Najdi forum

tujina?? skrbništvo??

Živijo!
Glejte situacija je sledeča, jaz in moj bivši partner sva šla narazen, imava 8 mesecev staro hči, ker nimava urejenega niti skrbništva niti preživnine, me zanima kako je s tem, da se z hčerko preseliva v tujino… dobro če mi on da dovoljenje bova lahko šle, kaj pa še on dovoljenja ne da, kaj naj naredim, ali naj kar greva, pa urejam prek avstrijskega sodišča, ali kako? … mislila sem, da bi se selili ze naslednji teden, stanovanje že imava… kaj naj?
Najlepša hvala!

če nimata še nič določeno, ti samo spokaj kufre in pojdi. samo ne sprašuj ga, ker bo dobil krila in ti zaradi žlehtnobe ne bo pustil. pojdi in si uredi življenje gor, potem pa, če se ti bo dalo, urejaj stike in preživnino.

Mislim, ene ste pa pacientke. Ne moreš kar popokati in odpeljati otroka kamor se tebi zazdi. Res je, da je v Sloveniji mati zelo zaščitena, ampak tako pa spet ne, da si vzame v roke vso pravico, kar se tiče vloge vzgoje in varstva in pravico odločanja, da se odseli v tujino, ne da bi obvestila očeta svojega otroka.
Če sta se s partnerjem razšla, ti ne preostane drugega, kot da uredita te reči (preživnina, komu bo otrok zaupan v varstvo in vzgojo). Bivši se ima vse pravico NE strinjati s tvojim odhodom v tujino. Če se ne bo strinjal, lahko preko odvetnika (sodišča), doseže tudi začasno prepoved oddtujitve otroka v tujino. In potem rešujeta celotno situacijo preko sodišča. Svetujem ti, če je le mogoče, da se o vse nastali situaciji probaš dogovoriti s svojim bivši sama ali pa prosiš CSD za pomoč (svetovalni sestanek).
Vsekakor pa ti odsvetujem delati nekaj na svojo pest, torej odpeljati VAJINEGA otroka v tujino brez vednosti očeta.

nova
Uredništvo priporoča

Če živim v MB in se selim v Avstrijo, je to lahko le kakih 40 km od MB. Če se selim v Slo, npr. Portorož pa 300 km. Tujina ni nujno daleč. Kot prvo. Kot drugo, še nikoli nisem slišala, da bi kdo očetu rekel, da se ne sme seliti v drug kraj, ker bo potem težje ohranjal kakovostne in pogoste stike z otrokom. Pri dogovoru o stikih na sodišču se v tem primeru prilagajajo očetu in ne materi oz. otroku, pa čeprav nihče od teh dveh ni kriv, da se mora oče na stik voziti 50 ali več km.

ja seveda, tip se lahk takoj preseli na antarktiko, ne plačuje preživnine, pa se mati lahko sama jebe kot ve in zna. če bi šle pa onidve čez mejo je pa konec sveta. ravno zdele se je en tipček iz anglije prilimal eni znanki, doma ima pa 4 leta starega otroka, pa se tako njemu kot njej jebe. pravzaprav je on celo velik frajer a ne? ženska bo v avstriji dobila večji od kot bo preživnina od tega tipa, s katerim ni bilo za zdržat, čeprav je otroček še tako majhen.

Joj, joj, joj. Kakšni odgovori. Ste pa nastrojene proti očetom. Kje pa je avtorica tega posta navedla, da oče tega otroka ne želi skrbeti za njega, plačevati preživnine, nenazadnje si morda on želi imeti vzgojo in varstvo. Niso vsi “ločeni” očetje slabi očetje. In nekaterim je mar za svoje otroke in si želijo imeti stike z njimi, ve mamice pa to na vsak način želite preprečevati.
Ni res, kar si napisala “Jalur.” Avtorica, ne moreš se brez soglasja očeta svojega otroka, oz. brez njegove vednosti preseliti se v tujino, pa čeprav je to npr. samo 40 km iz RS. Ker če se on ne bo strinjal s to tvojo potezo, in če pridete do sodišča, potem definitivno to ne bo plus za tebe. Prej velik minus, ker si oddtujila otroka, in nekaj delala na svojo pest. Zavedati se je treba, da je otrok od OBEH. Ni samo tvoj!

Brez soglasja očeta načeloma ne bi smela niti v vrtec vpisat, če on ne da soglasja. In ne, da se ne smeš preselit v tujino, če bi bili natančni, se nikamor ne smeš selit z otrokom, tudi po Sloveniji ne, brez soglasja očeta.
Torej če bivši gre in pusti otroka mami, vsaj dokler ni odločeno drugače, je mati obsojena na životarjenje. Ne sme mrdnit če ji bivši ne da soglasja. Če se oče ne strinja, pa lahko pozabi na to za naslednjih par let, ker tako hitro delajo naše take in drugačne javne služba. Bo imela takrat še priložnost?
Pa se zamisli da oče dobi priložnost drugje, ne v domačem kraju, kjer živi otrok. Bo bivšo kaj vprašal?
Ker bistvo vsega je ohranjati odnose med otrokom in drugim staršem. Pri nas pa je praksa, da si oče uredi življenje, kot njemu paše, potem pa mati životari z otrokom. Glej, jaz nimam tukaj nobenega sorodnika in nobenega varstva. Bivši mož se je odselil, ko sta bila fanta še oba vrtčevska. Če sem potrebovala varstvo, je rekel, da se ne more pripeljat za par ur sem. Sodnik je prikimaval tudi, ko smo določali stike. Stiki popoldne 1x tedensko so bili nesprejemljivi, ker si oče tu nima z otroci kaj počet. Pa sem ponudila, da so lahko tudi pri nas v hiši, če je npr. slabo vreme, v prostoru z direktnim vhodom in ločenim WCjem, tako da ni treba niti da mene vidi. To, da so stiki zaradi otrok in ne zaradi mene ali njega nikogar ni zanimalo. Bivši je rekel, da če se vse “samohranilke” znajdejo, se bom pa še jaz. Toliko o fer pleju. Oče lahko pozabi na skrb za otroka, in si izbira, kdaj njemu kaj ustreza, matere pa se jim moramo klanjat. Če pa še preživnina ni redna… Potem pa lahko samo crkneš.

Če bi jaz dobila dobro priložnost na Nizozemskem ali v Španiji (hipotetično, malo pretiravam), bi se selila z otroci vred, brez soglasja očeta. Seveda bi ga obvestila in mu tudi povedala, kako se lahko odvijajo stiki v prihodnje (prazniki, počitnice,…). Pa naj me toži. Dokler se postopek zaključi, bodo otroci v srednji šoli.

Seveda pa govorim na splošno, ker je avtorica napisala premalo o njenem odnosu z očetom in odnosu očeta do otroka (stiki, preživljanje,…). Nekateri očetje namreč takoj po razpadu partnerske zveze na otroka pozabijo, drugi ga preživljajo in redno opravljajo starševske dolžnosti tudi brez sodne odločbe.

“Jalur”
Če imaš ti slabo izkušnjo s svojim bivši, to ne pomeni, da so vsi očetje slabi očetje. Verjamem, da ti ni bilo lahko, ampak ne moreš pa pisati, da se lahko kar tako na svojo pest odseli nekdo, ki ima otroka zaupanega v vzgojo in varstvo karikiram; na konec sveta. Res je tudi, da v tem postu, ni nič napisano kako in kakšen odnos ima ta oče z otrokom, ampak nasplošno si mati ne more vzeti takšne kompetence v svoje roke in odpeljati otroka nekam, ne da bi o tej spremembi obvestila očeta. Očetje imajo pa za te primere vseeno zadostno podporo na Slovenskih sodiščih. In ena zasilna možnost je prepoved odtujitve otroka.
Pa še ena zadeva je; ta dotična avtorica, se po njenih navedbah seli v tujino že drugi teden. Pa sedaj tik pred zdajci tukaj na forumu sprašuje za nasvete kako in kaj??? Pa nima urejeno še nič! Niti preživnine, stikov,…. Jaz se zgrozim ob takih postih, sploh ker se gre za otroka. Pa naj bo star 8 mesecev ali pa 10 let!

To je tudi meni nepredstavljiva situacija, pravzaprav. Na vrat na nos z dojenčkom nekam – sumim, da k novemu tipu. Da je prej imela čas zrihtat stanovanje, bivanje in druge formalnosti (upam, da tudi službo) kot skrbništvo nad otrokom.
Tole ne obeta nič dobrega, predvsem zanjo ne.

Sem napisala, da o dotičnem primeru ne morem govorit, ampak komentiram z mojega zornega kota. Avtorica ni napisala, koliko časa sta že z očetom narazen, kakšni so razlogi za selitev, odnose z očetom, oddaljenost novega kraja bivanja… In v mojem hipotetičnem primeru selitve na drugi konec sveta je bil omenjen razlog finančno boljši pogoji za življenje (otrok) vs. dolgotrajnost sodnih postopkov.

Jasno je, da vsak piše na podlagi svoje izkušnje. Vsak, ki išče nasvet, mora iz teh tujih izkušenj prepoznati tisto, kar lahko aplicira v svoje življenje. Kar se pa zakonodaje tiče,… vsak jo bere in si jo razlaga po svoje, vključno s sodniki.

no da vam povem celotno situacijo… Z bivšim, smo se skupaj mislili selit…začelo se je takole, po dogovoru, da gremo v avstrijo, je začel da bi raje ostal doma…okej….problem je v tem da se nemore ločit od staršev…ampak to bi še sprejela če bi bilo samo to, tako pa sem se jaz edina trudila, da bi živeli skup pod isto streho ke sedaj namreč ne živimo skup, rekel je da bo z nama ko bom v večjem stanovanju, imam namreč garsonjero… da bi bil več z otrokom, tako je pa ves čas le letal okoli, ko sem ga prosila če bi kdaj prespal pri nama je rekel ne, ko sem ga prosila naj malo malo pelje na zrak je rekel da se mu ne da, ko sem ga prosila če jo previje je rekel, da noče ker nezna, sem dost krat pokazala kako stvar gre, sem mu rekla naj poskusi pa bom nadaljevala, je rekel ne!!, zua vse sem bla sama, kuhala pospravljala, imela tamalo, se sreča da mi male nikoli ni zvijalo in da mi ze od zacetka spi celo noc…čene bi se mi utrgalo, mala je nora na njega on pa pride jo mal pocarta pa gre( to je od pol ure do eno uro)…če se pa mala joka pa začne kričat na njo, naj že enkrat utihne, da ji nič ne paše… in najbol glede njegovega kričanja nad njo se je med nama končalo…glede materijala, dobro sej ji kupi kdaj kaj, ampak samo kadar ga jaz spomnem……

“dekle<3 “

Ne bom ti pametovala, samo sem pa še vedno presenečena kako se ljudje odločajo za otroke. Glede na to, kar si napisala, sklepam, da naše pomoči – nasvetov ne potrebuješ, ker se bo oče tvojega otroka verjetno strinjal z vajinim odhodom v tujino. Pametno iz tvoje strani bi bilo samo to, glede na to, da imaš namen iti že drugi teden, da ta teden urediš in se pogovoriš z njim.

Povej bivšemu, da greš in tudi zares pojdi. Saj Avstrija ni na koncu sveta.

Vse formalnosti glede stikov in preživnine pa uredi na pristojnem slovenskem sodišču – glede na opis karakterja tvojega bivšega bi to storila čimprej – ker on sam očitno ne bo nič uredil.

Pa še to, morda ga bo tvoj odhod prebudil iz zimskega spanja in pride celo za vama.

Poznam en podoben primer, ko se mož ni želel preseliti, pa je žena kar naročila tovornjak in se z otrokoma preselila v novo stanovanje – čez nekaj časa je prišel za njimi.

lp

no saj sem rekla, da je najbrž pravi biser, ki sedaj lahko odloča, kje bo ženska živela.

Se opravičujem, ker sem čisto narobe ocenila situacijo.

Ampak če sta že vse uradno uredila tam, verjetno tudi službo, dovoljenje za bivanje in to, on je najbrž že dal odpoved v stari službi …. kaj bo pa zdaj z vsem tem?

Jalur..

In to je kak pameten nasvet? Da mogoče ljubečemu očetu odpelješ kar na svojo roko otroka.
In potem se vprašamo zakaj se nekomu utrga.. Pa dvomim da bi kateri moški bil zmožen takšne hinavščine.. To pa veliko pove kako si ženske dobesedno lastite otroke..

Jaz za otroke skrbim, oče noče in se niti najmanj ne trudi. Otroke bi imel 3-4 dni na mesec (2 vikenda, sob. 10h – ned. 18h) + do 20 dni med počitnicami in prazniki (vse skupaj na leto). Čez teden stikov noče. To je tisto, kar je želel na sodišču, jaz sem želela stike tudi en popoldne na teden, sodnik se zdijo nesmiselni, če jih oče noče. Kot da so stiki zaradi očeta in ne zaradi otrok. Toliko stikov, kot jih hoče oče, mu lahko zagotovim tudi, če se preselim 300 km daleč.

Pa bi bilo pri 300 km kaj drugače kot sedaj? Čisto nič. Sedaj otrok nisem odpeljala nikamor, pa jih sam od sebe ne pokliče, vsake toliko fanta pokličeta njega. Stikov pa ne izvaja niti toliko, kolikor ima sedaj določeno.

Zanimivo, da je ljubeči oče bogi, če mu nesramna mati odpelje otroke, če pa se on sam kam odpelje, pa na otroke pozabi, pa je vse v redu. Važno da je ata srečen.

Glede na to, da imam do otrok odgovornost, če imam drugje boljše možnosti za življenje, kar pomeni, da bom za otroke lažje skrbela, bom to naredila. Če pa bi oče skrbel za varstvo otrok, takrat ko imam obveznosti, jih kdaj peljal namesto mene po nakupih, ali pa vsaj plačeval preživnino kot je treba, pa mogoče jaz ne bi iskala boljših možnosti.

Zoro…

Jaz nikoli ne pomislim, da bi očetu odvzela otroke. Ponavadi ne razmišljam, kaj je boljše ali slabše za mojega bivšega partnerja, ampak kaj je boljše ali slabše za otroke. Torej bi se stavek glasil kvečjemu… ali bi otrokom odvzela očeta.

In veliko moških je zmožnih take hinavščine. Vsi moški, ki se odselijo daleč od otroka iz svojih egoističnih razlogov in zato otrok z njimi nima rednih stikov, so kaj pomislili na to, da bo otrok ostal brez očeta, če to naredijo? Ali tisti, ki se sicer niso odselili, pa vseeno na otroka pozabili… otrok je brez očeta.

KORISTI OTROK so pomembne. Ampak moški samo sebe vidijo, kaj ne?

Ja, ampak zakaj so nekateri moški takšni?? Ne zagovarjam tega, ker je konec koncev otrok prikrajšan očeta. Ampak realnost je itak takšna, da je prikrajšan enega od staršev tisti trenutek, ko se ločita in ostane pri enem v skrbništvu, drugi pa izvaja stike.
Da odgovorim, zakaj se nekateri očetje po ločitvi “branijo večjih” stikov? Ker enostavno obupajo!! Zaradi vas- bivših žena, ker jim neprestano nagajate, jim težite,…. In enkrat jim je tega dovolj, pa čeprav na ta račun (kar seveda ni prav) trpijo vaši otroci.

Nikar ne posplošuj na vse moške.. Ali pa razmišljaš da so kar vsi enaki?
Imaš slabo izkušnjo in to lahko razumem.. Imam jo tudi jaz le da malo drugače.. Sedaj pa.. Če bi vprašal mamo verjamem da bi iz njenih ust prišle povsem enake obtožbe… Niti ne bom tukaj pisal kaj sem vse naredil in kaj še bom za otroke.. Pa verjamem da nikoli nebi bilo dovolj.. Vsaj v njenih očeh ne.. Še želiš vedeti zakaj? Ker se je na vse pretege trudila da bi sprejeli novega partnerja in pri tem ni izbirala sredstev da bi mene očrnila.. Otroci pa niso neumni.. Niti si želijo slišati slabo o očetu ali mami.. Jaz se tega zavedam in tudi poskušam ravnati tako.. Pa sem in bom sam v tem..
IN JA.. KORISTI OTROK SO NA PRVEM MESTU.. Pa spet bi lahko dal drugačno mnenje kdo samo sebe vidi.. Se pa zavedam da je veliko srčnih žensk.. In jih pozdravljam..

New Report

Close