Forum: Ločitev, nezvestoba in varanje

Ločitev je predvsem čustven proces, ki se ne zgodi od danes na jutri. Veliko ljudi se z njo vsakodnevno spopada. Kakšne so vaše izkušnje? Kakšne so vaše težave?

mož me je prevaral in se zaljubil

Nova tema
Default avatar nixy 06 Apr 2012 19:11

Nikoli si nisem mislila ,da bom kdaj rabila pomoč na tem forumu. Prosim, da mi svetujete oz. pomagate z nasveti. Še vedno sem v šoku in bom najbrž pisala nekoliko zmedeno. Poročena sva že petnajst let in imava dva najstnika Pred kratkim sem odkrila ,da me je mož prevaral..To je tudi priznal. Z ljubico naj bi imela razmerje tri mesece,z njo naj bi spal samo dvakrat. Problem pa je v tem ,da se je zaljubil vanjo in mi je to tudi priznal. Bila sem in sem še vedno zelo prizadeta. Obljubil je ,da se ne bo več videval z njo in ji to tudi povedal saj hoče rešiti najin zakon ?? Ljubica je poročena z majhnim otrokom. Razumem ,da je hudo kar na enkrat prekiniti z ljubljeno osebo ,vendar ali je to res prava ljubezen ali samo zaljubljenost in bo čez čas minilo. Priznal mi je ,da jo še vedno pokliče in ona njega. ,da ne more kar prekiniti ker mu je hudo (večkrat se je tudi zjokal )Do sedaj sem ,ga vedno tolažila , da bo še vse v redu in da ga razumem. Sedaj mi je prekipelo. Enostavno ne morem več. Tolažim njega ,ki trpi zaradi zaljubljenosti ,na sebe pozabljam. Še vedno ,ga imam zelo rada im bi mu prevaro tudi odpustila .Bojim se ,da sem ga že izgubila. Še vedno pa se mi ni opravičil kar je storil. Hočem ,da preneha stike z njo .Ali hoče preveč? Ali vršim prevelik pritisk naj. Vsakič ko se spreva nama je potem žal. Tudi seksava normalno, še bolj pogosto. Na koncu oba jočeva. Ne vem več kaj storiti.Pomagajte.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar marinec 08 Apr 2012 16:45

No viš, celo normalno seksata in to celo bolj pogosto? Potem imajo morda tisti prav, ki pravijo, da nezvestoba tisto doma, karkoli že to je, vse skupaj samo še pojača?

Če te prav razumem, ga ti tolažiš, ker je zatrapan v neko poročeno, ki ima majhne otroke, z njim intezivno seksaš, da bi dokazala, da to počneš bolje od katerekoli druge v bokih migajoče konkurence, ga včasih prav milozvočno posiš, naj si te opraviči, drugič vršiš na njega nekakšne pritisk, verjetno med seksom, naj pretga stike ono drugo, on pa tega noče?

Oooo! To stanje zna potrajati še mnogomnogo let. Ne da se pomagati, ne na ta način, da z njim pospešeno seksaš in da družno dvoglasno jokcata, buuuuhuhuuuu. Po moje to tvoj točno ve. Zakaj bi jo pustil in se ti opravičil, če ni nujno? Kaj se mu pripeti v nasprotnem primeru, po seksu z čez plot skakajočo z majhnimi otroki? Nič, bolje, še dodatni pogostejši seks s tabo. Kaj je lepšega od tega sranja? Ti je to všeč?

Ne bi ti za spremebo udarila po mizi in postavila kak ultimat ali rok izvedbe projekta, spakirala njegove kovčke in jih postavila pred vrata, vrata pa zaklenila, da se zaleti vanje, ko se vrne iz osvajalskih pohodov? To bi zagotovo pospešilo razpret situacije, da se ne vleče na leta... Garantiram ti, da se bo pričel pogovarjati in pogajati. Takrat mu pokaži, da si ti, ženska, večji dec od njega in mu daj zadnjo, amapk res zadnjo možnost, da to končno postane tudi on! Evo ti nasvet.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar Kaj se greš 08 Apr 2012 21:58

Poglej po tem forumu, izredno veliko je napisanega na tvojo temo in tudi glede tega, kako dolgo se to zna zavleči. Mislim, da so vsi scenariji navedeni, na žalost so si vsi bolj ali manj podobni. Preberi!

Si slepa ko kura in sklepati tudi ne znaš. Torej če je zaljubljen v drugo potem v tebe definitivno ni! Zakaj sploh seksaš z njim, kaj ga siliš v to? Zakaj mučiš njega in sebe? Kaj bi rada dokazala?
Seksa s tabo, misli na drugo! A misliš, da ga bo kar čez noč minilo, se pa krepko motiš, to zna trajati in trajati leta in leta. Če ne s to ljubico pa s kakšno drugo. Že tisočkrat dokazano.
Pa četudi boš udarila po mizi ga zaljubljenost ne bo kar tako minila. Kriv je on, ker je prekoračil mejo. Če imaš živce in potrpljenje potem pač čakaj, čakaj in čakaj, mogoče boš dočakala, če ne prej, pa vsaj takrat ko bo star in nemočen ter bo potreboval tvojo pomoč. Pa vmes ne pozabi na otroke!

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar plosk plosk 09 Apr 2012 10:14

za marinca.
pa še nekaj, če moški koga ne cenijo, so to ultra razumevajoče ženske, ki namesto njih opravičujejo in kao razumejo njihovo brezjajčno vedenje.
človeško je, da se človek zaljubi tudi ko je poročen. Ker ima tudi zgornjo glavo, pa se vedno odloči kaj bo s tem naredil.
Če bi te vsaj malo malo spoštoval, ti ne bi jokal v objemu po seksu.
Če bi se ti vsaj malo malo spoštovala, bi mu pa tudi postavila malo višjo ceno.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
 
Default avatar Ian 09 Apr 2012 12:23

To, kar ti je napisal Marinec je edini pravi nasvet, ne glede na to, kakšen bo končni razplet!!!

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar ena*zvezdica 09 Apr 2012 13:14

hm....tole mi je precej poznano...tako se je začelo tudi pri nas in trajalo 7 let, seveda me ni varal samo z eno, vsake toliko je zamenjal ravno takrat, ko sem jaz mislila da zdaj nama bo mogoče pa le uspelo, no po vseh teh letih mi je prekipelo in sem šla....ampak rabila sem 7 let, se raje ne spomnim, kako sem upala, da se bo vse uredilo, jokala, prosila, ja sex vedno bolj pogost, vedno boljši in ko pogledam nazaj, vse ena sama laž. Težko boš živela z vsem tem, ampak ne bom ti rekla da končaj, sama boš morala priti do tega, žal. Upam, da ne boš rabila toliko let kot jaz.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar maritka 09 Apr 2012 19:03

Marinec ti je odlično napisal kaj storiti. Pri teh stvareh moraš biti odločna in zajebana. Kot prvo pa nehaj seksat z njim. Tip te je totalno ponižal s prevaro, zdaj pa se še sama daješ v nič, ker mu strežeš spredaj in zadaj. Udari po mizi, da bo videl, da misliš zares in da ne mora pometati s tabo.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar nixy 09 Apr 2012 19:07

Pozdravljeni marinec,
Hvala za nasvet ,čepravi malo grob.Nekaj imaš seveda prav.Čeprav se mi zdi ,da sama nisem tako močna oseba ,da bi mu pokazala vrata - že zaradi otrok seveda.Tudi sama finančno nebi zmogla naprej in on to ve.Sem mu pa v jezi to že predlagala vendar mi je dejal ,da se nazaj ne bo vrnil več.Ostajam ponižana naprej in čakam kaj prinese čas.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar ena*zvezdica 09 Apr 2012 20:42

pa čakaj, vedi le to, da gre življenje mimo tebe....tudi jaz sem mislila da nisem sposobna živet sama z otroki in s tem me je držal v šahu, ampak se da. Ne bomo te prepričali, ti si se že odločila in boš čakala.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar marinec 10 Apr 2012 09:11

nixy, zakaj sploh prosiš tule za nasvete, če jih ne misliš upoštevati in se ne ceniš?

To je sedaj nasvet številka dve, samo zate, nixy. Počakaj, kaj ti bo prinesel čas, čakaj deset let, petnajst let ali več in ne stori popolnoma nič. Predvsem, ne delaj nič na krepitvi svoje samozavesti, spoznavanju sebe, osvobajanju od soodvisnosti in finančni ali kakršnikoli drugi neodvisnosti. Ostani cunja, po kateri se sme hoditi. Bodi lepo tiho, skrajno ponižna, kot so te učili ali si imela vzgled od svojih staršev in bodi še naprej prisrčno ponižana, tišči glavo v pesek kot nojevka, zatiskaj si oči in ušesa, pusti mu popolno svobodo, medtem ko on skače čez plot in če se mu zahoče, naj te medtem, ko ti tiščiš glavo v pesek in jo držiš visoooooko v zrak, še tebe vsake toliko od zadaj. Nekateri moški potrebujejo natanko take ženske, pa ne le ene, več njih istočasno. Za cel kurnik. To jim takooooo paše!

In pod nobenim pogojem ne smeš uporabljati izdelkov firme L OREAL PARIS!! Ker se ne ceniš. To je samo za one druge, ki se cenijo. Te bo ta, sedaj tebi na kožo pisan milozvočni nasvet, razveselil, al še ne?

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar ločevalka 10 Apr 2012 10:13

Dokler boš razmišljala samo o tem, kako ne boš zmogla in saj gre mogoče samo za prehodno zaljubljenost, ne moreš najti rešitve in videti luči na koncu predora. Ko boš začela razmišljati, kaj narediti in kako uspeti tudi v samostojnem življenju, se ti bodo začele kazati različne možnosti.

Trenutno se obnašaš podobno, kot ko otrok pokvari igračo. Ponavljaš mu, da ne sme delati tako in tako z igračo, ker jo bo takoj pokvaril, on ne posluša in jo seveda pokvari. Potem pa v jok in obup. In starši, namesto da bi ga pustili, da vse skupaj preboli, mu hitro kupijo novo igračo, saj mu je vendar tako hudo. To zdaj ti počneš s svojim možem. Prižigaš mu zeleno luč za to, da te bo še kdaj prevaral ...
Utiraš tudi pot, da bo do tebe počasi začel čutiti prezir, saj mu boš kot prvo samo obliž med njegovimi avanturami, kot drugo pa živi dokaz njegove šibkosti. Čustva so drugje, telo je pri tebi - vedno znova popusti in seksa s tabo, čeprav bi raje objemal eno drugo. Zato joče po seksu, ker se počuti izdanega, ponižanega, šibkega, ne zato, ker bi mu bilo karkoli hudo. ... V njem se bo kopičila zamera in prezir In ko bodo otroci odšli od doma in ne bo več prič, bo začel grdo ravnati s tabo. Ne boš ne prva ne zadnja.

Naj tole svojo zaljubljenost preboli sam - naj si najame stanovanje za en mesec in tam tuli od bolečine. Naj razmišlja, kaj si želi in kako vidi svojo prihodnost. Ko/če bo pa spet zdrav in bo vedel, kaj hoče, boš pa ti razmislila, ali mu boš dala še eno priložnost.

Ti si vtaknila glavo v pesek in upaš, da bo šlo vse skupaj mimo, ne da bi ti bilo treba ukrepati. Olajšanje, če ga boš dočakala, bo po mojem samo prehodno.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar moja izkušnja 10 Apr 2012 10:32

Nixy, tudi pri meni se je zgodilo enako (17 let zakona, dva otroka) pred letom dni. Ni enostavno, kot bi se dalo sklepati od nekaterih "horuk" nasvetov tukaj gori. Svoje opravijo šok, razočaranje, strah pred prihodnostjo, bolečina zaradi otrok ... in tudi tvoja. Ne moreš kar prekiniti in reči: adijo!, čeprav si prizadeta, ponižana, ranjena. Moj nasvet je: pozabi za nekaj časa na ponos, vzemi si čas in se poskušaj korak za korakom osamosvojiti, tako čustveno kot materialno. Dobro premisli vsak korak. Na prvem mestu naj bodo tvoja prihodnost in prihodnost tvojih otrok, potem šele vse ostalo. Zdrži! Možu pusti, da sam rešuje svoje probleme. Meni je hudo, ker vidim, da tudi on trpi - ampak se počasi ohlajam in oddaljujem in čutim, da prihaja čas, ko mi bo vseeno, če gre ... Kopriva ne pozebe, Nixy, in me ženske smo v težkih situacijah pogosto veliko močnejše in notranje trdnejše kot moški. Želim ti pogum in potrpljenje!

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar ena*zvezdica 10 Apr 2012 11:13

Boljše ne bi mogel napisat.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar Tessa 10 Apr 2012 14:53

nixy napisal:Prikaži citat
Nikoli si nisem mislila ,da bom kdaj rabila pomoč na tem forumu. Prosim, da mi svetujete oz. pomagate z nasveti. Še vedno sem v šoku in bom najbrž pisala nekoliko zmedeno. Poročena sva že petnajst let in imava dva najstnika Pred kratkim sem odkrila ,da me je mož prevaral..To je tudi priznal. Z ljubico naj bi imela razmerje tri mesece,z njo naj bi spal samo dvakrat. Problem pa je v tem ,da se je zaljubil vanjo in mi je to tudi priznal. Bila sem in sem še vedno zelo prizadeta. Obljubil je ,da se ne bo več videval z njo in ji to tudi povedal saj hoče rešiti najin zakon ?? Ljubica je poročena z majhnim otrokom. Razumem ,da je hudo kar na enkrat prekiniti z ljubljeno osebo ,vendar ali je to res prava ljubezen ali samo zaljubljenost in bo čez čas minilo. Priznal mi je ,da jo še vedno pokliče in ona njega. ,da ne more kar prekiniti ker mu je hudo (večkrat se je tudi zjokal )Do sedaj sem ,ga vedno tolažila , da bo še vse v redu in da ga razumem. Sedaj mi je prekipelo. Enostavno ne morem več. Tolažim njega ,ki trpi zaradi zaljubljenosti ,na sebe pozabljam. Še vedno ,ga imam zelo rada im bi mu prevaro tudi odpustila .Bojim se ,da sem ga že izgubila. Še vedno pa se mi ni opravičil kar je storil. Hočem ,da preneha stike z njo .Ali hoče preveč? Ali vršim prevelik pritisk naj. Vsakič ko se spreva nama je potem žal. Tudi seksava normalno, še bolj pogosto. Na koncu oba jočeva. Ne vem več kaj storiti.Pomagajte.


Draga nixy, nihče si ne misli, da bo kdaj prevaran, a zgodi se lahko vsakemu. Razumem tvojo stisko, vem tudi kako zelo si razvrednotena. Zato "marinec" so tvoje obsodbe, kako se ne ceni v tem trenutku, povsem neprimerne, čeprav resnične.
Oba z možem sta v stiski, tebi se je zrušil svet, moža pa obvladuje testosteron. Toliko kot si ti želiš, da se to ne bi zgodilo, si on želi, da ga nikoli ne bi "prijelo", a oboje je v tem trenutku nedosegljivo.

Ti sama še vedno toneš proti dnu, z vsakim dnem ti je huje, oprijemaš se sleherne bilke upanja, da se popravlja, sleherne minute bližine, nato spet omahneš v brezno. Nixy, to je popolnoma naraven proces ob spoznanju prevare. Zdrsniti moraš do tiste točke nespoštovanja sebe, ponižanja, da se bo v tebi prebudila JEZA. Kakorkoli je jeza negativno čustvo, v tem primerju je pozitivna, daje ti moč, energijo, da zmoreš tisto, česar si v tem trenutku še ne predstavljaš. A doživela jo boš, brez skrbi. ne bo videti lepo, bo pa zdravilno zate. Če jo začutiš, ji dovoli, da vzplamti! Jeza ti bo pomagala, da se boš branila, zaščitila pred samodestruktivnim vedenjem in takrat BOŠ ZMOGLA postaviti ulitmat! Pomagala ti bo, da se boš znova začela spoštovat, takrat se te mož ne bo smel niti dotakniti, kaj šele, da bi z njim spala. Takrat boš na mizo vrgla karte, da se bosta lahko začela pogovarjat, da boš znala zahtevati in takrat bo tudi mož vedel, da še kako resno misliš. Potem ne bo več njegovega joka in samousmiljenja, takrat bo dobro vedel, kaj mu je storiti. Ti pa ne boš več trpela, četudi se bo odločil, da gre (kar ne verjeamem). Ko znova začutiš notranjo moč, jeza izgine, stvari, ki si jih v jezi postavil na pravo mesto, pa ostanejo (npr. pogoji).

Tebi pa svetujem, da počasi začneš ubirati korake k popolni samostojnosti, veliko bolje se boš počutila v svoji koži, predvsem pa ti bo samostojnost dala moč samospoštovanja.

Toplo vama priporočam, če sta finančno sposobna, da se odpravita do svetovalca. Kljub pomoči bosta oba morala skozi boleč proces, svetovalec je lahko samo pomoč, da proces skrajša in da vaju nauči, kako slišati drug drugega.

Veliko moči in sreče ti želim!

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar badubadu 10 Apr 2012 16:31

marinec, tale zadnji odgovor me je spravil v smeh :)
na glas sem se smejala
sebi seveda
ker sem bila pred 4 leti sama ta ženska, ki je reševala moža iz depresije
zaradi izgubljune ljubezni, s katero me je prevaral...
in po tistem je samo še veliko bolj manipuliral z mano, jaz pa sem bila prepričana,
kako si bom še bolj zaslužila njegovo ljubezen...

no, pa me je rešila partnerska terapevtka, ki je bila v bistvu namenjena njemu...
ona mi je pokazala, da sem jaz tista, ki lahko kaj spremeni

tako, da danes lahko uporabljam L OREAL
in se cenim
ker sem zmogla prekiniti ta odnos kljub trem otrokom, za katere sem menila,
da jim nikakor ne smem vzeti očeta
nekatere ženske smo pripravljene marsikaj požreti, ker so nas v otroštvu tako naučili
da smo pridne in ubogljive, da je to edino prav in edino vredno ljubezni
jaz sem potrebovala 20 let, da sem spoznala, da ni nujno, da sem vedno vsa razumevajoča
in da vedno ugajam
zdaj predvsem ugajam sebi, tako kot še nikoli
Nixi, poskusi, zelo dober občutek je, ko dovolj zrasteš za tak korak
predvsem boš morala zgraditi na sebi in se naučiti imeti rada sebe

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar Eh, eh 10 Apr 2012 20:20

Nixy še ne bo dojela, kaj ji želiš povedati, Marinec, ker še ljubi svojega moža. Še ne ve, da ljubi podobo, privid svojega moža, kakršen si želi, da bi bil. Kajti resnica je drugačna. Ampak tudi ta njena ljubezen bo počasi ugašala, ker bo počasi dojemala, da za dober zakon ni dovolj, če ljubi samo ona. Če bo za to potrebovala 15 let, pač bo. Mož je ne ljubi, še rad je nima, še več, popolnoma nič mu ne pomeni, le za to mu je dobra, da jo lahko zaničuje in manipulira z njo za njegove bolane igrice. Zato je potrebno pustiti času čas, bolj ko bo tekel, bolj bo ugotavljala, da je tepka (mnogo solz bo prelitih) in bum, nekega dne bo spoznala, da je konec tudi njene ljubezni do njega. Takrat bo pa on skakal do platfona in jo zmerjal, da ga itak nikoli ni imela rada, kajti če bi ga imela, bi morala prenašati njegove bolane igrice še naprej, tako je pa itak ničvredna (ker se točno zaveda, da jo ima v šahu zaradi njene finančne odvisnosti od njega, ja, pa še otroci bodo spoznali, da njena družina razpada zaradi nje, ker se je uprla!)
To so grobe igre, Nixy, Marinec ti je pravzaprav vse to povedal zelo nežno napram temu, kar te čaka.
Ja in to je najhuje - pogledati resnici v obraz. Resnica je lahko kruta.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar aknalb 11 Apr 2012 14:01

nixy, če je tvoje prepričanje tako, da ti ne moreš narediti nič in da boš samo čakala, potem sploh ne vem zakaj nas tukaj sprašuješ za nasvete, če jih pa itak nočeš razumeti?

Jaz razumem, da ti je hudo in da te boli in verjamem, da trpiš, vendar moraš sama pretehtat koliko časa si še sposobna tako trpeti.
Otroci niso izgovor, ker če pred otroci igrata zaljubljena starša, bosta otroka to slej kot prej ugotovila in takrat bo za njiju še slabše. Razumem, da čez noč ne moreš spremeniti življenja, mišljenje, čustvovanja, vendar je fajn pretehtat minuse in pluse.
Nekako imam občutek, da se tvoj mož še zmeraj dobiva s to punco, če ne, se še bo, ker jo kliče.
Imam občutek, da te mož ne spoštuje dovolj in te ima ujeto v kletki. Ve, da ne boš šla zaradi finančne stiske in to je njegova moč na tabo.

Resno razmisli o tem, ali res misliš biti žrtev v tej igri.

lp

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar anitka111 11 Apr 2012 17:39

Nixy...kot ti je svetovala ze tudi "moja ikušnja"...tako te razumem, da ne bi mogla bolj. Moja popolnoma enaka zgodba 1,5 leta nazaj.
Imava otroke se v osnovni šoli, zelo navezani so na oba. Imel je tudi kratko zvezo z vezano, sicer ne poročeno žensko, v katero se je tudi zelo zaljubil. Na začetku je bil meni tudi sok, konec sveta .... Ne vem sicer od kje sem imela moč, ker sem ga se zeljo ljubila (sedaj ti povem, da se sčasoma to zgubi...čeprav ga imam še vedno rada) ampak sem zelela takoj ločitev in delitev premozenja...nisem pa imela srca, da bi ga vrgla iz stanovanja, ker ni imel v tistem ptrnutku kam...saj ga je ljubica pustila takoj, ko je zvedela, da jaz vem!
Potem se je pa začela kalvarija; postopki pri odvetniku, csd-ju...pogovori z otroci ...in najhuje, tudi jaz sem ga tolazila, ker je bil zelo prizadet, ker ga je pustila. Namesto, da bi jaz imela nekoga, ki tolazi mene sem jaz njega....

Sedaj ti povem tako, zaradi otrok sva se odločila, da ostaneva v istem stanovanju, razumeva se veliko bolje kot prej, samo odnosi so se ohladili....prijateljsko je ok, ostalo me je minilo...in to spoštuje.
Pustiva si vsak svoje zivljenje, kadar je potrebno za otroke kaj uedit se dogovoriva, pa tudi na izlet, in mogoce krajsi dopust greva/gremo skupaj....na ta dolgega pa vsak posebaj....
Trenutno nama odgovarja tako...kar ti pa polagam na srce:
- ne misli na druge in delaj samo tisto kar si zelis
- pozabi na ego
- kar je dobro za tebe je dobro...neglede na to kaj bi okolica naredila
- zivis samo 1x, ne pozabi tega nikoli!
Meni so se odprla nova vrata v svet in nikoli....NIKOLI...ne zelim biti več poročena,
v zvezi z veseljem, poročena ali pa bog ne daj lastnina nekoga pa nikoli več!

Srečno ti želim, bo bolje obljubim!

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar Ženska 11 Apr 2012 20:56

Resnična ljubezen -
se nikoli ne ozira drugam,
ne skače čez plot,
ne pozna nezvestobe.
In blagor tistim, ki jo imate in zaupate vanjo.
Takšna sreča je neprecenljiva in le redki doživijo njen dotik.
Nezvestoba, pomeni konec resnične ljubezni.
Potem se vsak odloči sam, ali nadaljuje to zgodbo, igra popolnost.
Ali zbere pogum in zapusti ta "lažni" svet. Zaživi na novo.
In izjave, da se par po prevari še bolj poveže, še bolj ljubi, to je zame laž.
V to ne verjamem. To zame ni resnična ljubezen. Je igra.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Default avatar Vedež 11 Apr 2012 22:18

Kako že gre tisto...življenje je igra svet je pa oder?
No kakor koli že...idealnega zakona ni,so pa odrekanja in kompromisi.
Tudi če so si ljudje zvesti še ne pomeni da je vse idealno in popolno.
Je pa zvestoba sigurno vrlina za katero se splača truditi!
Nič ni samo po sebi umevno,tudi partnerstvo ne,to kar seješ to žanješ.

Odgovori Citiraj sporočilo Povezava Prijavi objavo
Na vrh