Med.Over.Net

ED - želiva si spolnosti

Odgovarjajo: dr. Albert Mrgole, psiholog, doktor sociologije

Erektilna disfunkcija oziroma težave z erekcijo so zelo razširjen pojav. Zaradi njega trpi spolno življenje obeh partnerjev. Področje intimnosti partnerji pogosto najraje prepuščajo molku. Kako razumeti tudi druge zaplete v spolnosti in z njimi živeti v vsakdanjem življenju, vam pomaga strokovnjak za kvaliteto medsebojnih odnosov.

dr. Albert Mrgole , psiholog, doktor sociologije

Albert VEZAL

težko pridem do orgazma

Default avatar

slogo87

Pozdravljeni!

Star sem 24, vsakodnevno se ukvarjam s športom, tudi jem dokaj kakovostno hrano. Že od prvega spolnega odnosa pred 5 leti imam problem, ki vse močneje vpliva na mojo psiho. Namreč zelo težko pridem do ejakulacije. Med spolnim odnosom z žensko nisem še nikdar prišel niti blizu orgazmu. Z erekcijo sicer ni nobenih problemov.
Med vaginalnim odnosom največkrat sploh ničesar ne čutim na penisu, skoraj kot bi šlo "v prazno". Med oralnim je nekoliko bolje, vendar vseeno ne pridem do orgazma. Tudi po tričetrturnem spolnem odnosu ne...
Orgazem dosežem lahko edino ob samozadovoljevanju in hkratni masaži prostate (pritiskanju po korenu penisa). Morda se sliši smešno, ampak tudi pri samozadovoljevanju porabim precej moči, da pridem do zaključka.
Ne morem ugotoviti kje je problem, v zgornji ali "spodnji" glavi, kje bi lahko poiskal pomoč - pri urologu ali psihologu?

S tem se sedaj že zelo obremenjujem, kaj delam narobe, zadnje čase mi zaradi tega sploh ni več do spolnosti, oziroma se je izogibam kolikor se je da...
Default avatar

Albert VEZAL

Vsekakor mora biti nekaj v zgornji glavi, kakor ste sami zapisali. Kakšna je razlike med takrat, ko ste sam in ko ste s partnerko?

Včasih (in večinoma) je v glavi preveč. Kar vpliva na to, da se ne moremo prepustiti uživanju in drugim občutkom. In navadno obstajajo določene misli, ki nam to preprečujejo.

Ena pot so tehnike, ki vas usmerijo na pot »izven glave«. Druga pot je raziskovanje misli in prepričanj. Prav pot se verjetno v neki točki sreča z drugo: z novimi prepričanji.

Sam obvladam drugo, to je pot raziskovanja naših prepričanj glede vzburjenja, prepuščanja, dovoljenja za uživanje, morda tudi kup drugih prepričanj in izkušenj glede odnosa z drugimi… Ko spremenimo prepričanja, lahko odmislimo glavo in omogočimo spremembe.

Lep pozdrav,
Default avatar

MikiR

Spoštovani,
tudi jaz se soočam s takim primerom. Skoraj vedno pri spolnem odnosu z mojo partnerko končava tako, da se moram jaz samozadovoljevati. Enostavno ne doživim orgazma med spolnim odnosom. Naj omenim, da sem star 29 let. Težave je še toliko večja, ker se trudiva zanositi. Glede na to, da ste predhodniku napisali, da je težava v zgonji glavi me zanima na koga naj se obrnem, ker si želim poiskati pomoč. Vrh vsega sem pred kratkim izvedel, da imam samo 15 % "aktivno" seme. Ali je tudi to lahko posledica stresa/psihe. Sem obupan.
Hvala za vaš odgovor.

Miki.
Default avatar

Albert VEZAL

Spoštovani Miki,
Pomoč lahko izbirate na več načinov.
Eno je posvet pri seksologu. Poznana sta dva: Doc. dr. Slavko Ziherl, dr.med., psihiater, seksolog in njegova učenka Irena Rahne Otorepec, dr. med. Oba najdete na spletu, naročite pa se lahko tudi na pregled v ambulanti.
Druga možna izbira je psihoanaliza. To pomeni dolgotrajno delo, tudi v finančnem oziru.
O drugih obstoječih možnostih nimam povratnih informacij, da bi jih lahko komentiral.

Sam izvajam ob podobnih zgodbah kot je vaša, sistemsko partnersko terapijo, kar pomeni, da upoštevam, da sta v spolnem odnosu dva partnerja, da imata vsak svoj proces in potek spolne želje, vzburjenja, doseganja vrhunca in umiritve. Vaša ejakulacija je nek dogodek med množico drugih, nanjo vpliva mnogo procesov, ki jih je smiselno raziskati konkretno. Moja hipoteza je, da če lahko z masturbacijo privedete do ejakulacije, morajo obstajati pogoji, ki k temu prispevajo. Ali lahko te pogoje omogočita skupaj s partnerko in jih preusmerita na spolni akt?
Skratka, v svetovalnem pogovoru je možno, da s partnerko podelita, kar se dogaja v vajini spolnosti in skupaj iščeta možnosti za spremembe. Učinki pogovorov se nato kažejo na spremembah v vedenju in delovanju.

Lep pozdrav,
Default avatar

orgazem

Tudi pri meni je podoben problem, med masturbiranjem vedno ejakuliram dokaj hitro (odvisno od razpoloženja - od 3-10 min. Med sexom nikoli. Naj omenim še, da sem postal spolno aktiven šele pred kratkim, sem pa sredi dvajsetih let. Sumim, da je pri meni vzrok prav to, da sem začel s spolnostjo tako pozno. Prej pa sem bil 15 let navajen le na svojo roko. Namreč, ko sem v nožnici enostavno ne čutim dovolj trenja, stiskanja, da bi me to vzburilo. Nožnica nikakor ne daje enakih občutkov kot roka, na katero sem navajen.
Ali obstajajo kakšne tehnike ali pripomočki, ki bi povečali občutljivost penisa? V mislih imam predvsem kakšne stimulacijske gele itd. Imate kakšen drug predlog?
Default avatar

Albert VEZAL

Spoštovani!

Navedel bom ilustracijo iz drugega področja. Če ste bili 15 let navajeni na smučke in ste presedlali na bord, bo vse potrebno prilagoditi bordu. Od občutkov v telesu do iskanja novega načina užitka.

O tem sem že veliko pisal, zato priporočam da si ogledate moje prispevke v zadnje pol leta spodaj. Namreč, za moško seksualno odraslost je odločilnega pomena, ali zmorejo zapustiti svet fantazij in občutkov, ki so s tem povezani ob samozadovoljevanju – in preklopiti v realnost, v konkretne občutke tukaj in zdaj, s konkretno osebo.

Lep pozdrav,
Default avatar

ženski vidik

Tudi pri naju je problem identičen, a za razliko od predhodnih piscev, je pri mojem fantu tako, da je orgazem pri predhodnih partnerkah lahko doživel, le z mano še nikoli. Da je stvar še bolj banalna, nobena od njegovih prejšnjih punc ni nikoli doživela orgazma med odnosom, jaz sem prva. Torej, prva, ki orgazem med odnosom doživim ter prva, kjer ga on ne doživi.

To, da se vedno samozadovolji ob meni, mi daje vedet, da je popolnoma samozadosten s svojo roko in me v bistvu ne potrebuje. Niti nikoli mi še ni uspelo, da bi ga zadovoljila z roko jaz. V meni se kopiči en tak beden občutek, da sem nepomembna ter odveč in o vsem skupaj se že začenjam spraševati: "what's the point?" Še slabše je, ker vem, da je pri bivših funkcioniral normalno.

Pišete: Namreč, za moško seksualno odraslost je odločilnega pomena, ali zmorejo zapustiti svet fantazij in občutkov, ki so s tem povezani ob samozadovoljevanju – in preklopiti v realnost, v konkretne občutke tukaj in zdaj, s konkretno osebo.
Problem je, da je on očitno ob bivših že zapustil tisti svet, a se vrnil spet vanj. Ali kako naj si to razlagam?
Default avatar

Albert VEZAL

Spoštovani!

Glede normalnega funkcioniranja pri bivših partnerkah ohraniva rezervirano stališče. Ali je namen seksualnega akta zadovoljitev iz perspektive 'jaz' ali iz perspektive 'midva'?

Povezava pritiska roke na penisu z možnostjo doseganja orgazma (iz izkušenj masturbacije) je lahko navada, ki dodatno sodeluje pri težavi zapuščanja fantazijskega sveta.

O zapuščanju nekih svetov in vračanju vanje nimamo nikakršnih drugih dostopov (dokazov), razen iskrenega poročanja osebe, ki to doživlja. Tudi vse, kar pišem sam, so domneve (sicer na podlagi izkušenj iz terapevtskega in raziskovalnega dela v praksi), ki brez potrdila »lastnikov« občutkov, senzacij, prepričanj in miselnega dogajanja v njih samih, nimajo nikakršne vrednosti.

Kar pišem so oporne točke za raziskovanje lastnega notranjega dogajanja. V tem primeru pa govoriva za tretjo osebo, ki je odsotna.

Moja predpostavka je, da se bodo moški tej temi raje izognili, saj lahko ogroža njihova (nezavedna) prepričanja glede spolne moči in z njo povezane živosti.

Res je bolj lagodno ostajati v svetu spontanega (in pod vplivom nezavednih mehanizmov). Težje je prestopiti v zavedanje in zrel odnos do svojega telesa, mišljenja in delovanja – to seveda zahteva posledično večjo odgovornost. Vsekakor sem mnenja, da vodi pot do sprememb prek vzajemnega pogovora o vsebinah, ki jih navajam. Gre za področje, ki ga s partnerjem delimo v varnosti, zaupanju, iskrenosti in povezanosti. Vse to pa prispeva k ustvarjanju nove realnosti zavestnega in povezanega medsebojnega odnosa, katere del je tudi spolnost.

Lep pozdrav,
Default avatar

ženski vidik

S fantom sva se o tem že nekajkrat pogovarjala in njegov odgovor na opisano težavo je identičen kot ga je napisal predhodnik na tem forumu, zato citiram:
orgazem je napisal/a:
ko sem v nožnici enostavno ne čutim dovolj trenja, stiskanja, da bi me to vzburilo. Nožnica nikakor ne daje enakih občutkov kot roka, na katero sem navajen.
Ampak pri meni je še vedno vprašanje, zakaj so nožnice mojih predhodnic dajale toliko ugodja, da je lahko doživel orgazem? Niti nisem rodila, da bi imela "razširjeno" nožnico, prej mislim, da sem celo dokaj ozka (to je moj občutek na podlagi pritiska).
Žal vse skupaj težko razumem na primeru mojega fanta.
Default avatar

Albert VEZAL

Spoštovani!

Včasih potrebujemo nove okvirje.
Senzacije, ki so povezane z doživljanjem ugodja, se porajajo v povezavi med fizičnim in psihičnim, vendar znotraj ene osebe. Na ta način se tudi vzpostavi celostni občutek, ki ga nekdo poimenuje »to me vzburja«. Konkretno, vzdraženje in doživljanje ugodja ob tem, je nekaj, kar se dogaja v vašem fantu.
Za to, da se penis vašega fanta ne vzdraži v vaši nožnici, je seveda najbolj preprosto »kriviti« vašo nožnico. Vendar je ob tem možno tudi vprašanje, kaj se je zgodilo s penisom, da je postal neobčutljiv na dražljaje, ko je v stiku z nožnico.
Zelo preprosto je reči, navadil se je na roko.
Kot bi alkoholik rekel, »Ne morem več imeti treznih in odgovornih odnosov z drugimi, ker sem se navadil na alkohol in je nekaj narobe z drugimi, ki pričakujejo, da bom jaz trezno presojal.«
Za alkoholika bi rekli, da razmišlja zelo egocentrično in, da ima okvarjeno percepcijo.
Argument »navajenosti na roko« vidim, da je sestavljen na podoben način. Če se nekdo »navadi« na senzacije ob lastnem draženju z roko, se je možno tega najprej »od-vaditi« ali »pre/ pri-vaditi«, in nato na novo »na-vaditi« na doživljanje senzacij, ki omogočajo funkcijo spolnega odnosa, torej vzburjenje z medsebojnim genialnim draženjem in stikanjem.

Lep pozdrav,
Default avatar

Morda zaskrbljena

Lepo pozdravljeni.

Vse življenje nisem imela težav z orgazmom do porodov. Ti so bili trije, vmes vakumski, od takrat in vseh spremembah na sramnih istnicah in močno šivanem presredku največkrat zaključiva spolni odnos z dodatno stimulacijo s prsti. Najina spolnost je izpolnjujoča, ker sva svež par, dve leti, zelo pogosta saj si zelo želiva en drugega in zelo uživava. Orgazem ob minimalni stimulaciji doživim takoj za njim, sedaj sva poskusila tudi z namestitvijo na način, da me partner bolj dosega in takrat sicer lahko doživim orgazem med samim odnosom a je prilagoditev taka, da je potem cel fokus na poziciji namesto na flowu kar pa mi ne ustreza. Ponavadi se mi zgodi, da tako uživam v vaginalnem odnosu in ljubkovanju, da mi je do konca malo mar za orgazem (in potem ga itak doživim).

Moje vprašanje je pravzaprav razmišljanje kaj je lepa spolnost. Z njim tudi prvikrat doživljam večkratne orgazme, vem pa tudi, da bi njemu pomenilo, ce bi mi vedno prislo med odnosom in ne tik po njem. Pogovor je sicer dal temo popolnoma na stran, vendar sem se tudi že sama pričela spraševati kako je lahko pred porodi bilo anatomsko tako drugače in kaj storiti, če sploh kaj. S pozdravi!