Doktor v psihiatrični bolnišnici je vstopil v bolniško sobo in zagledal pacienta,
ki je sedel na stolu in zamišljeno vrtel volan ter govoril:
“Brrrrr…brrrrr…”
“Kaj pa delaš?” ga je vprašal doktor.
“Z tovornjakom se peljem v Pariz!” je dejal pacient.
V sosednji postelji je pod odejo ležal popolnoma gol pacient, ki je skakal po
postelji.
Kaj pa ti delaš?” ga je vprašal psihiater.
“Medtem, ko je on na službenem potovanju jaz seksam z njegovo ženo!”

Lep dan in začetek tedna želim…

P.S. Sneg bo , je “radia” rekla….avtomobile preobujte:)))

Poštovani,

molio bih savjet o vrlo važnoj stvari! Vec duže vrijeme sam sumnjao da me moja djevojka vara.

Na to me upućuje mnoštvo znakova: kada je zovem na njen mobilni ona samo spusti slušalicu i neće se javiti, kada smo zajedno i nju netko zove a ako se ja javim spusti slušalicu.
Ona u zadnje vrijeme često izlazi “sa prijateljicama”, a kada pitam sa kojima ona mi kaže neke s posla koje ne poznajem pa ne mogu provjeriti.
Ja stalno pokušavam vidjeti njen taxi kojim dodje kući, jer čujem auto niže na ulici, ali ona uvijek izadje stotinjak metara ranije iz auta i prepješaci taj ostatak tako da nikada ne vidim auto. Možda nije taxi?
Prije par dana sam uzeo njen mobilni telefon kako bih pogledao koliko je sati a ona je histerizirala i vikala na mene da ostavim njen telefon i prestanem “njuškati po njenim stvarima”.
U svakom slucaju do sada ju nisam htio suočiti s mojim sumnjama. Možda, negdje duboko u meni, ja niti ne želim saznati pravu istinu?

Ali, jučer uveče sam odlučio istjerati stvari na čistac i izašao sam na ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam pregled nad čitavom ulicom, s namjerom da ju dočekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kim dolazi. Dok sam se skrivao iza auta primjetio sam da mi je čitav zadnji desni blatobran zahrdjao s unutarnje strane.

Moje pitanje je: mislite li da trebam promjeniti čitav blatobran ili da ipak pokušam hrdju sastrugati i preći sa nekim silikonskim lakom?

Kapetan razlaga vojakom pojem asociacije… Vzame iz žepa robček in maha z njim…
Kapetan: Janezu! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom…?
Janez.: Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom a ja odlazim,…ja se poslavljam,…
Kapetan: Odlično. Asociacija je rastanak… Stevo, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom…?
Stevo: Na ples, druže kapetane. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima…
Kapetan: Odlično. U tom je slučaju asociacija ples. Mujo, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom…?
Mujo: Na pi**u, druže kapetane, na pi**u.
Kapetan: Pa kako možeš da pomisliš na pi**u kad ja mašem maramicom…!??!!
Mujo: Pa mašete vi maramicom il’ ne mašete, ja stalno mislim na pi**u.