljaja na penisu, ko pa je s stiskanjem vagine hkrati pomagala še partnerka, sem nekega dne vendarle doživel prvi orgazem med samim seksom. Ko sem končno prebil led, je šlo potem veliko lažje. Danes nimam več težav s tem, vem kaj mi je storiti, ko želim, da mi pride.
Default avatar

nisem verjela

ko je meni moj partner na začetku povedal, da še nikoli ni doživel orgazma med seksom, nisem mogla verjeti. rekel je, da se je moral vedno sam zadovoljiti do konca. veliko sva se pogovarjala o tem in vem nekaj (koliko, ne vem, ne silim v to) o njegovem spolnem življenju pred menoj, o prejšnjih partnerkah (ni bila samo ena ali dve). ampak čeprav mi je rekel, da naj se ne obremenjujem, mi vseeno pač ni bilo.
ampak nato pa zanj šok. najprej mu je prišlo, ko sem ga jaz zadovoljila, potem med seksom, s kondomom... ugotovila sva, da je bil v prejšnjih zvezah vedno nesproščen. ali se v zvezi sami ni dobro počutil, ali je imel kake druge težave, ali nista bila zaščitena... v glavnem, sproščenosti ni bilo iz takih ali drugačnih vzrokov. saj mi je godilo, ko je rekel, da sem pač toliko boljša (kateri ne bi bilo všeč, če ji partner to reče!!!), ampak prepričana sem, da je fora v sproščenosti. od takrat težav več ni. kvečjemu je ugotovil, da se kdaj prav ne more zadržat. meni je tako čisto ok, priznam, da mi ni bilo ok, ker njemu ni prišlo, čeprav je rekel, da zato nič manj ne uživa.
ne vem, če je to povezano s težavami drugih, ki tu pišejo, a morda pa malo je. morda je pri vsakem drug vzrok za nesproščenost. morda strah pred nosečnostjo, strah, da bi prehitro končali... ampak da se rešit, vsaj pri naju se je. in ko je prvič, je bilo vsakič naslednjič lepše.
Default avatar

angelina3

Pozdravljeni,

ko prebiram zgoraj navedene komentarje, občutim nekakšno olajšanje, saj sem skorajda že obupala. S fantom sva skupaj že skoraj eno leto, stara sva 25 let, imava se zelo rada in najin odnos je iskren in pristen. Težava se pojavi pri spolnosti, kar je na žalost začelo vplivati tudi na najin odnos, saj je partner po sexu slabe volje zaradi ''slabe'' erekcije. Sam sex je odličen, zelo se privlačiva, z otrdelostjo uda ni težav, vendar partner pri samem vrhuncu ne občuti nobenega užitka. Oba sva čisto obupana, saj ne veva, kako to popraviti. Prosim za kakršenkoli nasvet, saj se imava zelo rada in nočem, da to uniči najino zvezo.

Lep pozdrav
Default avatar

Albert VEZAL

Spoštovani!

O podlagi za spolno zadovoljstvo sem pisal žena več mestih, tudi pod temo Ne pride mi, Ne doživim orgazma, BLIŽINA, INTIMNOST, SPOLNOST,…

Smiselno bi bilo raziskati, kaj se dogaja ob partnerjevem doživljanju vrhunca, kaj prej. To ni le njegova zadeva, to je tema v vajinem odnosu. Torej so tukaj tudi vaši občutki in vaše doživljanje.
To lahko naredita s pogovorom med seboj, za kar potrebujeta bližino, varnost, srečanje v ranljivosti in povezanost v stiski. Če tega ne zmoreta sama, je smiselno to narediti s psihoterapevtsko pomočjo.

Lep pozdrav,